2、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁?我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了..
3、话说从前有个人，生活条件不好!有一天他去丈人家，中午丈人家吃饺子，他吃了很多很多!下午回家的路上帽子掉了，他弯腰捡帽子的时候，因为吃的太多一下哇的呕出了些!这时他一看，来了句“靠，中午吃的是肉饺子啊!早知道多吃点了。”
4、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。
5、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么?” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”一点点语录网
6、某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗?”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋?”
7、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。
8、有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……
9、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手?” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢?” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
10、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
11、开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了!?!
12、我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
13、一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果，结果，那同事的儿子整整睡了三天三夜，医生都没办法弄醒。
14、一哥们儿要去俄罗斯出差，打电话到联通问，我要去前苏联，漫游费怎么算，联通妹纸说，对不起先生，我们不提供穿越业务的!穿越…呵呵。
15、丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
16、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了。
17、飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上。我高喊：我左你右!然后我真的向左了，然后他真的向右了…然后就撞上了。
18、家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风…最炫路线民族风。
19、和朋友吃完夜宵去k歌……不懂为什么割……在KTV我朋友老婆一下做到他腿上说了一句“老公，看我小鸟依人么”她老公淡淡回了一句“起开，大雕。”
20、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照” 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片…
21、话说有一个女的深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来”女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。
22、记得小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。同学们一般都写得”公园里有菊花有牡丹花有xx花…”之类的。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。
23、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：不要脸的小三。
24、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻子!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
25、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”她说：“能出什么事情。”我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”
鸟悄儿的我走了，
正如我蔫巴的来;
我得了八
磨叽西天的云彩。
那泡子边的金柳，
是夕阳中的
波光里的倩
在我的心头
埋了巴汰的青幸，
油了巴叽的在水底赛脸;
在康河的旮
我甘心做一把蒿子。
那
不是蘑菇，是个猫楼;
揉希碎在浮
沉淀着贼拉彩虹的梦。
嘎哈啊?划拉一把
向青菜贼青那嘎的漫溯;
整一兜子星辉，
在星辉斑
但我不能嗷唠，
悄悄是滚犊子的笙箫;扑勒
蔫儿了是这宿儿的康桥!
我傻了巴叽地走了，
正如我
我得瑟得瑟衣袖，
不带走一嘎达云彩。
东北话版再别康桥
鸟悄儿的我走了，
正如我蔫巴的来;
我得了八
磨叽西天的云彩。
那泡子边的金柳，
是夕阳中的
波光里的倩
在我的心头
埋了巴汰的青幸，
油了巴叽的在水底赛脸;
在康河的旮
我甘心做一把蒿子。
那
不是蘑菇，是个猫楼;
揉希碎在浮
沉淀着贼拉彩虹的梦。
嘎哈啊?划拉一把
向青菜贼青那嘎的漫溯;
整一兜子星辉，
在星辉斑
但我不能嗷唠，
悄悄是滚犊子的笙箫;
扑勒
蔫儿了是这宿儿的康桥!
我傻了巴叽地走了，
正如我
我得瑟得瑟衣袖，
不带走一嘎达云彩
