1) 、我：教练，我怪紧张的外！教练：你紧张个屁该紧张的是走道儿的
2) 、开这么快奏什么？你又不是偷车滴
3) 、挂挡啊！！！刹车啊！！！又憋死了！！不会踩离合吗！打转向灯啊！打前灯奏什么！
4) 、方向盘上挂块肉狗都开得比你好
5) 、下车，换人！
6) 、红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是木有你稀罕的色儿
7) 、教练：看见捏个银木有？我：看见了教练：撞死特。学员：俺不敢，教练：不敢你想干啥还不刹车
8) 、你赶快去把你的学费拿走，我教不了你
9) 、老师，今日忘带烟了， 赶紧去买一包
10) 、恁这帮大学生，要学历奏什么，连开车都练不好
11) 、你有没有认识的人要学车，赶紧到我这报名
12) 、你MLGB的！老子跟上你，倒八辈子霉了！
13) 、坐你开的车就晃在骑马样
14) 、后面车按喇叭，教练说你白着急，按照你自己的想法开，后面的人着急，他有本事的话会飞过去的
15) 、这一停，你的一百分就没了
16) 、开着开着，教练猛地一脚踩刹车，“你想死我还不想死呢”
17) .开快了，他说：“开那么快干什么!前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
18) .教练四句话：“走自己的道，让速不让道，好走么就走起来，不好走么就慢下来，怕了么，停!”
19) .你开出边线了，你想开去香港吗?
20) .“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”
21) .半坡起步不是半坡倒车，你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?
22) .有个人倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?”
23) .我发现你不是开得太快，你是飞得太低。
24) .你不要踩空油门撒，人民币全部拿来给车子放屁了。。。
25) .你为啥不让别人超啦，人家开的是宝马，你开得是普桑
26) .对排档一定要像对女人一样，要温柔~~~
27) .刹车和油门都分不清，我看你脑袋和屁股装反了吧?
28) .老子教了十年车了，硬是头一次碰到像你这么笨的!
29) .车都开菜地里了，你以为这是QQ农场，收菜呢?
30) .一学员倒车，把倒档挂成了四档，车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练：“我不就教训了你几句吗，你还想灭口啊?”
【老师搞笑经典句子一】
1、嗯，我其实一直想当课代表的，但是我一直以来是班长
2、数学老师今天笑着说我教两个班一个年级第一一个年级倒数第一恩我们是倒数我们班没人尊重他恩我心疼
3、星期五放学把债还清了再走，不然我让你们爸妈体验体验校园生活
4、老师，作业在手里攒两天了，有感情了，咱不交了成吗?
5、班里的一个同学突然要转走了，班主任哭了好长时间。那个同桌是个男生，他的同桌也是个男生，他同桌也哭了。
6、我们数学老师今年才二十几岁，刚开始教我们的时候特别阳光，但是他几个月之后的现在头上却有了很多白头发.
7、做过最昧着良心的事就是帮着学校骗教育局
8、班主任说我们班四肢发达脑子不发达
9、毕竟我一无是处你也不会喜欢我.
10、记得老班最常说的一句话就是，尖子看一眼，呆子看到晚
11、我们为什么要学习古文啊，我又不和鬼谈文言文
12、为什么古人写错字就是通假字，我写错字就叫错别字啊
13、恩我们老班下周结婚了她请了两周的婚假我们会想她的
14、同学问我新来的体育老师是不是叫“地中海”。“嗯”“地中海是什么鬼呀?”我默默的说了一句“地沟油”
15、老班骗家长说女学生跟男的怎么怎么了看我不顺眼打我啊不用这么卑鄙吧啥老师里成天收班费要钱.
16、“曾经在心里诅咒老师千万遍，没有一遍实现的“
17、三年了从刚刚来这个学校第一眼看见他我就喜欢上了他他是我的老师我是他的学生我们相差17岁
18、信息课，班主任突然过来推门而入看见我们全在玩游戏，班主任说‘你们好悠闲啊!’结果有人接了句‘那是’
19、祝今天学校开家长会的孩子好运吧!
20、前几天听同学说：你们班那个最调皮，又招人喜欢的男孩哪去了听到这我感动了是我辜负了老师们的期望
21、上学的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢?这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句“我觉得会叫我”
22、数学老师带我们在学海中遨游结果他上岸了我们淹死了。
23、老师名言：我教那么多个班，就你们班纪律最差。
24、眼睛一闭一睁，黑板就满了。
25、“你们班老师有什么特长么”“有啊，有啊，拖课时间特长”
26、让我们来说一下校园的故事：学校里，我们向老师告状，老师向家长告状，家长再来收拾我们。
27、我终于知道我们学校的学生为什么不喜欢那条狗了，因为它的主人老带着它对学生的家长乱咬。
28、嗯小马哥他很好时光请你善待他
29、周一班会讲环保，老班问破坏环境的表现。只听一逗比幽幽地说——试卷和考试大纲的印制。全班安静..
30、借给老师的笔从来没有回来。
31、班主任说，我们和他就是青春期撞上更年期
32、今天班里发生了很多事班主任因为一个女生发脾气而放弃了给全班48个人上课，我们都知道他是为了那孩子好
33、明天要去看初中班主任他患了肠癌我希望明天见到他时能忍住不哭。
34、"每次上课，每个老师都先给我们上政治课---我们都觉得""无语“"
35、老师那犀利的”眼睛“和那”超酷“的眼睛~让我觉得：全身颤抖~
【老师搞笑经典句子二】
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
4、笔不要转，转你的大脑。
5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
22、有些人来学校里除了读书什么都做。
23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
25、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
教师的搞笑说说欣赏
1. 反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
2. 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学.我擦纸的脸呢?前排同学顿时没反应过来，过了一会儿爆笑不止!
3. 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
4. 翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?
5. 不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
6. 有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
7. 快动笔，再不动笔我动手了!
8. 这个选项是错的原因是对的，所以我们不选他!(众人晕加狂汗!)
9. 不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
10. 下回我不打你们手，打脸!打手啊，疼!打脸啊，不疼!你们脸皮不是厚吗!
11. 狼狈为奸，沆瀣一气，臭味相投，一丘之貉
12. 男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
13. 今天谁坐庄啊?黑板都不擦!
14. 每天不大一样，结局大不一样。
15. 同学课堂上看课外书.我真佩服XX同学已经提前进入延伸阅读阶段。你懂的!
16. 不要说话，说话我就烦，我一烦你就容易受伤!
17. 初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班暴笑……
18. 好勉强的理由啊!)
19. 用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
20. 你不怕这玩意，都有抗药性了(回家多吃点Al啊，绝对有抗药性)
教师的搞笑说说推荐
1. 有的物质啊，太稳定!就像咱班同学。怎么考都倒数第一!!
2. 别在一棵树上吊死了，可以换棵树吗!今天这棵树，明天那棵树!(编者.多死几回!)
3. 有同学抱怨背过的书很快就忘没有用.要是你吃个猪耳朵就能马上长出个猪耳朵，猪尾巴就更没有人敢吃了。
4. 班里三个女同学旁若无人的大声讲话.我以为S.H.E组合来了呢!
5. 沿海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。
6. 我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
7. 这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
8. 能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
9. 我一般不去佩服什么人，但是这次
10. 你是七窍通了六窍，一窍不通!
11. 我说话绝对算数，谁要是不带练习册，我就让谁蹲着，男左女右并排蹲着!(有人.厕所啊!笑翻一片!!)
12. 大病不犯，小错不断，难死公安局，气死法院!
教师的搞笑说说
1. 我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
2. 什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句.老师好啊!~~~十年以后你再回来，看见我就会说.哎呀，这家伙还在这啊?
3. 如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
4. 一年疯两次，一次丰半年
5. 坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。
6. 强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
7. 德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序?
8. 某同学提出问题.“老师你讲错了”
9. 任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10. 警告一个老是背头朝后说话的同学.XX同学小心别把脖子拧滑丝了。
11. 后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
12. 你收拾收拾去世吧!
13. 学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
14. 谈早恋.是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
15. 不要转，转你的大脑。
16. 有天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
17. 有一个学生，那可真是高材生啊，划了十根火柴九根折了，好不容易划着一根还不敢点!
18. 你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞^……
19. 研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
20. 我们临泉人说话平翘舌不分，这没什么大不了的，好多南方人f.h不分，前后鼻音不分，甚至读不好儿化韵，折腾他们一辈子。
21. 上厕所都要打批发?
22. 带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠?还是你的大脑是一片沙漠。
23. 不想当官的公务员[微博]不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
24. 中学，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道.同学们注意!我要变形了!
25. 你们谁八十年后还能在这屋坐着，要是有的话给我打个电话啊!
26. 同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
27. 你啊，往那一躺成了飞机场，往海上一站，成了航空母舰!
28. 中国人体内有一种抗毒性，吃少量的毒素也没关系，但美国人就不行，中国人去美国输点血一个毒死一帮!
29. 有句话叫自古华山一条路。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
30. 我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
