1、读书和行走有同样的效用，获得内心的成长。读万卷书是向内滋养精神，行万里路是向外拓展视野。
2、心，在等待那淡淡的美丽雪却冻结着心的跳动爱正因心的冻结而死去
3、想请你给我一点温暖，结果你却给了我一座冰山。
4、咱们都在说回到原点，其实咱们都知道回不去了。
5、道歉并不总意味着你是错的，而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言，你更珍惜你们之间的关系。
6、孤独是永远不会背叛人类的朋友之一。
7、很多时候，思念会与忧伤相遇，而在此刻，念起你时，心底，泛起的都是柔柔的暖意，这感觉有些甜蜜，又有些醉人。
8、有些东西会在你忧郁的瞬间离你而去，特别是爱情，在你不知道该不该握紧的时候，一松手，就会被另一个人取代。
9、有些人，有些事，有些歌，都只是那一瞬间的撕心裂肺而已。
10、夜深了心中的失落开始流溢出来，
11、我的悲伤你看不见，那你还爱我来做什么。
12、似乎我们正处于一个被小朋友们叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄！
13、"爱"，应该是种很温暖的情愫。 如若伤害，请不要以爱为名。
14、一个人生活，没有烦恼，不会为别人掉泪，就算孤独，最起码木有伤悲。
15、我是一个有家乡而没家的人，孤独、流浪、才是我真正归属。
16、找到照亮黑暗的那盏灯，它会陪你度过黑暗中的恐惧和孤独！你带向充满希望的方向！
17、每次靠近老师，我都特别特别渴望孤独。
18、我带着渺小的.心脏和无限的胆量来爱你。
19、有很多时候我不是不在意，而是害怕在意过后你也不懂。
20、我总不能耗光我的一生，换你一句有可能。
21、我终于明白，自己还不够成熟，我真的需要改变。
22、那些心心念念，也会在觊觎的年华里，默默疏离。沉默，亦如梦里的康桥。
23、压碎一个人的头需500斤的重量，击碎一个人的心只要一句话。
24、生活中的每一天，并不一定都会有人作陪，一个人必须有所热爱，才不会害怕总是一个人。
25、我就是喜欢你，谁都不要过来救我，让我沉溺在你的深海里。
26、我忘不了你，就像你忘不了她一样。
27、也许知道前面有人在等待自己的时候，人就会变得格外勇敢吧。——郭敬明《夏至未至》
28、知道系个鞋带，那群人现已走老远的感受么？
29、我不晓得有多少个星斗醉心其间挥一挥手又怎能抹去这一直如缕的沉沦哪怕今后的景致更美更好我都没法轻抛过去一展笑颜尽管人生辞行平凡事真辞行时却又难说再会。
30、那种孤单形影相随。湮没了一个又一个沉甸甸的黄昏。翻手为云覆手为雨，你怎么知道我就不寂寞？——郭敬明
31、我把记忆都翻遍，却没有发现我们约好的明天。
32、你有没有遇到过这样个人，明知道你们不会有结果，明知道你们有天会分离，但你还是想奋不顾身拉住他的手，陪他走完段路。
33、离开大城市，我不是刻意远离都市繁华，只是喜欢一个人在悠闲宁静的小镇上，孤独欣赏落日夕阳，看够了红尘纷乱，只想品一杯茶，享受一下那寂寞的惬意时光。
34、爱情让人拥有快乐，也会带来折磨。
35、毕业之后就没见过你，不知道你过的怎么样，但我知道你有男朋友了，不过没关系，我就这样偷偷喜欢你到我忘掉你的那一天。
36、希望[20XX]的你对我好一点，还可以像曾经那样对我开心的笑着闹着。我，就陪着你就好。
37、我遇见过那么多人 ，可为什么偏偏最应该是过客的你 ，成了我最不想放弃的人。
38、曾经我喜欢了6年的男孩子，为了她的未来，放弃了她，我为了他眼中的喜悦赔了一年的时光给他，最后一步步让他们在一起了，现在看到他们很幸福，真好，没了当初的虚假，你是真的欢喜。
39、永远别放弃一个你每天在想念的人。
40、有你陪伴的日子。云淡风轻。欢声笑语。
41、一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。樱花雨落，飘飘洒洒。花已葬，心事付谁知？伤痛隐隐，忧愁淡淡，记忆渐行渐远，化作星星点点的碎片，残留在如血的岁月裂痕里。而那会呼吸的心伤，伴着慢慢模糊的身影，微弱地残喘。回忆中，昔日的软言细语，此刻却苦甜掺半。今夕，物是，人已非。
42、不甘做个过客，只想当你的伊人。
43、勇往直前。只有我们自己知道，清高自傲的盔甲，装在脆弱的躯壳里。
44、脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。哀莫大于心不死。
45、结局我们终究会走散，但是感情终究保存那份温存。
46、我要留长发，给我的少年戴花。
47、寂寞掺杂了情绪，所以会感到孤单和冷清，可是如果可以沉淀下来，静静品尝一个人的存在，就会觉的即使曲终人散后只剩下自己，却单纯的很真实。那些漫天喧嚣散去后，留下的是透明的宁静。心就开始醒了，那时才是原本的自己。
48、爱一个人就是毫无保留地付出吗？
49、离了谁都能活只不过开心与否，但是没了自己，就没了一切。
50、如果对方真的喜欢你，你是能够感觉得到的，如果你一直不确定对方是否有意，那就意味着并不喜欢你。
夏风轻轻，不躁不急，浪漫满天涯。岁月拈花，淡看浮华，夏至更添几分娇艳。又到夏至，愿你清凉舒爽，幸福一夏!
夏至未至 散文：忽而夏至
才感春来，忽而夏至。
仿佛冬日的雪花还飘在昨日，而今日的短裙已经铺满校园。四月的西安，温度经30多度了，像我们的十八岁的记忆那样，春天又成了怀念。
此时我在课堂上，坐在窗口的位置，望着窗外。忽然想起多年前自己发表的一篇文章叫《窗外的一片天》。我记得那好像是我上高二的时候，也是在课堂上坐在窗口的位置，看着那片有限的天空，忧郁的写下那些文字，然后一张邮票寄了出去，后来收到几十块稿费。
那时的天空很蓝，我还记得窗外的那棵梧桐树，叶子绿的泛蓝。我把我的梦想藏在了那片天，有燕子飞过的时候总是在心中默念。后来我高三了，毕业了，上大学了，无论在哪上课，我总喜欢坐在有窗的位置。不是怀旧，只是想要一个辽阔的视线。如今回忆起往事，只感觉当初的梦越来越远了，只是偶然会在天空浮现。
从六岁开始到现在，生活的点点滴滴都离不开校园。相册里泛黄的一张张毕业照，有的已认不出当年的自己，然而这条路依然在走。有时候回头看看，也许成长就是学校的变换。我从一个山区农村走来，在大城里充当拥挤人流中路人甲，习惯了这里的喧闹，却厌恶了这里的冷漠。
我很清楚的记得，那些令我痛苦不堪的童年，想忘也忘不掉的情愫，以及一些年少无知的疯狂。都是些在岁月里隐忍的伤痛，在伤痛中留下的症结，在某个下雨的夜里发作。习惯了承受，有时候宁愿被误解也不想解释，习惯了平淡，有时候宁愿被遗忘也不想争夺，习惯了孤独，有时候宁愿被孤立也不想联络。总是迷恋那些散发着忧郁而又优美的文字，像张小娴，安妮宝贝，三毛，张爱玲，林徽因。最近总喜欢听听有声电台，想象着那极富磁性的声音背后那张神秘面孔，那些添加背景音乐的文字，总能撞击到心灵深处。就像一个好久不见的朋友，偶然在咖啡厅相遇恰好放着陈奕迅的好久不见，两人只需相视一笑，然后静静的听着音乐，一杯咖啡。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今的我穿梭在四月的校园里，只是麻木了身边的风景。图书馆东边的花开了，不知不觉谢了，湖边的垂柳抽叶了，不知不觉绿了。上课的路旁几簇美丽的紫牡丹，很惹眼，也不知道再觉察时会不会还在?我们都是岁月匆匆的路人，我们会撞入谁的镜头，谁又会进入我们的视线，都是些无关紧要的话题。如果不关心的物，何必浪费我们的镜头，如果不相关的人，何必撞入别人的视线。
似乎一切浪漫故事都发生在夏季。花样的年纪，在一条路拐角，邂逅一袭白裙，然后撞在一起的两个人展开一段恋情。也许这是电视剧的情节，或许是言情小说的开头。然而我向往的情节是发生在冬天的雪地，在雪花飘飞的地方相遇，然后两个人的牵手，温暖整个冬季。
幸福或许如期而至，或许遥不可及。冬去春来，春去夏至，即使炎炎夏日，我们还有秋天可期。携一抹骄阳，在夏天的路口，我们一起期待下一个花季!
夏至未至 散文：二十年夏至文
第一次写下这个词时，桂林的天气一夜之间从冬天回到了夏天。变化之快让人猝不及防。
我是在打算开会时收到你的信息的，你说“我们的心，是一扇门，那些人，来了又去，来来去去，于是我们的心，开了又合，开开合合。”后来，我想起这一句话是有出处的，而你怎么又会不记得。
那年，我们一起看过一本书《青春祭》，那年我们是那么迷恋初航，那年你傻傻的问我为什么初航会写出让人痴迷的文字而初夏却只是一个欣赏者呢?我不得不承认，你说这一句话时，心疼到让人撕心裂肺。我想，有一天我也写出可以让你一瞥而过的文字时，你会不会也如喜欢初航一般喜欢我。或许，这就是我坚持这么多年的勇气吧!
13岁那年，你问过我，彻底了解一个人需要多长时间?十年，二十年，抑或更长?我故作成熟的告诉你，十年的时间会让你看清一个人的心。你瞧，原来时间这个概念，在我们的心里拉长又缩短，甚至短到一辈子只有十年。
想起这些时，我出差去了上海，在旅途中，遇到了一个郑州姑娘，她和你那么想象。整个旅途，我除了接电话之外其余的时间都是和她聊天。她叫我弟弟时的腔调，让我狠命思念你。
这是个美丽的女孩，但她的美丽是深沉的，内在的，你的美丽却是那么奔放。我承认，我有了那么一点点私心，但只是一点点而已。
旅途结束，我没有问那个女孩的名字，也没有问她的地址。但我记住了她说的话。她说，记住一个人，只需要一天的时间，而忘掉一个人，却要用一辈子。在这一辈子中，有的人会在别人的生命里歌舞升平，有的人会在回忆里寂寞终老。初夏，你是前者，因为你说过，你的生活是一场舞会，而我只是一个傻傻陪你跳舞的小丑。
初夏，这是我第二次不叫你小丫头。第一次是因为你醉酒失态的那个夜晚，其实，所有的过程都在你的预料之中吧!你是那么清楚你的美丽，也是那么清楚我致命的心软。而这一次是我躺在旅馆里夜深无眠时，发现我们都老了，都过了那个年少轻狂的年龄。
记得很久以前，我们看过这样一场电影，电影里的男主角是如此深爱着女主角。这部电影叫《想你时的`天空》，初夏，你知道吗?我想你时看不见天空。桂林的雾气太浓总会遮住我的眼球，我宁愿低下头走路。
18岁六个月时，我进入了大学，然后迷迷糊糊的开始在学生会混日子，白天总有上不完的课，开不完的会，而我在夜深人静时就开始用文字来记录一天的点滴故事，其中有那么多都是写给你的信，但每一次都是写个又删，删了又写。一起的朋友问我为什么把自己搞得那么累，我总是笑而不语。
两年后的一天，我遇到过一个女孩，我们交往了一周，仅此一周。之所以会同意与她交往，是因为她有那么多地方与你如出一辙，而我们会分开，是因为我不想让另一个人代替你在我心里的位置。后来，我们行如陌路。我说过，你是妖我是人，你是会带走人心的。
初夏，看到这些你会耻笑我用情太深吗?我是个很乖很乖的孩子，可是，遇见了你什么都变了，我学会了抽烟，学会了买醉，可是，我怎么也学不会相忘天涯。
十九年七月，我问你喜欢过我吗，你说喜欢。知道吗?这两个字从你口中说出时，我突然想抱头痛哭。这两个字是你给我最大的安慰吗?那么，我不恨你，因为我是那么那么深的爱过你，那么深那么深。
很久以前，我一直以为，我以一个小男友的身份出现在你身边时，你会骄傲。可我还是错了，这才是我们的差距。你说我不懂你，无法给你你想要的。可你给过我了解的机会吗?
你还记得那天你生病我送你去医院时的情景吗?在出租车上，你问我为什么脸色那么白，我骗你说被你吓得。这是唯一一次撒谎。因为那天，从早上到下午我一直胃痛，后来你打完吊针回家后，我就住进了医院。这些你都不知道吧，你又怎么会知道呢?我是多么期待你来看我，可是，你还是和我开了很大的玩笑。
初夏，那次事情之后，我就离开了，我没有告诉你我会去哪里，因为我自己也不知道。我想给自己一段时间去忘记。那次事件，我失去了那个爱我如我爱你一般的女孩。我害怕停留在一个地方，我会疯狂地想念。
离开之后，我开始整夜整夜的失眠，开始整夜整夜的做梦。后来，我去找过你，当我看到你 坐在一个男孩的车上笑的那么幸福时，我知道，我该离开了!
原谅我的不期而遇，原谅我的无声离开。
你知道的，遇见你，在劫难逃，离开你，命中注定。
我是破小孩，爱文字。如果有一天你看到我的文字，抑或读懂了我文字里的倔强，请带我走，带我去南方温暖的城市建造属于我们自己的小屋。
现在的生活非常有规律。每天八点多起床，然后扫地拖地，再练字，预习一下高中的内容，尤其是我最最头疼的数学和物理。有时候乏了，就听听歌，看看书。到了中午吃完饭，就开机上网。网上我是无处可去的，上午也是只有两个地方，创还有我的博，要不就去GOOGLE下载一本书在MP3慢慢看。虽然这日子很悠闲，可是，真的也很无聊。
到了晚上，我只看一部电视剧，看完了，就洗澡，听歌，然后睡觉。往往躺下的30分钟内，我是不会睡着的，很奇怪，现在可以让我睡得撑死，却又睡不着。想想初三那会儿，每天虽然很晚睡，可是头一挨到枕头，一分钟之内睡着也是常有的事，除了一段时间老是做梦外，其他的夜晚都睡得很踏实。
假期里不止一次我会静静地想，将来，我出来工作了，是不是会因为生活的过于空闲而发慌呢?我想会的，空闲起来我会茫然，我会变得非常愚蠢，偶尔一次的空闲我倒是不会拒绝，可是长久下去都是那么空闲，我想我真的会疯掉。一直认为还是回学校好，虽然学习是那么繁重，可是，我还是愿意生活在那样的氛围下，我这样的人没有压力就会轻飘飘，成了一个彻头彻尾的.大傻瓜。莎士比亚不知道从哪里总结来的
很多时候，我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西，这么些东西有时候真的挺准的，看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子，之前我不知道原来蝎子是非常敏锐，直觉非常准，可是随着我逐渐成长，这些特性也就日益凸现，我曾一度茫然，也曾一度惊慌，现在我不会了，因为我知道，这些都是与生俱来的，我无法改变，性格这东西，真的很难改变。可是我同样很惊奇的是，我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头，现在我么，不知道为什么，自从中考体育
黄河有断流的一天，人也有改变的一天，而且改变的原因一般都是很难找，大概。
现在的我，再也不会为了一本小说的惨烈结局而在晚上睡不着觉，再也不会为了因为没有一个完美的结局善良的主人公最终没有得到幸福而在早上起来难过地哭泣了，因为我开始懂得，这些人的生命都是与我无关的，这些人的命运也是掌握在作者的手中，可以随意篡改，这些事情都不是真实的。这些故事，都不是属于我的故事，所以在我看完了感觉最撕心裂肺的《1995-2005夏至未至》之后，我再也不会为了一本小说那样地难过。现在觉得自己当时很傻，那段日子真的是恶梦，每天晚上愣是睡不着，闭上眼满眼都是书中情节，有时候一想深一点，就会想到宿命，就会想到回不过去的往事，就会感到未来是一片深沉，觉得很害怕，于是就开始静静地哭。到了早上很早就会自动醒来，然后心里又涌出莫名的忧伤，又开始哭泣。唉，那时一段泪腺发达的日子。在以后的日子里，我不愿意再忍受这种折磨了，我自动复原，我开始不去想这些情节，慢慢地，我从小说情节里挣脱出来，或者说我开始变得理智，我开始变得现实。
正因为有这些现实在支使我，我的人生观开始发生剧烈转变。我开始很渴望安定，这是前所没有的。我开始有了一个别人很荒唐而我认为很理所当然的想法DD28岁之前一定要让自己做一条寄生虫。
很多人觉得现在想这些未免太早了。我不这样认为，或者可以说，我不得不这样认为。我从来都是缺少安全感的，我从来都是一个缺失的小孩，所以，现在的我，忽然有了这种看似荒唐的理想。我一直知道，我必须在别人的保护中生活，否则我没有能力保护自己，我没有那样坚强的心灵和肩膀去承受我的生活，我的人生，我需要一个人帮我支撑起我的一片天空。我现在只是想安安定定读好书，然后考上一个不错的大学，然后工作几年，然后，再安安心心做一直依赖的寄生虫，在别人的庇护下继续我以后的人生。仅此而已。这或许很平凡，可是我想，这应该也很难。可是不管怎样，我总要找到一个人保护我，我需要保护，也是仅此而已。
我变得很随性。这个假期，这些规律的生活，让我想起了未来，让我想起了我心里的最真的召唤。我终究还是像我的童年一样，不愿意出声，我一直以为我是很活泼，可是我还是沉默的，适合沉默的。将来如果按我的意愿发展下去的话，那我的生活一样是很有规律，平淡如白开水，就像这个假期，可是我不会觉得厌烦，因为，这是我说想要的，我需要一盏灯亮到天明那种，能够真的按照自己意愿生活，夫复何求? 忽然觉得这样的假期很亲切。
忽然想起海子的诗，于是想，我是面朝未来，春暖花开。觉得很温暖。
