不知道你是否还会来这里，是否偶尔的想起这个地方。谢谢你遵守约定，没有出现在任何可能的地方 。
有时也会想起你，想着你应该是幸福的，可爱的女儿，美丽的老婆~~~过着平淡的生活，有着平凡的烦恼。有时觉得当年说‘就当没有出现过’这样的话是极其幼稚的，因为在心里总有那么个地方记得当年的好与坏，其实多年后的我们可以是很单纯的朋友。
或许是老了，偶尔回望自己的过去，反省自己的错对得失，原来过去都是一笔笔不可多得的.财富。一生会遇到许许多多的人，相遇也是难得的份缘。谢谢曾经遇到过你，谢谢你教会了我许多，谢谢你让我懂得如何爱，如何包容退让，如何珍惜~~~谢谢当年的我们没有伤害，所以没有恨，只是遗憾，只是庆幸我们各自的幸福。
不知道现在的你变成了什么样？是否如我一样发福变胖~~~是否也会想起我，想知道我的近况？ 我很好，儿子老公都很爱我。虽然也经历了许多痛苦，幸好结局都是幸福的。我长大了，成熟了，我觉得比曾经变的更好了。谢谢每一个在我生命里出现的人，无论带给我的是悲还是喜。
你若来过，请留下足迹！
愿你健康平安，愿你幸福快乐！！！
你十一你结婚了，我是在你的好友Joan的空间相册里看到你的结婚照相的，之前我连你有男朋友这件事我都不知道。
我现在又在芜湖了，是今年初刚来的。我早已不在广电工作了，当我知道你在苏州的时候，我就对你说过我要去苏州找你，因为我曾答应过你将来毕业我要到你工作的那个城市中去。
我辞职的时候经理和同事都舍不得，毕竟在一起那么长时间了。说我这样一个农村人，好不容易考上一份这样的工作，辞了太可惜了，再回来恐怕也不能，让我回去在想想。我毅然坚定了我的想法，理由是我的女朋友在苏州，经理说我哪来的女朋友，可以让她到芜湖来找份工作，我说我愿意去苏州发展。
到了苏州，我发现苏州真大，要找一个人真不易。我邮件说过我会在步行街的新华书店等你，等了一下午你也没有去，接着一个星期你也没有去，我想你一定没看到我给你的ＱＱ邮件，因为你不怎么上ＱＱ。
在苏州找份像样的工作也不容易，因为毕业后我就一直在电视台工作，之外我没什么工作
我到了合肥后发现合肥也一样的大，要找到一个人也不容易。每天坐公交车或走在大街上我心里总暗暗的希望更期盼能遇见你，有时候又怕真遇见你，因为那时我太“龌蹉”了，我什么都没有，拿什么养你呢？总不能让你跟我一起回我农村老家吧。 后来我又得到消息你离开了合肥，但我不知你去了哪里。我在合肥一个认识的人也没有，发展的`也不好，我就又回到了芜湖，哎，真想不到，绕了一圈我又绕回来了。
托朋友的关系我找了一份工作，当我有能力养你的时候，我把电话ＱＱ邮件告诉了你，也给你发了不少的信，一直没有你的消息。那时我并知道你已经有了新的恋爱，并且已经准备结婚了。
我知道至从我们恋爱的那一天我就没让你开心过，可我和你说过等我们结婚以后我会偿还的。
在认识你以前我没有过恋爱，我不知道怎样去爱。我单知在我很想你的时候我就对你说“我想你”，很想见你的时候我就对你说“去找你玩”，我又不能找到其它见到你的理由，而我又是一个心里想什么就说什么做什么的人，我什么也不怕因为我没有骗你。而你总是说，这里有什么好玩的之类回绝我，我就急了，有时还生气，后来你就不理我了甚至还停了手机，我没法就跑的你的楼下等你，等了一下午直到你去上晚自习我才等到你。但因为后来我还是老样子，甚至做的更过，直接说过我爱你，我想和你在一起……，你又停机了，我想用同样等你的方法，甚至其他一些方法，但你始终没有原谅我，直到毕业。
我知道你是爱我的，我也知道你知道我是爱你的，我唯一不知道的就是怎样去爱你。
我知道感情再深时间久了也会被身边经常接触的那个人代替，我突然想到一个男的每天都给她心爱的女人写一封信的故事，最后那女的终于和那邮递员在一起了。想到这里我笑了，眼里的水都笑出来了，肚子也笑疼了，因为我好久没有吃东西了。
我很饿，我好久没有吃东西了。当我知道你结婚了，我30多个小时没睡觉，具体是多少我也不知道，因为我没有看表。我买好的一碗麻辣烫也没有吃一口，只是喝了很多的自来水，现在那碗麻辣烫上面已经长满了一层细菌了。
我想我这一睡去定会睡很长时间，等醒来后什么都会忘却或者根本就是什么也没有发生过。然而没有，我只睡了大概6个钟头就醒来了，醒来就是吐，头很痛，因为没吃东西，吐的都是水。
先前很多事我都不敢和你说，怕你担心什么的。现在我不怕了，因为你有了家，你很幸福，从你结婚照片的甜美笑容上我就知道你一定幸福着。看到你这样我也很幸福，我也笑了，笑出了幸福的泪水。
以前我总是怕人知道心事嘲笑我，现在我不怕了，因为我变了，我长大了，唯一不变的就是我还是那个天不怕地不怕的“神经病”，谁敢嘲笑我我就打光他的牙！
好了，不写了，我真的饿坏了，最后一次写信再想多说些幸福保重之类的话也有停笔的时候。我要弄点东西吃了，还记得我们第一次在一起吃的皮蛋豆腐吗，我家乡没有这种菜，那是我第一次吃，现在我已经喜欢上吃这道菜了，每次去饭店的时候我都会点，无论夏天还冬天。
感动永远不是爱，下一次不要再伤害。
一向性情温和的我，在2015年7月26号这天，伤害了一个非常非常喜欢我的男孩。
2014年9月我们共同踏入同一所学校，在八月份时由于录取通知书还未寄到家里，在即将踏入大学的新生群里却先爆开了锅，就这样，我认识了他，由于聊的投机，青春的荷尔蒙一点点向上迸发，终于按捺不住男女之间的吸引诱惑，他做为我七点钟的男朋友，数字7是我的幸运数字，在每天的七点他便可以可以被称之为我的男朋友。
9月11日，好像每一年开学第一天便是阴雨绵绵，那天也没有例外；收拾好行李，搬好宿舍，我们相见了，一切并没有所想的那么顺利，一般的身高，一般的样貌，一般的穿着，让我是有所失望，也有所想食言。于心不忍，却还是从未说出口。
进入新学校的憧憬与开心，却让我在遇到他是一切烟消云散，不喜欢就是不喜欢，但是要怎么去拒绝，怎么去推脱；除了忽视还能如何，也许他从未存在过我的心里，我也从承认过他的存在，因为一般还是一般。也许在爱情里，对女孩来说他人的努力往往和回报基本都会成正比的。
是的，猜的到的，他对我百般照顾，一切言听计从，把我像一个坏脾气大小姐一样惯着，即使再怎么发脾气，他从未说过要放弃。我不愿将分手说出口，再加上尽心尽力的为我好，我就更加说不出口。直到现在我都恨自己的愚昧，自以为是！
每一天，早餐会早早的`躺在课桌上；
每一天，两节课就有新的热水放在桌前；
每一天，都会数次征问今天想吃什么；
每一次过马路，都会被他推到车行的反方向；
每一次一说我饿，立马会得到一杯热腾腾的奶茶；
每一次朋友的需要，都会竭尽全力去帮助；
每一次打扫卫生，总会帮着干好几个人的活；
每一次生的小病，总是小题大做的买一堆药；
每一次，每一天，不久便得到了大家的认可，身边的人都在让我懂得珍惜，我以为我懂得了爱，是以同样的事情去回报他，这就是爱情，现在想来可笑至极。不错，我是学会了珍惜，我开始去关心他，去问候他，去帮他买早饭，去做他喜欢的事情，把他送我的礼物请吃过的饭，以同等的物质价值都还了回去，我也以为这是爱情，就是彼此关怀，彼此付出。我却忘了，关怀、付出、与爱是不能去等价交换的意识形态，我们有过和睦，牵手、晨跑、穿情侣衣、开怀大笑～有过依依不舍，有过互相思念，有过小吵小闹，有过情投意合～；一切的一切，也许由于人心在变，还是我还是不能接受，缘分的路啊，并没有那么好走……
我的迁就，慢慢的柔和，一点点的放纵，最终，我是喜欢上了。
人总是越是期盼，越是得到相反的回应。好景不长，大家都在随着这时间这社会瞬息万变在大学里，我们也是没有打破这些长久的规律。早餐从来没变，却没了那么准时，多了抱怨；亲切少了些，多了几份随意，付出少了，要求却高了……是不是人都是如此？那天，学校英语课堂需要口语
那日，另一个男孩的出现，将我从这一段感情里带走，至此没有回头。
爱情，如此，心未变所行却潜移默化中被影响；爱情，如此，不喜欢就分开，喜欢就在一起；爱情，如此，从一开始就觉得不可能就要学会去拒绝；爱情，如此，让我伤害了一个少年。没有爱情的爱情，让彼此困住了那么久，累了自己，害了别人。爱情，如此，自私的心让我没有再给他一次机会，去陪伴他。迅速和莫名其妙的结束了这段感情，这就是我的答案。
若时间可以倒流，下一次我会拒绝。
岁月静好，但愿彼此安好！
