人生哲理:平安喜乐,勿忘心安
每个人都有一段过去，或许你正在经历，你甚至不知道什么是爱情，只是幻想，期待。那时候你还相信一见钟情，相信琼瑶式的山无棱天地合乃敢与君绝的爱情，也相信韩剧里完美男人会给你完美的爱情，即使你很平凡。这种感觉就像是买奖，其实中奖率几乎为零，可总归比不买多一些希望。所你看那些口口声声抱怨再也不相信爱情的人，往往最容易每次都陷得很深。
慢慢的你会发现，可能会有人跟你爱的轰轰烈烈，可是最后还是屈于现实，各奔东西。可能你真的会遇到都敏俊Xi，可是你依然要面对当我老了，头发白了，满脸褶子，他依然长着一张二十几岁的面孔怎么办？他不会有想法么？那时候他还会爱我么？世人怎么说？你让我自己怎么接受？这是我们正常人的思维，我们往往遇到困难立刻妥协，所以有没有真爱，遇没遇到真爱，把没把握真爱，这是三件事。很多人不是没遇到，只是过程中放弃了，我们自欺欺人的说，遗憾也是另一种美。
今年特别流行户外真人秀节目，李小鹏在访谈节目聊起了自己的爱情，他对妻子是一见钟情的，接下来就制造各种见面的机会，把每个月的工资都用到买电话卡打越洋电话，恶补英语为了和生长在美国的她交流，他让你相信了从一见钟情要克服异地恋和语言障碍的爱情，他想夺冠他就拿了金牌，他喜欢这个女孩就娶了她。他的毅力不仅造就了世界冠军，在感情上他依然是人生的赢家。
你想赢，就先学会妥协，妥协的对象不是自己，而是对方。你要尊重对方的天性，男人生下来就是一个比较独立的，喜欢安静一点的氛围，而女生喜欢追求华丽的，热闹的`，浪漫的生活，她们喜欢粘着人，让人陪。此时，你若能做到给他想对的一些独立空间，尊重他的一些生活习惯，别否定他的一些处事原则，而他愿意为你成为那个可以给你很多关心，温柔，浪漫，陪伴的暖男，这就是相互妥协，妥协的基础是爱。
往往在二三十岁的时候，认识过很多异性，也谈过恋爱，你才会更清楚自己想要什么样的感情，和谁能组成家庭。可这个时候往往大家的三观和习性都已经养成了，不像小时候那会儿你培养他学画画，你培养她学舞蹈，都听你的都去学。长大了，我们都有自己的个性和骄傲，不想去做自己不喜欢的事情，所以你想改变对方，这几乎是不可能的，所谓的改变都是对方在为你妥协。
歌手张瑶说，新婚的她极其不适应，比如对方洗脸会把水溅的到处都是，她巨蟹座爱整洁，就很受不了这种行为，后来她找他谈，他说这事避免不了，她就只能每次在他洗完之后擦干净。演员蒋勤勤说，她老公刷牙的时候会开着水龙头，她在一边就心疼哗哗流走的水，她一唠叨，他就关一下，可下一次还是一样打开哗哗的流。她想了一个办法，把控制水的阀门拧到最小，他再用水的时候，水流小了，她心里也舒服了。再比如上完厕所马桶盖是放下还是掀开？以上问题几乎存在于每一个家庭中，有的人会选择不停的抱怨，甚至还为此大动干戈。我们说细节打败爱情，人人都想舒服的过日子，经不起鸡毛蒜皮的斗嘴，时间久了会伤感情，男人会嫌女人唠叨，女人会嫌男人不长记性。理解的基础是先做好自己的那部分，然后再去引导对方，彼此配合，有些话听了会刺耳你就换一种说法，有些行为方法不合适，你就换一种姿态，只要你爱眼前这个人，想走下去，智慧的人是用头脑推动感情的成长。事实上，我们谈恋爱，步入婚姻都是第二次发育，从自我走出来，用一种蹩脚的姿态去学习，去体验。
我的外婆外向粗心，外公内向细腻，这正是我们说的互补。可是你要知道互补的另一层含义是相反，所以很多时候你是看不惯对方的做法，自然就会有分歧，争吵。每次外公较真的时候，外婆在一旁当做没听到也不生气也不记仇，该干嘛干嘛，像个没事人一样，她知道外公就那个脾气，对事不对人，让他把事说清楚了，他心里就舒服了。外婆喜欢看电视剧，外公喜欢看体育比赛，后来外婆跟着外公看球，现在比外公还热衷于体育频道。如今两个人的生活作息，就连吃东西的口味都一样，不知不觉的成为了不可分割的整体。这两年外婆脑萎缩记性越来越差，外公开始做起饭来，会在外婆的衣服兜里揣张纸条，上面写着联系方式，怕她找不到家。外公从不吃鸡肉，外婆却很爱吃，外公会去超市买鸡腿给她，看着她吃。外婆不吃鱼，外公却很爱吃，慢慢的外婆将就外公的口味，现在也开始吃鱼了。
妥协不是一方的忍让，而一方先做出姿态，另一方会相应的配合做出改变。如果两个人谁也不让着谁，把责任都推给对方，这日子就过不下去了。一旦发生问题，两人心平气和好好谈谈，以后再遇到这样的问题怎么解决，如何避免不让其发生，或者找一个彼此都能接受的办法解决。我谈过一次恋爱，对方经常在外面手机没电，然后义正言辞的说，我又不是故意的。和朋友出去玩去吃饭，经常是半夜十一点多回家，中间的几个小时里你给他打电话他没接，回到家才想起来给回，要么说手机没电了，要么说没看到回的晚了一点，他的口中永远都是一句，我不是故意的，他永远都不觉得自己做的不对。甚至有一次，和一个女同事在外面聊天，手机依然没电了，从晚上四五点消失到晚上十一点多，他的解释是，这个女生长得打扮都跟男生一样，他没有任何杂念，只是朋友在楼下聊聊天。这样的事情反反复复经常发生，我就很想不通怎么会有这种奇葩？女朋友晚上在外面也不担心不闻不问，自己想干嘛就干嘛，无缘无故的消失，你跟他生气，他不理解不耐烦，一口一个多大点事，一味的让你包容，让你不去计较，不去生气。(发布 )我理解的是，我可以包容你一次两次，你做的不对，我跟你说说我的想法，然后你想办法克服和避免，手机没电了可以借朋友的给我发一个短信或者打个电话说一声，别担心，我和谁在一起，等回家再联系，要是有急事先打这个号码。而不是只要遇到一点困难就什么也不管不顾，想要两个人一起生活，就要考虑彼此的感受，这是成熟。
对于吵架而言，女的一方能做到我不大吵大闹，我先心平气和的坐下来和你好好谈谈，讲道理，然后你哄哄我，咱们和好如初，这是女人做出的妥协。脾气性格不是说改就改的，但是因为爱可以控制。对于男人而言，吵架的原因一定和你有关，可能是你做的不好，可能是你做的不对，做的不好的地方努力做好，做的不对的地方争取避免，而不是一而再再而三的不长记性死性不改，这是男人做出的妥协。
人在睡觉的时候会无意识的选择最舒服的姿势，其实做人也是一样，选择可能只是一瞬间就完成的，行动则需要一个持久的状态。除了少数含着金钥匙出生的人，大多数的精英女神赢家都是后天修行的，想要魔鬼的身材，很多人就要放弃美食，如果你想要美满的爱情，幸福的家庭，是时候该想想，你能为你的爱人做一些什么？做哪些忍让？如何去配合这一段成长呢？
平安喜乐，勿忘心安。
1、所谓患难见真情，很多谢你对我的支持。
2、自从有了你，世界变得更美丽！
3、我今生今世爱定你！愿这一生只牵你的手！
4、若是两情相悦时，又岂在猪猪肉肉。
5、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
6、不打你，不骂你，专用感情折磨你！
7、我们结婚吧！你愿意嫁给我吗？
8、恋爱是心理享受，婚姻是刻板方程式。
9、有你的日子，没加糖的咖啡也是甜的！
10、我爱你，如白纸的天真；我爱你，如黑字的深刻。
11、也许全世界我也可以忘记，只是不会忘记给你发短讯。
12、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；而你，是我的。
13、如果我是法官，我将判决你终身监禁，监禁在，我的心里。
14、我好怕失恋，但是要失去尊严，那我宁愿失去你。
15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
16、我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。
17、会哄人的男孩总是能更容易得到女孩的青睐，只是要想锻炼这种本领并不容易！
18、三角恋就是，原本应该由两个人来完成的任务，结果却由三个人来做！
19、我并不痴情，可我会守侯你一生；我不是弱智，但我会傻傻的爱你——到永远！
20、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。吾爱永恒！
21、女人恋爱的经验愈多，对男人的魔力愈大；男人只肯娶一颗心还是童贞纯洁的女人。
22、缘是爱的开始，情是爱的过程，就让我们共同在缘和情的海洋里寻找爱的结果吧！
23、宝贝我爱你，我不在的时候照顾好自己；无论有多远，我一定要回来和你在一起。
24、不要总是问我倒底爱你些什麽，我不要短暂的温柔，只要你一世的陪伴！
25、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。你的肩膀，永远是我最想靠的地方。
26、我们就像两b可爱的猪，走在爱情大道上，沐浴著爱情的阳光。
27、一千种恋爱，一些需要清泪灌溉。枯毁的温柔，在最后会长回来。
28、恋爱时钞票拿来更换靓衣买到浪漫，婚姻时钞票要用来供奉柴米油盐解决尿不湿。
29、两个人要好到一个程度，中间稍微有点隔阂就不能不感觉到。
30、恋爱中的女孩子常犯的一个错误：把分手当成是索要爱的手段！
31、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
32、想让你知道我是真的爱著你我担心你。没有我照顾你一辈子。你怎麽办？
33、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这麽爱你。
34、你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。
35、初恋都是丑小鸭，有一天，我们会怀念当时的脆弱和寒伧，然而，成熟的爱情才是羽化了的.天鹅。
36、浪漫的情人节快到了，还记得我们的承诺吗？愿与你共度今生，永存浪漫，爱到永远！
37、如果这份爱要用我的生命来交换的话，我愿意，如果这份爱让我只能再活一天，我愿意！
38、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
39、有时候，我们喜欢一个人，不单只是喜欢眼前的他，也喜欢他没有长大的，美好的那部分。
40、如果有个人从我身边走过，也可以听出你的脚步声。因为有个是踏在地上，只有你踏在我的心上……
41、喜欢一个人是一种感觉。不喜欢一个人，却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。
42、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的包！我好想对你说“我爱你”！
43、不要和男人动手。第一，你动不过他；第二，和你动手的男人一定是个疯子。所以，不如不动。
44、笑容多一点，哭泣少一点；爱我多一点，骂我少一点；亲我多一点，打我少一点；我就是你的小甜甜。
45、我对你的爱不能用距离来衡量，无论你在哪里，我的心都在你的身边，我的爱，你只能用心来体会！
46、爱恋中的女子，一定要警觉作一朵蔷薇，哪怕艳丽而凄楚，也不要被踩成一堆黏湿可憎的稀泥。
47、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱著你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
48、轻率的玩弄恋爱正如玩火一样，随时有的危险。如果说恋爱是甜美的酒浆，但随便乱喝，也会变成烈性的毒汁。
49、我哭不是因为我难过，是因为我喜极而泣。我没有办法像正常人那样生活，如果你离开我，我不知道我的生活会变。
50、长大了，总有那么一两次机会，你会为了喜欢的人，跑那么一跑。因为，如果是对的人的话，走路真的来不及。
51、不要相信男人的甜言蜜语，面对喜欢的女孩时，不认识字的男人也会变成一个诗人，而诗人本来就不生活在现实中。
52、有情之人，天天是节。一句寒暖，一线相喧；一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生相恋。
53、分手，只需要一个人同意，但“在一起”，可是需要两个人同时认可才能作数。恋爱就是要这N不确定才有趣，不是吗？
54、一次的朝思暮想，两次的整夜无眠，三次的茶饭不思，四次的心语心愿，无数的爱恋汇成片语只言：亲爱的，想你了。
55、一个女孩子把对方没有拿稳之前，绝对不能承认自己爱恋着对方，万一事情崩了，徒然自己贬了千金身价。
56、因为有星，夜才不会黑暗；因为有天，海才一片蔚蓝；因为有梦，生命充满期盼；因为有你，我的世界一片灿烂！
57、一个男人爱你的时候总会觉得你笨，处处要他担心，反之，不爱你的时候，会觉得你聪明伶俐，不劳任何人操心…
58、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
59、好想把你的心预约一万年，了却我不变的思念。好想把我的心放在你心田，地老天荒真心永不变。
60、不敢说我会等你一辈子，因为我没有几个四年可以去耗费。但相信我会爱你一辈子，因为你给我的没有人能再给我。。
61、我坚信，一个人想念另一个人的时候，应该是安静的念想…爱，这一力量，往往可以瞬间抵达白发苍苍的彼岸。
62、恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。
63、把一个女人捧得越高，她就越觉得自己珍贵，容易吊高来卖。相反放一放，她反而会回过头来紧张你，其实她心底。
64、除了我你别无选择！因为再也没有人会比我更爱你了！好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前。
65、以前不知道这世界有你，后来我知道了，就不停地在人群中寻找，现在我终于找到了，所以决定一辈子爱上你！
66、爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！
67、人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样，不能保持永久生命。
68、爱你就是那么的莫名其妙，就是那么的义无反顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我我一生的最爱！
69、有时候女孩子的心理非常微妙。你在她身边痴心了若干年，她都不会爱你，但一旦你喜欢上了别人，她就忍受不了。
70、我爱你，不隐藏，愿你知晓。不知不觉，总是把你想起；无数次，希望把你陪伴；天涯海角，只要与你在一起，那就是幸福的天堂。
71、我爱的人，是你。我爱你的心，愿你知晓。我爱你的情，比山高，比海深。我爱你的时效，一辈子有效。只想让你知道，我爱你到老！
72、你的脸上写满了担心两个字。是不是和你那个重要的女朋友有关？我就知道男孩子都一样，只要一收到巧克力，就会得意忘形。
73、谈恋爱与结婚真的是两回事，假如你能和一个你很爱的人热恋之后结婚，这是很幸福的事情。但往往你爱的人不一定能成为你的丈夫。
74、爱情的童话里，还好你遇到了我，还好我遇到了你。只是路过也如此美丽，美丽得连心疼都多余。只是这样看你微笑，一辈子，就够了。
75、亲爱的，我告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们一定要永远在一起！天天快乐看著你！
76、想着你盼着你，念着你爱着你，牵挂你想着你，思念你祝福你，追求你寻觅你，宠着你护着你，全世界只有一个你，我也只爱一个你！
77、五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就爱上你。你别怪我当时没有告诉你，因为那时没有短信息！
78、我把月光采摘下，熔化在爱的甜蜜中；我把星光取下来，镶嵌在爱的幸福中；我把时光读一遍，让承诺刻画在你我一生中，爱你！
79、每一次谈恋爱，都是让我成长的经历。我们都不一定知道什么是对的，什么是错的，我们都是不完美的人，我选择用时间来证明一切。
80、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果是真的，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你”。
送朋友的趣味句子
1、 企鹅问老公：放假了，咱出去旅游一趟呗。老公说：费那钱干嘛…买本旅游杂志回家看…什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠…企鹅不语。晚上下班回家企鹅坐沙发上看电视，老公问：媳妇，饭做好没？企鹅说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠！
2、 儿子才开始上幼儿园……有天放学回来，脸上被人挠了，老婆那个心疼啊，中午上学的时候老婆陪儿子去了，见到那个熊孩子，老婆气冲冲的一个健步走上去……从口袋了掏出了指甲刀，给那熊孩子剪了指甲～
3、 小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子，我只依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根。冬天了，要注意保暖哦。
4、 两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方，只有马桶…”
5、 唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。”
6、 一辆车塞了14个人。一乘客：这是超载，要扣分呢！司机冷笑：扣分，那得有驾照！又一乘客：没有驾照也敢开啊？司机：酒壮人胆，喝了一斤酒，老子怕啥！又一乘客：为啥不考驾照呢？司机：我高度近视，怎么考！一乘客喊道：停车！我要下去！司机：停个啥啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了。
7、 楼主家在农村，每次带女友回家，女友一看到我家，都以各种理由说我们不合适。今天我爸知道我又要带新女友回家，于是他买了桶红油漆，从村头到我家的路上，见墙就刷上大大的拆字。于是我结婚了再后来村里的小伙伴用这种方法，都陆续娶上媳妇了。。
8、 我妈和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨，我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
9、 给老妈电话，她说帮我拿了块地。我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！就知道我是个隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！看了一眼电视上的道琼斯指数，脑海中闪过那些经济学知识，投资方向已了然于胸，强忍内心激动，尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？”“顺丰快递”
10、 老公刚回到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。老公看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题……
11、 一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。
12、 有次跟老公大吵一架，事后老公来哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床头不理他。他突然过来把我抱起来放在床尾，嘴里说着：“人家说夫妻床头打架床尾合，我看看是不是真的。”
13、 高二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担丢卷子的责任。我就这样过了…
14、 蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
15、 上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了…”顿时，地铁里鸦雀无声…
16、 近日高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是武汉热还是非洲热吗？”答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！
17、 5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道：这是为什么？1小声地说：俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康
18、 【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。
19、 西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，我都快替你羞死了
20、 女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强
21、 一交警向牛人示停，牛人下车后，交警：同志，你酒后驾车。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那酱油是油吗？冷一下，凉一下，分享一下
22、 “弼马温，这些马就拜托你了”“马在哪”悟空看着空空云海。“那不是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”
23、 三个老鼠分别品尝美中日的酒，喝美国酒的老鼠，走3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠手拿菜刀，大喊：“TMD?猫呢?”
24、 快要生日了，那天男友陪我逛街，我对男友说：“我的.生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”男友想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。”男友微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。
25、 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。
26、 看见一洗剪吹，老帅了。戴着大黑墨镜，留着一头火红火红的长发，骑着月亮摩托车，穿梭在晚上八点的街头。速度老快了，就是抬上救护车的时候，有点丑。
27、 "手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信：哥，我回老家呆几天，那三万块我就不给你送过去了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓,X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！"
28、 "“中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出5寸超大屏手机,给她拍了一张。"
29、 一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。
30、 上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了。老板说：“你把这个给我删了！”。我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道:“你以为我不懂么！？这叫删了是么？清空回收站！”
31、 "有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”"
32、 早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！
33、 宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
34、 “为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”
35、 昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡……
36、 在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，保洁员跑过来准备撕票罚款。只见大爷来了一句：“烟怎么掉了？”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……
37、 朋友给我发微信：“我累了，以后咱们少联系吧。”我：“大哥，我快一年没跟你说话了吧？”对方：“那就好，我是他太太，正在挨个筛查，你清者自清。”
38、 上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
39、 公猩猩不小心踩到了长臂猿的大便，一只路过的母猩猩细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。后来别人问起它们是怎么走到一起的？公猩猩感慨地说：都是猿粪！
40、 有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”我说：“不知道。”他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”
