当初开立这个博客是为了我们的爱情
从我们确立关系那天起
我非常的珍惜我们在一起的每一天
我一直在努力的营造美好的爱情氛围
我每天在你的空间里私密
记下我们之间的点点滴滴
我坚持每天为你拍一张照片
我想要把我们在一起的每一天都“记录在案”
我坚信这会是我们以后最美好的回忆
但是这些 现在却成了我最痛苦的回忆
在一份感情里 付出最多的人 总是最难走出的人
不是面对不了现实
而是无法面对满满的回忆
虽然我们异地恋三年，我们相处的`时间少的可怜
但是上千张的照片和厚厚的日记
让我久久都不能干脆的放手
我放任自己不理智的去挽留你
现在想想 嗯 真的觉得很佩服自己
可以做到那样的卑微
我想我是真的爱你吧
现在的我在努力的康复当中
我已经可以做到不去你的空间
不会情不自禁的输入你的号码 然后又删掉
我可以做到想你的时候 脸上带着淡淡的微笑
对自己说 都过去了
我很高兴 我又有了让自己开心的能力
也非常的谢谢你 我瘦到了我想要的体重 虽然我从来都不曾胖
谢谢你 我更加爱自己了
我会让自己变得更温暖 更美好
抽空写的。那天不小心看了你微博有两段话是写我的应该，一直没有时间回才拖到现在。请看完！！！觉得我无聊，看了请大声笑一笑。
有的事不能堵在心口，这样自己气会很不顺。总之我不想背负一些莫须有的指责。
经历这个东西，随着时间的推移就会慢慢有了。在时光的面前，谁都可以洒脱地离去。我会和每个异性朋友大声说笑，不敢幻想，有的只有现实。真正的拥有还未开始。
我不知道为什么有的时候会被误会地很深很深，直到懒得解释了，一切都看开了。被误会是我不能忍受的，如果你看到我的眼泪，这绝对不是我在博取同情，这是我这样一个骄傲的男人不得已的场景。
因为有的时候被伤的很痛很痛，然后就不知不觉得想要保护自己。像个刺猬竖起了全身的刺。不小心就把关心你的人也一起伤了，伤到没朋友。过分这个词是个贬义词吧？我是这样认为的。其实没有人会富丽堂皇的去撒谎，狡辩。能说出来的都是有的，起码不会是假的'。因为不相信，所以觉得别人强词夺理罢了。事实胜于雄辩，我也真心恶心那些伤害别人的人。我觉得不爱了起码不会再让对方造成困扰吧？更别提恶意中伤了，当时你们在一起的时候想到过有一天在背后被他捅一刀吗？然后你B的拿起别人捅你的刀再狠狠地捅向一个无辜的已经被伤得偏体凌伤的人。不爱一个人最好的方式就是去狠他，这个方式是别人口中说出来的，我也没有去证实。让一切都顺其自然这样会比较环保吧，起码不必要在浪费再多的情感。为什么过了这些天我还是想和你解释，首先不是没完没了，更加不是我有多么在乎你。但是我不能看着我那么傻傻到为了爱你，承受所有的一切，这样只会让小人得逞。不知道你解决了这件事没有，但是我还是做一下以下声明：
1. 电话不是我打的。
2. 我压根不认识你的男朋友更加没有他的电话。
3.我没有在任何人面前恶意说过你半句坏话更加没有在你背后说过，因为我也不能忍受别人说你坏话！
4.你没欠我的。如果非要说欠，我欠你一张机票钱我记得。
5.你没看错人，是我眼瞎。但是之前说过的后半句确实太重，sorry！不过不需要你的原谅！
6.世界不是围绕你转的，我没有24小时关注你，是你自我感觉太良好了，太自以为是。你只是我的过客，不是什么福气，收起你高傲的眼光，你在我面前没有什么是可以炫耀的！谢谢你！让我成长！
7.从你说出压抑这个词的时候我早已经死心。
8.我一直过得很好，没有你我过得那叫倍儿棒！不是什么对你执着什么的，你又深深误会了。
9.就当做我曾付出的爱情都不算，只当我生命中看的一次烟火。
10.我走了，小宝宝照顾好自己！
即使人生要学会不断放下，最令人难过的还是没有好好告别。
到今天为止，我依然在酝酿一个情绪，一个跟你表达的情绪，或者说是一个比较正式的告别，因为我确实不喜欢不告而别。曾经恨过你，恨你为什么那么轻而易举地放弃，恨你为什么拿走我那些宝贵的记忆，更恨你凭什么云淡风轻地忘记……其实也在恨自己，恨自己“少不经事”太冲动，恨自己缺乏表达没个性，更恨自己几个月了都没能彻底忘记！爱情既然那么短，遗忘竟然可以那么长？渐渐平复以后，开始总结：我们好像太着急，急着确定关系，急着肯定当时，急着否定将来……
于是就匆匆开始，然后草草结束。感情哪里可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？这是不成熟，也是不负责。所以，我是在用曾经的天真和冲动来换日后的成熟和稳重？看了你的独白，些许文字专为排除我等小众，那应该是你发自内心的领悟吧。原来经历真的很强大，无论你多么自信沉稳，经历以后才能更加准确地判断什么才是自己真正的标准。为什么要给你写信？我甚至不确定你是否会看这封信，只是为了一个告别，也是给自己的一个终结……或许多年之后，尘封往事已成风，如若你我有幸有命，可以再说昨日之事，年少之你我……曾经我们从这里开始，现在我们在这里结束。
祝你早日觅得佳人。
