20xx年7月我成为了一名父亲，家里买的书大部分是关于育儿以及如何与孩子构建良好关系，培养孩子的书籍，当我看到这本书就被这个名字吸引了，这本书颠覆了我的很多观念。整本书都在诉说着作者的最基本的观点：母婴关系，其实在我来说也是亲子关系，决定孩子的一切关系。并从多方面阐述我们要爱孩子如他所是，而不是如我们所愿。
本书其实也是作者李雪自身经历的一些体验和提炼，从客体关系心理学的角度认为母婴关系决定了这个婴儿长大后的生命底色。婴儿出生的头两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。因为这时候的婴儿的感觉里，世界和自己是一体的，就像还在子宫里一样，尚不存在外在的母亲。母亲的积极关注和陪伴，维持了婴儿的这种“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶换抱。无所不能”。
当婴儿的“全能自恋”得到较充分的满足后，心智自然向前发展，逐渐把自己和外部世界分开，不仅仅关注自己，也开始关注别人。爱向内灌注满了，自然回流向外界。这就是所谓的“主客体分化”。完成这种分化后，婴儿对世界产生了最基本的信任，将来不会再遇到挫折时想要毁灭一切。如果婴儿在最初的体验里体验到自己的“无所不能”，他以后的生命底色将是温暖多彩的，反之则将是孤独灰暗的。
在没有接触到本书前，我们听说的”哭声免疫法”、”哭声控制法”、”定点定时哺育”、”睡眠训练”、”延迟满足”等，觉得会很好的培养孩子的行为习惯，规范孩子成为一个有秩序的`人，本书中却恰恰反对这样的行为主义心理学教育方法，这样做的后果会让婴儿的“全能自恋”的心理基础严重受损，为以后的心理问题埋下了隐患，有损婴儿的生命底色。
本书中还介绍了满足孩子的“全能自恋”后孩子的表现，使父母对孩子的各种认为不乖的行为表现不至于太焦虑。同时本书还举例说明了很多对孩子的评判行为，转变评判思维，而不是一味的规范价值取向，需要通过事件本身来说明问题，而不是直接主观用自己以为的价值取向思维去规范孩子，作者主张最好的教育就是不教育，多一种规则就给孩子的无限可能多了一道枷锁。
通过这篇书籍的学习，我联想到了大学时期渐渐快遗忘的专业课程社会心理学：人格的形成是在婴幼儿时期就养成了，比如著名的心理学家—弗洛伊德，认为“儿童是人类之父，人格主要决定于童年经验”。
他把心理发展阶段分为：口唇期（0—1岁）、杠门期（1.5—3岁）、性器期（3—6岁）、潜伏期（6—8岁）和生殖阶段（成年人）；还有美籍的德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”，这些心理发展阶段以及心理理论不禁让我想到了与本书的关联与差异，关联在于孩子都有各种心理时期以及不同的心理实际的满足程度对孩子的人格形成有影响，差异在于具体操作方法上是否使用行为主义心理学方法还是使用充分满足孩子的”全能自恋”，例如：当婴儿饿了需要哺乳满足”口唇期”阶段时是使用“迟滞满足”原理还是使用本文中作者观念，这样的差异也许只能在不断的认识和共同成长中慢慢的印证。
本以为这是关于超常儿童智力开发的，一直没有买。最近才发现，这是一本从精神分析视角看待母婴关系与成年后心理疾病的书。哈尔滨出版社出版，作者瑞士的艾米丽米勒。
这本书介绍了超级敏感的孩子们，他们成年后善于倾听，富有同理心，很关心人，然而他们对于自己童年的回忆却是困难的。他们对待别人或许很和蔼，对待自己的孩子，有时可能十分苛刻。他们好像一直带着虚假的"自我"生活着，因为他们无法跟自己的内在小孩连接上。这或许起因于他们的童年早期，父母是带着他们的期望看着这个孩子，而没有准备好接纳这个孩子的真实。孩子却是极端敏感的，当他们接收到养育者的神情和语调，他们很自然就发展出一套虚假的自我来应对父母，获得他们的爱。
书的第二章，从抑郁和妄自尊大两种情绪上，去分析一个孩子从小没有机会跟自己的母亲真实连接，从而不得不发展出一套机制来满足自己。也就是通过构建出一个虚假的自我，获得周围人的称赞，或者靠外在来赢得掌声。因此他们的情绪在妄自尊大和抑郁两种极端情绪之间摇摆，也就形成了两极情绪。
看了这本书，我不禁想起NLP课程上老师问我的一句话：你有什么特性是你家人不知道的吗？我睁大眼睛想了半天，无比震惊地摇摇头。那一刻，我的脑袋里浮现出一处被修剪得很整齐的灌木丛。我脑袋里关于自己的性格特征的评价，全是来自父母从小到大日常对我的各种评价。同时我也深深地了解，我的父母并不懂我。然而，那一刻我才清醒地认识到，何止是父母不懂我？我自己又何尝了解自己？我一直以为的"我"在哪里？
活了三十多年都是假相。我一直以为我是叛逆的，不听话的，同时也是温顺的，服从的。结果，我行为上会有不服从；精神上，我全盘接受了父母给我的价值观人生观。我从来没有超越他们！我都没找到那个真正的"我"!我印象中的我，是父母用语言虚构出来的！那一刻我明白我孜孜不倦学习心理学的真正内在动力了。
然而我也是书中所描绘的极其敏感的.人群，也就是最适合做心理咨询师的那种人。共情和移情能力很强，很容易捕捉到别人的想法。当我同学第一次给我指出来之前，我还以为人人都有这个本事。当我集中注意力时，我很容易猜出别人的想法，帮他把话说完，或者主动提供帮助。当然，幸亏我比较懒，有这样功能又勤快的人肯定累死了。所以我懒得管成人，而喜欢跟儿童打交道，不会累死。我这样的敏感，我猜一定是婴儿期获得非常好的照顾。
共情能力是母亲和婴儿早期互动时，母亲轻易捕捉到孩子需要，并且满足他。婴儿就很容易形成共情能力。我和我的孩子，这种心灵相通的默契也是一直存在，我还以为是本能。直到看到这本书上记录了一位母亲抱怨，我才知道，这也是早期我母亲的功劳。而早期我母亲对婴儿的这种敏感，自然又得益于她的母亲。一个没有在早期被很好对待的母亲，就很难形成与自己的孩子的自然互动。
动物实验也很好地证明了这一点。除了恒河猴子的实验，二十只猴子被剥夺了母亲，长大后，有八只猴子虐待自己的猴崽子，七只猴子对自己的猴崽子视而不见，四只猴子杀死自己的幼崽，一只猴子很笨拙地抚养自己的孩子。
根据真实故事改编的《风雨哈佛路》也印证了精神分析的观点。一个生命力极其顽强的孩子，在母亲得艾滋病和精神分裂，父亲吸毒的家庭里成长。母亲去世，父亲被捕入狱后，外公只肯勉强接受她姐姐，不愿照顾她。于是她先跟着一个邻居老太太，后在街头流浪。她从垃圾堆捡来百科全书就认真阅读，并且在一个贫民区补习班流连不返，最后补习几个月，考上了哈佛大学。用家庭系统或者其它来解释这个现象很困难，为什么这个女孩有这么顽强的生命力，在那样混乱的家庭里不屈不挠，还是继续顽强地绽放着她的生命力。
电影末尾，这个女孩回忆起她早期的生活，母亲精神分裂没有发作时，()一家人在草地上欢乐地笑着跑着。也许恰好在她生命早期，最需要从母亲的眼睛里看到自己的时候，她母亲的目光一直很温柔，充满了欣喜。那种看自己的宝贝的心情，也许是第一个孩子，她的姐姐没有感受到的。即使后来母亲发了疯似的抢生活费去吸毒，即使后来母亲病歪歪躺床上，她心里那个母亲，仍然是那个欣喜地看着她，像看着宝贝一样的母亲。
我们小时候活在母亲的目光中，大了，也许还活在小时候母亲看我们的眼神里。
