吓死了
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
误入厕所
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...
毛阿敏真是越来越难看了
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
人均收入
1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3%，韩国7%。
没带钥匙
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
大师，为什么我找不到女朋友
青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友?大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事?大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
没算准自己会被冲
今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背。
愚公移山的故事大结局
愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得!记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶!满天都是小星星!爸比!你有跑调哦。
女士内裤
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
你三姨就是你妈
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸说：你三姨就是你妈!
那个字念烨
课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’?”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
招聘
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列!
我是来偷菜的
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的!
娘炮
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
自动开机
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
装晕
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光!
解气
有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
2、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……
3、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
4、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算！ ”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜！ ”苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。
5、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”顿时，一片狂笑。一点点语录网
6、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”然后我就沉默了。
7、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
8、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
9、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
10、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
一些搞笑的趣味性经典语录
1. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
2. 天哪!我的衣服又瘦了。
3. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
4. 废话是人际关系的第一句。
5. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
6. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
7. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
8. 谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
9. 人又不聪明，还学人家秃顶!!
10. 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
11. 最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
12. 钱可以解决的问题都不是问题。
13. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
14. 连广告也信，读书读傻了吧!
15. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
16. 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
17. 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
18. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
19. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
20. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
有趣味性的幽默搞笑句子
1. 小树不修不成材小孩不打不成器。
2. 香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
3. 钱是什么东西?是我没有的东西。
4. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
5. 我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
6. 人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
7. 一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
8. 做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
9. 哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
10. 朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
11. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
12. 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
13. 我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。
14. 小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
15. 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
十分有趣的搞笑经典语录
1. 暴力不可以解决问题，但可以解气。
2. 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
4. 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
5. 没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
6. 如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
7. 我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
8. 你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
9. 舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
10. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
11. 我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
12. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
13. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
14. 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
15. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
