今天还是先说一个在网络上看到的老故事，看看大家有什么体会。大家看故事虽然轻松，但也需要从中发现你所需要的东西，比如儿童教育。
一天，一个心理学家到一家邮局里，排队等候寄一封信，无意中他注意到柜台里那位职员似乎一脸无奈的样子。
心理学家突然心生一念，想试着使这位小职员高兴起来，不过他告诉自己：“要使他高兴，使他对我产生好感，我一定得说些好听的话赞美他。”于是他又扪心自问，“这人身上究竟有什么值得我赞美，而且是我由衷地想赞美几句的呢？”心理学家静静地观察片刻，最后终于找到了。
当那位邮局职员开始替心理学家把那封信件过磅秤时，心理学家立即随口友善地说了一句：“真希望哪天我也能有你这一头漂亮的头发!”
他抬头望了心理学家一眼，先是显得有些惊讶，随即绽放出一抹笑容。“哪里，我这头发，比起以前可差多了！”他谦虚地说道。听了这话，他心情果然好转，并热情地跟心理学家聊了好一会儿，临走，还补充一句道：“其实有不少人都很羡慕我这头黑发呢！”
让他人感受到自己的重要性，人一旦觉察到了自己在别人心中的积极印象，就会更加积极的努力表现自己。
故事我复述到这里，也就结束了。不知道大家看完，有什么体会？我井中月想，许多人看完这个故事，体会可能比我还深，而且会有多种的体会。说到儿童教育方面，这个故事也是很有启发的，比如你面对经常调皮捣蛋的孩子，或是遇到孩子情绪的问题，那我们能像故事里面的那个心理学家一样，巧妙地鼓励孩子？
每个人应该都有切身体会，当我们情绪好的时候，不仅工作、学习效率提高，而且也更愿意与他人进行配合。对孩子而言，由于神经系统尚没有发育完成，略有刺激就会引发情绪的问题，导致父母认为自己的孩子“不听话、任性”。由此，让孩子能保持良好的'情绪状态，是至关重要的事情，不能忽视和掉以轻心。参见《6角度37条谈孩子发脾气原因》、《孩子发脾气的通用处理技巧》。
就是家长在认真、细致，也很难保证孩子没有情绪问题。当父母遇到孩子情绪低落或发脾气的时候，首先要想办法找到表象后面的原因，然后针对性的解决。不能否认，找到孩子的关注点是较好的方法，若再能调动其积极性，和让孩子感受到自己的重要性就更完美了。比如，父母用心去挖掘孩子身上的长处，并进行适当的鼓励。这就像故事里面说的那样，心理学家找到对方真正值得夸奖的地方。参见《老师说自己孩子太一般了》。
也许有家长说自己的孩子太皮了，不训斥就不错了，就别提表扬和赞许了。别以为很难经常发现孩子好的地方，如果真是这样的情况，那一定是父母的视角不对，总盯着孩子的短处了。我井中月曾经说过，就是一个恶人，也能从他们身上发现好的地方，更别说是正在成长中的孩子了。比如，孩子学习成绩不好，昨天错了5个，但今天只错了4个，这就可以说是进步，值得表扬。参见《如何对孩子进行正确的表扬？》、《例说对孩子的高难度表扬》。
孩子每天都是在进步的，也是在成长中，家长不能因为看“惯”了，就忽视孩子微小的进步。许多孩子和家长怄气或顶嘴，往往都是感觉自己努力了，虽然结果不是很理想，可问题是家长丝毫没有注意到自己的努力。这样的结果大家可想而知，不仅孩子情绪受影响，也对继续努力学习产生怀疑，直接导致自信心的丧失。参见《孩子的自信心从哪里来？》。
当然，赞美是要真诚和发自内心的，且要尽可能随时发现和及时鼓励。这样就能让孩子感受到自己的重要性和被关注。若加上每个孩子都有做好孩子的倾向，他们一旦觉察到了自己在别人心中的积极印象，在正面标签的作用下，就会更加积极的表现自己，并努力朝你预期的方向使劲，也更愿意接受你的建议和提供对应的“帮助”。参见《亦正亦邪的给孩子“贴标签》、《好孩子就是比较出来的！》。
教育孩子，说实话真是很简单的，就是把无数个生活中的小事处理好。比如你对孩子努力或进步的赞许，给孩子带来的不仅是一瞬间的快乐，而是滋润了整个心灵。所以，父母遇到孩子情绪问题不可怕，可怕的是不去解决孩子的情绪。这实际上是家长自己给自己找不痛快，最后只好以发脾气对发脾气。与其扩散痛苦，还不如传递快乐！
最伤孩子心的十句话
“笨蛋，没用的东西。”
告诉孩子：你不笨。
是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签?如果你不想让孩子成为“笨蛋”，请在平常之中赏识你的孩子，翘起你的大拇指，一句简单的话，可能会影响孩子的一生。
“我说不行就不行。”
别耍“因为我是你爸爸/妈妈”的威风。
“独断专行”不是最好的教育方式，惧怕不等于信服，尊重孩子的选择，学会与孩子商量，听听孩子的建议。
“我再也不管你了，随你的便好了。”
没有力度的话不要说。
别把父母的意愿强加给孩子，停止空洞的说教。尊重是最好的办法，批评孩子时，注意不要伤着孩子，宽容孩子的“不务正业，”不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事。
“住嘴，你怎么就是不听话。”
不要一味要求孩子服从自己。
给孩子争辩的权利，培养有主见的孩子。学会与孩子说话，当孩子与父母顶嘴时沉默会更具震撼力。
“你如果考一百分，我就给你买。”
你如果……我们就……，以孩子的表现为条件作为目标与计划。决定权在家长，而不是孩子。为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到，要让孩子知道，他们因什么而可爱，让孩子知道学习是他自己的事，别把孩子的分数看得太重要。
“胆子也太小了，这有什么好怕的。”
恐惧其实是儿童期的正常现象。
否定孩子的害怕等于否定孩子的自我，让孩子产生无力感和挫败感。当孩子感到害怕的时候父母倒不如像孩子一样表现出胆怯，让孩子知道害怕是多么正常的感受，慢慢消除孩子心中的无力感。
“你又做错了，怎么这么笨!”
“哎呀，你怎么又……”充满抱怨或无奈的话很容易脱口而出。允许孩子犯错，给孩子自我成长的机会，失败后的孩子更需要肯定。教育孩子是疏而不是堵，不要给孩子乱贴标签，告诉孩子每天做好一件事。
“一看你就没多大出息，将来怎么办?”
摆正期望的.天平。
永远不要对孩子说：你做不到。做一位自信的父母，孩子需要赏识，渴望被肯定，给孩子一个机会，让他去锻炼，驱除孩子心中自卑的阴影。
“都是小孩子，你怎么就不如别人!”
每一个孩子都有自己的独特之处。
教育孩子不应统一模式，要因材施教，告诉孩子，成功不在于角色的大小。让孩子成为优秀的关键在哪?让孩子学会跟自己比赛，让孩子以他自己的速度成长。
“就知道玩，一提学习就没精神。”
喜欢玩是孩子的天性。
让孩子把玩的心用在学习上，让孩子在宽松的环境中学习，让孩子适当地玩一玩电子游戏，不可剥夺孩子玩耍的权力，玩出孩子的自信心。
1、经历比名次重要过分溺爱造成孩子无能
都说现在孩子心理承受能力差，经受不起挫折，这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会。
“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害”，但意想不到的伤害天天都可能发生，过度的保护带来的是孩子的无能。
可以包容孩子，让家成为孩子最后的港湾;可以理解他，让他找到温暖和安全感，在彷徨和没有出路时，给他指条路而不是给他一堵墙。
2、付出比给予重要——给孩子爱你的机会
只对孩子付出爱，会让他们没有责任感，只会一味索取。
一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾，咬牙从市场买来，看孩子吃得津津有味，自己舍不得动筷子，眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想尝一口，“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。
过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。
3、对话比对抗重要——别跟孩子“较劲”
青春期的孩子爱跟父母“对着干”，四五十岁的父母也爱跟孩子“较劲”，双方各站一方，把自己的意见强加给对方，只想改变别人，不想改变自己。比如谈到早恋，许多家长就简单、粗暴地阻挠、强行压制。
青春期的孩子正处在成人感迅速增强，但心理却不成熟的时期，他希望得到大人的尊重，又对父母缺少基本的信任，因此逆反心理很强，心灵的大门只朝着同龄人开放，这时候他特别需要心灵关怀，需要理解。
4、激励比指责重要欣赏孩子告诉他你能行
一味地对孩子表示不满、求全责备，带给孩子的是负面信息，让孩子怯弱、抑郁，甚至产生厌世情绪。
那次听朋友说起她自己的经历：
我小时候有两大爱好，一是画画，5岁时画了一只大公鸡，我母亲说：“太好了!我早就说过，你画的公鸡比我养的还漂亮!”于是，我更爱画了，黑板报从一年级画到高三，到农村插队给农民办报，后来就办了《中国少年报》;
二是爱跳舞，五年级那年北京市舞蹈学校来招收小演员就有我一个。结果不幸的事发生了：当我穿着小裤衩、背心，手背后、脚站直后，有个老师从我身边走过，瞟了我一眼说“哼，腿都不直还跳舞呢!”
从此之后，我一跳舞就想起那话，后来就不敢再跳了，再后来干脆不跳了。
所以我对父母说，孩子从小生长在“你不行”的环境中，慢慢地会把“你不行”内化为“我不行”，他就真的不行了，“说你行，你就行，说你不行，行也不行!”
其实对孩子来说，有没有天分不重要，重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家，大胆为孩子喝彩，相信你的孩子会创造奇迹!
写在最后
爸妈们，请嘴下留情，在平时不经意或者生气时，也要做到言语谨慎，不要再用语言伤孩子的自尊心，对孩子的未来人生负责，否则易断送孩子的美好前程。
教育孩子是个漫长又富有智慧的过程，请多用正面、积极的语言鼓励孩子，少挖苦、讽刺，让孩子在温暖又和谐的家庭环境下健康成长!
根雕法则——赏识孩子
根雕就是用树根雕成的艺术品。树根丢在荒野中是没有用的，但艺术家拿到树根却从不把它们看作是废物，而是努力发现各自的特点、优点，然后把它们雕成千姿百态的艺术品。其实每个孩子就像一颗颗树根，都有自己的特长，家长应该像艺术家一样，积极寻找自己孩子的优势，把他们“加工”成有价值的艺术品，而不是整天给孩子“贴标签”，张口就是“你怎么这么笨啊，别人都学会了，你还不会？”
情感法则——鼓励孩子
人是有情感的，何况是家长和子女之间。饱含情感激励孩子，往往会起到意想不到的效果。有一个故事：心理学家罗森塔尔和另外一个心理学家做了一个实验，实验内容是出一道智商测试题，然后让一个班中的六名学生来回答。测试完毕之后，他们根本没有评卷，过了几天，罗森塔尔就对这个班的任课老师说，班里的A、B、C智商最高，将来有发展，D、E、F智商最低，将来没有希望。大概过了八个月，他们又来到这个班，老师非常高兴地告诉他们预测的结果非常准确：A、B、C都在进步，D、E、F都在退步。罗森塔尔就告诉老师说，他们实际上是用谎言证明一个真理：老师总会带着一种情感去看待学生，对有潜力的A、B、C充满希望，因为专家说他们聪明，即使有了退步也相信会好。而对D、E、F不抱希望，因为专家说他们不行，即使有进步也认为是暂时的。老师有了这种情感，在言谈举止中会流露表达出来，使学生失去自尊，从而退步，丧失信心。“推而广之，家长的鼓励对孩子的'影响也很大，所以，家长们，记得千万不要吝惜你的鼓励！”
态度法则——温暖孩子
在孩子面前，许多家长往往以强者的姿态自居，认为不打不骂不是真正爱孩子。如何让家长们认识到这种做法的问题所在，听这样一个印度的故事：有一个人脾气特别暴躁，经常伤害身边的人，老想改变这个毛病总也改不了。他就请教他的父亲该如何改掉这个毛病？父亲给他出主意说，凡是发一次脾气你就在木板上钉一颗钉子，提醒自己，过了一个多月后，他高兴地告诉父亲，他已经好几天没发脾气了。他父亲又说，为了巩固你的成绩，今后一天不发脾气就拔掉一颗钉子。过了一个多月，他跟父亲讲已经把所有的钉子都拔掉了，他父亲非常高兴，夸赞他说，你终于改掉了一个坏习惯。但他的父亲接着拉着他的手走到木板前，指着木板说：“钉子虽没有了，但钉子的孔还留着呢，这说明如果伤害一个人的话，即使你做一点抹平的工作，最后伤痕也会留在他的心上”。
这个故事就是要让家长们知道，对于十几岁的孩子来说，平等、交流、沟通的态度会让孩子觉得温暖。反之，在一个充满强势、责骂和伤害的家庭中，即使孩子总有一天会长大，但曾经的委屈、伤痛不会因年龄的增长而消退。
