【qq自动回复的搞笑经典句子一】
1、昨天和几个同事一起出去吃饭，酒喝得正酣!平时很少一起出来吃饭的一女同事(平时很闷的)就说以后同事喝酒聚会什么的一定要带上她，我说带上你有什么好玩的没劲，她却说你都没玩过我怎么知道我不好玩!
2、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
3、到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说、“可我们这里的水龙头是声控的。”我感叹道、“高科技啊!”然后拍拍手掌没出水，“啊…啊…”叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声、“把水闸打开。
4、本人以前92斤，生完孩子后就一直是120斤，下星期同学会我让老公陪我去，我、你真不跟我去吗?老公、不去了，都不认识没意思。我、你放心啊，我可能去跟初恋约会哦。老公斜了我一眼，然后悠悠的说、你放心大胆的去吧，也好让他死了这条心。
5、在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢!就算失败了也没关系，还可以把花放回去!
6、男友身高180cm 我呢比较矮158cm平时穿上7寸高跟鞋身高还凑合的去，尼玛就昨天我穿双平底鞋逛街 我在他旁边走着。那么多人的大街上 他那慌了神的眼睛到处看 我说你瞅啥呢 他才低头看到我说 老婆 你吓死我了 还以为把你弄丢了。
7、结婚三年多了，回娘家总觉的和回自己家一样，从来不买点东西回家，今天又回娘家了，路上看到卖肉的顺便买了点，回到家里后老爸说我终于舍财啦!瞬间感觉好丢人，以后每次回来我都会买东西的。
8、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说、“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我、“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子、“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。
9、我是一名送餐的，有一次去医院送，医生说没零钱。说差一块行么，我说，不行，我看病来差一毛你们给看么，大伙说我做的对不对
10、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院……听我解释啊，那不是血。搞笑说说
11、一朋友出差一星期回来和我说她怀疑她老婆出轨闹离婚。说他出差前还有100个套套的，回来剩99个。我说可能是你自己数错了!结果他说这不是数错的问题，问题时我出差前放的是100个杜蕾斯，回来就变成99个杰士邦了
12、大堂经理对一男的说小额取钱请去ATM机，这男的说我取十块就取号排队去了。十分钟后这男的在柜台前喊大堂经理并对柜台里人说“告诉她我卡里还有多少钱”,“先生你账户余额187万*千*百元”。然后这男的对这经理说我取十块怎么了，你刚才的眼神啥意思?狗眼看人低。说完延长而去
13、网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到了，高兴的我急冲冲的下楼领取。到了楼下看见快递小哥身后车上坐着一女孩!我开玩笑的说:“我订购的是充气美女，你给我送来一位会喘气的美女，你们的服务太好了!”吓的快递小哥赶紧回:“她是我的女朋友，今天专门跑来陪我的，你的在纸箱里呢!
14、昨天下班坐公交，前面坐了一对情侣，好像是在吵架，对话如下，女:为撒不给我买好看的衣服。我要去参加聚会，去见我的学长!男:哦，那你就穿这身就去就好了，我听别人说他好像在追你啊!你就穿这样去!女:我这身衣服很好看?男:不是，你穿成这样的话，正好让他知道他选择追你是多么错误的决定
15、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢?
16、小时候洗澡一般用肥皂，很少用到高大上的沐浴露…一直到高中才第一次买沐浴露用……那次洗澡洗了很久，洗完出来室友问我怎么洗那么久?我说、沐浴露太滑了，洗了老半天才洗干净
17、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道、老公在哪呢? 我温柔的说道、快到家了，有事吗? 老婆说道、没事啦!打个电话让雷劈死你吧!
18、奇葩朋友，很少和我们一般大的朋友一起玩，专和七八岁的小孩玩。我们特别不理解他，直到有一天，我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小女孩，前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多享受生活。
19、优衣库视频火了后，大伙都在到处搜索原视频，搜狐、腾讯、优酷、爱奇艺……还有微博以及微信朋友圈。人人都拿出少有的热情，积极投身搜索热潮中。结果一无所获，流量全部用超。我仿佛看到三大运营商正面目狰狞的对着大伙笑……
20、单位的小林是典型的“三从四得”，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布、昨天他对太太说了“NO!”。 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事? 他说、昨天太太要我陪同上街，我说、“No problem!
21、租房子，房东是一个老爷爷，闺密问、这里有wifi吗?老爷爷说，晚饭?你见过哪个房东租房子还提供晚饭?不过走几步下去就有一家餐馆，你要吃饭叫一声就可以送来，很方便的。出于尊敬，我和闺密憋到出门才笑。
22、两个妻管严聊天，A说、听说现在100块是红色的了。B说、又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
23、辣条存在的意义就是，你也许吃不起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉，但是你能吃得起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉味儿的辣条啊。
24、小外甥女打来电话，哭着说、“我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫、“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女、“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说、“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。
25、老王说、“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴!” 突然电话响了，老王接起电话、“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。” 儿子、“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱!
26、大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。。。 大妈安慰他道、“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊?你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手?
27、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。 她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说、“估计 你要求挺高的吧?” 她点点头、“可能吧。” 我说、“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。” 她立马破涕为笑、“哈哈，我觉得单身挺好的!
28、楼主男。刚刚到卫生间蹲下，尼玛，听见一号首长脚步缓缓的进来了。卫生间隔板不隔音，他一顿翻江倒海好不痛快。我能说我深深地体会了一次见了领导连个屁都不敢放的感觉吗，最近闹肚子，憋出内伤了。
29、小时候爸妈经常会说我是从北京捡来的，。一次混合双打完，楼主偷偷的把衣服什么收拾好，竟然准备走到北京去找亲父母。我艹，刚到村口发现，不知道要往哪里走，掉头回家被父母发现，又是混合打。。。让你去北京，让你去北京。那年9岁
30、一男人溺水了，后来被救上来了，好像昏迷状态，有人给他压胸，还是没醒，后来一个美女说她是护士，给他做人工呼吸，做了几下醒了，这时惊人一幕发生了，男人醒过来，看身上趴美女在亲他，就搂着美女狂亲，旁边一男的上去就几脚，说该让他清醒清醒了。搞笑说说
31、一次，在路看到一个乞丐在乞讨，一位吊丝向他碗里放十元钱，心惊到、大款呀!乞丐也忙说、谢谢你，谢谢你!吊丝又从碗里拿走十枚硬币说、不用谢，没零钱坐车，换点零钱，别客气。
32、去青岛旅游，因为老婆特别想看大海，所以一路都很高兴。下了火车出了站，不远就看见大海了，这时二货老婆来了一句，这海真大，真好看。是人工的吗?当时海滩还有很多游客在旁边，我那汗啊，赶紧接着说，是啊，大堤是人工的啊。
33、昨天去剪头，今天回来上班的时候，同事问我在哪剪的，我也没多想就说是XX。然后这货就在更衣室里说，哥几个下班都别走了带人去把那家店砸了。瞧瞧好好一个小青年，头被剪成啥样了。
34、男朋友下班了耍游戏中，突然电话响了，一个声音很甜美的推销人员。女、喂，先生您好，请问贵姓? 男朋友、姓孙。女、孙先生您好请问您平时都用什么出行工具?男朋友、筋斗云。
35、小时候和小伙伴在小溪抓鱼，一个小伙伴在里面拉屎，拉完之后我们继续抓鱼，估计有三四分钟有一个小伙伴走过去了，他捧了起来还闻了闻说他找到一个宝贝。还让我们看。不说了，现在想想肚子笑的都是痛的。
【qq自动回复的搞笑经典句子二】
1、嗨，我是angel的qq，她忙，我也不理你。
2、嗨，我是angel的qq，她忙，我也不理你。
3、嘿嘿，想看我的自动回复?!没门!
4、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机!
5、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
6、她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
7、你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。
8、你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用!主人的充气的娃娃
9、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
10、你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
11、您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
12、人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，5分钟以内回复，说明我在便便，1小时之内未回复，请帮我打120。
13、如果1分钟内没答复，那么我在小便;如果5分钟内没答复，那么我在大便;如果30分钟内没答复，那么我没带纸。
14、如果是中午，我吃饭去了;如果是工作时间，我被老板叫去训话了;如果你就是老板，当我没说…… 还有让人上当n次的玩你没商量型。
15、为什么?!为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢?
16、我是oicq自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。
17、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿!
18、我正在泡其他mm(gg)呢，忙完了再泡你!
19、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
20、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你!咔咔咔咔咔咔…
1、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
2、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
3、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
4、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
5、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
7、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
8、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
9、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
10、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
11、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
12、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
13、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
14、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
15、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
16、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
17、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
18、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
19、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
20、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
21、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
22、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
23、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
24、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
25、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
26、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
27、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。
28、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
29、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我!
30、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
31、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
32、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
33、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
34、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
35、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了!
36、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
37、爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!
38、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
39、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
40、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
41、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
42、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
43、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
44、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
45、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
46、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
48、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
49、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
50、地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
1、当生活给你一百个理由哭泣时，你就拿出一千个理由笑给它看。
2、哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久。
3、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
4、前世一千次擦肩，换来今生每天掐一架。
5、我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。
6、你的现在，是我遥不可及的未来。
7、放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。
8、自己已经不像当初那样执着也不像当初那样苦涩。
9、闷搔的`男人是另类的诱惑。
10、你我的聊天记录里，满是你的自动回复。
11、我也许做个正常人，可是这个世界却把我逼成疯子。
12、太过在乎，反而是一种错。
13、信任是一种很滑稽的好感，我求之，但不得之。
14、有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。
15、语文老师总结红杏出墙的三种原因：墙太矮；树太高，风太急。
16、不是我不理你，只是不想给你说话。
17、有没有这么一个人，你无数次说的要放弃，但终究还是舍不得。
18、时间它总说谎，我从不失去那些肩膀。
19、妹，把你那二氧化碳拿来给我喝一口！
20、吃自己的饭，流自己的汗，自己的事情自己干。
21、爱不是用眼睛看的，而是用心来体会的。
22、说好的一辈子，其实就是一阵子。
23、找一个理由避开是非，避开世俗。
24、总感觉手机震动，废了半天劲掏出来却发现什么情况也没有。
25、有时觉得自己就像个安静的疯子。
26、我们以最美的开场，又以最烂的结束。
27、老妈形容我的身材：咱这身板儿，横过来搁四菜一汤都不带洒的！
28、至于不在爱里的那些眼泪，只是一时寂寞的小情绪罢了。
29、不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。
30、男人仅用几分钟做了爸爸，女人却要付出一生去做妈妈。
31、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。
32、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
33、原谅我这一生不羁放纵爱自由。
34、有谁知道想念有多疼。
35、我很平凡，但只有一个。
36、我们再也不能像以前一样，成为彼此的不可取代。
37、我的鸭梨，比牛顿的苹果还要重…
38、以后我会发大财，至于你信不信，反正我信了。
39、得到什么就意味接下来会失去什么。
40、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
41、如果谁让我戴绿帽子，我就让谁全家带白帽子
42、凄凉是最美的画面，我宁愿是那悲剧的主角，那样起码知道自己存在过！
43、生得计划，死得随机。
44、爱过x生，爱过禽兽，爱过没心没心没肺的，却忘了好好爱自己。
45、有没有人和我一样，经常被人误解，可是又懒得解释。
46、单身，并不意味你不懂爱情。
47、总有那么一个人，不管他以前如何对你，你总会找到原谅他的理由。
48、你的说说，每多一条，我都会胡思乱想的虽然明白说的不是我。
49、人和人之间可以和平相处，不要遇到困难就伤害朋友了。
50、每个人活着都有自己的方式，我们不便以自己的方式去议论任何人。
51、想不开就不想，得不到就不要。
52、是舍是得看智慧，是成是败看坚持。
53、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里。
54、婚姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。
55、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气。
56、总有一天我会与QQ脱离轨道的。
57、每天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。
58、男人必须有实力，不然你的女人会受委屈。
59、是要我多难过，你才好过。
60、我不会为了留你，假装可怜兮兮。
