第一篇：写给自己的日志
虽是周末，却忙了整整一天，但我喜欢这份忙碌。
每到周日，总是忙着家事，衣服改洗的要洗，家人的生活要改善。平常总是忙着工作，委屈着家人，也委屈着自己。终于可以不用上班，早上可以睡到自然醒，是一件多么享受的事。然后起床为家人烧饭。
阳光很好，抱着被子让它在太阳下享受阳光。很喜欢这样，当太阳下山时再抱回家中。
有时忙着出去看风景，有时忙着访亲，有时忙着上网逛空间，难得今天不用陪老公，不用出去，就做一回家庭主妇吧。地好久都没有拖过，总是易有灰尘，拖把在手中舞动，地开始洁净。感觉好许多了。
开水瓶，茶具都有灰尘了，搬到下面，一件一件用洗洁精轻洗，一件件发出光亮，仿佛是新的。看着焕然一新的物件，心儿也开始轻松，仿佛卸下了重担。我很佩服楼下有两三家邻居，有时打门前经过，都能感觉主人的勤快与能干。被子叠得整整齐齐，房内东西摆放得整整齐齐。其实，家富不富不重要，关键要整洁。看着舒服。有些朋友的家，虽简陋，却被女主人收拾得一尘不染。怎么都顺眼。而有的家，看起来很富，却不敢坐下去，饭菜上桌，不敢动筷。我的母亲虽七十多岁，但她的能干当是我一生的楷模。她的床上用品，来客人总是新的，所有的东西都摆放有序，衣服即使穿了十年八年，还看不到一点污迹。家不富，却被她打理得井井有条。
一切忙好，给家人包饺子，很喜欢吃自己包的水饺，用油炸。比外面买的放心，吃着味道还好。
忙碌得差不多了，打开电脑，在键盘上轻击，感悟生活的点滴。不求登大雅之堂，但求内心的安宁与平静。
泡一杯香茗，在袅袅的轻烟中听喜欢的歌曲，心跟着歌声开始欢快。
走出家门，找一块草地，坐下，听夏蝉的鸣叫，听小鸟的欢语，一切都是这般美。
家，就在简单的忙碌中享受着烟火人生。不与人比富，不与人比权，不与人争高下。一家人和睦相处，平淡中享受甜蜜与幸福。
喜欢这样的周末，放松自己，简单经营。
第二篇：写给自己的日志
生命，因情而起，因爱而生。在时空的隧道中，如同一颗划过的流星。
生命，不在于排斥，而在于包容;不在于贪婪索取，而在于付出真情;不在于时间的长短，而在于留下足迹的轻重。
生命，在纷繁芜杂中寻找属于自己的时空;生命，在大千世界中挥洒属于自己的感动;生命，在脆弱中面对暴雨狂风;生命，在孤独中迎接一抹彩虹。
生命，如同一棵小草;生命，如同一粒微尘;生命，如同盛开的鲜花;生命，如同屹立的青松。我们不因为自己的渺小而自叹卑微，我们不因自己的无声而倍感神伤，我们不因自己的美丽而万分孤傲，我们不因自己的坚强而任性放纵。因为我们懂得有既是无，色即是空，坚强既是脆弱，无声即是有声。
生命，在于动，更在于静。
我们在失意时不要空空的等待，而是要深思、要反省、要创造属于自己的时机，要充实属于自我的才能。惟其如此，才能真正体会脱兔之敏捷，处子之沉静;惟其如此，才会在风起时搏击长空，才会在雨落时化作游龙。
生命，在于挚爱，更在于真诚。面对同伴落寞时的孤独，我们默默为他送上一句祝福;面对同伴失意时的悲凉，我们默默为他送上一缕阳光。面对同伴胜利时的疯狂，我们动情的为他鼓掌;面对同伴成功时的欢笑，我们飞快的为他摄影，把这生命的精彩永远留在心中!
让生命远离嫉妒，让生命远离苦痛，让生命远离战火，让生命远离疾病。因为生命在于健康，生命在于和平，生命在于快乐，生命在于欣赏。用知足的心打亮快乐的双眼，用博爱的情点燃友谊的火焰;用知识、用智慧、用真心、用包容、用你能做到的一切的一切来全力铸就你的圣手佛心，让世界来感动你的鬼斧神工!
只有这样，当我们生命的流星在这多彩的世间轻轻划过后，属于你的不是消逝，而是永恒!
第三篇：写给自己的日志
现在的你，整天抱着手机和电脑上网，每天都抱怨着自己的时间不够用。可是你有没有想过，在你上网的这段时间里面，别人在干什么，工作还是学习。你把你大部分的时间花在了网络上，而别人却在你闲心上网的时候努力的拼搏着。
当你醒悟，如果当年的我更加努力一把，那么现在会是什么样，一定会比现在好的吧。可是当你想到这些的 时候，有没有想过，既然你现在有了为何当初不努力一点的醒悟，为何不从现在开始就努力?
你说现在的时间还早，等我今天上网玩够了，然后就开始认真的学习、工作。于是你选择了把你手里面的东西搁在一边，等待着明天的到来，可是当明天到来的时候，你依旧这么想，想着反正时间还多，浪费一天也不算的是什么大事。
可是你忘了，在你挥霍这一天的同时，别人比你更加努力了一把，你每每把时间往后延迟的时候，别人都在努力。在你贪玩的时候，别人在努力。在你嗜睡的时候，别人已经起床开始锻炼身体。当你吃着大鱼大肉的时候，别人正在进行均衡的套餐。
所以，当你埋怨自己瞌睡越来越多的时候，当你埋怨自己的身体越来越差的时候，当你埋怨自己的体型越来越肥胖的时候，想想别人在干什么。
所以当你想给自己一个放松的理由的时候，请告诉自己，这个世界，没有明天。如果你想把所有的事放在明天，你想把你所有的努力放在明天的时候，或许你已经看不见明天初升的太阳了。
俗话说，先苦后甜，未来优秀的你会感谢现在拼命地自己。相信自己，给自己定下一个目标。不要懒惰，把今天的时间充分的利用起来，因为，现在的你，完全可以再努力一把，不要给自己的生活留下太多的遗憾。
写给自己的信伤感日志一
好想静静的写些什么，这段时间有太多始料未及的事情，让我几经崩溃，想想自己，好像真的没那么懦弱。
其实有好多好多的回忆仍在脑海里深深浅浅的搁着，每当夜深人静的时候，伴着每次呼吸狠狠的疼着。我就是这样喜欢折磨自己，只有这样犯贱的想念才可以等到下一个黎明的到来。
不知道该怎么，或者我不知道该用什么文字才可以很好的诠释现在的我，现在的我的生活。从开始到现在我要的真的不多，我其实真的知道该要什么，不要什么。清楚的知道，所以，那谁，请原谅我。既然是错，就不该让它开始。
有时候，或许我是自私的，自私而倔强的认为你就是我的，并且这么一直的相信着。直到，你也转身离开，再也看不到，我该怎么办?说好不再想念你，可是，字里行间还是摈弃不了对你的眷恋，真的做不到。我以为我可以开始新的生活，可以忘记。忘记你，忘记我自己。
些许的不安，我颤抖着对现在的一切呵斥。没办法改变现状，唯一不再是唯一。
那天听你打来的电话，心里没有了悸动，我想我开始放开了，只是你身边的人再也不是我。有些话只是想说给自己听，我不再卑微的在人群寻找你的身影。
心里满满的苦涩更与何人说，现在你的另一半呢?是否很快乐?现在的我却是一个人孤单着，眼泪不听话了，我知道，那个位置没人可以替代。
可不可以回到过去，简单的抱着你。牵手去楼下老爷爷的面摊吃他做的手工面，我淘气的记得给你放很多很多辣椒很多醋，你还会说好吃。
好想回到过去，很骄傲的告诉朋友，你是我老公。和你一起压马路，看你打游戏，我就是这样，想安安静静是守在你身边，看到你，才看的到阳光。我以为我们可以就这样一直走下去。喜欢你的微笑，喜欢你生气时微微皱起的眉心。
然后，你走了。留给我思念的只有记忆里模糊的身影，你没留给我太多，简单干净的背影。在阳光的照耀下，刺得我眼睛生疼。
然后，我就站在这里，看着你们幸福。
然后，泪流满面。
写给自己的信伤感日志二
展开已经很久没有用过褶皱的信纸，不知是为什么想给自己写一封信。
以前写过很多的信件，但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。
写些什么?想说些什么?都是未知，只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。
窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着，在寂静中似乎有一种感觉，找一个人来听自己的“唠叨”，说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”：
你不该来到这个世界，这个世界满怀着敌意。你孤零零的，得不到一丝的庇护，哪怕只是一块千疮百孔的护佑。你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知晓。你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。 当你找到软弱的时候，你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。
你来自造物主的恩赐，但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。你面对着无休止的残暴，忍受是你唯一的武器。
你就像一粒尘埃，在没有阳光的空中漂浮。在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验，在飞扬的狂沙里你只是一个夹带，你只是一个夹带，没有你的立足。
时间在你的面前只有痛苦才会静止，欢乐只是你生命中的瞬间，犹如流星即逝，有的时候竟没有一丝的轨迹。
你没有抉择，只有接受。你唯有的选择只有没有思想和记忆，让你开始混沌，只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。
让我回到我初来的时刻，你这样祈求。因为那时你才会得到上帝的恩护，不要长大，好好的停留，最好是静止，静止在永远的护佑之中，不愿长大。
生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象，繁花似锦那只是镜花水月。你只不过是生命中的一个哀叹，给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。
你想越过这个屏障，但这个屏障犹如万丈高墙，徒手已不能攀越。给你一个狡诈，再给你一个虚伪还有一个恶毒，你就会飞跃而过，但是那就是一个终点，一个没有尽头的更加的痛苦，虽然你不会感觉。
今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白，摔倒了，没有疼痛，也没有感觉，慢慢的爬起来，掸掸本没有多少的尘土，想找到一个感觉，有的还是一片空白。
你还要拥有什么呢?存在已经是造物主给你的惠赐了，因为存在才使你有了体会，即使只是一种无奈。
写给自己的信伤感日志三
我觉得这篇
这已经是我在这个城市生活的第四年了，没错，从来都知道时间是不等人的，可这四年真的从我身边流过的时候，我还是不得不文艺地感叹一下它的飞快，就像你明明梦中还坐在教室里学习，可睁眼却发现自己正面对着不得不上班的现实的无奈。尽管承认自己老了是件很悲催的事，可连90后都管自己叫阿姨了的时候，你还好意思装纯么?----- 生活就是这样推着我们往前走了，甚至我都来不及调整一下自己的节奏和方向。用“随波逐流”来形容似乎显得有些悲观，但我们确实回不去了。
2007那个冬末刚来到这里的时候，我并没有意识到我会在这里呆这么久，其实现在我也不知道自己还要在这里呆多久或者是否会离开。这真是一句废话。但是当初的我怎么还算是带着新鲜感和一点怯怯的心情，可现在新鲜感也没有了，更培养不出热爱了。也许这里并不是我当初的梦想，也或许有一天当我离开这里时会怀念起它的好来。
我仔细回忆了一下，我总是那样，不敢把所有的事情想得太美好，以至于在悲伤和意外到来的时刻，让自己不会太脆弱太失望。我一向认为自己的运气是不好的，得到的往往没有别人来得那么容易。因为当别人都被家里安排好工作的时候，我只能靠自己的努力，找工作，搬家，换工作，再搬家，好朋友的欺骗，家里的变故...好像都在那毕业后的那两三年同时且反复发生,如果写在这里，恐怕有顾影自怜的嫌疑了，你们会说：有很多人过得比你还落魄呢。可有一天，在最热的夏天自己一个人搬家的时候，真的很无助，如果让我再重来一次，我必须承认我已经没有当初的勇气了。
也许我现在最应该庆幸的是自己的坚持，我提醒自己记得那些在一些人看来算不上原则的原则，并且有点傻的维护着自己小小的自尊心，甚至为维护这一点自尊而失去可能有的美好。我更庆幸在我面对选择的时候都是自己作出的决定，这样我可以坦然地去接受这决定的结果。我知道我错过了很多，任性过，也不成熟过，更无数次想放弃过，好在时间太强大把这些都带走了，并让我在这过去的两年里变得成熟，学会思考和懂得珍惜。
这个本该是午休的时间，想了这么多仅仅是写给自己的安慰，我知道我依然会不时的闹情绪，仍然会遇到那些可恶的不得不面对的人和事情，可我不想让自己再不开心，我希望在xxx年里还可以找回那些最初的梦想，我只愿可以过得平淡和安宁，我期待那些经历过的心酸都已结束并成为未来幸福的开始。既然过去的自己不能让现在的自己满意，现在的自己也必然不会让未来的自己满意，可我想对自己说，至少你很坚强你很坦荡，尽管你拥有的比别人晚一些，可你得到的都是你自己努力得来的。我想告诉自己，对得起自己的心就好。
仅以此写给自己过去的四年，还要感谢那个在过去的xxx年带给我惊喜和感动的人，也许我没有带给你太多美好，也许时间和距离在你不经意的时候已经悄悄地把我从你的生活里带走了，但我真的那么开心过。
xxx 既然这样毫不犹豫的开始了，那就这样吧，但是这次不要让我太快和xxx说再见了。
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.qq空间伤感日志女
——不要随便辜负任何一个对你好的人
回望过去，我们记得某年，某段时期，我们被某人有意无意地伤害过。谁又能毫无愧疚地说，我不曾伤害过别人。从小学到中学，从中学到大学，从毕业到现在，我们身边的同学，同事，朋友很多很多，有那么几个人印象总是很深刻，无外乎两种，一是感情深，二是结过怨。说结怨似乎有点言重，茫茫人海，匆匆人生中，我只是万千世界里一粒不起眼的沙土，随着时间的流逝，我不再记得品味受到的伤害，不再思索孰是孰非。只是当我现在受到同样与过去似曾相识的待遇时，我突然想到那个被我伤害过的女同学——一种迟到的悔意恣意蔓延。
时过境迁，我从QQ、微信上悄悄地关注过她，而今，她已为人妻，为人母，为着生活和所有的普通人一样奔波着、忙碌着。那时，她很执着地追随着我，关心我，在意我。有谁可以有那么一个同学，当你耍小性不吃饭时，她可以掏自己腰包买上饭给你送到教室；她可以陪你站在冬天漆黑的冷风中，不言不语；她愿意投你所好，给你买你需要的笔记本......而我似乎什么都没给过她，甚至连她的婚礼都没有参加。去年她在我的QQ里留了言，话不多，看过后，我鼻子一阵泛酸。她还是那么的豁达和大度！在我们的关系中，她永远在迁就我，永远在做着委屈的妥协，我知道了，那就是她对我们友谊的珍惜。我曾一度认为是她和我天壤之别的.生活态度和行为习惯疏远了我们，但扪心自问，她对我并不薄。
造化弄人，我在和别人的关系中，不也是处在她的境遇里吗？所谓的迁就和妥协，甚至毫无情感成本和经济成本的付出，真的只因两个字“珍惜”。那种热情对冷遇的尴尬和失落像被从头到脚泼了一盆冷水，冷过之后，又不自觉地做着“珍惜”的努力。
在我和那位女同学的关系中，随着时间的推移，她放弃了。在我和别人的关系中，我像她一样，也放弃了。因为我的不珍惜，因为别人的不珍惜。
是的，当我想起那段不成熟的往事，当我想起她豁达的笑声，当我想起她为我所做的事情，悔不该那样冷遇她，悔不该在她最需要帮助的时候没有帮她。我错了。因为我的不珍惜，我们散了，我满心的歉意。很想对她说，对不起，我伤害了你。希望你一切安好！
写给自己，不要随便辜负任何一个对你好的人！有种伤害叫做不珍惜！
