喝酒时说的祝福话
1、人在江湖走，哪能不喝酒。
2、天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
3、男人不喝酒，交不到好朋友。
4、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
5、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
6、抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。
7、酒场人生，人生酒场，烦也罢，笑也罢。一桌酒，演绎一个社会；一杯酒，容朗朗乾坤。
8、酒逢知己饮，诗向会人吟。
9、辣酒涮牙，啤酒当茶。
10、全程领跑，未来领导。
11、只喝饮料，领导不要。
12、男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的`象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。
13、醉人不外花共酒，花是丽人酒是愁。
14、长喝嫌少，人才难找。
15、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
16、量小非君子，无毒不丈夫。
17、女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。
18、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
19、喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！
20、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
21、革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。
22、男人不喝酒，枉在世上走。
23、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
24、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
25、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
26、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
27、装作无动于衷，随着酒意的麻痹，让自己看起来像是麻木了一样。
28、只要心里有，茶水也当酒。
29、能喝不输，领导秘书。
30、主人举杯对在座的说道：“女人大点口，男人全进去。”
31、东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！
32、要让客人喝好，自家先要喝倒！
33、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
34、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
35、一半就跑，升官还早。
36、一喝九量，重点培养。
37、若要人不知，除非你干杯。
38、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
39、小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。
40、万水千山总是情，少喝一杯行不行？
41、人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
42、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
43、一喝就倒，官位难保。
44、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
45、酒肉穿肠过，朋友心中留！
46、酒，让我想起了你，而你却忘记了我。
47、商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
48、两腿一站，喝了不算。
49、酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
50、酒壮英雄胆，不服老婆管。
51、不会喝酒，前途没有。
1.有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的!!! 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥!!!!
2.“同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”
3.今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”?他垂头丧气地说：“没有!让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
4.妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
5.丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不?射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……
6.路过广场，看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句：“我美么?”然后撒下面包屑，于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘
7.走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你
8.喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。
9.刚刚做抵押贷款的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话，太高兴了!!我准备买架飞机，就差三个亿了!可惜那家公司实力不够，看来买飞机的计划只能暂时搁置了。
10.天气炎热，一男在马路让乘凉，突然警车停在了他身边。警察:对不起同志，不能在这乘凉!男:我妨碍车同行啦?警察:没有!男:那为什么不让我乘凉?警察:乘凉可以，裸体乘凉不行!
11.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗?我心想，难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗?
12.一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!
13.高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好学还影响别人!同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了!
14.天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
15.吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半)，饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的……热的!”
16.小李喘着粗气，跑到局长办公室。局长:小李，干嘛这么激动?小李，上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听，立刻兴奋起来，撒腿就往外跑……小李:局长，我是说我大大来了，我请假去接他!
17.我喊一室友一起去帮我买手机，来到店内，一低胸大波妹子接待了我们!尼玛 只见她往吧台一趴，胸全压在玻璃上，那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友，站功真好，不停地询问，愣是看了半天手机，绝口不提买的事。。。
18.一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊，取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。
19.小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
20.“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
21.什么是代沟?(8、90后)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...
22.路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
23.义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
24.“热么?” “热!” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗?” “不了，会冻死的。”
25.今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
26.今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?
27.你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。
28.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。
29.本人女，怀胎八月。一日老公跑过来问我：“以后孩子取什么名字好?”我说：“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么?”我说：“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。
30.两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房，女人说房间已开好，就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了，大夫正给我缝针呢!
31.阿莲要去探望丈夫，需要填写一份表格，在填到“关系”一栏时，阿莲心里直犯嘀咕：“还有问这个的，羞死人啦。”她随手写上“一月三次”，可表格被退了回来，工作人员告诉她：“关系一栏填写有误，立即修改。”阿莲更惊讶了：“天啊，这个他们也看得出。”于是她只好如实填写：一月二十次。
32.在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”，“哗!”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!!
33.一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提，穿超短裙也不会向下拉，并自诩“我是个有道德的人”，直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。
34.今早上班，和一个女同事斗嘴。我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死。同事：那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看?刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…
35.有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”
36.去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
37.儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
38.昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
39.小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!
40.我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
似醉如痴 〖解释〗犹如醉如痴。形容神态失常，失去自制。
如醉如梦 〖解释〗形容处于不清醒、迷糊状态中。
如醉如狂 〖解释〗形容神态失常，不能自制。亦指为某人某事所倾倒。
如醉初醒 〖解释〗象酒醉才醒一般。比喻刚从沉迷中醒悟过来。
如梦如醉 〖解释〗形容处于不清醒、迷糊状态中。同“如醉如梦”。
今日有酒今日醉 〖解释〗比喻过一天算一天。也形容人只顾眼前，没有长远打算。同“今朝有酒今朝醉”。
醉玉颓山 南朝宋刘义庆《世说新语·容止》：“嵇叔夜之为人也，岩岩若孤松之独立；其醉也，傀俄若玉山之将崩。”后以“醉玉颓山”形容男子风姿挺秀，酒后醉倒的风采。
醉舞狂歌 形容沉迷于声色歌舞之中。
醉吐相茵 典出《汉书·丙吉传》：“吉驭吏耆酒，数逋荡，尝从吉出，醉欧丞相车上。西曹主吏白欲斥之，吉曰：‘以醉饱之失去士，使此人将复何所容？西曹地忍之，此不过污丞相车茵耳。’遂不去也。”此驭吏为边郡人，熟悉边事，后来为防务工作提出切实有用的建议。后以“醉吐相茵”称这
醉死梦生 见“醉生梦死”。
醉山颓倒 南朝宋刘义庆《世说新语·容止》：“嵇康身长七尺八寸，风姿特秀，见者叹曰：‘萧萧肃肃，爽朗清举。’或云：‘肃肃如松下风，高而徐行。’山公曰：‘嵇叔夜之为人也，岩岩若孤松之独立；其醉也，傀俄若玉山之将崩。’”后以“醉山颓倒”形容醉态。
醉酒饱德 感谢主人宴请的客气话。
心醉神迷 见“心醉魂迷”。
神醉心往 心神陶醉向往。
如痴似醉 亦作“如醉如痴”。①形容因惊恐而发呆。②形容陶醉的精神状态。
目酣神醉 形容景色优美令人陶醉。
眠花醉柳 比喻狎妓。同“眠花宿柳”。
迷金醉纸 犹言纸醉金迷。
酣歌醉舞 见“酣歌恒舞”。
醉生梦死 象喝醉酒和做梦那样，昏昏沉沉，糊里糊涂地过日子。
醉翁之意不在酒 原是作者自说在亭子里真意不在喝酒，而在于欣赏山里的.风景。后用来表示本意不在此而在别的方面。
自我陶醉 陶醉：沉醉于某种事物或境界里，以求得内心的安慰。指盲目地自我欣赏。
张公吃酒李公醉 比喻由于误会而代人受过。
纸醉金迷 原意是让闪光的金纸把人弄迷糊了。形容叫人沉迷的奢侈繁华环境。
众醉独醒 比喻众人沉迷糊涂，独自保持清醒。
饮醇自醉 醇：浓酒。比喻与宽厚人交，不觉心醉。
心醉魂迷 形容佩服爱幕到极点。
我醉欲眠 我醉了，想睡觉。指为人真诚直率。
如醉方醒 方：刚才。象酒醉才醒一般。比喻刚从沉迷中醒悟过来。
如醉如痴 形容神态失常，失去自制。
如痴如醉 形容神态失常，失去自制。
酩酊大醉 酩酊：沉醉的样子。形容醉得很厉害。
烂醉如泥 醉得瘫成一团，扶都扶不住。形容大醉的样子。
今朝有酒今朝醉 比喻过一天算一天。也形容人只顾眼前，没有长远打算。
金迷纸醉 形容剥削阶级奢侈豪华的生活。
恶醉强酒 强：硬要。怕醉却又猛喝酒。比喻明知故犯。
霸陵醉尉 形容失官之后受人侵辱。
酩酊烂醉 形容醉得厉害
酒醉饭饱 比喻饮食得到满足
