神回复：“是啊，睡得特别香呢。”
2、“用一个词形容你老公对你的爱！”
神回复：“有求必硬”
3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”
4、“寂寞和孤独的区别是什么？”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
5、“马尾辫怎么绑才好看？”
神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”
神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”
7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”
神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”
8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”
神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
9、“你所遇到过的地域歧视是什么？”
神回复：“56个民族，55个加分。”
10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”
神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？”
11、“什么叫高调？什么叫低调？”
神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”
12、私房钱藏在哪不会被老婆发现？
神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。
13、中国耗时最长的工程是什么？
神回复：希望工程。只有开始，没有结束。
14、CCTV记者当街采访一农民工 ：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？
神回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！
15、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
神回复：你的就是我的，我的还是我的
16、曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
17、问：用一句话证明你看过四大名著。
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
18、问：＂用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。＂
神回复：“我希望找一个处女……” 话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
19、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！
神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
20、问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
神回复：该生成绩稳定，动手能力强。
21、发帖：《山木总裁因门而辞职》
神回复：“谁这么畜牲，连门都这样！”
22、贴子：《佟大为妻子生下一女婴》
神回复：“佟大是谁啊？这么厉害！”
23、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？
神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷——！！
24、问：好色能改吗？
神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。
25、问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
神回复：我们不带你们会热……
26、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！
27、问：“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？”
神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的＂
2016年甜言蜜语的情话（一）
你是一座百花园，幽香了我一生的春天；你是最美的花瓣，芬芳了我一世的情缘；相思风雨中镌刻了风花雪月的缠绵，阡陌红尘中，爱你不论苦甜我也情愿！
白云的幸福是在蓝天上飘荡，无拘无束；小鱼的幸福是在大海中游荡，自由自在；我的幸福是静静的守在你身旁，春暖花开。亲爱的，我爱你！
幸福的道路爱情铺就，美满的家庭同台演绎。如意的爱人相敬相爱，温馨的一家和和美美。恩爱的夫妻相敬如宾，我爱的人儿牵手永远。爱你是我的职责！
你似雨后的彩虹五彩斑斓。你如天边的晚霞彩云美丽飘逸。你像花园的红玫瑰花芳香玉立。你像彩蝶满园纷飞翩翩起舞。爱你爱的痴心醉，一生共度起飞跃。
情，很真，发自肺腑，绝对痴情；爱，很真，无怨无悔，绝对爱你；心，很真，炽热滚烫，绝对用心。爱你最真，天荒地老，永不分离！
如果生活有一种幸运，那就是遇见你；如果幸福有一个起点，那就是恋上你；如果快乐有一个泉眼，那就是陪伴你；如果生命有一种厚度，那就是永远和你在一起。我爱你！
见到你，我就心情明朗，你就是阴雨天里久违的阳光；想着你，我就无比欢畅，你就是沙漠中那抹绿洲令我渴望。给我你的爱吧，我会爱你地久天长。
许下一个诺言，给你一生的幸福，诉说一个愿望，给你一世的甜蜜，制定一个目标，给你一辈子的守护，我爱你，永远永远，相依相伴到白头！
牵着你的手，是幸福的；拥着你的肩，是甜蜜的；吻着你的唇，是浪漫的；望着你的眼，是真诚的；对着你的心，是唯一的。亲爱的，我爱你！
爱的魔力，让我的劳累全都逃潜；爱的奇迹，让我的思念都化作感叹号；一片真诚，浇灌爱情的美好；一声祝福，诉说爱情的祷告：愿一生相爱，携手到老！
你的笑容是阳光，温暖我；你的柔情是水滴，沁润我；你的挚爱是蜜糖，甜透我；你的怀抱是港湾，包容我。亲爱的，让我大声对你说：我爱你！
采一缕阳光写上思念，让你的眸子温暖又明亮；摘一朵白云挂上祝福，让你的梦想更高飞翔。亲爱的，爱没有远方，我就在你身旁。
你我陪伴几十载，风霜雨雪寒往来。同享天伦共患难，亲亲密密不见外。年已过百爱不减，白头终身情不变。祝愿老婆好身体，老公陪你在一起。
你的眼神，闪烁着幸福的光泽；你的微笑，酝酿着甜蜜的味道；你的一切，牵动着我的神经。爱你无须千言万语，只须一句：亲爱的，我爱你！
画师可画出我的相貌，但他画不出我爱你的那颗心。小溪那欢唱的潺潺流水，但道不出我对你那柔情的爱。再美的诗情画意，也表达不了我对你的真爱！
伴着你，是一种快乐；陪着你，是一种甜蜜；想着你，是一种思恋；念着你，是一种陶醉；拥着你，是一种浪漫；爱着你，则是一种幸福。亲爱的，我爱你！
每天为你敲希望的钟，每天为你擂加油的鼓，每天为你拨浪漫的弦，每天为你跳青春的舞。你是我的世界我的天空，我的快乐和幸福。爱你。
常常想起你那甜美的微笑，你的举止言谈招人喜爱，你的柔情似水温馨意暖，你的体贴关爱看在眼里牢记席上。亲爱的：我爱你没说的！
2016年甜言蜜语的情话（二）
、遇见你是一种缘分，陪伴你是一份幸福。如果你想念，我就会来到你身边，如果你愿意，我就会一生为你守侯。
2、以后我会把赚来的钱都交给老婆管，不留私房钱！
3、一辈子我只喜欢吃你做的饭菜。
4、下辈子我还娶你。
5、我愿意陪你一起慢慢变老。
6、我拼命工作就是为了你幸福。
7、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒！
8、认识你以后，我一直都是那么的幸福，喜欢听到你笑，喜欢你开心的样子．能够爱上你是我最大的幸运，希望老婆你要好好的，我们一直要好好的爱下去．我爱你，老婆！
9、亲爱的，别太累了，过来歇会儿。
10、你有闻到烧焦的味道吗？那是因为我的心在为你燃烧！
11、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几个月！
12、你是我生命里最美的女人。
13、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧！
14、男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。
15、没有你我活不下去！
16、老婆，我要让你成为世界上最幸福最幸福的人，相信我们的爱情永远长青。
17、老婆，我很想你，真得很想你！
18、老婆，让我们相互爱护，相互宽容，相互扶持，亲密的，永远的牵手走在爱情的道路上，我爱你！
19、老婆，还在生气么..?么么，不气了，你最好看了！
20、就把你深深藏在我心中。
2016年甜言蜜语的情话（三）
1、自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心我的'肝都被你“偷走”了……
批注：虽然老套，但不失经典，很容易让一些mm深陷其中而无法自拔。
2、我会永远爱你！
批注：这是男同胞们最常用，也是最实用的一句话。但是永远有多远，谁也不知道。
3、你是我的一切！
批注：这句最搞笑也最柏拉图，能说出这话的同志，你不吃饭，就靠光合作用生长茁壮吗？
4、下辈子我一定娶你！
批注：下辈子娶你，说明这辈子已经做了爱情的叛徒，可是还是让很多mm执迷不悟。
5、我爱你，不需要理由。
批注：爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？真的不需要吗？
6、你是全世界最漂亮的女人！
批注：全世界有60多亿人口，这个哥们都见过吗？能全部看一边恐怕也要排到几辈子以后了。
7、我会保证使你幸福！
批注：幸福是什么？不过是一个努力方向，你如何精准的确定这个方向是东南西北的那一边？幸福，是靠两个人用心慢慢摸索出来一条道路。
8、为了你，我愿意放弃一切。
批注：爱的时候确实放弃了一切，不爱了，你也成了放弃的一切中的一件而已。
9、没有你我会活不下去。
批注：当20岁的时候遇到你，对你说没有原来我活不下去，那20年都是做游离粒子出现的么？当有一天你离开的时候，他又会分散成游离粒子了；任何人都不是谁的救世主，没有爱情，人生还是会继续。
10、我的心里只有你一个。
批注：会讲这句话的男生最花心，人生都不能太完满，初恋总是有一个悲伤的结局；一见钟情的爱情风吹雨打的流逝了，只有“哦，你还在这里”的感动；轰轰烈烈的是爱情，平平淡淡的是人生，不过还是有很多女生没有办法抵挡这句话的诱惑，飞蛾扑火。
11、我对你生气，是因为我爱你。
批注：有一天，王子把公主暴打了一顿，公主要告他家庭暴力让他坐牢的时候，王子说：对不起，我揍你是因为我爱你。然后，周围是噼里啪啦的西红柿和鸡蛋，还有蛋炒饭；女生是用来呵护的，会生气的没有度量的男生，真的连女生都不如。
2、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
3、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
4、、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”一点点语录网
5、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
6、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”小易QQ：371227248
7、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
8、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
9、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
10、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥?”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”??
11、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
12、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了! "
13、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
14、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
15、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能
16、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗?”大林：“那是当然了!”大林：“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”我顿时石化……
23、为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义? 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。
24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗?老师，打出来了。班长，让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。
25、很小的时候一天中午lz看动画片，妈妈说到点该上学去了，lz死活不去，硬要看完再去上学，哭着闹着不走，妈妈说把电视机关了，下午谁都不开，等你放学回来继续看行了吧。lz琢磨这倒是一个好方法，遂自动坐上妈妈的自行车走了……走了……
26、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”
27、一个学理发的学徒。今天旁边盲人按摩店的一个盲人来剃头。我看他瞳孔都发白了。没多想。我说：来 我给你洗洗。然后自己走过来躺下了。总觉得他能看见。然后剪好了。他来一句：这里在给我修一下吧。你看看。比旁边的长。尼玛。你那白眼怎么回事。吓唬人的?
28、妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
29、母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。”
30、老师：“你计算好这道题了吗?” 学生：“算好了，而且算了10次。”老师：“你学得真好。” 学生：“我得到了10个不同的答案。”
