1.人们对原生家庭的看法往往代表着其内心深处对自我的认识。
2.如果原生家庭伤害了你，你要做的能做的也只是改变自己，而改变自己的前提是换一种新的视角重新看待原生家庭，比如你的父母也只是可以犯错的普通人而已。
3.只有家庭每位成员都能做到成熟的“分化”，这才会是一个良性运转的家庭。
一个情感上成熟的人，不仅应该能够在感情上跟别人接近，而且要做到不被别人的意见、需求和评价所左右，这就是心理学当中的“分化”。
分化不太成功的人分不清想法和感受，所以他们常常会把自己的主观感情当做事实情况的真实反映，这往往也是家庭矛盾的起始。
4.家庭中也会存在“三角关系”，即存在着三种最基本的角色：迫害者、受害者和解救者，受害者在他人面前表现地软弱无助，他们的确也认为自己是软弱无力的。
但他们实际上常常是一个家庭中最有影响力的人，他们能够成功的吸引别人的注意力，而且其他家庭成员在决策过程中也往往不得不顾及他。
所以你要学会分辨在家庭中，到底是谁在扮演着什么样的角色，这个角色有什么样的功能。
5.最常见的是，家庭中会有一个随时被指责的人，TA就是那个“替罪羊”，其实这是每个家庭成员都把自己的焦虑投射到TA身上。
当全家都把注意力集中在一个看起来“不太正常”的人身上（比如一个不够听话的孩子或一个赚不到钱无法养家的父亲），其他家庭成员就可以忽略自身的不足和缺陷了；
6.你的家庭是否也发生过类似的情况，比如一个懒惰过度的父亲和一个极其勤劳的母亲，或者一个性格暴戾的母亲和一个软弱无力的父亲（苏大强家好像就是呢）。
其实很多家庭中都会有“功能过度”与“功能不足”这样一对机制，它们也几乎存在于所有人际关系中，一方有多“坏”，另一方就有多“好”，实际上它们都是合谋维持现状，所以双方都有问题。
7.人们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引，如果你想要的人际关系距离跟某人想要的人际关系距离类似时，你们就会相互吸引。
在那些有可能成为伙伴或伴侣的人群中，我们常常可以找到跟我们具有同样“亲密舒适区”的人；
8.如果人们幼年时缺乏必要的关爱和指导，长大后就容易产生强烈的幻想，幻想将来会有一个“特殊的人”给自己带来美好的生活，他们真正爱上的.是这个想象中的伴侣为自己带来的感觉。
9.夫妻在发生过亲密关系之后可能会打架，这种现象并不鲜见，这是因为他们害怕过分亲密的关系会让他们失去独立的自我身份，或者让他们变得容易受到伤害；
10.家庭关系中的“攻击者”身上常常有一个潜在问题，那就是他们大多缺乏自信，无论是有意识的还是无意识的，夫妻双方都觉得自己不够好。
每个人都想让对方与自己保持一致，从而让自己的自我感觉更好一些，所以很多希望获得更多的“亲密感”的人，实际想要的是“一致性”。
他们实际上都是被原生家庭中未解决的“感情依恋”所困，都希望从婚姻中获得那种“合二为一”的奇妙感觉。
《超越原生家庭》这本书，从家庭关系运行的规则、家庭中的亲密和界限到如何处理家庭中的分歧以及如何改变自己与原生家庭的关系，都有很系统的梳理，并且有直接给解决方法。
《那不勒斯四部曲》
虽然说总是在读书，但是脑子里还是空空如也，不知道是不是因为自己没有思考，还是记忆力太差。妹妹说你要多写些，真正输出来的东西才算已经吸收到的东西。可是每次读书后，还是寥寥几句话就写完了感受，实在没有欲望写上一篇文章，而这次读完了《那不勒斯四部曲》，我不希望很长时间之后回忆这四本书，只剩下模糊的记忆，我希望能记录些什么下来，在拿起下本书之前，我要赶紧趁着余温写下来。
我不想用那些空洞的语言来赞美这几本书，我更愿意将其思考了，融合进自己的生活里，然后写出自己的感受。我希望我自己可以写的稍后好些，在持续的输入和输出中，可以思考领悟的更深入更全面些。
虽说这几本书像是小说，但是也有些自传的感觉，作者本来Elena Ferrante和故事里的讲述者是同名的，而且四本书出书的也是一年产出一本，速度可谓惊人的，最重要的我感觉里面很多心理描写一定是经历了这一番心理，才能描述的这版清晰和具体。于是我去查了作者的写作动机，虽然没有查到，但是在我此刻的认知里，是觉得作者是对自身经历和故事相结合的共同结果。当然这是主观认识，缺乏事实根据的。
在读这几本书的时候，利拉和莱农的友谊和经历，让那些我曾经的青葱岁月无不在脑海中过了一遍，那些小伙伴好朋友，分分合合，来来往往，那些年少的小心思似乎又活络了起来，从朋友从小学到高中回忆了个遍。其实对于我来说女性朋友一起都是我生活中最重要的组成部分，有时候可以说没有曾经的她们，就没有如今的自己，因为我是很容易受环境影响的人，那些曾经的朋友身上的那些优良的品质激发我，鼓励我，让我成长，让我不断地进步。如今生活中已经失去了这些朋友，或者说我更加独立了，她们曾经激励我的那些点已经不能再次激发我了，但同时我也是孤独的，因为失去了可以激发自己的朋友时，我感觉自己是独自前行，实际上比起成功进步来说，我更喜欢和一群志同道合的人一起去经历这些起起落落更有意义，可是现实中大家都是各奔东西，各自安好。
在我的生活中，我是没有遇到Lila这类型的朋友的，莱农是我们每一个平凡的人，我们都这自己的小心思，被优秀的人吸引，有着羡慕跟从，当自己觉得终于超越对方后，就会有心理倾斜，看不上或者有高高在上的感觉，很努力去获取别人的认同，很努力的去逃离自己生活的地方，然后当一切都拥有时又渴望找回自我，回到那个本来有思想有上进心的自我，会迷失自我不断寻找自我，很容易受别人影响，一会儿自卑如尘土，一会儿又高兴地阳光灿烂。这些我们都经历过，这些复杂的小心思，弯弯绕绕。
Lila是个真性情的女孩子，她有着很好的天赋，可是每个人都有缺点，她思维活络，奇思妙想，可是她不能持久，对上学，虽说上学是被动退学，可是总有种认命的感觉，总觉得之后生活稍微好些时其实可以继续的，不过也许长大的心理已经和当初不一样了，上学不也是为了生活，lila觉得现在生活已经是这样了，上学还能改变什么呢，其实旁观者看上学可以改变很多东西，那这样看来现阶段的我是不是也被生活束缚了呢，被生活定义了潜能呢，觉得自己的一辈子就只能如此了呢。我应该先是追求提升自己，而后才会有机会改变生活的现状，而不是觉得有机会了才去现学呀。lila对设计也是如此，她本可以设计更多的，设计鞋子，室内设计，可是这些设计都是凭一时的激情，没有持续性，因为她没有想过去更深入的学习和持续性的输出。对电脑也是，lila真是让人羡慕，学一样成一样，可是都是不能长久，兴致过了就没了。真是挥霍了天才的底子了。可是Lila愿意，那就随她吧。Lila其实是个重情重义的人，在香肠厂打工时，那个和她有矛盾的男的，在吉诺去香肠厂搞事情的时候帮了lila然后又被揍时，lila勇敢的去还击了吉诺。还有那个发宣传单的学生， lila也不希望他受伤，她帮助身边的朋友，最后还能帮忙自己的父母兄弟，只是这一家子人就像吸血鬼，还不知感恩。lila对莱农自然也是掏心挖肺的。Lila的感情是热烈外放的，莱农是沉稳含蓄的。lila是有想法的那个，莱农就是执行到底的那个。她们小时候想当作家的梦想，最后由莱农来实现了。
lila和莱农两个人是互相较劲又互相帮助的，都不愿意落在对方后面，lila会在辍学后自己去图书馆学习，听到莱农学医意大利语和希腊语，她就自己去学习意大利语和希腊语，去学习很多，比莱农学到的还多。lila可以激发莱农，让莱农混乱的脑子一下子就变得清晰明亮起来。当lila结婚后面对婚后的斯特时，她是绝望而无助的，她把更多的希望寄托在莱农身上，让莱农去她家学习，而自己却不再看书了，因为看书的那些梦想与围城的婚姻是相冲突的。后来在莱农老师那里的聚会让lila感觉到自己的自卑，而且那些空洞的演讲并不能解决实际生活的'任何问题，lila羞辱了莱农来平息自己内心的燃烧的怒火和情感，莱农后来考上大学就去比萨上学去了，终于摆脱了这个充满暴力动荡黑暗的地方。但是没有了Lila的莱农在经过了刚开始新鲜之后，突然感觉一切都是都是昏暗的，因为对前途的迷茫和担忧，因为和周围生活不能真正融入，这应该就是青春的迷茫和失落吧。两个人的道路也终于是在交集之后越走越远。
尼诺和他父亲可以说是全书里最大的渣男，尼诺不想成为他父亲，鄙视他父亲，可是最后又变成他父亲，却认识不到自己已经变成父亲，这真是一种嘲讽，可以说是原生家庭烙下的枷锁吧。我不能想象莱农在知道尼诺和lila的那些事而且深知尼诺的的本性之后对他还是义无反顾的去爱了，可是爱情是盲目的，在爱情里看到的都是爱人美好的一面，那些不好的一面，即使知道，也会自己骗过自己去接受的。这个渣男真是骂上千百句都不解恨。可是他却是令女人动心的类型，他能捕捉到女性的感受，不是那样大男子主义，还能赞美恭维，而且自身也很帅很有才华，谁不想拥有这样一个既爱自己又帅又有才的男朋友呢。而彼得罗简直就是直男本人无疑了，不懂得体贴和浪漫，不尊重女性的智慧，而后来呢，彼得罗缺是很负责的给前妻和孩子打生活费，尼诺在分开之后立马将房租断缴了。尼诺简直不要脸，和lila说一套，和莱农又说是在lila身上看到了她的品质，简直不要太油嘴滑舌。
我还想说说暖男恩佐，还想说说彼得罗，还想说说莱农对孩子的教育和自我寻找，还想说说孩子失踪的孩子，让人唏嘘的老年生活，尘归尘，土归土。今天太晚了，且下次有时间续写吧。
《那不勒斯四部曲》读后感2
我花了差不多一个月的时间在公交车上把《那不勒斯四部曲》看完了，这样密集地，认真地看一套小说上一次还是在北京的时候，看肯福莱特的世纪三部曲。
从某种冲击力来说，肯福莱特那种更宏大的历史背景，小人物在大时代洪流中的选择，成长，奋斗，堕落更让我震撼。原来有这样写东西的人，原来有这样介于真实与文学创造的小说，恕我阅读量少，我当时真的很惊讶。
这一套不同，我甚至想起了《婚姻生活》那部话剧，絮絮叨叨的，都是很琐碎的东西。但我也想起了过时行说他为什么选择导演这部话剧，因为他用对话，纯粹的对话展露了婚姻生活的方方面面，他用了一个词，细腻。
说实在的，即便是有一些大历史，在这套书里也只是泛泛而过。什么哲学学派，什么学术思潮，那些年轻人该投身的东西，这个时代发生巨变的东西，里面都只是很浅地带过。我开始为这一点的缺失感到可惜，但此刻一想，你看时代怎么变，女孩的社会伦理要求都没变，相夫教子，所谓的一个女人最大的成功是有一个幸福的家庭，教育好自己的孩子，至于她自己是什么样的，即便有了相当成功的事业还是会被鄙夷，温和一点的用可惜她，普遍一点的用那有什么用，还不是这些刻薄不是只出于男性，女性的更多。
his story。肯福莱特用人来讲历史，他想讲的还是历史的故事，而不是人的故事。
这是一套关于her story，我和莉拉，这是那不勒斯想讲的故事，HER 的故事。
我和莉拉出生在意大利那不勒斯，那是一个很传统，很贫穷的地方。这样的形容放在印度可以叫贫民窟，放在美国可以叫黑人区，但我突然想，在中国叫什么呢？棚户区？城中村？或者是简单的乡下？whatever，因为我在看这本书的时候总是情不自禁地代入自己。
我和莉拉其实从一出生就知道自己的一生大概会如何度过，将就着读到小学毕业就好了，在这个小镇找一个条件差不多的就好了，生几个孩子养着家里就好了，然后大概地死了就好了。
但早慧的莉拉这样的自然而言，这样的命运产生了质疑，而我出于对莉拉的那种偶像式的崇敬，又或是我自己没有意识到的力量，我也选择了对这种生命质疑，并试图改变。我和莉拉并不是七月与安生那种简单的人生状态的两极，而是共同的生命体，是共同生长又不一样的树，是这片生命之林孤独的互相呼唤的两棵树。最开始的我依附着莉拉的力量去生长，靠着对她那种特殊的情感去生长。而莉拉，看着是那样野蛮地，自由地去选择，但她何尝不是在看着我，吸收着我的力量去塑造自我呢？
故事最后，我提升了阶级，我摆脱了所谓原生家庭带来的伤痕，我甚至摆脱了对莉拉的情感依赖。而莉拉的人生绝对和我不一样，她起起落落，很难称得上社会意义上的成功，也不能说她有自我意义上的幸福。当然，谁说自我的幸福就是自我意义的成功呢？莉拉最后失踪了，她这一生很难说爱过谁，爱过什么，但爱让人依赖，依赖就会失去自由，莉拉至少是自由的。
从把自己代入人物的角度来说，我不喜欢这个叙述者的埃莱娜，也不喜欢莉拉。我不喜欢莉拉的作，不喜欢埃莱娜那种顺从，那种盲目，那种自我违背了我个人的对家庭的态度。但那是埃莱娜的生命，她对我而言是一个活生生的人，不是其他小说里带着某种象征的影子。
前两部里，埃莱娜是没有什么自我的，她的叙述里全部都是莉拉给了我力量，我需要莉拉的力量，我为了拜托莉拉的那种力量而做出的种种选择。在看前两部的时候我正好在写自己的小东西，我在反思我的那些时刻，我很粗浅地归结为
每个人成长中都有这样一个同性偶像或者说某种参照物，男人需要英雄，可能来自漫画，更可能是自己的父亲。女人需要那些耀眼的女人，那个女人往往不是妈妈
女英雄还是太少， 我说的是像超人，蜘蛛侠，钢铁侠这样被普世化，世俗化的英雄，不是说昂山素季，珍妮这种小众的，要知道撒切尔，希拉里这种比较知名的还被各种诟病，最大的理由是作为母亲的不合格，作为女性在性方面或者政治方面的妥协。
我小学，初中也有这样的人，但高中，大学没有了。不过大学和工作后遇到的那种成熟的优秀女性，她们的耀眼，那种英雄的力量胜过所有的漫威电影。
女性英雄世俗化的缺失需要女性文艺创作者们努力推动。上帝，我还是不喜欢黑寡妇的胸，神奇女侠的身材来成为唯一的亮点。
我们每个人都有自己的原生家庭，无论是好是坏，每个人的成长都会受到原生家庭模式的影响。
好的原生家庭模式会让孩子一生受益，不好的原生家庭的影响，往往会给孩子带来很多的生命创伤，甚至被带到成人的生活里，会遭受很多生活的阻碍。
认清原生家庭的真相，挖掘原生家庭系统的生命动力，那些原生家庭带来的悲观主义情绪也不是不可以改变，看清父母爱的背后的真相，才能够放下过往的情绪牵缠，才能真正从悲观影响的状态中走出来。
每个人都有自己的父母，父母把生命赐予孩子，孩子长大、结婚，继续把生命赐予他们的孩子，一辈又一辈，这种“生命的接力棒”不断地传承下去。
在生命传承的过程中，每一代父母都会毫无保留地把自己对人生的体会和经验，传授给孩子。每一个孩子在接过这个“生命接力棒”的同时，也接过了其中蕴含的所有祖辈的智慧。着眼于整体是这样。
不过，从生命的个体来说，不同的个体的人，开启和利用这份智慧能量的程度不同，这导致了每个人的人生有了不同程度的快乐、幸福、成功的状态。
在我们生活的原生家庭里，每一个父母都是爱孩子的。父母能给到孩子的.爱，在父母那里都是被父母认为是最好的，但是那未必都是适合孩子的，是孩子真正所需要的。
那些不适合于孩子的爱，会对孩子造成生命的创伤或阻碍，很多时候做父母的未必能够意识到这一点。
那些来自于原生家庭里的父母固有的观点或信念，也许在他们生活的那个时代是对的，但是，随着时代信息的发展和社会价值观念的变化，再用固有的旧的思想模式教育孩子，未必能够跟上孩子生活时代的节奏，这就产生了所谓的“代沟”或者“叛逆”。其实，并不是孩子不够好，而是做父母的需要重新学习要跟孩子同步了。
那些来自于家庭的限制或不被接纳和许可，导致的亲子关系之间互动的错位，会给孩子带来或多或少的心灵伤害。
那些孩子早年在家庭中没有被满足的爱的需求，在生命深处潜意识里会形成一种内在的匮乏感，这种匮乏会导致生命的悲观或无力。
越是沉浸于这种对原生家庭的悲观意识，越是无力。越对抗，越是深陷。
看到原生家庭的真相，而不是追责于它，也不是把自己带入原生家庭的受害者意识。也不必对原生家庭的父母予以抱怨或责难，从根本上，那并不是父母的错，因为他们从上一辈父母那里学来的，知道的和能够给到你的，就那么多。
现在，你已经是成人了，完全有能力对自己的人生负责。从悲观的原生家庭的意识中抽离出来。父母已经给了每一个孩子在他们看来最好的东西。父母把孩子带到这个世界，对于孩子来说，仅凭这一点，就值得感恩。
最终，无论父母给了你什么，给了你多少，给了你好的，值得你传承给下一代。那些带给你的不好的影响，那是加了包装的礼物，它们是来帮助你从中学习成长的，你要看到它是你成长的资粮。
那些过往原生家庭中存有的固有错误信念模式，经由你的学习成长改变，将由此因你而终结，你有更高的智慧和能力，经由你的优秀而传承给下一代。
每个人都是家族系统中必不可少的一枚“接力棒”，经由这种传承，美好的生命才代代不息的延续，每个人都有责任对自己的人生负责，活好自己。
