关于打电话的笑话
一、以前手机信号相当不好，所以短信什么的经常会有延迟，很晚才会被接收到。有个大学女生，在学校上公开课，旁边的一个男生趴桌子上睡着了，流了一桌子口水。
女生感觉很好笑，就给男朋友发短信,"我旁边的男生太可爱了，睡的和猪一样"。由于网络延迟，该短信于半夜11点半到达其男友手机上。
二、有一个领导，晚上喝多了酒，没回家睡觉，直接去洗浴中心找了个小姐开房了。晚上他老婆给他打电话，他睡着了不接，小姐不厌其烦，接过电话回了句，“对不起，您拨打的用户已喝多，请明天再拨”。
第二天领导回家，其夫人大怒，“你说你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了!”
三、一哥们在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥们愣了，没见过此女啊，而且自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥们考虑到女孩的自尊心，于是就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下那哥们，在原地傻眼。
四、在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊!”
。。。。。(他爸爸的话，我听不见)
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
。。。。。
“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
。。。。。
“我是小欣啊。”
。。。。。
“哦，不好意思，打错了。。。。”
五、一个朋友去了他省省会，有一天他给我打电话，XXX(省会名字)可差劲了，满大街的小偷... 然后就突然没有声音了，打回去是关机，以为是手机没电了。就没想管他，忙自己的事情去了。结果晚上他打电话给我说，是因为手机被抢走了...
又是一年七夕节。爱情婚姻里，维持好的感情离不开优质高效的沟通。看看下面这两位成长于封建纲常礼教下的古代女性是如何向老公表情达意的，其炽烈和睿智才华是不是大大出乎你的意料之外，让自命为新时代新女性的你自叹弗如呢？
古代女子如何向爱人表情达意（
卿卿我我
以吝啬闻名的竹林七贤之一的王戎有个精明伶俐的娘子。每当夜晚来临的时候，王夫人就和老公关起门用自制的牙筹（一种计算工具）在灯下算每天家里的收入，不算完帐，夫妻两人是绝对不上床休息的。
在浪漫的烛光之下，与心爱的老公一起数着券契，算着收入，看着每天自家的钱财一天比一天多起来，王夫人的心情都格外舒爽。嘴里也忍不住像抹了蜜一样甜，一个劲地：“亲卿，爱卿”地叫着王戎。
在那个时代，“卿”是用来称呼比自己地位低的人的。比如皇帝可以称大臣为“卿”，老公可以称呼妻子为“卿”。所以，在当时“卿”是丈夫对妻子的爱称，而王戎的夫人因为高兴就把这句话给颠倒过来说了，
王戎虽然听着高兴，但是也很怕妻子这样说顺嘴了，在仆人和外人面前没有面子。就一本正经地对夫人说“女人称自己的丈夫为‘卿’不合乎礼节，是对我不尊重，以后不要这样叫了！”
王戎不说还好，一说，王夫人就来了劲，她又嗔又怨又爱地说：“爱你疼你才叫你卿卿啊，我不叫你卿卿，谁又叫你卿卿啊！”
老婆一顿“卿”字的绕口令，把王戎绕的哭笑不得，再看灯下夫人那天真无邪童心未眠的样子，又觉得十分可爱，他真的无可奈何了，从此就听任妻子“卿”长“卿”短地叫了，不过对夫人有个小小的要求，只有两个人的.时候可以叫他“卿”。王夫人嘴里答应，可她高兴起来时还哪管有没有仆人在不在场呢。
“卿卿我我”流传开来，成为男女恩爱的象征（资料图 图源网络）
于是王戎夫妻这句在内室之中的温馨话语很快就被流传开来，并迅速在青年男女之间流行起来，后来人们就把“卿卿我我”，当成了男女恩爱的象征，也是成语卿卿我我的来历。
可不要小看了王夫人的这句甜腻称谓，它就像一块从耳朵灌进王戎心里的蜜糖，表明了她对他的一腔满意、在意和爱意——不管别人怎么指责你王戎俗气，吝啬，在我眼中，老公你是天下最可爱的，最可亲的，最让我崇拜的。我不叫你卿卿，不足以表达我对你的爱恋。
对于这一点，王戎当然是非常清楚的，所以，有王夫人在，纵是再妩媚迷人的“二奶、三奶”，王戎也提不起精神来。
“你侬我侬”中的深情内涵（资料图 图源网络）
你侬我侬
话说元初大书画家赵孟頫想纳个小妾，便作词征询夫人意见：
我为学士，你做夫人。岂不闻陶学士有桃叶桃根，苏学士有朝云暮云？我便多娶几个吴姬越女无过分，你年纪已过四旬，只管占住玉堂春！
夫人管道升心里不乐意，但是鉴于当时男人三妻四妾的风气，不好明确阻拦，便也作词答复：
尔依我侬，忒煞情多。情多处，热如火。把一块泥，捏一个尔，塑一个我。然后将咱两个，一齐来打破，用水重团重炼重调和；再捏一个尔，再塑一个我。那其间，我身上有尔，尔身上有我；我与尔生同一个衾，死同一个椁！
赵孟頫看了后，被妻子的深情蜜意打动，再没有起过娶小妾的念头。
【微信搞笑语录经典短语一】
1、问：什么样的男人最专一?答：开火车的男人。问 ：为什么?答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么?答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么?答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。
2、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。老婆微怒：“那第二件事呢?”“把你娶回来!”老公道。“为什么?”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好!”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
3、有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做?老婆：那你就带她回来让我看看!我说：老婆你真好~老婆：顺便再一起吃个饭!我说：你的肚量真是大~老婆：我做个拿手的香菇鸡汤请她喝!!我说：亲爱的!你太懂事了~~~老婆又说了：但是……鸡鸡用你的~~~我…………!!
4、“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨?”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装。
5、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太重了……”见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”
6、我妹妹和她男朋友是大学同学，在一起好多年了。今年过年渣男劈腿了。之后去了美国，我劝妹妹振作，不要为了渣男伤心，不值得。她是振作了，报复心太强了，昨天告诉我，清明上坟把这事跟太姥和太姥爷说了，让他们把渣男带走，估计两位老人家现在在去美国的路上...
7、“姑娘看你最近几个月都会有血光之灾需不需要我帮你化解...” “臭流氓”
8、脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的!!!
9、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?” “我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
10、遗传学女博士朋友告诉我，大姨妈前的黄体期中你的情绪会很不稳定皮肤会变得很不好，是因为在之前的排卵期内你没有受孕，浪费了一颗卵子，所以你的身体在用这种方式表达唾弃：“你这个废物!又没有怀孕!DNA怎么办!这基因怎么传下去!你想让我就此灭绝了吗!loser!” ~
11、家里媳妇管账，每个月给我500块零花钱，她这个人好诙谐，每次我下班回家，她都要故意装出一副衣衫不整慌乱的样子，然后引我满屋找奸夫，找半天找不到她就变脸了，说我不信任她巴拉巴拉…然后就扣一百块零花…… 昨天下班提前回家，媳妇衣衫不整的坐在床上，一个身影窜入了床底下，她满面惊惶的看着我…… 我悲愤莫名，“你特么又来!我这个月就剩两百了你就不能给我留点!!!”
12、刘备正休息，帐外传来喊杀之声。 关羽冲进帐来：我们被包围了，大哥快走! 刘备大惊：“云长，你要帮我断后。” “没问题!” 关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒：尼玛我说的不是这个! 关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 "操!也不是这个!" 刀光一闪，刘备腿间一片血红…
13、每回洗澡打开花洒后必干一件事 站着撒泡尿 lz可是妹纸啊…怎么破!
14、斗地主，最后只剩对三和王炸，我得意的直接王炸，突然掉线了，等我上线了时候，只有一个三了，豆全没了。
15、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它!
16、我学姐刚跟我说，她学院有个女生，放假跟人开房去了(不是和她男朋友)手机没电关机，她男朋友找不到她，舍友找不到她，家长也找不到她，就跟学校汇报，学校动员大家一起找她，现在全校没人不知道她去开房了。这件事告诉我们，买一个移动电源是多么重要啊!
17、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”
18、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好， 我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊!!!
19、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么?小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么?富二代：我啃爹那是我爹有能耐。小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
20、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。
21、昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
22、如果希拉里当选，比尔克林顿就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的人。
23、大学里上自习课总有人用书占位子，一个女孩子正准备去坐一个位子上面放着书，这时旁边的人连忙说：“这有人。”于是女汉子朝着空中挥了一巴掌，用手指着说“滚!”于是教室里安静了。
24、“你什么时候最文静?” “开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。”
【微信搞笑语录经典短语二】
1) 自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
2) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
4) 告诉我在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
5) 吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
6) “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”
7) 本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了。
8) 人家拍照能做头像你拍照能做表情包
9) 本来我只是想做一个有趣的人，可惜跑偏了，就成了逗比。
10) 经常被自己蠢哭，又不能揍自己.
11) 我很想你但我不会找你因为我很酷
12) “站马路中间找死啊!!”“知道你还刹车!”
13) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
14) 男女之间有纯洁的友谊吗?有，只要你足够丑
15) 下周六你是打算接吻呢还是打算自己在家啃手呢
16) 给别人发完语音，总要自己听一遍然后才放心
17) 尽量撮合身边同学以后会省很多份子钱
18) 得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
19) “魏一宁家好穷”“为什么这么说”“上次我说去他家玩，他说门都没有”
20) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
21) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
22) 如果我是一本作业本，我会依靠自己的努力用丰富的学识将自己填满不给主人添麻烦。
23) 我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级
24) “别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”
25) “为什么我的手指又短又粗的”“一定是作业惹的祸”。
26) 今天切洋葱本以为闭上眼睛就不会流泪但切到手的那一瞬间还是哭了。
27) 借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
28) “让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”。
29) “说你犯了什么罪”“我是采花大盗”“被关应该的”“我只是在路边随便采了朵野花这也有错?”
30) 不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
