在家长们看来，孩子的出身就是出来捣乱的，大错不会有，小错出现不断，有教育，但是没有一点效果，这是为什么呢？是你的方法没有用对，换个方法试一试，可能效果就不一样了！
在家长们看来，孩子的出身就是出来捣乱的，大错不会有，小错出现不断，有教育，但是没有一点效果，这是为什么呢？是你的方法没有用对，换个方法试一试，可能效果就不一样了！
1）、傍晚，小鱼儿无精打采地回来了，没有往日的开心与兴奋。
他低声对我说：“妈妈，今晚我不想吃饭。”
我摸了摸他的头：“宝贝，没什么大不了的，不就是一副眼镜嘛，妈妈已经跟老师说了，多少钱都要赔给人家。”
小鱼儿一听，眼睛瞬间就亮了：“咦，你都知道了呀。”
放学前，小鱼儿的老师就给我打来电话，说课间几个孩子在走廊打闹，小鱼儿和志明同学把另一个同学的眼镜给弄坏了。
小鱼儿又耷拉下脑袋：“那副眼睛一千多元钱，很贵啊。”
我笑了：“没关系，那也得给人家。每做错一件事，都要付出代价的。所以以后和别人一起玩，一定要注意分寸。”
他点了点头。
坐在餐桌前，他又对我说：“妈妈，谢谢你，放学时，看到志明妈妈当着同学的面狠狠地骂志明，志明都被骂哭了，我以为你也会骂我的，谢谢妈妈。”
每一次的犯错都是孩子成长的机会。
儿童心理发展上，他们对于行为好坏对错的评定，往往是从权威人物而来。对他们而言，我们是第一权威。
当他们犯错走偏的时候，我们的批评是一种简单又常见的教育方式，能帮他们明确行为的界限，认识行为的是非曲直，不至于一错再错。
2）、可很多时候，我们对孩子的批评并没有达到我们的目的，反而会成为他们心里的阴影，甚至影响他们的一生。
1、让孩子误解我们的爱
过于严厉的批评，会让孩子心里产生恐慌：妈妈（爸爸）不爱我了。
2、容易患上期待性焦虑
几天前，我坐动车去外地，对面是一对母子。
妈妈上车后就去卫生间了，孩子坐下就开始吃零食，过会儿拿起易拉罐，打开拉环，“砰”地一声，可乐四处喷溅，我赶紧躲开，可衣服还是被溅到了一些，衬衫上星星点点布着淡褐色的痕迹。
孩子妈妈刚好在过道那边看到这一幕，“哎呀”地一声尖叫。
孩子回头一看，脸一下子煞白，眼睛紧紧地闭上，双眉紧皱，浑身不由自主地轻微颤抖着。
他听到妈妈的声音，不但没有找到依靠，反而更加紧张害怕。
为什么妈妈什么都没有做，孩子却如此害怕？
心理学上有种期待性焦虑：个体对即将发生的事，自我感觉会有最坏的结局，但不会积极面对，反而消极等待。
期待性焦虑症的人，容易忧虑、紧张和恐惧，形成自卑多疑、胆小怕事、适应力差的性格。
孩子一旦有错，就遭到严厉的、超过他们的心理承受力的批评，心理上容易形成期待性焦虑症。
而这样的孩子长大后不容易成功，即使成功，心理状态也不健康。
果然，妈妈过来后，连说带骂，越说越生气，甚至把孩子很久前的错事也翻出来说，到最后甚至动手打了几下。
3、不分青红皂白的批评，容易让孩子叛逆
孩子会复制很多父母的问题，你是如何对我，我也会如何对你。
世间事往往循环反复。
先询问清楚再进行批评教育，这是解决孩子犯错问题的基本原则。
3）、我们常常以为批评教育要随时随地进行，一旦发现孩子犯错，马上就得批评教育，要不然时过境迁就无效了。
事实并非如此。
教育家马卡连柯告诉我们：“批评不仅仅是一种手段，更应是一种艺术、一种智慧”。
1、不当众责备孩子
英国著名教育家约翰·洛克曾如此说：“父母当众批评孩子，孩子会觉得自己的名誉受到沉重的打击，从而失去信心，不想去维护自己的名誉。”
有个朋友说：五年级时，我和同学开玩笑，不小心把他推倒在地，他的膝盖磕出血来。老师通知了我妈，我妈一来，站在班级门口对我破口大骂，我站在那里感觉四面八方都是对我的嘲笑与讽刺，从那天起我感觉在同学中抬不起头来。
从儿童心理发展而言，12岁前的孩子是消除自卑感的关键期。
我们是孩子的权威，当众批评他们，将让他们怀疑自己的能力，不信任自己，于是心里那与生俱来的自卑不但无法消除，反而扩大，从而一生都将笼罩在自卑的'阴影里。
2、不因孩子没有达到自己的期望而批评
我们往往期待着孩子会变成我们想要的模样。
可是孩子并不希望如此。
他们生来就是自由且独立的。我们的期待并不能强加在他们身上。如果过于强求，他们终会失去自我，或者叛逆。
接纳他们的一切，我们会发现，上帝赐给我们一个多么美好可爱的孩子。
3、批评不要发火
中午在小区门口，碰到邻居芳和她的孩子莉莉，芳让莉莉喊我阿姨，孩子没有开口。
芳就开始教育孩子要讲礼貌，可越说越生气，后来使劲掐了孩子一把。
孩子哭了。
批评的最终目的是为了让孩子知道什么是对错，一旦发火，让孩子感受到的是我们的负面情绪，失去了批评的意义。
生气的时候，忍一忍，不要带着负面情绪去批评教育孩子，这样教育才会生效。
4、明确犯错后果
我们常常批评孩子：你错了、以后不许再这样做……
可我们并没有告诉他们为什么错了，错了的后果是什么。
很多时候，孩子犯错是因为不知道哪些行为会产生什么样的后果。
从儿童心理发展而言，孩子对于行为好坏，往往只是根据后果才能判断是非对错。
让孩子学习承担犯错的责任，这将在他们心里形成不可磨灭的记忆，将大大减少再次犯错的机率。
5、给予安慰
心理学研究发现：当孩子做错事时，他心里有负罪感，但当父母责备他时，他心里的负罪感就会减轻甚至消失，因为他觉得已经受到惩罚了；相反，如果父母保持适当的沉默，孩子反而紧张，会进一步反省自己的错误。
我们应当告诉他们：“每个人都会犯错，能改正过来，都是好孩子……”
再给孩子一个大大的拥抱，既是安慰也是告诉孩子：爸爸妈妈很爱你。
这个拥抱，它会让孩子充满自信，不会因为这次批评而意志消沉。
6、不要在下面这几个时间点要批评孩子。
早晨上学前
早晨心情的好与坏，直接影响孩子一天的状态。
不要在早晨批评孩子，让他们一天都能有个好心情。
吃饭的时候
吃饭时教育孩子，孩子的食欲会大受影响，严重的对吃饭甚至产生抗拒心理。
晚上睡觉前
晚上睡觉前批评孩子，会让他们情绪波动大，精神处于兴奋状态，就难以入眠，甚至失眠，这对孩子的发育非常不利。
人无完人、金无足赤。
我们尚且不完美，何况孩子？
给孩子长大的时间，允许孩子在长大的过程中慢慢地完善自己。
我们永远都要相信，我们的孩子是一个既优秀又可爱的孩子，时光终会把他们雕琢成一颗参天大树。
一、遇有困难或失败的时候。
孩子在校运会上因故没能拿到名次，在最沮丧的时候如果所听到的不是父母的鼓励，而是“也不看看自己是不是块料”、“没得本事瞎逞能”的讥讽，他必定对父母没有好感，以后对体育也很可能再无兴趣。相反，在孩子考试失利时，父母不是训斥，而是首先肯定其已经尽到了努力，然后再引导他分析失败的原因，并帮助他及时补救，使他走出困境，孩子定会因感激而自觉地加倍努力。
二、有较大过失的时候。
孩子在犯了大错或闯了大祸的时候，大多会产生畏惧感、负罪感和内疚感。此时，他们比平时更能听得进不同的意见，也容易虚心地接受批评。父母若能抓好这一时机，在充分理解、同情和体谅的基础上，帮其总结经验教训，循循诱导，将会收到意想不到的效果。相反，父母若抓住孩子“闯祸”的辫子不放，横加责骂，没完没了，却会适得其反，使其破罐子破摔，无心思改。
三、他人或自己取得成绩、做了好事的时候。
每一个身心健康的孩子都有争强好胜、不甘落后的共性。因而当朝夕相处的同伴取得了突出的成绩时，他们表面上可能装得满不在乎，其实心里却在暗下决心一定要追上和超过对方。而当他们真的取得了成绩或做了好事受到夸奖时，更会以此为动力，精益求精，好上加好。因此，父母应善于抓住时机，对其进行指导，向孩子提出适当的.目标要求，促其将一时的热情转化成持久的行动。
四、对某一事物产生浓厚兴趣的时候。
当孩子对某一事情如绘画、弹琴、踢球等产生浓厚兴趣时，往往产生积极追求的欲望，他们会自觉地去寻求知识、去刻苦努力。父母应该尊重孩子自己的兴趣选择，而不应将自己的意志强加于孩子，逼其去做不愿做的事，学不愿学的东西。聪明的父母大多支持孩子的兴趣爱好，并帮他们入门，发展的过程中对其进行正确、科学的引导，教其平衡发展，夯实知识基础，厚积薄发，少走弯路。
五、某种不良行为刚刚露头的时候。
大量事实证明，孩子养成恶习往往与第一次发生不良行为时未能及时得到指正密不可分。很多孩子做了错事，往往主观上并未意识到。家长若能在孩子的某种不良行为刚刚露头的时候，紧紧抓住这“第一次”不放，及时地对其进行明辩是非、详陈利弊的教育，必能帮助孩子打下良好道德品质的基础。
六、新时期开始的时候。
任何一个被认定的“坏”孩子，在其失足或犯错之后也都存在着悔过自新的本能。如果家长在他们立志发奋、决心从头做起的时候抓好时机，对其进行教育和鼓励，必能有效地促其变好。这种时机便是各种新时期刚刚开始的时候。如：考取新的学校、新的学期开始、期中考试结束之后、刚刚换了班主任、刚刚当选为班干等等。这种时候，孩子会有一种新鲜感、希望感，容易产生强烈的“从头开始”“好好学”以求得到教师、家长或别人承认和肯定的内在动力。此时家长若能因势利导，定能“旗开得胜”。
七、孩子受到委屈或挫折的时候。
当孩子没有做错事而被人误解，或好心办了坏事而被人责怪时，他们往往认为别人是故意和自己过不去，因而由于委屈而产生强烈的逆反心理。此时家长若能以冷静、宽容和理解、同情的态度帮助孩子分析前因后果，帮助他挽回局面，使其得到客观公正的对待，孩子必然会产生感激之情。在这种情况下，父母总结教训甚至训诫的话孩子都能听得进去，也乐于接受。
八、学校教师来家访的时候。
教师家访是孩子最不安的时候，他们唯恐父母在教师面前将其说得一无是处。有些父母正是有教师来家访便告状，一味指责，想借教师的威严来教训孩子，结果引起孩子反感，进而以后对父母的话不管好坏一概不听。如果家长在教师来访时，先将孩子在家的优良表现向老师汇报，则容易博得孩子的好感。在此基础上再以希望的口气委婉地指出其缺点和不足，孩子一般乐于接受，并在日后的行动中积极改正。
九、有重大集体活动的时候。
大多数的孩子都不希望自己在集体活动中因为乱了大局、坏了大事而在同伴面前出尽洋相；相反，几乎所有的孩子都希望自己的言行能受人褒赞、受人夸奖。家长可以巧妙地利用孩子的这种心理，抓住搞大型活动(如校运会、艺术周、参观、春游等)的大好时机，适时地对孩子进行遵纪守法、热爱集体、团结互助等教育。
十、出外做客或家中来客人的时候。
孩子都喜欢听好话、受表扬，而不希望在客人面前现眼。因而当父母带其外出做客或家中来客人时，孩子的言行会不自觉地“规矩”起来，平时的许多劣性也会自动隐匿起来。家长如能抓住这个时机，在客人面前适度表扬孩子的优点，他将会引以为豪而继续发扬。
温馨提示：家长如果能处处留心观察，准确捕捉教育的最佳时机，适时地对子女进行引导和教育，也完全有可能收到事半功倍的效果。以上内容为大家介绍的就是教育孩子的十大最佳时机，希望能给你带来帮助。
误区1：孩子必须听从父母
生活就是一本教科书，许多事情在父母尚未注意到的时候，孩子们早已了解并且形成自己独特的看法。父母喋喋不休地要求孩子怎样做、怎么说，只会使孩子感到自己的爱好受到干涉，即使不说，心里也十分不满意。特别在孩子的看法与父母所说的大相径庭时，父母与子女之间的隔阂已悄悄形成了。当父母在唠叨孩子并不喜欢的事情时，父母的话只有两种结果：一种是让父母的威信贬值;另一种就是扩大双方的鸿沟，相互产生不信任感。
误区2：孩子应圆家长的梦
让孩子圆自己的梦是不少家长的愿望，有这样的愿望当然不是坏事，但是必须考虑到，孩子虽然接受了你的遗传，但他不代表你，他只代表他自己，因此孩子将来做什么要根据他的个性与潜力来决定。另一方面，今天的生活背景与当年有很大的不同，孩子选择职业时还必须考虑社会和市场的需求，只有让孩子做好多种准备，他们才能在这个变化的世界里找到适合自己的位置。
误区3：孩子是生活的全部
孩子是家长生活的全部——很多父母有这样的观念。在孩子面前抱着这样的心态，很快就会被聪明的孩子感觉到，久而久之会变成孩子制约父母的杀手锏，成为孩子任性、不服管教的根源。教育孩子是家庭生活的重要内容，但不应该成为家庭生活的全部，父母在养育孩子之余应该有自己的生活。拥有一种相对独立的地位，对孩子、对父母都有好处。
误区4：爱孩子就要零距离
许多父母都把孩子当作掌上明珠，舍不得放开手;还有些家长喜欢什么都不回避孩子，甚至夫妻之间的感情表露、争吵等都让孩子亲身经历，还以为这样就可以让孩子对自己更有感情。其实距离产生美，家长完全用不着和孩子零距离，必要的`放手不但可以培养孩子的独立能力、自理能力，而且可以避免父母因为不慎而伤及孩子稚嫩的心。
误区5：家是无拘无束的
家是休息的港湾，在家里就是要让孩子放松，不要加以限制——这种想法有它合理的部分，但是对于孩子来说还是“没有规矩，不成方圆”。制订一些家规，让父母子女之间有章可循是完全必要的。对分配家务、零用钱、看电视、吃零食、外出娱乐等孩子容易过头的问题做些规定或要求，并坚持实行，对孩子的成长会有意想不到的效果。
误区6：学习占据生活全部
学习是孩子的主要任务，也是大家都十分关心的问题。创造适当的条件，让孩子学得好一点是完全应该的。学习是孩子生活的重要部分，但并不是全部。因此家长应该想方设法让孩子有一些做其他事情的时间和空间。在紧张学习之余，让孩子做些其他事情不但可以减轻学习的压力，而且可以调节孩子的情绪。有时候做些功课外的事情，多接触社会，反而可以触类旁通，启迪智慧。
误区7：包办代替孩子的决定
在有关孩子的决定时，不少家长喜欢包办代替。在吃、穿、用等方面，甚至在关系孩子学什么、选择志愿这些重大事情上家长都不习惯与孩子商量，而是越俎代庖，这种思想是不恰当的。有句俗话说，小时候不把他当作人，将来也成不了人。人做决定的能力也是慢慢成长的，如果我们老是不给孩子机会，他们可能永远不会自己做出决定。还需要强调的是，经常有机会自己做决定的孩子，对自己就比较有信心，而自信是做人、干事业成功的必要条件之一。
孩子在犯了大错或闯了大祸的时候，大多会产生畏惧感、负罪感和内疚感。此时，他们比平时更能听得进不同的意见，也容易虚心地接受批评。父母若能抓好这一时机，在充分理解、同情和体谅的基础上，帮其总结经验教训，循循诱导，将会收到意想不到的效果。
相反，父母若抓住孩子“闯祸”的辫子不放，横加责骂，没完没了，却会适得其反，使其破罐子破摔，无心思改。
