让人大笑的搞笑段子
1. 今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
2. “你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”
3. 为什么要吵架呢?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?
4. 世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。
5. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
6. 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
7. “先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
8. 早知道做人这么累，当初就不下凡了。
9. “我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
10. 大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
11. 他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
12. 男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。
13. 我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过!
14. 秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
15. 当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错?!”
16. 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
17. 标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!
18. 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
19. 如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
20.“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’”
让人笑喷的幽默搞笑句子
1. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
2. 生前何必久睡，死后自会长眠。
3. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。
4. 您的智商余额不足，请充值后再说。
5. 现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
6. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
7. 人是怎么死的，就是被烦死的。
8. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
9. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
10. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
11. 我掐指一算，发现你命里缺我。
12. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
13. 别看资料!那看啥?看聊效!
14. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
15. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
让人哈哈大笑的搞笑语录
1. 简单粗暴的表白：“有时间一起睡觉”。
2. 王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生!
3. “你为什么考的这么糟”“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?”
4. 我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!
5. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
6. “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
7. 有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
8. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
9. 我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
10. 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
11. 每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
12. 战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
13. 让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。
14. 舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
15. 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
1、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！
2、猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：xxx还想当国家干部！
3、只要功夫深，拉屎也认真。
4、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！”
5、有情人终成家属。
6、我想早恋，但是已经晚了。
7、京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！
8、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
9、在哪里跌倒就在哪里躺下。
10、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
11、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：xxx以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……
12、学海无涯，回头是岸！
13、一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？
14、走自己的路，让别人打车去吧！
15、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
16、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
17、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
18、20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。
19、我就像一只趴在玻璃上的.苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
20、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
21、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了……
22、鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！
小红帽问猪:你的鼻子怎么这么大啊?猪:为了闻到你那香喷喷的饭菜香啊!小红帽:那你的耳朵怎么这么大呢?猪:为了听到你那动听的声音啊!小红帽:你的眼睛怎么瞪得这么大呢?猪:为了看清你发的`短信啊!
公交车上,一位老板训斥他的秘书:你这个猪头!一点小事都做不好,你怎么这么像一头猪啊!猪你知道不?坐在旁边的你十分不平,终于忍不住说道:我怎么了!
近日莲花西移,电闪雷鸣此万凶象!于是吾夜观星象,发现北斗南移,天狼耀青光,西北有瘴气环绕,吾掐指一算大事不好,……今晚你要尿床!!!呵呵……
中国元宵的馅心是怎么放进去?有个好事的老外,经过严密的理论考据,再将煮熟的元宵用手术刀解剖,而后恍然大悟:中国元宵的馅心,是用针筒注射器注射进去的!
一次聚会,阿达与一女挨着坐,.女的讲:走开,我不喜欢你,希望你立刻消失!阿达装着无辜的讲:可你的眼神和表情告诉我你很喜欢我,希望你心口一致!
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音：你TMD再说老子不去了!
眨眼间，长大了；眨眼间，学文化了；眨眼间，放假了。我发现，眨眼，时间过得快，于是我天天眨眼，希望能与你早日相见！对啦，见面时准备眼药水哦！
猜一器官,左右各一个;圆弧状,软软的;有些人会给它戴上罩子;敏感带。答案是……耳垂!想歪的去厕所抱头高唱东方红并面壁1小时!
某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。
