1、一身臭汗想洗澡，排着大队往前跑，洗头洗脚三十秒，不打香皂!
2、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。
3、不识庐山真面目，卸妆!
4、车站卫生管得严,乱扔果皮要罚钱,为何要你交十块?吐痰!
5、会挽雕弓如满月，西北望，看，灰机。
6、军营歌曲多又多，二连勇士去拉歌，九呀么九呀九连的，来一个;
7、还有节目在排队，得给他们点机会，时间宝贵别浪费，战略撤退
8、床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，装
9、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
10、医院杀人没有罪,肝有毛病切你胃,抬着尸体先别走,交费
11、我轻轻地来，正如我轻轻地走，我轻轻地挥手，PM。
12、白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘。
13、叠个被子真叫累，没少把那功夫费，为了明天不叠被，横着睡;
14、边走边踢满头汗，病好旁边瞪眼看，俺们心里盼啊盼，解散
15、流血流汗不留泪，掉皮掉肉不掉队，摸爬滚打全不畏，人民军队
16、烟波江上使人愁，地沟油。
17、给别人最大的礼物就是期望!就是愉悦!
18、我来到电视机前把电视机打开了电视机!
19、老师说了，没逃过课的学生就不叫学生呢!
20、迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急!
21、这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
24、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
24、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28、以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
29、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
31、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
32、性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了!
33、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
34、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
35、每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
36、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
37、人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。
38、“快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
39、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
40、上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。
41、你的丑和你的脸没有关系…
42、爷爷都是从孙子走过来的……
43、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
44、鸟大了什么林子都有!
45、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
46、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
47、随你大小便!
48、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
49、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
【小学搞笑经典语句一】
1、4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫!”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里?我没有看到呀!”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧!”
2、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊?”小明：“知识就是力量啊。”
3、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：小朋友，你哪儿不舒服?我吞下了一个玻璃球。接着护士又问另一个小男孩：你呢?我在等那个玻璃球，因为它是我的。
4、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!
5、昨天去接小侄女放学，去的比较早还没放学，就在窗外等一会正好看见年轻女教师提问小侄女，可是小傻瓜什么也答不上来老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了!小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢?只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼，我也在风中凌乱了……
6、昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳?”
7、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：“怎么不哭了?”儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿!”
8、4岁的青青是聪明的小姑娘，有一天在家里调皮，爸爸很严厉地批评她，青青不服气地抬头对爸爸说：“我看你都不像个男人，跟女人说话还这么厉害!”
9、老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看，自己出门了。不一会儿，来了个客人，问：令尊在家吗?没有。那么，令堂呢。没有。客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：令尊就是我;令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。要是有，不就得卖吗?
10、公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小女儿突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，你辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上……钉在了胸口上……
11、爸爸：波比，彩色水笔买回来了吗?波比：一套都买回来了。爸爸：这笔好使吗?波比：我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。
12、一天，我和弟弟一起玩，弟弟吹牛说：“我的想象力很好!”我不信，我说：“给你一个盆和一个水瓢，你能打扮自己吗?”于是，弟弟就把盆扣在脑袋上，瓢拿在右手里，又拿了一个锅盖放在左手里，大叫：“我是钢铁战士!”我哭笑不得。
13、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”
14、儿子：爸爸，我留级了，您不要难过!父亲：为什么?儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
15、"小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么?我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!"
16、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧!这个不酸。恩真不酸!臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，添……添……干净了。这孩子也太有孝心了。
17、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，爸爸气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“爸爸，是不是这样?”
18、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦?”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
19、米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是?”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀?”
20、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”
【小学搞笑经典语句二】
1、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
2、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
3、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!
4、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊!”
5、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
6、作弊不要慌，逮着就要装。
7、整死一个Q宠比整死一个人都难。
8、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
9、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
10、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
11、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
12、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
13、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!
14、“我脸油吗?” “反光，看不清楚”
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
17、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
18、你要走，我不拦你，你要死，我帮你!
19、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
20、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
21、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
22、英雄，被美女废了;美女，被大款废了;帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了;青春，被工作废了;婚姻，被小三废了;金钱，被美元废了;学生，被网游废了;网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了;凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
23、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
24、鞭策自己，鞭打别人。
25、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
26、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
27、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
28、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
29、我的地盘，你是地主。
30、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
1、 一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢!”
2、 一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗?”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”
3、 盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。
4、 一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子，一只蓝的，一只红的。幼儿园的阿姨就问了：“你不觉得今天你袜子很奇怪吗?一只是蓝的，一只是红的。”小男孩就回答道：“是啊，我也觉得很奇怪，可是我家里还有一双……”
5、 一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
6、 一天，小丁在吃山竹。妈妈问她：“小丁，你知道为什么山竹的皮很厚?”小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评!”妈妈：晕!第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什么没有皮吗?”小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸!”
7、 有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
8、 一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事!”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢!”
9、 儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一条鱼，说牛的时侯要说一头牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上条和头的话，儿子不假思索地脱口而出： 我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。
10、 “电影票多少钱一张?”“10个戈比，孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了!”
11、 吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。吉永老师：是题目不会答，让你左右为难?小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
12、 5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果!我是妈妈!”
13、 一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀!”姐姐说哪里不对了?妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗?”
14、 小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
15、 姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说：“她什么都不懂，就像个洋娃娃似的。”小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问：“爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛?”
16、 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
17、 有一天7岁儿子认真的问我：妈妈，我没出生的时候在哪儿?在妈妈的肚子里。儿子高兴的说：怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。
18、 阿姨：小朋友，我们来分苹果了。小小，你要拿哪个?小小：我要最大的苹果。阿姨：你要讲礼貌的，应该要小的，把大的让给其他的小朋友。小小：这不是要我说谎话吗?
19、 这天我买了件新衣服，想臭美一下，便问两岁半的儿子：“宝贝，妈妈漂亮不?”儿子答曰：“妈妈不漂亮，奶奶漂亮!”
20、 五岁的女儿问：妈妈，我以前是在你肚子里的吗? 妈妈：是的! 女儿：那我是从哪个管道里爬出来的呀?! 妈妈：……
21、 一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊?”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”
22、 某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……
23、 律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗?不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。
24、 爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛……第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说：吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗?爸爸哑然。
25、 那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊?”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
26、 儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗?”儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起!”
27、 小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师?我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢?我：就是……没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了!就是巫师的老婆!对不对?
28、 儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧!”妈妈：“家里不是有一面镜子吗?”儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”妈妈：“这又有什么关系呢?”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
29、 小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?小宝说：我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?
30、 小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么?”谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”天啊!原来是这样……
31、 老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗?看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢?乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
32、 小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊?”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段!”
33、 "儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:""天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?""儿子摆动着小手,说:""那是灯泡""."
34、 一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗?小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。
35、 父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球? 儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。 父亲：可足球不能取暖。 儿子：怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?
36、 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。
37、 小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
38、 一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
39、 父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了?和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢?父亲生气地说。昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。
40、 丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。“是个好主意，”我对他说，“但是，你不认为应当到等爸爸回来吗?”他的想法很有意思：“为什么我们不给他们一个惊喜呢?”
41、 小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天，就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
42、 小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：再买一只活的吧!过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：我父亲说的，死了，再买一个活的就是。
43、 老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!
44、 "宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”"
45、 刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢!
46、 江儿问母亲道：为什么时时要打我?母亲道：打你，就是爱你，希望你上进啊!江儿想了半响道;那么你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
47、 一只蜜蜂死在地上，小样问养蜂的爸爸：“蜜蜂怎么死的?”爸爸说：“这是因为它蛰了人死的。”小样说：“这只蜜蜂还是恐怖势力，它会发动自杀式袭击。”
48、 这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗?把电脑密码告诉我。 我……(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)
49、 一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么?小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息!
50、 有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：我的孩子快回来。
