2、俺闺女是个女娃儿。 、、、
3、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
4、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
5、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
6、秃驴，敢跟贫道抢师太!
7、我心眼小，但不缺;我脾气好，但不是没有。
8、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊、?
9、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
10、 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
12、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
14、你的愚蠢总是那么富有创造力。
15、你给我滚，马不停蹄地滚!
16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17、孩子，人傻不能复生啊!
18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
19、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
20、自从得了神经病，整个人都精神多了。
21、要么忍，要么残忍。
22、我不骂人，因为我动手能力比较强。
23、傻与不傻，要看你会不会装傻。
24、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
25、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
26、众人寻她千百度，
27、我喜欢的人，都在硬盘里。
28、青春啊，你太痘了!
29、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
30、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
31、其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会，而在形成胚胎的时候已经用过了
32、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔
33、今年除夕有个一定不能忘记打的电话：“喂你好，是全国假日办么?”“ 您好，您有什么事?”“没事，我就是看看你丫上班没。”
34、每次遇到乞丐，他们都会向我抖一下碗里的钱，他们这是在向我炫耀吗?
35、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
36、其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会，而在形成胚胎的时候已经用过了
37、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
38、再NB的网名也干不过备注
39、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了
40、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但TA每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动
41、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.
42、书上说抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟
43、优秀的女秘书：“老板，早晨好!”，最优秀的女秘书：“老板，早晨了!”
44、两个口袋的衣服叫学生服，三个口袋的叫西装，四个口袋的叫中山装，身上到处是口袋的如果不是时
45、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利!你凭啥不泡我?
46、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
47、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
48、千万不要以为毒x是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
49、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。。
50、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他(她)喜欢你。
51、心里有座坟，葬着未亡人。
52、我们的关系没有关系。
53、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
54、心不动，则不痛
55、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足
56、你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。
57、理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。
58、低调!才是最牛B的炫耀!
59、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
60、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...
1. 在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
2. 待我WIFI连上，看流量怎么嚣张!
3. 以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
4. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
5. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子
6. 走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!
7. 如果十年后要我用一句形容至深的友情, 我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
8. 来自星星的你告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人
9. 不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
10. 甜言蜜语听多了会导致糖尿病
11. 总有一个人永远不会嫌弃你长的胖——那就是你的 情敌
12. 天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。
13. 最近情绪多了，表情明显不够用了~~
14. 亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
15. 这次我铁了心了，上课再也不讲话了，除非别人先问我
16. 蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过!
17. 长大想嫁张悦轩吗?想认石头为哥哥吗?想把黑米当弟弟吗?
18. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
19. 画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃。
20. 谁说个子矮的不好?有本事你别低着头和我说话啊。
21. 你真以为我不喜欢你啊 我是在等你告白然后再也不假装矜持扑倒你啊
22. 我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
23. 在现实中，女的都是女汉子，男的都是娘娘腔。
24. 原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
25. 累么。累就对了，舒服是留给死人用的
26. 早恋就是禽流感。家长就是板蓝根。可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
27. 别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。
28. 这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
29. 姐妹如手足，男人如衣服，誰动我姐妹，我撕他衣服。
30. 下课要去买东西、上厕所，一定会叫人陪，否则绝对不去。
31. 创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
32. 长得帅又不能那脸去银行刷卡
33. 魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么
34. 愿得一人心，免得老相亲!
35. “站马路中间找死啊!” “知道你还刹车呀!”
36. 不得不说你真是二得高端大气上档次。
37. 有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告,有一种绝望叫再等一周!
38. 别说我化了眼影 简直侮辱了我的黑眼圈
39. 有一种骚叫性感的伤风败俗，有一种性感叫骚的光宗耀祖。
40. 穷人玩车，富人玩表，丝玩电脑。
最火的朋友圈搞笑说说
1. 烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
2. 一个小学生用水壶楼下的水坑倒5cm的水，从10楼跳下毫发无损，他说自己经常玩CF。
3. 我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫!
4. 一男子开车时速100撞向墙不死，自称玩过侠盗飞车。
5. 三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
6. 禅师问：你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢?求道者答，当然是金子啊!禅师笑曰，假如你是一颗种子呢?其实，换个心境，或许你会得到解脱!
7. 看到你，我很自觉的摆出了奥特曼的姿势。
8. 做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
9. 哥是地球人，别给哥整那火星话。
10. 不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
11. 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
12. 人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
13. 老子，再也不跳炫舞了! ……因为我把空格 拆了!
14. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
15. 有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
16. 有时候真的以为接吻可以怀孕。
17. 雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。
18. 百度里搜不到你，只好进搜狗!
关于朋友圈搞笑说说
1. 不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
2. 我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了﹌
3. 一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人，此人称自己玩战地2。
4. 请不要在广告期间插播电视剧。
5. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
6. 以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半
7. 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
8. 一名美军在阿富汗身中数十枪，躲在掩体后喘几口气继续战斗，他说自己玩过使命召唤。
9. 每当大人夸我文静的时候，我想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类阿
10. 我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
11. 小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
12. 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
13. 笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了……
14. 一男子被困沙漠5年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是MC玩家。
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16. 遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
17. 我没有你家小女人的彪悍，我只有大女人的强悍。
18. 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
19. 每年夏天晒黑了，我总是会想“ 没事，冬天就修复好了”
20. 两情若是久长时，还不结婚待何时。
朋友圈搞笑说说
1. 暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好?我真的很爱你，讨厌开学先生!!
2. 女子无才便是德，我想我是太缺德。
3. 读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。
4. 给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
5. 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。
6. 没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
7. 你说你哥是柯南，你是不是叫柯晨(磕碜)…
8. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
9. 有人问农夫：“种麦子了吗?”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没?”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么?”农夫：“什么也没种，我要确保安全。”
10. 不要对哥放电， 嫂子那边有来电显示!
11. 自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
12. 某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
13. 有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
14. 张三一直喜欢喝20块钱的茶叶。新开茶店里每次张三去买茶叶，老板都送他半两好茶。张三将好茶攒着待客。一天闲来无事泡壶好茶，竟喝上瘾。喝完免费的好茶，张三便不愿喝20块的了。不管他买多贵的茶叶，老板总送他半两更好的。半年下来，张三花在茶叶上的钱是原来的十倍!
