【遗传】
邻居门口放一袋废旧物品。我忽然想到送走她母亲的事情。她母亲是二三十年前的一个传说。曾经的铁路职工的遗属，四个孩子的母亲。当年只有“五七”大队的零活和不固定的工资，以及每月很微薄的生活费。她为了生活，不得不到处捡拾废品。但她捡的废品在这个封闭的小城市并没地方去卖了换几文钱，只是习惯性地放在自己小平房的周围，让物质包围着得到一种安心的暗示。日积月累，她的家，那个靠公路的边儿上就成了一处风景。据说当年的领导看到了不悦，指示管理单位清理，但根本就落实不下去。她一个寡妇怕什么？谁来撵谁，把那些来清理卫生的战士撵得团团转。我工作后知道她的名字“卫生部长”还惊异地问师傅怎么回事，他说这是这个小城谁都知道的人，我怎么还问这么傻的问题。
记得“卫生部长”去世的时候，因为她有两个女儿在我们单位工作，才有机会第一次接近她的家。那确实是物品累累。大约去年还遇着一个老师傅的孩子跟我说起来，说她去世后光那些单位用的'大铝盆都被拉出来几十个。她是“卫生部长”她怕谁？为了生活她不得不到所有能到达的地方“拿”一些生活必须品回来。好在那个年代，东西也值用，谁也不着实跟她计较。
她虽然走了，但孩子们都还好，都有了工作，成了家有了后辈。当年我们以年轻的眼光看她像是看怪人似的，现在才懂得生活逼人，谁都可以成为跟别人不一样的人。
邻居是她的二女儿，有一个大儿子，但离异了。她经常门口堆些纸壳子空塑料瓶子，老让我想起她的母亲来。又想起遗传这种事来。
现在看，把废旧物品卖到收购的地方去，是件功德事情，没什么不好。但我们眼光里遗传下来的偏见，却是很利害的，有时候连自己都不知道呢。
【戒烟的事】
老陈不抽烟了，让所有见着他的人都有些诧异。跟他太熟的开玩笑：狗还能改了吃东西？他应付得坦然：狗有了好吃的时候，谁还吃东西？只有爱吃那一口的，才不愿离开。这把还嘴里吞去吐雾的熟人堵了个结结实实。我问他怎么就能不抽了，他说感冒了，忽然觉得抽着难受。我说人家都说能戒烟的是不可交的人之一，你怎么能说不抽就不抽呢。他说听说不喝酒的也不可交，你怎么能不喝酒呢。看这话说的，又回到自己头上来了。
把抽烟喝酒联系到人的品性上来，我想是新时代的一大发明。特别是有些领导最喜好的话：“酒风看作风，酒品看人品。”真真假假的，弄得一些人心思也乱了。有些人平时不能喝，领导面前必须喝；有些人平时不声不响，领导或关键客人场面上气壮如牛，我看那架势，领导让他喝多少都行，领导让他做什么都可以。或许经历了这样的“酒精考验”，他就成了领导的心腹，前途猛然在他的醉意朦胧间豁然开朗。
我想不明白的只有一点，难道，父母给予的发肤，竟没有一个官衔一个短暂的位置重要？喝多了丑态百出的那些人，真正因为酒让领导提拔了的又有多少呢？就是提拔了你，你仍然是个酒囊饭袋，能在那个位置上干成什么样、干多久、干得干不出些人事来还大打问号呢。
无酒不成席是有道理的。但是把国家人民给予的权力变成个人交往挥霍的东西，又不把这些本不属于自己的东西当回事，确实成了误国误民的一大公害。要不中央新一届领导上车伊始就把作风建设放在首位，真是看到了问题的要害，抓到了事情的根本上了。
老百姓抽自己的喝自己的，很少发明什么“月亮星星太阳”的。公款吃喝不仅弄坏了不少有权者的身体，败坏了党风社会风气，也糟践了优秀的酒食文化，罪过实在太大了。
有瘾了的，无论是烟还是酒，能戒还是戒了的好，别管什么交往不交往的没根据的瞎咧咧。真正让自己身体受益，让自己舒服地活着，才是最主要的。
人可以劝善劝说劝和，但再不要劝酒劝抽了，因为，这是害人呢！
2013年1月4日
一个人因为发生的事情所受到的伤害不如他对这个事情的看法更严重。事情本身不重要，重要的是人对这个事情的态度。所以,如果改变不了事情,就改变对这个事情的态度,态度变了，事情就变了。
【案例】刘丽的自我调整过程
刘丽，一家制造型企业的质量部经理。
从周围同事再也不像从前那么柔和亲切的目光，我就知道可能是因为我的提拔惹的祸。可是，我思来想去，感到自己在升为质量部部长后，并没有什么过分的语言、行为和表现，没有也不敢洋洋得意，更不可能以领导自居。但偶尔传来的敌视话语，还有那说不清的眼神与态度，犹如芒刺在背。部门里没有其他人倾诉，只好对父母或朋友诉说，最后弄得他们的心情也开始阴郁起来。
于是，我开始向自己的承受力挑战，暗示自己对别人的议论绝不理睬，做好本职工作要紧。那段时间我失去了往日的快乐，在压抑和郁闷的环境中靠自己调节心态。
我努力让自己的心情阳光起来，快活起来。凡事设身处地地替别人多想一些，微笑多一点，热情多一点 时间管理，工作多做一点，同事和下属多帮一点。慢慢地，我和自己部门的工作业绩有目共睹，支持我的人也越来越多了，同事的关系也越来越融洽了。
想想刚刚被提拔的那一段时光，我深刻地体验到，保持平和的心态，积极地应对别人的干扰，做好自己的本职工作，一切自然都会过去。他人的敌视和打压说不定是改变和提高自己的动力与机会。
风流倜傥的英国国王爱德华八世——温沙公爵，少年时代就读于英国皇家海军军官学校。有一天，他莫名其妙地被几个同学轮番踢了屁股。教官知道这件事后，就把踢屁股的学生找来，询问发生了什么事，这些学生支吾了半天，才说出了令人哭笑不得的理由：他们希望将来有一天成为军官的时候，可以骄傲地对他人夸耀，自己曾经踢过国王的屁股。
多么滑稽可笑的行为。然而著名教育家卡耐基对这件事却发表了与众不同的评论：“如果你被人踢了屁股，或者被人攻击，请记住，他们之所以要做这种事，只是因为这能使他们有一种自以为重要的'感觉。这通常意味着你已经有所成就，而且值得别人注意。”
在党同伐异、明争暗斗的职场中，被一些小人“踢屁股”的事恐怕会时常发生。当你被踢了屁股，甚至有时被踢得比较厉害的时候，你应该怎么办呢？如果你因此而暴跳如雷或者因此而郁闷沮丧，这恰恰正中了踢人者的下怀。最好的办法就是按照卡耐基的观点，转换思维方式：他们之所以踢我是因为我很重要，我已经很有成就，我引起了他们的嫉妒和羡慕，我应该做得更好才对。
你改变不了环境，但可以改变自己；你改变不了事实，但可以改变态度；你改变不了过去，但可以改变现在；你不能控制他人，但可以掌握自己。正如美国一位伟大的哲学家威廉·詹姆斯所说：“历史终将证明，我们这一代最伟大的发现是，人类可以经由改变态度而改变自己的生命。”
我在努力忘记一些事，当然主要是想忘记跟这些事相关的人。
事实证明，想要忘记的，其实很难忘记，因为，我的“努力”对我的潜意识就是一种强烈的暗示，所以，有些人，有些事，不但不能忘记，反而记得更牢。
真的，我真的没有想到，忘记，原来是这样的难。
终于做出忘记的决定的时候，是那样的果断，简直不亚于“易水萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。”就那样坚定地离开了，却不知道，背叛的终究是别人还是自己，也不知道解脱了别人还是解脱了自己。从一个楼层到另一个楼层，从一间办公室到另一间办公室，我完成的首先是空间上的隔离和疏远，觉得这样很好，至少是“眼不见，心不烦”，然后，按部就班地做自己的工作，我不必再留心别人无休止的喧闹扰攘，也不必再躲闪我不想见到却总是在我眼前晃荡的身影。自此，工作之余，我可以利用每一刻闲暇来看书，来写作，不想看书不想写作的时候，侧头看冬日的晴天或阴天，让自己的意念像野地里的水一样自在地流，像高天的风一样自在地吹。我不必疲惫不堪地面对一张张熟悉的面孔，又在猛然之间觉得他们原来是那样的陌生。我这样做，是为了让心猿归穴，让意马回厩。甚至，我还特意告诫自己：不要随意参与大家的闲谈，闲聊无益，我的时间陪不起，我的心境伤不起，我的灵性消磨不起。我还告诉自己：也不要让耳闻目睹的种种丑恶和卑劣伤害自己，因为卑劣和丑恶太多了，某人擢升，某人发财，擢升之后，舆论四起，真相大白，那样的人都被提拔当领导了，原来某人的背后有那么多人在提携，原来某人很有“手艺”；发财之后，财源暴露，原来都不是靠自己的能力挣来的，来得可真容易，来得也真不光彩。想想自己，只是个教师，怎么能够让自己柔弱的灵魂和此等强悍的精神污浊进行残酷的“肉搏”呢？不上课，不备课，不批改作业，也不想看书的时候，最好还是强令自己看点书，虽然现在喜欢看书的人不是很多。
换了一个环境，已经成功地逃离了一半，若能再走进书本的世界，又成功地逃离了另一半，想忘掉的，怎么能够忘不掉呢？虽然心力有限，时间有限，但还是相信自己能够从旷日持久的情感泥沼中走出来，让自己的心境平和一点，正常一点，更重要的是宁静一点，抛弃虚幻，触摸真实，最真实的是自己已经走到了“知天命”的边缘，无论怎么说也应该有掌控自己的情感和理智的定力了吧。
然而，我错了，因为我太天真，因为我实际上还在感情用事，就像一个情窦初开的少年，所以，我这次错得一塌糊涂。
心灵的历程可以受时间的控制，但好像不受空间的阻隔，行为上全新的结果并不等于精神上的彻底改变。当我把自己在新环境中安顿好之后，我又茫然了，因为我总是不由自主地听大家的闲聊，听女人们提高了嗓门谈论冬装外套，听她们压低了嗓门谈论各式内衣，听她们当众谈论本埠的桃色新闻，也听她们咬着别人的耳朵抖搂别人的隐私。当我发现自己在痴痴呆呆地听人说闲话的时候，竟不知听了多久了。记得窗前本无日光，一惊猛醒，窗前已是一大片艳丽的冬阳；记得窗外远处有薄雾轻飏，恍然猛醒，薄雾，不知何时已经散尽，阳光下，槐的黄叶放射着耀眼的金光，梧桐的黄叶，像一大堆火在热烈地燃烧，而竹子的叶子居然绿得鲜亮。我就使劲摇摇头，仿佛要把这一切扰攘从脑子里摇出去，摔倒很远的地方。我重又看书。
当我再次发现自己又走神了之后，书已经翻过去了好几页，却什么也没有记住，终究是白看了。更糟糕的是，我制定好的写作计划也是一拖再拖，脑子里没有一丝一毫的创作灵感。就这样，常常发现自己的失态反常，有时也会勉为其难地写一点东西，写出来的文字连自己都觉得味同嚼蜡，我就慌乱，我就恨自己的不争气。
我明白了，我非但没有走出泥沼，反而将自己置身于更大的一片汪洋，水天一色，找不到岸。我总觉得有一个人在我的后面，就回头，就转身，四处张望，但还是觉得那人还在我的后面，用那一双我最熟悉的眼睛看着我，静静地看着，并不做声，似乎永远也不想做声，那双眼睛比淹没我的汪洋更广大更深沉，仿佛两个强力磁场，而我只是一枚铁钉，磁场将我牢牢吸住，我们却无法靠近，因为我们之间还有一层理智的隔阂，我可以把自己的身体从一个环境转移到另一个环境，我却无法逃离那人强大的磁场的吸引。
我被俘获了。
这个结局，不应该是我的宿命。
人生的坐标系里，我不该发生这样意外的偏移，更不该走得很远。Ahlily，我一直这样称呼她，当然总是无声的称呼，这种无声也包括我屡屡把这个名字写出来，除了我，谁也不认识，谁也不知道。关于她的名号，我不敢使用汉字，我怕汉字的名号会有一星半点的信息的泄露而伤害于她，这是我的初衷，也是我的终极理想，即便有难以避免的伤害，我都情愿留给自己，即便这场情感遭遇不会有任何世俗意义上的结局，我也要保全这个人的一切，包括这个人的姓氏和名号。我必须这样做。
街灯初放，人影绰绰。
散步归来，我信步行走在人行道上。我的视力不好，晚间所见除了高亮的对象，其余，我大抵只能看到模糊的轮廓。正走着，迎面一人，仿佛突然站定了，仿佛就是为我站定的，并且有一股力量从这个人身上向我袭来。在光影迷离的夜晚，这样的情景一定会让人高度警觉。我下意识地看了一眼，看到了对方模糊的轮廓，虽然模糊，却是我非常熟悉的轮廓，匀称，精致。我知道是谁了，也侧身在街边站定。
她站在一棵香樟树下，浓密的树叶中难能可贵的缝隙筛下零碎的灯光，逆光，勾勒出来的只是她的身体清晰的轮廓，仿佛一幅剪影画面。我看不清她，她一定能够看清我，我的脑海里却能清晰地呈现出她的眼神和表情，那是早就储存在我心里的信息。我从她很自矜的姿态想象着她的内心，她在询问我，以自矜的站姿询问我，却没有任何言语。看着这个影像，我也无言。说什么呢？真的不知说什么好。那一刻，我只能听自己的呼吸和心跳。
时间凝固了，或者，时间已经消失了。
那时，我生平第一次感觉到了什么叫永恒。
车流，人流，车灯，路灯，一动不动的广告牌灯，闪烁变幻的霓虹灯，婆娑的树影，凌乱的光点。我的对面，站着伸手可及的那个身影，我却不能伸手，因为连言语都没有，手在这时显得最笨拙，也最粗野，所以，伸手便是多余。再说，伸手干什么呢？手无法解释，也无可索要，要握吗？如果不是最后的握别，这时候的握手就显得过于虚伪，也过于猥琐。唯有一动不动地站着，唯有让她清楚地看着我，而我不能看清她。这样最好，最真实，最合理，最公平，我活该被暴露无遗，活该被晾晒在道义的`阳光之下。我连任何形式任何性质的伤害都能全包全揽了，还在乎被一双眼睛被一个心灵层层解剖吗？在这种时候，连自己的情感都无法安顿的男人，又何谈落魄的窘相呢？
在我眼睛的余光里，街上，光与影在闪烁，在流动，在变换，却听不到任何声音。到后来，连自己的心跳和呼吸都听不到了，甚至，觉得连自己都不复存在。
我希望这样的“永恒”千万不要永恒，因为我决计要忘记她了；我又希望这一刻的“永恒”真的变成永恒，因为我并没有忘记她。
到底是谁先移动脚步继续前行的呢？记不得了，反正我们各自往前走了，仿佛两个行星偶然相遇，并未碰撞，只是以各自的引力扰动了对方的内核，引发了一场无声无形的天体变故，然后，循规蹈矩，依序而行。
内心一旦扰动，必将引发“灾情”。
我才发现，我自己原来幼稚得很心疼，也幼稚得很可憎，我的所作所为，也许早就成了自私的典型。既然没有奢求，何必跋前踬后？我的只身逃离或许是给对方故意的伤害？或许，我们都需要的不过仅仅是在平静的相处中给对方以精神上的支持、从而求得感情理智上的平衡对等？或者，我们的幸福快乐原本就是因为我们都没有任何奢求、而我才是“天下本无事，庸人自扰之”？
她一定看得很清楚，我一定看得不清楚。
自私又可怜的男人，你又一次犯错了！
无言，是最直接的灵魂拷问，沉默，是最明确的内心说明。以后的日子里，我又该怎样安置自己的心呢？
当这一切都变成了既成事实，属于我的生命的一段光阴又成了无法挽回的过往，丢弃在过往中的还有我本不愿离开的人，却离开了，像两个运行半径不相等的行星，我们之间渐渐拉开了距离，我只知道我在回头，回头……我太小，在里圈运行，浮躁，慌乱，劳累，是我离开了；她很大，在外圈运行，安定，平静，洒脱，她落在了我的后面。这都是真的，我比她衰老，是心的衰老。
Ahlily，除了我，谁也不知道她是谁，甚至连她自己都不知道有人叫她Ahlily。当我又站在一个新的起点，我完成了又一次忏悔，我希望在仅有的时光间隔里，我们还能够并行不悖。我从来没有向她说出过那个字，我嫌它太俗气，她在我的心里永远都是洁净的都是完美的，毋庸置疑，不可指摘。等过了这个冬天，等到下一次杨柳飘絮，我想我会告诉她，我的做法尽管很可笑，但我并无恶意。
此后不久的一天，我独自沿街前行，被人重重地拍了一掌，一回头，原来是她，Ahlily，容光焕发，一身青春气息，满脸活力阳光。
“怎么，连招呼都不打了吗？”她问我。
我还是无言，因为我不知道该说什么，我只是轻松一笑，想证明我的憨厚和宽容，也想证明我的无奈和无辜。无疑，那确实是我今生笑得最真诚的一次，仿佛度尽劫波之后的坦然一笑，悄然冰释，顷刻之间春回大地万木复苏，心旷神怡地沐浴着浩浩荡荡的暖风。
我必须重新开始读书写作了，我的闲暇时间很充足，我的心很幸运，我的命很坚韧，但是，我的时间依然赔不起，我的心境依然伤不起，我的灵性依然消磨不起，当幸福与快乐并没有走远的时候，我没有理由虚度乃至空耗自己的生命，我要努力工作，我要快乐生活，因为我很幸福。
