【吐槽高考作文篇】
1、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖!挑啥，拿啥，买啥都是2块!原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当… @其声呜呜然
2、吐槽辽宁高考作文：年轻人事业无成很郁闷，在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗?”，年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢?”，年轻人说能。年轻人恍然大悟，一个人，只有做珍珠才能得到别人的认可。其实要是扔坨屎也能快速找到!
3、江苏高考作文《探险者于蝴蝶》，网友神回复：蝴蝶看到他们拿着蜡烛，以为要滴蜡，吓尿了，于是跑到到更深更黑的地方，边跑边叫～丫灭蝶～ @刘慧明
4、#辽宁高考作文#一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗?”，年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢?”，年轻人说“能”。于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候，老人脱下了裤子... @劝天能猫
5、【全民写作文：蝴蝶与探险者】进洞发现蛤蟆和蜈蚣，《天龙八部》;进洞发现一白衣屌丝老男人，《西游降魔篇》;进洞发现金喜善，《神话》;进洞发现小龙女，《神雕侠侣》;进洞发现墓穴，《盗墓笔记》; 进洞发现奇观，《地心历险记》; 进洞发现蝴蝶，《高考作文》
6、高考作文吐槽: #一句话毁掉高考作文#13年的江苏高考作文最佳题目《雅蠛蝶你们太深了》-----
7、北京作文题很难写的，我们不仅要熟知现代手机的ARM11和Cortex内核架构，还要理解现代芯片技术跟爱迪生电气时代的区别。以及跟爱迪生同时代一些人的工作，比如特斯拉当然要提及一下。作文题特地强调了21世纪，这是生物的世纪，有必要提到一下生物学的前景恩恩…… @骆少君
8、高考作文吐槽: 当年社会黑暗，人类对蝴蝶的迫害日趋严重，十二只蝴蝶密谋在山洞开会，突然一人手持一支蜡烛闯入“不好意思，走错门了”那人退了出去，蝴蝶们顿感不妙，于是转移地点前往洞中地下河的一艘游船上...@杨泽@郑雨潇
9、当年高考，觉得那时自己就是全国的中心，全国都关注着我们，祝福着我们。现在立场变了就明白了，除了老师，那时全国人民都把我们当猴看。
10、上海同学看完了作文题目，突然意识到了什么，醒悟了过来，在作文空格内写下了“是的”俩字，匆匆交卷走出考场，开始了真正的人生。 @邱晓雷
11、2013广东高考作文!……一个天然呆，一个死傲娇，一个中二病…… @菲特泰斯塔羅莎
12、高考作文吐槽: 《
【2013 年各地高考作文题】上海：更重要的事 福建：根据唐诗写作文 浙江：三句话看青春 安徽：为什么能或不能这样 北京：爱迪生如何看手机 江苏：探险者与蝴蝶 辽宁：沙子与珍珠 四川：过一种平衡的生活 广东：以捐助为题 湖北：以方圆为话题 湖南：走过 河南：切割 陕西：经验与勇气 开始吐槽吧!~
【吐槽电影篇】
1、如果说《复仇者联盟》是一队近卫军，那么《银河护卫队》就是一群雇佣兵属于草根阶级，不怎么太创新的笑点和剧情，因为亲民和无节操，深受广大美国观众喜爱。但是我周围的笑声都成环绕立体音了，也太夸张了吧。甚至结尾昭然若揭的摆出“我就是要拍续集，你们等着吧”的架势，也是太不矜持了吧。—— lulu
2、论一个神一样的BOSS，如何被五个猪一样的逗比对手逗死的。——Wynne
3、女主角Zoe泛黄的眼皮与僵尸绿的肤色是证明得罪化妆师了吗。——剩猫
4、屌丝男为追外星女，与基友们勇抗恶人。——流沙枫
5、顺境靠batista，逆境靠小浣熊，绝境靠树人。——veno
6、男主帅的我差点在影院脱裤子。 ——等待风de滑翔翼
7、为什么全银河系都在说英语啊? ——zlien
8、小浣熊绝对是影片最大的亮点，建议影院给每一位入场的观众发一袋小浣熊干脆面以作纪念。——独爱人山人海
9、这部片深刻揭示出：剧情、主题什么的不重要，角色心理轨迹发展、互动可信度什么的也不重要，甚至知名度较小的漫画原型都不重要!反正只要有陈词滥调，但百试百灵的笑点，恶意卖萌的群戏，够High的音乐与特效就够了。总之这不是去看电影，只是让你的视听神经接受一下轰炸。 ——rilke
10、音乐拯救世界系列的又一力作~ ——洪舟
11、不知道中文翻译会不会把女主角Zoe翻译成 绿茶婊。——SlimChen
12、影片片尾字幕：本片拍摄过程中并无浣熊受伤，也无树木遭到破坏。——Z
13、这种直男口味倾向的英雄主义电影实在不符合我的口味，影片里面呢~说话基本靠吼，行动基本靠打，动作剧情简单粗暴。 ——伊利加爾
【马伯庸吐槽】1、刚刚接到电话，三国机密下已入库，下周一会上架。给大家造成了很多不便，我对此很是无奈，因为这些环节非我所能控制，我和大家一样着急。只能恳请大家看在官泄前五章的份上，再多忍耐一下，跟我一起等到下周一吧。
2、人们在描述一段工作时期时，最常用的计量单位是“周”，比如“一周”、“两周”、“本周”、“下周”等等。为什么要用周而不是用商、秦、汉、唐、明、清呢?因为周朝存在时间差不多是八百年，一周给人的感觉，差不多就是这么长。
3、周一复周一，周一何其烦。我生待周一，万事做不完。闻鸡骂祖逖，问道学陈抟，蜜蜂今夕碌碌死，灵龟不动万万年。周一复周一，周一何其多。我生待周一，不想出被窝。难共夸父逐朝日，但求后羿一箭多，双眸泣血不复语，满城只云哒么么。
4、秦军攻周，周赧王遣使赴诸国求救，却无一应者。赧王哀叹：“我赫赫宗周，屏藩无数，何以落得这般无人理睬的田地?” 大臣苏厉劝道：“每个人都盼着周末啊。”
5、午夜刚过，我看到远处缓缓行来一具人身，这人四肢俱全，脖颈以上却是空荡荡的，没有脑袋。他蹒跚着走到我面前，阴沉的声音从断裂的脖腔里传出来：“你可知道我是谁?” 我咽了口唾沫：“你是周一!” 对方有些意外：“你怎么知道的? “因为你一眼望不到头。”
6、老板新听到一个鬼故事，就转述讲给部下们听：“从前有一个修理工，在周末来到一家公司检修空调，结果头卡在了通风管道里。因为是周末没人，他拼命挣扎也没人知道。等到周一大家都上班时……” “太恐怖啊!” “吓死我了!” 部下们听到这里，惊叹的声音此起彼伏。
7、周一踹开大门，恶狠狠地嚷道：“上工了，上工了!国庆的头七已经过了，该领教一下我周八疲的厉害了!”
8、周一和伦敦奥运有什么相同之处?它们的参与者都不太开心，都觉得自己被亏欠了，每一个人都说需要休息;那它们的不同之处呢?伦敦奥运好歹闭幕了不是?
9、她惆怅地望着窗外的滚滚车流，双眸忧郁，喃喃说道：“为什么，为什么每到周一，我就是高兴不起来呢?” 她忽地一拳砸烂闹钟，心中郁结霎时烟消云散了：“没错，我就是高兴不起来!” 被子一蒙，继续沉沉睡去……
10、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
11、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。
12、我哭着对周一哀求：“为什么你要这么折磨我!” 周一冷冷地指着墙角两名衣衫不整的女子，眼中满是仇恨：“听说周六和周日你玩的很尽兴?”
13、一个人无法忍受周一的折磨，就请了一个催眠师。催眠师催眠他以为今天是周五， 他的脸上洋溢出只有周末才能看到的微笑，絮絮叨叨说要放下工作出去玩，双手却熟练地打开电脑开始写PPT。催眠师感慨道：“你这个人嘴上说不干，身体却很诚实。”
14、经理来到办公室，发现手下员工闷闷不乐，问意大利球迷怎么了，答0：4输了;问西班牙球迷怎么了，答：4：0赢了，但周一还得上班。经理不悦：自从欧洲杯开赛你们就无心工作沉迷看球，不要让爱好影响工作!你看人老赵也是球迷，怎么每天都认真工作不受影响?一人答：他是支持荷兰的!
15、有人问我：“你今天怎么不骂周一了?”我微笑着告诉他：“不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。”
16、寒山问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎?” 拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，等到周一，你且看他。”
17、周一一大早，诸葛亮多赖了三分钟才下床，迷迷糊糊来到丞相府，揉揉惺忪睡眼，发现脑子是木的。他铺开白纸，楞了半个时辰，才不情愿地缓缓写下《出师表》三字，继而又写道：“今天， 下三分，一周疲弊……”
18、周一上班，譬如孔明。虽得其主，不得其时。
19、一个美国人和中国人周一迟到了，老板很愤怒。美国人说：创世纪里上帝创造天地用了六天，但第一天只造了光，可见周一懈怠是我们的传统。” 老板问中国人：“中国传统是勤恳，你怎么解释?” 中国人道：“我给您讲一个周一刚睡醒就拿斧子四处乱劈的中国创世神话…”
20、心理医生对我说：“你总是对周一怨气冲天，这样下去，会对心理健康造成损害。应抱有积极乐观的态度，试着以平和的心态去处理事情。” “那么我该怎么做呢?” “至少以后每周一早上不要来烦老子!你可以滚蛋了!”
21、唐僧收了八戒为徒，叮嘱道:别的规矩也没有，只是不可在你大师兄兵器收起时提周一二字。八戒好奇，便趁悟空赤手空拳时问道:大师兄，今天周一，你感觉如何?悟空叹道:长长长长长长。孙悟空，卒。
22、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃?酋长道：第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油?” “再难做，总比被炒好!”
23、伯牙鼓琴，琴声闳远。钟子期闻之曰：“巍巍兮若泰山!” 伯牙又弹，琴声绵长不断，钟子期闻之曰：“洋洋兮若江河!” 伯牙忽举琴猛摔于地，木裂弦绝，又抬足践踏，咯吱声不绝于耳。钟子期闻之曰：“躁躁兮若周一。” 二人遂为知音。
24、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就打死你!”
25、周一和欧洲杯最大的相同点是什么?它们都让早上起床成为最困也最困难的事。周一和欧洲杯最大的不同点是什么?人家欧洲杯四年才一次!
26、我说周一啊，这礼拜我不骂你，我周五休年假的事你可别给我搅黄了哇。
27、某甲为了观测日食，强忍睡意，在周一起了个大早。不料晨雨飘飘，他不禁仰天长叹：“今日之遇，堪比古人。” 旁人问：“莫不是闻鸡起舞的祖逖?” 某甲叹道：“不，是坑杀赵卒四十万的秦武安君……”
28、周一一大早，诸葛亮多赖了三分钟才下床，迷迷糊糊来到丞相府，揉揉惺忪睡眼，发现脑子是木的。他铺开白纸，楞了半个时辰，才不情愿地缓缓写下《出师表》三字，继而又写道：“今天， 下三分，一周疲弊……”
29、记者：”你讨厌周一吗?” A：“讨厌，不过我1111败了好多东西，想到今天就能拿到，好开心!” 记者：“你讨厌周一吗?” B：“讨厌，所以我昨天疯狂网购宣泄了一番，现在好多了。” 记者：“你讨厌周一吗?” C：“讨厌。” 记者：“你没买点东西舒缓情绪?” C：”老子是送快递的!”
30、年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下?禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……
31、老道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究?”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…”
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【搞笑语录 第一部分】
1. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
2. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
3. 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
4. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
5. 老鼠一发威，大家都是病猫。
6. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
7. 听君一席话，省我十本书!
8. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
9. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
10. “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
11. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
12. 读10年语文，不如聊半年QQ。
13. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
14. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
15. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
16. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
17. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
18. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
19. 给点阳光我就腐烂。
20. 要适当吃一点，才有力气减肥。
21. 摇啊摇，摇到奈何桥。
22. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
23. 你快回来，我一人忽悠不来!
24. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
25. 跌倒了，爬起来再哭~~~
26. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
27. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
28. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
29. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
30. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
31. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
33. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
【搞笑吐槽语录 第二部分】
34. 不要和地球人一般见识~~~
35. 你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
36. 你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢?
37. 你以为你说你是处女，我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
38. 您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
39. 请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢!
40. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
41. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
42. 我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。
43. 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
44. 整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
45. 你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
46. 你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
47. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
48. 回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗?
49. 和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
50. 等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
