1.世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城!
2.女人为爱付出了性，男人为性付出了爱!
3.没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花!
4.男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生!
5.长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗?
6.没有欲望，只能说明你麻木不仁!
7.什么都在涨价，就是人越来越贱!
8.生活就像被奸，不能反抗那就尽情的享受吧!
9.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
10.美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石!
11.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
12.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
13.距离产生旳不是美，而是第三者。
14.为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
15.什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
16.走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
17.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
18.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19.上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗?
20.我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
21.在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
22.如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
23.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
24.现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格!
25.小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
26.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
27.分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
28.没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!
29.高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
30.我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!
31.据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
32.“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
33.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
34.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
35.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
36.生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
37.我不骂人，因为我动手能力比较强。
38.一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
39.矜持我装不来 淑女不是我的路 所以我注定当个泼妇。
40.你是不是该吃药了?”“嘿，你咋知道啊?”
41.别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
42.赖床是对周末最起码的尊重，
43.已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
44.以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
45.你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
46.俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
47.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
48.放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
49.苹果手机怎么了?开机还不是比小灵通慢、
50.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
6、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”
2、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊!我说：有必要这样吗?他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位!我：…………
3、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定!当时我总考倒数第一，第54名!”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
5、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗?我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。。。
6、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去?甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。一点点语录网
7、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是擦脸的乳之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
8、同事辞职，昨晚请他去喝酒!酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”“嗯?”“公司第三厂房女厕所知道吧?”“嗯”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格!”
9、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我?老子要你教?”我。。。
10、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么人啊?这样五十步笑百步有意思吗?我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说……
11、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果(水果)吗?我和老婆异口同声：专卖店啊!看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公!年纪都那么大了还给她买苹果(手机)!你也给我浪漫一回呗!
1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
2、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊!我说：有必要这样吗?他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位!我：…………
3、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定!当时我总考倒数第一，第54名!”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
5、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗?我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。。。
6、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去?甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。一点点语录网
7、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是擦脸的乳之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
8、同事辞职，昨晚请他去喝酒!酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”“嗯?”“公司第三厂房女厕所知道吧?”“嗯”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格!”
9、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我?老子要你教?”我。。。
10、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么人啊?这样五十步笑百步有意思吗?我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说……
11、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果(水果)吗?我和老婆异口同声：专卖店啊!看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公!年纪都那么大了还给她买苹果(手机)!你也给我浪漫一回呗!
