2015年6月，我终于高中毕业。我觉得自己应该长大了，我想到外面的世界里去体验生活，去感受艰辛。我想要去，便去大地方，于是我决定去北京。
我怀着激动的心情，平生第一次坐上了火车，因为我要去一个美好的地方，那里有多朝的古都文明，那里有中国最美的古代陵园，那里有中国最牛气的大学，那里是中华人民共和国的首都。我要去北京，于我来说是旅游，是历练，是新生活的开始。
北京是我面对外面世界的第一站，我那么清晰地触碰到了世界。开阔了视野，经历了别开生面的生活。伴随着火车的轰鸣，和有一阵没一阵地睡眠，我如愿来到了北京。
北京有很多很多的，为了生活打拼的人，他们忍受了难以忍受的生活的打压。他们朴素地作为首都的一部分而存在着。有时希望每一个贫穷的人都成为富翁，却怕他们因此而变得目中无人，失去了他们最普普通通的快乐。
我离开家，来到这个陌生而熟悉的城市，认识一群各有风采的人。北京有人生的温情，少年时的勤奋努力，给了他们更舒适的生活，其乐融融。也有人生的迷茫，从全国各地拥向北京的人们，渴望实现理想，却举步维艰。北京那么大，大得一下子让人手足无措，无所适从。我杂乱无章地生活着，找不到人生的意义，想不明白为什么要出来经历这一遭。我究竟得到了什么，我得到的是否和我想要的一样。（人是很现实的，大多数情况是会考虑得失的，每个人都有一本无比精细的账本，一点点计算着得与失）。我活得很不自在，没有真正经历过这种迷茫，谁又能真正明白一个人的孤苦无依。为了生活，人变得卑微，不断地去乞求，渴望有好的生活。可生活何其艰难，岂是你我所能掌握的，长大了才渐渐明白，哭闹只有在父母那里能解决问题。走入了社会，哭啼也再解决不了任何事，只是平添烦恼，徒增伤悲。
在北京的日子里，一天天总是简简单单地生活，渴望交流，渴望沟通，到了北京才知道，我的年龄不算太小。在这样一个社会中，许多人艰难的活着，为了生活，过早地承担了责任，坚强而顽强地活着。我羡慕他们已经能自己承担起家庭责任，而他们也羡慕我能安安静静地拥有大学的美好生活。他们都还是孩子，他们都很单纯善良，我渴望和他们每一个人成为朋友。北京这个大的世界里对我这个异乡人像一个迷宫，我俨然已经分不清东南西北。哈哈，也许我们到了一个大的地方，总会迷失自己，而忘了为什么要活着，这是很痛苦的事。而我相信，我只是看到了大千世界极小的一个层面，许许多多的是我不曾看到的。我想去体验艰难的生活，我想得到更多的感受，带给我更多的`人生感悟，我尽可能地想要精致的生活。
在北京的日子里，有很多人在指导着我，因为，他们当年有和我一样的经历，他们以一个过来人的身份，提醒我们少走弯路。这种被提醒的感觉，在我看来是极舒服的，也许指导中包含指责，但指责中同样蕴含着一种先行者对后来者的关爱。刚去北京的时候，我不愿开口说话，因为我不知道，怎样从一个地道的陕西人，挺起腰杆变成一个说普通话的北京人，不知道多久才能真正融入到北京的生活，尽管只是暂时停留。我努力将人生的每一步，走得更精致一些。只要处处留心，各处都有学问。
在北京的日子，我渐渐变得坦然。每天，店里的人员都在随时变动，走了来了，来了走了，我就坦然就释怀了。每天迎接着，每一个来到店里的陌生的面孔，因为那就是我的生活，那就是我生活的全部追求。恍然明白人生本就是平平淡淡的，不必喜悦也不必忧伤，渐渐没有了那种面对人员变动的激动与好奇。学会微笑，学会生活，学会做一切未曾做过的事，去行动去实践。从不懂到懂，我在学习，我在成长。从发传单中，我体会到了人生的不易，一个外来的异乡人，为了生活努力打拼去卑微地尝试。以后再看到有人发传单，我也不会有一丝鄙夷的神情，都是为了生活嘛，谁还没个难处啦？蜗居于高档小区里，穿梭于豪车高楼之间，生活中多了几多想象。那里是北京五环外，那里有很多牛气的人，我也希望像他们一样牛气地活着（也许是我想错了，富有与奢华是看得见的，痛苦与隐忍往往是看不见的。每个生活着的人都有烦恼，只是不为别人知道罢了）。那两个月中，我也慢慢清晰，谁是我生命中不可或缺的人。有时觉得父母倒有些像孩子，担心这个怕那个，我也懂那就是爱，但这种爱没法让人领受，因为那是害人之爱，于人无利。最后我平安地抵达古城西安，感觉一切都释然了，疲惫懒惰。一段难忘的经历，能让你猛然间想通很多。意识到了环境对人的重要意义，到北京就是匆忙地干活，没有更多的其他的事，去时我带了几本书，《三国演义》、《鲁迅杂文》，却没有看，每天回到宿舍，一点儿都不想动了，也终于知道，父母承受了多大的生活压力。
生活给人很多启示。从那时看，我极力想逃脱北京，我现在却感谢那一段生活，我最大的收获不是钱，而是一种信仰，一种力量。现在回想一下，我如果不去北京，那么，我说普通话很不溜，还不会觉得生命的意义。
那时，老板会批评我，我觉得很委屈的时候，我的梦想就变成一个老板，和小学的时候想当一位老师，是因为老师很牛。觉得老师至高无上，觉得他们可以主宰自己，觉得自己仿佛无能为力。（权力欲极盛的人，可能也深受无权被压迫的痛苦）重新去想我觉得现在的生活很舒服，不用去一天老多时间去干活，然后，回来后累得像流浪狗一样狼狈。现在总愿去提起北京，我觉得有意义，这是我的一段历史，痛并快乐着，痛并成长着。
在北京的日子里，称不上快乐，最起码问心无愧，但还会有遗憾。我喜欢这样的生活，刺激丰富，有滋有味。
【一】
毕业那年，我拿着厚厚的简历在西安找工作，运气不佳，苦寻两天未果。最后面试的是一家化妆品公司，做宣传推介，公司很漂亮，独占一层，格子间里飘出隐隐约约的香水味道。人事专员问了很多问题，让我写了一篇800字的软文。她考量来考量去，捋捋刘海儿推推眼镜，清清嗓子对我说，“没有工作经验，实习期1300元，转正后看你业绩。”她站在我面前，眼镜片挺厚，我侧脸望去能看到一圈一圈的度数痕迹，我动动鼻翼，礼貌地点点头，说回去考虑。
“1300元?能不能把我10元钱的简历还给我!”走出公司门，我一路骂骂咧咧，踏上了开往北京的火车。
轰隆轰隆，带着一点不屑和满怀的不安，那时候谁知道这是命运之轴滚动出的'节奏感。
【二】
所有的北漂都曾遇到过的几个问题：找工作大海捞针，哪儿哪儿都要人，但不知道哪个公司更有钱途;找房子雾里看花，哪儿哪儿都出租，但照片和实景差得很远;加班时间长感叹资本剥削，下班时间早却又无处可去。
我还好，一开始借住在朋友家里。安慰自己才刚来，总要有个过渡期。加班到11点，在公交车站冻得腿抖，只为能将加班报销的那20元车费收入囊中。第一个月看着手机上的短信提示，2099元的入账，感叹自己还不如1300元去给化妆品写软文。在拥挤的公交车中欣喜自己个子够高抓得住最上面那根扶手，被人潮推搡得东倒西歪时，也想委屈地哭一场。
后来跟着中介看了无数间房，大多是合租，一家能住五六户，男女交杂，安慰自己这不过是低级版的爱情公寓，大家也一定和睦相处其乐融融。黑车司机把我的行李放在楼下甩手而去，我一推门就看到一个惊喜，一小队蟑螂由大队长带领着匆匆四散逃窜。每个人都有一个死穴，昆虫就是我的死穴。我坐在床上大哭一场，赔了违约金，匆匆逃离。
【三】
那段时间，我奔波在上下班四个小时的路上，由于地铁没有信号，只好下载了一堆电子书，偶尔累得站不起来，直接坐在地板上，和另一车厢的大叔隔空相望。他坐着我也坐着，但我们都没有“座儿”。不同的是，他坐在自己用尼龙袋子装着的铺盖上，而我干脆坐在地上，却多多少少嗅出了一丝惺惺相惜的味道。
我就这么在四个小时的被迫业余时间里，看看写写，终于在四月的一天，得到了回音。编辑夸我有天赋，我哈哈地笑。天赋是什么?上天给的礼物吗?不不不，不是的，是你自己给自己的礼物。是你榨干自己后留下的血泪史，这背后走过多少弯路不可与外人道，所以你淡淡一笑，说，这都是天赋，与生俱来的。
【四】
我现在住在三环外，使劲眺望能看到“大裤衩”。湿衣服依旧无法被阳光晒干，因为没有阳台。楼上洗衣机溢水从天花板渗下来淹了厨房的微波炉，楼上姑娘的丝袜时常飘到我的窗台。我依旧跟家里人吹牛，说自己过着纸醉金迷的都市生活，其实加班到半夜，焦头烂额;接家里人电话时，却恨不得假装自己在维也纳度假。
但你看，路这么宽，虽然不止你一个人在走，可幸福的终点始终向每个人开放。别人肩挑重担面带微笑，而你忧心忡忡，仅仅是因为自己无法被晒干的衣服。
北京特别大，到现在我也不认识哪儿是哪儿。地铁一不留神就坐反。想起那段在地铁上席地而坐的日子，我现在只剩感谢，那重重叠叠的四个小时，让我的阅读量有了质的飞跃——那些走过的弯路，从来都不是白走的。
周末我坐在家里晒太阳，围着暖气，一口一个往嘴里塞枣，含着枣核冲舍友嚷嚷，一不小心又吞了一个，赶紧喝了一口手边的奶茶。大望路地铁站的人依旧很多，不过走着走着，已经认清了出口，不会再轻易错过。
也许故事没有那么多失意，但柳暗花明的香味依旧最袭人。
北京，让我拥抱你，在晴朗的天气。
北京，多少人挤破脑袋来到这里，最后，却挣扎着，带着一颗破碎的心，再次启程。
寒假里，翻看阳的空间，不出所料地，又寻到了些干货，关于一部纪录片——我是艺考生。
两个极端，一个是刚来北京参加艺考培训的新疆姑娘，说北京就是好，眼睛里都亮。一个是梦想打了擦边球的大四毕业生，只能在北京人艺当群演，说在北京生活比吃大便还难。最后说一句，我现在可能就是那个新疆姑娘吧，说不上什么是好，觉得如果在什刹海银锭桥边吃一串烤肉喝一瓶北冰洋，能每个周末去国贸pageone看书都觉得是幸福的，因为只有生活在北京的人而不是游客才有机会去做的。这是阳写在空间里的话。
又忍不住想到之前出去吃饭时阳所说的:我最喜欢的城市就是北京，它那种广阔，那种大视野，是我想要的，哪怕会遇见点挫折，我也不怕。与那个新疆姑娘一样，当初她在对我说这话时，眼睛里闪着星星，那是一种对于所喜欢事物的热爱和神往。看着她的眼睛，我不仅同她一起开始冥想起来，想象着多年以后她真的生活在了北京，过着自己想要的生活。
阳是那种很自律的女孩子，也是我想活成的样子。她好像对世间很多事情都充满了热爱，比如健身，比如摄影，比如旅行。在见到阳以前，我以为的南方女孩是那种柔柔弱弱，说话软软的样子，可阳的出现打破了我所有的想象。并不怎么高的个子，操着一口带着粤语腔的普通话，分不清平舌和翘舌音，开心时会哈哈笑，完全不是那种娇羞地捂嘴笑，很多个时候，她认真起来的神情像极了一个提枪上马意欲冲锋陷阵的战士，果敢而坚定。阳让我佩服的另一点，是她说做就做不拖泥带水的性子，想去旅行，那就立马做好计划，买好车票，只等着一切就绪之后出发那一天的来临。
而这份果敢，是我所没有的。有时我常常在想，大概世间所有痛苦的来源都是自己不够坚定，不够勇敢，徘徊多了，会忧郁，以及否定自己。
而今天，我不谈阳，也不谈我，只谈我们都去过很多次的城——北京。阳的梦想，也是一个埋葬了我梦想的地方。
我依旧记得，第一次来到北京的情形，那是两年之前的夏日，我高二。自诩着也是半个文艺青年，那年里我写了不少的文，也参加了几个小比赛，投了几次稿，虽然最后都石沉大海了。可幸运地是，我得了学校里的推荐名额，作为校园优秀写手来到北京参加创新作文的决赛。
初到北京，我便对他车水马龙、高楼拔地而起的繁华所震惊了，在我的家乡，几乎所有楼房都是一样的，他们千篇一律着，没有任何特点。但北京不同，每一环有每一环的'特质，每一座建筑都好像是有生命的，他们形象各异，但都体现了设计者的心思。这是我第一次来北京，自然地，也是第一次看见这样的繁华，在我前十八年的生命里不曾见过的繁华。
比赛设在北大，这儿也算是中国高等教育的最高殿堂。正值暑假，学校里参观的人很多，加上各地来参赛的人，或老师带队，或拖家带口，竟使这偌大的校园里变得拥挤起来。学校有很多古树，要几个人才能合抱过来，古树的倒影垂在未名湖上，映着那高塔，颇有几分古韵。
而比赛题目我竟忘记了，很难想象，我以为我很在乎的东西，竟然这么容易就忘记了。时至今日，我只记着那日赛场上的焦灼与，等待结果时的紧张，和结果不理想时的失落。
这一次，我带着最原始的梦想来到北京，最后收获的却是不被认可的痛，回去的路，比来时的更长。
第二次，是一年前的自招，我暂时搁置了我的文学梦，走上了学新闻的路。说来我与新闻的结缘，竟因了一本书——我遇到你，在书中，敬一丹将自己新闻生涯中的大事件娓娓道来，这点燃了我的热情，在自招申请表上毫不犹豫地写上了中国传媒大学。当然后来，一次签售会让我对一丹老师的感觉降到低谷，不过，这也是后话了。
第二次是爸爸陪我来的，压抑着一年的疯狂因子在高考后爆发了，我像脱缰的野马撒欢在北京，和爸爸撸串逛京城。对于自招，我太自负了，自负到对所谓的培训机构不屑一顾，关于落榜，是我从没想过的。
那三天很快乐，许是很久没那么疯狂了。爸爸陪我逛街，买漂亮的裙子。；给我拍好多美美的照片。毫不夸张地说，我和爸爸的感情很好，好到即使成人了也会有拥抱和玩闹，我总是自诩为他的小情人。
对于那场考试，我印象很深。笔试语数外加上对悬崖村采访视频的感触和对记者担当认识。面试的男老师很一本正经不苟言笑，我还记得当时谈到于欢辱母杀人案时我理性的分析。
即使感觉良好，然而现实是，我又一次落败了。距中传自招分2.8分，我的梦想再一次被北京拒之门外。
自此，北京，成了我的隐痛，无法提起。
北京是有温情的，我承认。我始终记着，在颐和园，那个热情的北京老奶奶，拉着我的手，给我讲她的老家和她年轻时的故事；在高铁上，那个帅气的外国小哥哥给我弟弟递过来的那个肯德基汉堡；在旧小区那个小小的面馆里，超大份的面和老板可爱的儿子。
我始终认为北京并不适合我，他有温情，但甚少。对外地人，他始终是冷漠的，这让我有一种无力感，说不清，道不明。也许北京，始终是北京人的北京。
北京埋葬了我的梦想，我曾经对北京的某些东西渴望过，然而事实是她太言不可及。我无法否认这里有小城市没有的节奏和激情，可我也在很多人脸上看见了疲惫。年轻人总是义无反顾的地来到这里，希望可以融入北京做一个真正的北京人，然而留下的又有多少呢？
我并非不喜欢闯荡，我也深知我自己应该去大的地方看看，我喜欢这样。可路的终点，绝不是北京，我依旧向往着，我的南方。
