大二时，好友许文邀请我和他一起创业。他在学校大门口租了间门面，专售文具。
我忐忑不安地问道：“如果老师说我们不务正业，怎么办？”
许文见状，只好自己单干。没想到，这个文具店开业后，生意颇好。
到了读大四的时候，许文已经开了三家分店，不仅没有人说他的闲话，老师还表扬他，他成了大家学习的楷模。
工作后，有一个亲戚邀我到他公司工作。
我忐忑不安地说：“我是你的亲戚，别人肯定会在背后说闲话。”
亲戚见状，只好另请他的.熟人。
没想到，亲戚邀请的那个人，不仅没被人说闲话，大家反而十分羡慕他。几年后，公司经营得红红火火，规模不断扩大，那个人也成为分公司的经理。
同事小王和我是好朋友，他邀请我利用业余时间去听外语讲座，说掌握好一门外语，将来也许用得着。我忐忑不安地问：“同事要是知道了，会不会说我们好高骛远？”
最后，小王一个人去学习了。
一次，一个外商到公司洽谈生意，公司里的翻译正好不在。小王流利的外语让外商大为赞赏，洽谈进行得十分顺利。事后，公司老总将小王连升了几级。
生活中，我总是在意别人的眼光，处处谨小慎微，结果一事无成。
在一次新片发布会上，记者请美国著名导演比尔·寇斯比谈谈成功的秘诀。比尔·寇斯比说：“我不知道成功的秘诀，不过我可以确定失败的教训，那就是做人不用取悦所有的人。”
朋友入职新公司也有几个月了，原本以为经过几个月的朝夕相处，她与新同事的关系早就得到改善，结果昨天一起吃饭的时候才知道，她的日子依旧过得不那么舒服。很大一部分原因在于，她认为自己已经为了维护和加深彼此的关系付出了很多努力，也妥协了很多事，但没有收到相应的回应，这让她有种莫名的失落，还有一种更深沉的自卑：是不是我还做的不够好？
细细聊来，我倒是有点吃惊于她的毅力——能如此持之以恒的取悦别人，难说不是一种能力。融入一个新的.人际圈子其实应该是件在时间的帮助下水到渠成的事，是急不得也求不得的，但她却选择了最累的一种方法：放弃自己的立场去迎合别人以求尽快建立新的人际关系。一开始她也提醒自己这应该只是暂时的，绝不是长久之计。但她高估了自己掌握情绪的能力——取悦别人其实是有快感的，她陷入这种患得患失的状态中无法自拔。
她开始因为同事的一个小认同欢欣雀跃，即使这认同并非是因为她的工作能力，也许只是她答应帮他加班做未完成的工作。也会因为别人偶尔的夸赞兴奋不已，即使这只是在她牺牲自己的利益后的客套话。她都没发现的是，不知从什么时候开始，她逐渐开始依赖认同感才能正常的生活。
我想起小时候在家长眼中一直是那种很“懂事”的孩子，为了维护这种“良好形象”，我打小就学会了如何取悦家长。亲戚的孩子来我家玩，看到喜欢的玩具想要带走，其实都是孩子，那时候的我也很喜欢这些玩具，我还给它们都起了名字。但我通常会装作大方的样子送给那些小孩，因为我这样做了之后，亲戚会夸我懂事大方，父母会在亲戚离开后夸我善解人意，那时候弱小的我对这种夸奖几乎没有抵抗力，即使晚上会躲在被窝大哭一场，也觉着被夸奖要比一个玩具重要多了。
那时候太小，还不懂得人的价值并不是靠别人的喜欢获得的，这一生路还很长，要是一辈子都想让身边所有人喜欢自己，一辈子被这种空荡荡的夸赞捆绑的人生得有多糟糕。而随着年龄逐渐长大，我愈发强烈的感受到在这样的人情社会里，做一个“懂事”的后辈要付出的代价有多可怕。
对自己的能力一再否认，对自己的态度一再忽视，对自己的爱好一再打压，只是为了让别人更喜欢你，这代表你的价值太过于依赖别人的评价，基于别人对你的喜欢和好感的人生实在是虚得厉害。对别人的一味谄媚与讨好说明你自卑，你以为“乐于助人”是美德，但其实这会让你逐渐丧失自己的价值，更会给自己贴上“没能力”“没思想”之类的标签，在职场上这可是大忌。
你要明白，你不是靠别人的认同感活着的，这世上多的是不喜欢你的人，但反过来想想，也多的是喜欢你的人。人海茫茫，你我有缘遇上，若能互相理解成为朋友是一件幸事，但若是缘尽于此互不喜欢，那便大路朝天各走一边的好。你不需要那么多的朋友，也不需要被那么多人喜欢，比起取悦别人，不如取悦自己来的快活自在。
让自己变得更强，就是最好的取悦于人。能取悦自己，才是对这世界最大的尊重啊。
原来不一定只有讨好别人，才能够取悦自己，而那么多年里的自己，一直以讨好的姿态生活，却没有给人生带来任何改变和益处。
很长一段时间，我的性格里都有一种病态的自卑，不管和谁说话，总是想着去讨好他，比如人家问起“你觉得我这衣服怎么样啊？”话音未落我已回答“特别好看，我尤其喜欢这颜色。”或者，有人说“我最近胖了吧？”我就说“哪里哪里，你还是很苗条呀！”再或者，“你想去看海还是爬山？”我想都不想，“都行，你喜欢哪里我们就去哪里。”
生活中诸如此类的对话，我都在用讨好的方式回答着能够让别人开心的答案，我无一不在顺从着。我不是个有心机的女生，也没想过靠这样的讨好去获得什么实际的利益，我只是单纯地害怕此刻站在我面前的这个人会不开心。
然而，我快不快乐？
“我呀？我的快乐没所谓。”那时我心里就这样想。
我猜想这样的性格大概来自童年经历。母亲是好强的人，生怕我比别人差上半点儿，又从不愿意在别人面前夸我半句，每次在路上碰见了熟人，总是以数落我作为告别“这孩子就是不会说话！”一次去老师家学琵琶，师母恰巧在家，这个明快的女人问我，“这周过得好吗？”母亲就站在我身边，像极了一堵随时会塌向我的墙。一时间我既害怕说“好”，又害怕说“不好”，脱口而出“还行……”一个小时的课程，母亲的脸越来越阴沉，回家的一路上推搡我，“什么叫‘还行’，人家问你这周好不好，你怎么能说‘还行’……话都不会说！”
而父亲是热爱张罗酒局的人，爱热闹也极度好面子，偶尔把我带去酒桌上，眼里总是会流露出对别的孩子能言善道的`羡慕，而却只能尴尬地对别人说“我这姑娘，就是老实，不爱说话！”有一次我清楚看到父亲的失落，于是也学着饭桌上一个叔叔的女儿，嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地叫，父亲的眉头舒展开而我心里却害了怕，那一刻我几乎确定，我只有开始扮演成别人的样子，父亲才会爱着我。
我大概就这样成为了一个失去安全感的孩子，整个青春期都在担忧中度过，“老天求求你保佑我，不要让我遇见熟人，也不要让我去任何聚会。”因为缺乏安全感，我也开始了自以为正确的自我保护方式，那就是讨好——我讨好父母，能让他们高兴的事情我尤其愿意去做，因为我怕他们不爱我；我也讨好朋友，只敢顺应她们的喜好，因为我怕这些朝夕共处的人有一天不再愿意和我玩；我讨好着长辈，在心里练习着每一个人想听的话，因为我怕他们会把“xxx这孩子招人烦”这样的话讲给别人听……
我在这种恐惧中长大，长大后又去讨好恋人，做仆人做尘埃都可以，因为害怕他会离开我，我甚至去讨好一个陌生人，在那些需要针锋相对的时刻，我把所有机会留给对方去刻薄我，因为我怕对方不开心，受到来自我不假思索的伤害。
“讨好”就这样让我的性格出现很多阴郁的地方，我自卑，软弱，敏感，易恐惧，这些情绪到了大学时对我的生活产生了非常负面的影响。大学里人才济济，我更觉得自己可悲，开始害怕见人，害怕抛头露面，待在宿舍里的时间永远比教室里多，莫名其妙地就觉得自己哪里不好然后蜷在被子里哭一场。
毕业那年，我大概已经给自己带来了近乎心理疾病的状态——和人说话时，总是会在心里演练一遍；对什么都提不起兴趣，时常生无可恋；坐在人群中极度不自在，非常在意别人的眼光，彻底成为了一个没有观点的人；极度不自信，遇见喜欢的人和事都不敢放手争取，觉得输才是自己应得的。
毕业的一年也是我决定远行的一年，我在临行前却发现，多年来我竟然因为“讨好”而变成另一个人——我只穿别人觉得好看的衣服，去别人喜欢的餐厅，做别人觉得正确的事，说别人会喜笑颜开的话，而我竟然从不知道，我喜欢什么？我是个怎样的人？我的人生，是快乐的吗？
我是在远行的过程中才发现了一个真实的自己。我至今都相信，每个人的人生中都要有一次独自旅行的经历，无论远近，无论期限，一个人旅行，是远离家乡，也是靠近心灵的过程，那些在从前生命里被忘记或丢弃的东西，在行走的过程中又会被拾起来，原原本本地回归到内心中。我在远行的这条路上，发现那些陌生城市里的陌生人，似乎没有人在用世俗的条条框框圈住谁。
我看到，那些粗腿粗腰的女人穿着紧身牛仔裤依旧神采飞扬，那些六十岁的女人穿低胸裙子在酒吧优雅地喝一杯红酒，那些追逐梦想的艺人在人来人往的街头毫不胆怯地演奏，那些同性恋人手牵手走在街上神情幸福又自在……原来不一定只有讨好别人，才能够取悦自己，而那么多年里的自己，一直以讨好的姿态生活，却没有给人生带来任何改变和益处。
我讨好着父母，可父母对我的爱终究没有少一点。
我讨好着朋友，该离开的还是离开了，没离开的还是一直在这里。
我讨好着长辈，其实长辈们也有自己的生活，并不是所有人都在意你。
我讨好着恋人，却低贱了自己的尊严，最后只能看着他不辞而别，头也不回。
我讨好着陌生人，心里吃着哑巴亏，失去的自尊，总得用大把的眼泪讨回来。
当我开始学着放弃讨好，我的人生也渐渐发生了改变：我敢穿裙子露出小粗腿了，我敢在别人面前发表观点了，我敢告诉朋友其实她选的餐厅我不喜欢，我敢把藏着掖着的梦想大大方方地拿出来追求了……我发现其实自己是个挺可爱的女孩子，慢热却执着，豪爽洒脱，向往沸腾的生活方式，从不允许自己随波逐流……这些自己不曾认可的优点，从“做自己”的过程中慢慢显现出来，拼拼图般地，一点点完整着我的生命。
很久前看过一个视频，王菲和李亚鹏离婚后，在一次记者发布会上被问道是否已经办妥离婚手续，她毫不掩饰自己的不悦，质问记者道“这跟你有什么关系啊？”我那时并不懂“做自己”对一个女人的生命有多重要，还为她捏了一把汗，然而看到如今的王菲，离过婚后依然能够像小女生般幸福地去恋爱，我才明白，一个聪明的女人早已知道，在不去伤害别人的前提下，我行我素才是活着的最美姿态，原来，我们从来都不必去讨好任何人。
一九四六年《地平线》杂志对乔治·奥威尔进行了采访，采访中有一个问题是“你对希望以写作谋生的年轻人有什么具体的劝告吗？”
乔治·奥威尔答道，“我在开始（写作）的时候得拼命挣扎，而且如果我当初听从了别人对我的劝告，我就决不会成为作家。甚至在最近，我写了什么认真写的东西的时候——总有人竭力——有时是相当有影响的人——要使得它不能够出版。对于一个意识到自己有一些抱负的年轻作家，我能给的唯一劝告是不要听别人劝告。”
我想他说的意思是，活着，就遵从己心，相信自己，不要过多地在意别人的想法，因为你永远也不可能讨好所有人。
