微信上很火的搞笑段子
1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。
5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对
10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!
15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!
微信的搞笑内涵句子
1、用你的多余添满她的空虚!
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
能笑死人的搞笑句子精选
1) 女娲日天，后羿射之。
2) 要挑熟女，裙子好揪。
3) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4) 不用撒尿也知道自己长啥样。
5) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
7) 一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9) 你就是堕胎失败的最好例子!
11) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
12) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
14) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15) 我和我父亲的相似之处是不同的。
16) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
19) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
20) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
人又不聪明，还敢学人家秃顶?
前尘往事，终会改变。寻寻觅觅，总有终点。
我的人生理想，如果说我还有理想的话，就是把压力交给男人，交给父亲，把快乐和享受留给自己。
这发展也太光速鸟，我骑着刘翔都撵不上了。
不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。
如果我做了皇帝，就封你当太子!
我未来的老公啊、别对你现在的对象那么好了，没用。。。
用一杯水的单纯、去面对一辈子的复杂。
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
生, 容易. 活, 容易. 生活不容易.
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
揍你个性生活不能自理!
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆……浓而不俗。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。
听爸妈的话，他们的话不一定是真理，但是有道理。
男:"小姐你那么漂亮,用的什么化妆品" 女:"PS"
英雄不问出路，流氓不看岁数!
挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术却很高。
没必要为一些没必要的人付出没必要的必要。
老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉!
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我靠想象力。
故事的开始:“我会给你幸福.”，故事的结局:“祝你幸福.”
婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。。。
我等了半天你的消息 结果等到一句 “呵呵” 你当我是讲笑话的?
戒烟容易，戒你太难!
有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。
我们之间，多了敷衍，少了珍惜。
你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被气死了、活活被笑死了.
女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意!”。女：那么请与我保持92955886.7公里。
路边野花不要,踩!
如果没有感觉，就不要给我错觉。。。
百毒不侵的人，曾经都无药可救过。。。
男人有了烟就有了故事，男人有了酒就多了事故.
也许似乎大概是, 然而未必不见得.
我上线然后你上线，然后你隐身然后我隐身，然后你上线。。。。。。我懂了。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
能弯腰为你系鞋带的男人, 永远比只会帮你脱衣服的男人好。
、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了
士为知己者装死，女为悦己者整容。
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
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起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
大悲大喜看清自己，大起大落看清朋友。
售票员,给我一张去2010年的车票...我老婆丢那了┅
逆风的方向,更适合奋力飞翔。
小时候，我就在想，是考清华还是北大呢，长大后，我才发现，是我想太多了。。。
曾经是左手牵右手，如今左手牵着狗。
很多姑娘你追的起，但是养不起。
过程和结局都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
父母胜过天,百善孝为先.
你的丑和你的脸没有关系……
誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。。。
一山不能容二虎, 除非一公一母.
成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
一个连活着的人都漠不关心的民族 却让我们不要忘记死去的人。
名花虽有主，我来松松土!
学校食堂的菜本来不是菜，吃的人多了，也就成了菜。
师太!你就从了老衲吧!
他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触……
奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
思想有多远，你就给我滚多远!
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。
如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
上晚自习玩手机最怕的就是全校停电,然后从你那发出一道白光...
长个包子样就别怨狗跟着!
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是等国歌奏完后，看国旗是不是正好停在杆顶。
别人从上往下看她，看到下巴就无心再看了，假如从下往上看她，再大的胸都无法弥补她五官给人的致命一击。
这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
主动久了会很累， 在乎久了会崩溃。
对不起,原谅我自作多情的打扰你这么久了。。。
外貌拿来让别人认得你，内在拿来让别人记得你。
放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
对小男生的示爱，只是一种情爱实习，可以参与，不要当真。成熟男人的示爱才有增值空间。
对女朋友一定要好，你永远不知道有多少人想要追她。
我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
驴是的念来过倒
下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。
只要功夫深，拉屎也认真
考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
现在的女孩子，小的喜欢扮熟，而老的就喜欢装嫩。
男人有了烟，有了酒，也就有了故事.女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧.
佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回 眸。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
水能载舟, 亦能煮粥.
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