妈宝男主要是指，对自己的事情没有主见，什么都要过问他妈的男人。有的甚至一和女友发生冲突，就用妈妈来做挡箭牌，“对不起，我妈说这样不行。”“她是我妈，我也没办法。”一旦两人发生了分歧，男方只会来一句“她怎么着也是我妈，我必须考虑她的感受。”
01
有一个朋友和女友恋爱了三年，双方见了家长，都算满意。眼看着到了适婚年纪，女方要求男友在某省会城市买房，娘家愿意出一半费用。但男方家条件一般，如果把钱都拿出来买房，父母的积蓄会全部掏空。一方面母亲希望他们能降低要求，退居非省会城市，其次男友希望父母把钱留着养老。毅然分手后，她和我说，他家里根本不是没有那个钱，只会做妈宝男！
其实，朋友的评判还是有失偏颇，毕竟男友的担心属于合理范围，母亲也没有阻拦他们买房。但我还是经常听到女生在分手时，说“什么都听你妈妈的话，和她过日子去吧！ 她们每遇到一个朋友，都一肚子气，好心劝对方千万不要嫁给前任那种妈宝男。
妈宝男往往丧失个人思维的独立性，一遇到问题，就向母亲寻求帮助，并唯母亲的的建议是从。那种拿自己的母亲来做恋爱或婚姻的挡箭牌的人，表面看是孝顺，实际上就是人格不独立，担负不起照顾一个家庭的责任。
在人生的关键节点上，他们害怕自己的选择会带来无法承受的后果，索性退后一步，让出自己的选择权，还落得一个“孝顺”的美名。
02
有人可能会说，这么看来妈宝男还是挺孝顺的，凡时都过问她母亲的意见，很顾及她的感受。那么先看看下面这个故事。
曾经和一帮朋友去露宿野营，其中有一对情侣。男生之前和女友答应得好好的，一定陪她玩几天。结果到下午快要集合的时候，女友过来说他不去了。因为他妈打了是十多个电话劝他，让他千万不要去，晚上有很多毒虫，被咬到了很危险。我们打电话过去，向他解释了我们做的安全防御措施，但他最后还是扔下女朋友没去。
从这个事例中，我们还能说这个男生很孝顺吗？男生与生俱来的'探险精神，在他身上完全看不到了。他只想安静地活着，不接触任何有风险的东西，那吃口饭还可能会被噎死呢。这种典型的妈宝男，惧怕自己做出选择，因为他害怕最后的结果会脱离自己的控制，他会手足无措，承受不了后果。打着孝顺的幌子，实则就是母亲怀里的“巨婴”，永远不想长大，也不想承担任何因为自己的决定带来的风险。
03
有一个朋友，一次因为女友赌气生气，被扇了几巴掌。最后，她回家把这件事告诉了他妈。他妈当然容不得这种情况，毕竟自己的儿子自己都舍不得打。母亲加了女生的微信，狠狠地批评了她。女友最后果断分手，她说，什么事情都和家长汇报，没有“断奶”的男人，留着也是徒劳。
我曾经问我的朋友们，最不能接受和哪种男生谈恋爱？
有一半以上的女生都提到了“妈宝男”，但其实这又是一种不那么容易察觉的现象。男女刚开始交往时，对彼此家庭的了解很少。等自己深陷其中时，发现对方是妈宝男，能做到果断抽身的人少之又少。后面就是无尽的婆媳矛盾，夫妻之间的争吵。仔细想想还是会觉得很恐怖，在整个家里，如果连丈夫都不帮你，而是盲目地顺从父母，还固执地认为这就是孝顺，那该是多么悲哀。
妈宝男在年少时被母亲过度宠爱，他们把母亲当做自己的决策者，而不是建议者。他们从小在一个母亲掌权的家庭，把母亲当做人生的指路灯，顺从她的一切观点。其实，每个人的人生除了自己，谁也没办法感同身受。即使是最了解自己的母亲，也没办法帮自己走出最适合自己的路。他们用自己的愚孝来掩盖对选择的恐惧，以此避免后果的不可控性，不如安心躺在母亲怀里，心甘情愿做母亲的附属品。
昨天，大姨收拾东西回老家了，走的时候哭得泪如雨下。 原因很简单。只因表嫂给二宝穿尿不湿，大姨却非要坚持用尿布。二人争执不下，便吵了起来。心直口快的表嫂嘴没个把门的，把之前陈芝麻烂谷子的事儿也都拎出来，更是说了一些不该说的话。 大姨一生要强，哪里受到过这样的待遇，对方更是自己的儿媳，一气之下打道回老家了。 表嫂在我面前唾沫横飞地罗列一条又一条她婆婆所谓的“罪行”： “从结婚起，她就对我们的生活指手画脚。嫌我让他儿子洗衣服刷碗，我要工作，还要看孩子，忙不过来让我老公帮帮忙，这不是天经地义的吗？到她这儿怎么就不行了！” “生完大宝还在月子里的时候，就一个劲儿地嘀咕让我再生个儿子。如今有孙子了，非要按照她那一套老观念，这都什么年代了，还用尿布？她是从古代穿越来的吗？” “每次我和你表哥吵架，她都冲上来帮她儿子说话，欺负我娘家在外地吗？” “还有你表哥，别看在外面当个总经理，人模人样的，回家就怂了。每次我和她妈闹矛盾，他要么装作没看见，当缩头乌龟，要么就出去，能躲就躲……” 我一边听着表嫂声泪俱下地控诉婆婆，一边也悲从中来：终有一天，睿睿也会娶妻生子，我也会成为别的女人的婆婆。我的儿媳可能也会在背后甚至是当面火力全开地指责我，我十月怀胎含辛茹苦养大的儿子很可能像表哥一样不作为，甚至是“为虎作伥”。 想到这里，我不禁吓了一身冷汗。 仔细想想，婆媳矛盾的罪魁祸首，根本就是婆媳之外的第三个人——既为丈夫又为儿子的男人。有这么一句话，世上没有恶婆婆，只有坏老公。同样的，世上也没有无理取闹胡搅蛮缠的媳妇，只有不够强大拎不清的老公。 首先，如果没有这个男人，两个毫不相干的女人，何苦每天上演宫心计互相为难呢？ 其次，如果这个男人有能力处理好老婆和妈的关系，这个世界上哪还有什么婆媳矛盾？ 所以，生儿子的妞儿们，如果你不想拥有一个鸡飞狗跳的晚年，如果你不想以后每天和儿媳互撕上演家庭伦理狗血大戏，那么，请好好教育儿子吧！ 教会儿子独立 中国的父母似乎很喜欢越俎代庖。
小时候，孩子跌倒了，本应该他自己爬起来，可父母却看着心痛，立刻去扶；上学背的书包，本应该孩子自己背着，却总是不合身份地出现在父母身上，早晚接送，风尘仆仆。 长大了，孩子念什么大学，读什么专业，找什么样的工作，交什么样的女朋友，都要一一插手；孩子没有钱买房子，便毫不犹豫地把半生的积蓄拿出来；孩子成家立业了，便明目张胆地入侵小夫妻的私生活，而且认为自己的做法毫无问题。 中国父母没有意识到，孩子从出生后，便不是自己的私有财产。每个孩子都是一个独自且被尊重的个体。在父母“越界”的爱中长大的孩子，会忽视自己的独立性。在以后的生活中，他将无法摆脱对父母的依赖。 不仅如此，他还会带着这种模糊的独立意识与妻子互动。同时依赖着父母和妻子，那么当母亲和妻子产生矛盾时，他的结果只有一个——痛苦地夹在母亲和妻子中间，无能为力。 有人说得特别好，父母对子女之爱的伟大之处在于，几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的，惟有父母对子女的爱是以分离为目的。 父母爱孩子，不是永远把孩子绑在自己身边，为他包揽一切，事无巨细地照料，而是帮助他成长，让他具备独立生活的能力，让他去看到更大的世界，让他变得更加强大。 睿妈想说，如果每个男人都足够独立，足够强大，可以保护好自己的女人，给自己的父母界定权利范围，那婆媳问题就不会是千古难题了。 教会儿子讲原则 中国讲孝顺孝顺，所谓“孝”就是“顺”，所谓“顺”就是听从父母的话。 中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点，希望孩子百依百顺。如果“听话”是要你做什么，你就做什么，那我不希望睿睿太听话。 我希望我的孩子不只是听话的孩子，他还是一个讲原则讲理的孩子，是一个会独立思考的孩子
。听话的.孩子可能只是盲从，而不见得明白事理。 如今有一个流行词语叫做“妈宝男”，什么都听妈妈的，什么都以妈妈为中心，妈妈说得都是对的。他们拎不清黑白，分辨不了对错，毫无原则。当母亲和妻子发生矛盾时，完全不问青红皂白，从头到尾维护母亲，指责妻子。 这样的男人不够尊重和心疼老婆，这就让婆婆更加有恃无恐。 睿妈一个同事的婆婆重男轻女。前几年刚生下女儿的时候，她婆婆就在病床旁边摆脸色，还一直弦外有音地碎碎念。 她老公听到后立马很严肃地跟母亲说：“我老婆生孩子已经很辛苦了，我以后再也不想听到你说这种话。不然的话，别说孙子，你连儿子都见不到。” 看吧，这才是真男人，即使在亲情的绑架下，也没有放弃做人的原则，依然明辨是非，原则明确，绝不糊涂。 所以，我们不要培养一个盲目听话的孩子，我们要让他们有自己的思考，有自己的想法，并且无所畏惧地表达出来，敢于辩护，敢于向权威说不。 教会儿子说话之道 爱听好话是人的天性，尤其是女人，无论多大年纪，都愿意经常被好话环绕着。被甜言蜜语哄着。 这里说的“好话”是指将忠言变得顺耳，将冲突化为幽默，而不是让他毫无分寸地阿谀奉承、拍马屁，巧舌如簧。 良言一句暖三冬。男人学会说话之道，无论是母亲还是妻子，听了都会很受用，再大的矛盾都能化干戈为玉帛。
有一次我和睿爸吵架，我说：“你现在立刻从我眼前消失！我不想再和你说话了!”睿爸似乎没把我的生气当成事儿，痞痞地说：“可是我想和你说话。” 我怒了：“有本事别理我！”他也更怒了，咆哮：“我没本事！”一句话，就把我心里的怒火都浇灭了，我“噗嗤”一下就笑了。 我曾经也有过和他父母意见相左的时候，每次，睿爸都会坚定地站在我这边。有一次他良心发现，觉得自己是不是有些离谱了，于是他自己辩解：“老婆，我也非常爱我父母，只不过，我太爱你了。” 老公说出这样的话，即使婆婆给你再多的委屈，你的心里也不会那么意难平了。 所以，现在就开始培养儿子的说话之道，培养儿子的高情商，让他多看书，多接触外面的世界，培养他积极乐观的心态。 最后，给孩子最好的教育就是父母的言传身教。现在我们对待父母的态度和方式，都会在潜移默化中影响孩子。 现在，亲爱的妞儿们，用我们的智慧来培养儿子吧。二十多年后，世界将变成美好的人间！
婚姻不是两个人的事，而是两个家族的事。
我没有考证过这句
我不认为婚姻是两个家族的事情，婚姻和爱情一样，都是两个人的事情，懦夫才会无法抵挡家族的压力。什么门当户对，什么父母之命？都是借口。只要两个人真心相爱，一定可以过得很幸福。
后来，我结婚了，我发现我太幼稚了。婚姻绝不只是两个人的事情，两个人再真心相爱，他们的婚姻，都还是不可避免要面对双方家族所带来的困扰。
我说的双方家族对婚姻的困扰，不仅有看得见的，比如什么妈宝男、扶弟魔等小家庭和原生家庭的利益冲突等；更有无形的困扰，因为你面前站着的人，虽然拥有他独立的一面，但他的性格、思维和习惯，有相当大的一部分，是传承自他的家族的。双方不同的思维方式和行为习惯不可避免地会发生冲突。这些无形的障碍，才最为致命。
因此，即便如我们这样的夫妻二人都是彼此的初恋，婚后也单独生活，远离双方的家人，但双方身上也都还带着无数的各自家族的烙印。
所以，婚姻，不只是两个人的融合，更是两个家族的融合，冲突是难免的……
资深心理咨询师武志红和青音的《中国式的情与爱：把爱活出来》这本书，对此有更深的解读。
读完该书，我最大感慨就是：中国式的婚姻，真是先天不足，后天失养啊！想要把爱活出来，真是不容易，绝不是只凭一个“真爱”就能逢凶化吉了。我们还需要注意很多东西。
为什么说中国式的婚姻，是先天不足呢？
武志红在书中剖析地淋漓尽致，他说：
一个人对爱情的信心，就是对整个世界的信心。
我觉得还可以续一句：一个人对爱情的信心，也是对自己的信心。
我们对世界、对自己，有多少信心呢？
从小，父母给的教育，大都是外界是靠不住的，外人是靠不住的，我们是无能的……我们对这些外界、对自己，都没有多少信心，我们又能对爱情有多少信心？
青音在序言开头，列出了三句话：
“如果不是为了让你有个完整的家，我早就跟你爸离婚了！”
“我和你妈现在只剩下亲情了，婚姻到最后就是亲情和责任，谁不是呢？”
“所谓婚姻嘛，将错就错喽！”
这些就是我们父母辈的很普遍的婚姻的状况。特别是第一句话，无数人都在小时候听母亲说过；一直到现在，都还有无数人常常听到。
我们每个人，都受家族，特别是父母的巨大影响，父母的爱情和婚姻都这么乏善可陈，不是好的婚姻榜样，因此，我们也不知道怎样做个好妻子、怎样做个好丈夫，耳濡目染的多是破坏性地争吵和冷战，这便是先天不足。
更有无数婚姻，虽然不幸福，但并没有解体，而是凑合着过；或者是名存实亡，徒留婚姻的形式，但就是不离婚。这样的婚姻下的子女，又能够对爱情和婚姻有多少正确的理解和信心呢？
我不少朋友，就是因为父母的极度不幸福的婚姻，而导致对婚姻恐惧和厌恶，才不愿进入任何亲密关系。
后天失养，是指我们在婚姻里都如同巨婴，无法给出滋养对方的爱，反而是在索爱，抱怨对方不给我们爱。婚姻如同牢狱，彼此痛苦。
记得我和老婆结婚的前三年，我们经常发生争吵，彼此都非常痛苦，都觉得我付出了这么多，你为何不爱我？后来，老婆说：
我觉得我们俩就像两个嗷嗷待哺的婴儿，都在渴望对方给我们爱。但是我们俩都没有能力给对方爱。
这话让我非常震惊，因为我一直认为，是老婆不能给我爱，而我一直在给老婆爱啊。但听了老婆那句话，我才明白，我给出的，并不是老婆想要的爱。
因为我爱老婆的方式，是从我父母那里学来的；但我老婆认可的爱，是从她父母那里学来的。同样的事情，我认为是爱，她认为不是。反之，她认为是爱的表现，我可能会认为这根本就不算。
如果不能理解和接纳对方对爱的设定，我们就会陷入混乱，陷入徒劳无功的付出和索取中。
武志红认为，婚姻里，表达自己的真实感受很重要。
但是，这个太难了。《无问西东》里有句话很经典：
你怪她不对你真实，那你给她对你真实的力量了吗？
这句反问非常好。反思我的婚姻，起初阶段，我们都没有给对方这种表达真实的力量。
比如，曾经有一段时间，老婆工作不顺，常向我倾诉她在工作中的负面感受。我每次都会喋喋不休地让她不要在意别人的眼光，让她积极乐观一点，让她大不了换个工作，或者给她讲个笑话，试图让她变得开心一点……渐渐的，她就不在我面前抱怨了，但神情更落寞了。她不再向我倾诉，因为她认为，说出来也没用，我无法给她她想要的安慰……
老婆同样也无法给我让我对她真实的力量。比如，如果她的某些言行让我感到难过或愤怒，我表达出来，她就会直接说：
你觉得我不好，那我们离婚吧！
就是这样，她对我发脾气没关系，但是我不能说她一点“不好”。虽然我说她的缺点，是提醒，但她却根本听不得一点，但凡我露出一点对她的不满，她就会干脆地说出让我非常憋屈的话：“你觉得我不好，那我们就离婚吧。……”我还得忍辱负重去哄她。
武志红在书中强调：
真实的活力，是带有一点儿攻击性的，这个活力在亲密关系这个容器里流动的时候，我们希望容器是稳定的，它能够承受的住情绪在这儿流动，不会有破裂的危险。一旦情绪流动过了，彼此都好感觉很亲密，被信赖、被包容，链接也就更紧密了。
武志红所说的包容，不是指你来攻击我，我不生气。而是指，虽然我因你的攻击很生气，但是我不会因此就宣布我们的关系破裂了，就要离婚了。
很可惜，我无法包容老婆的负面的情绪，总是试图让情绪低落的她开心起来。她也无法包容我的攻击，会因为一点批评就开口要离婚。我们俩的负面情绪，都卡在自己的身体里，无法流动，很伤感情和身体。
如果我们能早点看到这些理论，就可以避免很多无谓的痛苦，我也不用久病成良医，硬生生把自己熬成心理咨询师了。
武志红也强调，表达攻击性很重要。但表达攻击性，不是指拐着弯对对方进行人格上的攻击，而是要勇敢直接地表达自己的愤怒和不满等感受。这也是《非暴力沟通》的作者所着力强调的沟通观念。
如果双方都可以这样直抒胸臆，表达自己的感受，并且可以被对方包容，那么双方的感情就会越来越好！彼此都活在真实中，不需要压抑自己，想想就觉得这是多么美好的事情啊！
关于沟通，武志红有个说法很新颖有趣，他说：
男人要培养跟自己沟通的能力，而女性刚好相反，女性要好好培养与对方沟通的能力。
我想这句话是说，男人太忽视自己的内心感受；而女人又太忽视对方的逻辑吧。一个太理性的.人和一个太感性的人，沟通起来，会是鸡同鸭讲一般。
沟通困难，还有一个很重要的原因，也是武志红在后面提到的，我们和自己的父母沟通就很困难，很难流畅地表达我们的情感，所以，我们就习惯性地压抑自己的情感，自然也很难和别人表达。
想要夫妻之间表达顺畅，就必须要包容对方，给对方表达真实的力量，允许对方表达攻击和愤怒，这样沟通渠道才会畅通，爱才会畅通无阻。
武志红认为：
真正健康的爱，是努力去做，给自己爱，然后把内心丰富的滋养分享给对方，而不是让内心空空洞洞的，非常努力地为对方“付出”。“你欠我的”和牺牲感，都不是爱。
这与被誉为我们这个时代最杰出的心理医生、《少有人走的路》的作者斯科特·派克对爱的定义也非常一致，派克认为：爱是行动，是做出有助于对方和自己扩展自我界限的行动。
美好的婚姻里的妻子，绝不是刘慧芳式的贤妻良母，而是活出攻击性的真实的女人。丈夫同样如此。美好的婚姻，也都是能维护自己小家的界限。虽然我们小时候受到的教育都是“娶了媳妇，不要忘了娘”，但武志红强调：好的婚姻，夫妻关系必须是家庭第一顺位的，如果母子关系是第一位，这个家庭的关系就错乱了，谁也无法好过。
中国式的婚姻，往往都是先天不足，后天失养。先天不足已经是过去的事实，我们没有办法逆转时空，但我们可以通过修行，经营好婚姻，给孩子做个好榜样，避免我们的子女在爱情和婚姻里先天不足。
后天失养的问题，是可以通过用心学习，去逐渐深入了解、接纳和理解自己与爱人，去了解双方的家族给我们带来的影响（有好的影响，也有负面影响，也有无关好坏但给人独特做事风格的影响）。
如果我们不先了解这些，只单纯盯在爱人身上，对爱人的言行的背后的含义进行猜测，或者试图去改造爱人的言谈举止的习惯，让爱人变成我们希望的样子，我们就会做很多无用功。因为爱人呈现到我们面前的状态只是长期以来受到的家庭熏陶的结果，只有先了解前因，才好认识后果，才好真正理解爱人。
同样，如果我们不先了解我们的家族给我们的影响，不了解我们自己的思维模式、感情基调、行为习惯和沟通模式，那我们也会无法真正理解自己，也就难以改善自己。我的自传写作群的一大作用，就是这个。
做到这些，我们才能做到真正地爱对方、爱自己，从而把爱活出来，并分享给对方，互相促进，生活会越来越美好！
该书探讨了婚姻里会面临的各种问题，比如婚姻与爱情的关系、妈宝男、晒娃现象、独生子女、真实与包容、第三者、面子、公主病、剩女、性、中国式好人、婆媳关系、催婚等各种现象，目的是为了让我们活出真自我！
十二年前，通过天涯的帖子开始关注武志红，我和很多人一样，从武志红这里（书、微博、视频、专栏），学到了很多心理学方面的东西，甚至可以说，影响了整个人生。
如果你是一个准备进入恋爱状态的年轻人，或者是一个在婚姻中有苦恼的人，如果你还没看过这本书，强烈推荐给你。相信该书有很多地方会让你共鸣，你能从中发现很多你曾迷惑不解的问题的答案，并具备活出真实的自己的勇气！
