结婚2周年
翻开日历,时间定格在:20xx年6月6日。今天是一个特别的日子，除了今天是二十四节气中的“芒种”以外，还是世界爱眼日，并且，今天是我结婚一周年的纪念日。
去年6月6日,那天的事情现在还历历在目,犹如刚发生的一样。
时间真是过得很快啊，转眼间，就结婚一周年了，这一年来，感悟很多，也成熟不少，不经意间居然发现自己已开始长皱纹了，难道自己真的老了?
现在，家有了，老婆有了，宝宝也即出生了，这一切的一切让人还没有回过头来，就已经踏踏实实的迈出了一步。
在去年刚结婚的时候，可能因为我们相处的时间长了，觉得结婚是水到渠成的事情，反而没有了做出重大决定的兴奋，不过心里是甜蜜的，对未来充满了无限的憧憬，都在心里为我们以后的美好生活鼓足了劲。婚后的生活平静而甜蜜，我们每天生活的很规律，不管大事小事，我们都能和和气气商量着处理。
这一年来，真实的感受到了婚姻的约束力，婚姻其实就是当你们再也不想跟你们的另一半分开的时候，能找到的一种最合适的固定关系的直接简单的方式。
婚后我感觉跟婚前有了很大的变化,最不同的几个方面：
婚后就不是一个人的时候了，必须有责任感，挣钱的时候花销的时候都要考虑整个家庭的开支平衡，不能只想到自己。
婚前吵架可以撕破脸，非常痛快的说：“大不了就分手”~!!婚后吵架学会控制自己了，即使很不爽,心里也可以自己安慰自己说，反正都结婚了，她就这么个人了，能忍就忍吧~，再说也没多大个事儿，都是些鸡毛蒜皮的小事，哪能当真呢?
婚后少了很多个人的空间，至少心里感觉公司的女同事与自己疏远了好多，可能她们都会觉得我结婚了，没有相同语言吧?不过那帮男同事反倒对我好起来了，热烈的欢迎我加入他们的'组织，因为他们早已结婚了，呵呵!
婚后我上下左右前后打量后发现，虽然八年抗战的恋爱，使我们少了很多激情，但是透彻的了解对于你选择一个人是很重要的，我很开心我找到了我的老婆，至少现在是这么想的，说白了她有时候会认死理，脾气倔强以外，真得还不失为一个非常好非常好的老婆。在这里,我想对老婆说:有缘才相聚，我遇上了你;有爱才相依，我拥有了你!
我们虽然偶尔有点小矛盾，但我们执著于一点，那就是很多事情我们需要交流，谈开了就没什么了，只要我们还能开诚布公表达自己的真实想法，敞开心扉互诉衷肠，我们之间就没有解决不了的问题。也许还是太年轻的缘故，我们需要宽容、关爱、体谅对方，需要历练。
我们俩在去年年底的时候经常说，这一年真是大喜大悲的一年，喜的是我们终于结婚了，房子也装修好了,悲的是这一年我的爷爷和她的爷爷都先后去世了，感觉生活的大幕真正拉开，等待我们的，将会是生活的酸甜苦辣。我们经常调侃说，一定要红红火火热热闹闹过个年,把家里的霉气都赶走,呵呵~!
对于这个纪念日，我们充满了期待，生活还是需要用心经营的。就象生活，即使是逆境坷拌，只要有人陪你一起，也觉得不是那么难以抵挡;完满的事情，自己独自享受，也不觉得它是惊喜,很多事情是需要人来分担的。
结婚以后才明白很多浅显但自己以前却认为不值一提的道理:
生活是需要用心体味的。
生活的每个细节都要珍惜。
结婚2周年感言【二】
今天是我结婚2周年的纪念日!3年呀，不算长，因为我还参不透其中的秘诀，不能成功的倘佯在婚姻生活里，常常彷徨为什么结婚。然而也不算短，3年了，从结婚，生子，换工作，出国，学MBA， MBA毕业，这3年的忙碌生活是我生活巨变的一个凭证，所以我常常觉得已经过了很久了!
从结婚到现在我和老公从没真正过过我的纪念日，更别说我想要的浪费的回忆了!老公反正是不care的，而且今天又是他的生日，虽然我每次都不忘他的生日礼物，可是他还从来没送过结婚周年礼物给我!他还理直气壮的说这是寿星的特权!真是的!
前两天把这事告诉了这里的好朋友，然后今天他们可有心的特地买了蛋糕，还和我们一起出去拍了点照，算是我们比较不错的一天了!哦!对了，对我老公而言，这都不如今天早上他看到意大利赢了来得高兴!早上7点的那场球，算是老天爷送给他的礼物啦!
对我而言，虽然没有浪漫的纪念，可是也是在我预料中!没关系啦!真要来个太浪漫的，估计我还不习惯呢!
说实在，2年的婚姻生活和我没结婚前想象的并不一样，可是随着时间的推移，我脑中那些浪漫因素也渐渐的磨灭了，现在剩下的就是钱，钱，钱!挣钱才是硬道理!管好儿子，做好自己的工作，自然也会顺利的经营家庭生活!所以，我一定要变得更好!才能对自己好，对我爱的人好!
虽然这又是一个没有礼物的结婚周年，可是我自己总要随便写点，也就当是纪念吧!
结婚2周年感言【三】
今天，是我和老公结婚2周年的日子，今夜，静静地坐在电脑前，特写下这些文字，纪念自己的结婚日。
20xx年3月15日，我和老公一同走进了民政部门办理结婚登记。先是出示了各自的身份证及户口本，填了些什么东西也忘记了，再就是拍照片，随后很顺利迅速地领到了红本本，不禁感叹：“现在结个婚太容易了!这样就走进了围城!”走在大街上，拿出结婚证左看右看觉得不好意思，然后便是忍俊不禁。瞧瞧照片上两个结婚的人，那表情，哭不象哭，笑不象笑，要多傻有多傻。虽然结婚照片是难看了点，总算是成为名正言顺的夫妻了，想想还是挺开心的。
20xx年4月26日我们携手共同步入了婚姻的礼堂,接受了亲朋好友们的祝福,开始了我们的婚姻生活，结婚，生孩子，孝敬公婆，一个女人一生中最重要的几件大事我都完成了。虽然完成的质量也许不是很高，效果不是太让人满意，不过也挺有成就感的。每当看到女儿活泼可爱时，便会特别自豪;每当婆婆在别人面前夸我时，我也特别开心;每当别人羡慕我们的生活时，我也特别幸福。虽然我和老公都还不够成熟，但已为人父母的我们，在生活的道路上，已慢慢学着长大，学着成熟。我时常在问自己：“幸福是什么?婚姻又是什么?”结婚的是两个人，而婚姻却是两家人甚至更多人。有人在婚姻里心力交瘁，因为家庭各方面关系处理不好;有人在婚姻里迷失自己，因为缺少责任感;也有人在婚姻里总是抱怨，因为总看不到对方的付出。其实，幸与不幸，很大程度上取决于自己的内心状态。当然，我也有抱怨的时候，也有觉得委屈，不幸福的时候。但每每此时，我总是会朝着积极乐观的方向安慰和开导自己，然后便会觉得心胸豁然开朗。总有人说，婚姻是爱情的坟墓，我却不这样认为。每当和老公女儿在一起时，我总会感到很快乐，很幸福。世上最幸福时刻，莫过于和亲人在一起。虽然我才27岁，婚龄也不是很长，对婚姻的理解不够深入透彻，但我想，如果每个人都能乐观豁达一点点的话，这世上又会多出许多感到幸福的人。
五年来从相识、相知到结婚、到生宝宝，我们经历了婚姻的磨合期;经历了生宝宝时手术室里、外的惊喜与忙碌;共同承担着孝顺父母、养育孩子的义务与责任;我曾经对婚姻是那么的小心而又谨慎，我觉得婚姻就是一场赌博，也许你会赢，也许你会输的一无所有。现在我们结婚四年了，我要说，我拥有了一份幸福的婚姻生活，我很幸运的找到了属于我的另一半，我们彼此相爱，彼此相知。感谢上苍，送给我这么好的老公!人生的道途漫长而曲折，婚姻生活也会变得平平淡淡，但是我们坚信会一直共同携手走下去!
结婚纪念日最真诚的心愿：希望我和老公，也希望天下所有的夫妻都能好好珍惜彼此，幸福生活，白头偕老!
1
38岁的珍珠迷上了珍珠，对镜自览，项链、耳环、手镯总是爱不释手。
珍珠没有钻的璀璨光华，没有金的恒久执著，默默隐匿于蚌，直至被采珠人发现，但是那丰盈光洁，不忍一握的温柔，让戴珠的女人也变得从容淡定。
老公在一旁歪嘴斜睨，“照啥呢，瞧瞧你妈给你取这个名字，珍珠，你是有珍珠的美还是有珍珠的范儿?要不然你摆个珍珠的态度也行啊，隐忍、从容，你会吗”?
半是矫情，半是不服，珍珠一边抹着猩红的嘴唇一边沉静接声:“凭什么女人就该隐忍”?
也是，在这个彰显个性、宣扬自我的时代，从容自是，隐忍何来?不虚心不亏心谁会隐忍？珍珠怎么了，珍珠如果不戴在美人颈上，不过就是蚌壳中的一粒沙。
2
珍珠明白男人话里的意思，五年前发现他出轨店里小妹，珍珠没给他留情面。
“我的眼里不揉沙子，你是带着她光溜溜的滚，还是悄不声的回家，别想吃着碗里占着锅里，看在咱闺女情分上，给你一次机会”。
“我不管她是你心口的朱砂痣还是你衣服上的饭粒子，请你想好，是要做女儿的家人还是路人”。
别人都说珍珠霸道，但是只有夫妻俩明白，珍珠只在这件事上强势了一回。
“嫁给你时身无片瓦，离开时你照样只带着你一身皮囊”。
男人怂了，关了茶叶店，另在建材市场盘了一间门市，改行做起了装修材料，而那个女人，也悄无声息地离开了。
太阳还是照常升起，只有珍珠自己知道，心上多了一道猫抓似的印子，疼不敢碰、痒不敢挠。
戴珍珠的女人，大多是熟女，20郎当的年纪，是断然戴不出珍珠的美丽与优雅的。年轻的女人，有珍珠挡不住的光芒，也承不住珍珠的风韵，不是太假，就是太重。倒是成熟女人，担一份责任，挑一份道义，也多一份隐忍与从容。
3
38岁，多少有点尴尬的年纪，珍珠以为日子也就这样了，看墙角边红的白的依然芬芳的蔷薇花爬满篱笆，心里的猛虎也眯起眼睛卧在门口晒起了太阳。阳光正好，微风不燥，有花香徐徐，珍珠的眼角眉梢重新生动起来。
六一到了，珍珠陪孩子在厨房烤蛋糕，随口叫男人“把洗衣机的衣服晒了”，却迟迟不见动静，珍珠探探头想看看什么电视节目让他这么入迷，男人手上抱着湿漉漉的床单像要滴下水来，一双眼睛愣愣地瞪着电视上一个打架子鼓的小男孩身上，男孩的小鼓槌耍的眼花缭乱，没由来地一下下捅在珍珠的心上。
“怎么了老公，想儿子了”?
“喔，噢……”男人含糊着答应，紧跟着像兜头泼了冷水一般打个激灵，赶紧跑进了阳台。
“老公，咱们也想办法办个二胎指标，再生个儿子吧”?珍珠紧追了过去。
男人抬抬头不自然地笑了，“闺女挺好”，却不敢看珍珠一眼。
翌日，店里每月一次的上货时间，男人早早做好早饭，亲了亲还在睡梦中的俩个女人出门了。
珍珠蓬头垢面悄悄跟在了后面，顾不上出租司机异样的眼神:“跟着前面那辆车”。
一个小时，天刚好亮了，男人的车驶进了临县的一个小区，远远的一个四五岁的小男孩扑了过来，男人伸手抱起来亲热，一大一小复制粘贴般帅气的脸，珍珠尤坠冰窖。
看着男人走进楼门，珍珠冰冷的手紧紧攥在了一起，指甲深深嵌进肉里，肩膀哆嗦着，用喑哑的嗓子指挥司机:“回去”。
4
“我们离婚吧”。
看见珍珠手机里的照片，再瞅瞅珍珠冷峻的面容，男人扑通跪在她的脚边，泪水涟涟。
“对不起，珍珠，对不起”。
“我从来没有爱过她，那是酒后失德，她生下孩子才告诉我的，身体犯的错已经煎熬我的灵魂五年了”。
“我天天提心吊胆的生活，就怕你发现，对那个孩子，我每个月就见他一回给点生活费”。
“我不能没有你和闺女啊，半夜睡不着觉的时候，看着你们娘俩躺在我身边，我真恨不得杀了我自己”。
“我不知道该怎么办，判我重婚罪也好，只要你们别赶我走，我不可能去和那个女人生活”
珍珠宁愿自己相信他说的都是真的，当初顶着所有人的怀疑和不解跟他走到了一起，没求大富大贵，只愿相濡以沫白头到老，终究还是错了，眼泪不可遏制地掉了下来。
她挣开男人紧握的胳膊，“想想孩子吧，不是一个，是俩个，总不能都不得善终”。
“我不会告你的，你是我女儿的爸爸，你自己走吧，我不是给你留着脸面，是给我闺女留脸面”。
“放心吧，孩子那我会说，你只要记着做个好爸爸就行了”。
男人疯了一样抄起桌上的水果刀，向自己的`胳膊划去，一条两条，长长的血印子滴滴答答溅到地上，珍珠眼睛都没眨:“别演了，没用的，现在在我面前你连路人都算不上，不要指望我会心疼”。
珍珠的心像打了麻药一般，已经木了，她机械地拿出医药箱，找了一团纱布，草草给男人绑上，然后打开了大门:“你走吧，趁孩子没在家”。
关门，转身，望着地上殷红的血迹，珍珠再也支撑不住瘫了下来，那个从二十五岁起就系在心上的男人彻底脱钩了，顺带剜走一块，珍珠自己看得见，那个窟窿里咕咚咕咚冒出来，是血。
“在你无非是皮肉伤，过两天结痂就好了，在我，却是抽筋扒骨”。
5
哭过、恨过、颓废过、忧郁过，珍珠给了自己一年的时间做缓冲。
一年后，珍珠卖了老房子搬了家，和女儿商量好换了一家寄宿学校。
“我可以很好的”！
“我该得到更好的”！
珍珠剪了干练的短发，应聘到一家培训机构做起了讲师，再见时，有星星的光芒在她周身闪耀。
后记
珍珠母贝在水中自由生长，偶然遇有细微的砂粒窜入壳中外套膜内，受到刺激后，殊感不适，遂分泌真珠质逐渐包围由外窜入之砂粒或生物，并日益增大成为珍珠。
珍珠是母贝最伤痛的泪水，那一丝流转的神秘光泽从不让人轻易窥视了心事。珍珠是大海最优雅的精灵，刻印着深海的波涛汹涌，但却怎么也看不透那矜持稳重的外表。一如女人的隐忍从容，无时不伴随着爱的起承转合。
爱着时，适时地等候与缄默，是给孩子守一份安宁，给家添一丝温暖。有爱，就算不堪，也一并承受，虽然有自欺欺人的味道，但是，女人明白，有些底牌，还是永远不要揭开的好。爱是灼烈的火焰，适宜取暖，何必煎熬。大爱无言，隐忍的深情，无需解释，只适合封存，久之必是陈酿。
不爱时，无需沉迷，一边感谢生活的残缺之美，一边华丽转身，从容抽离。没有一个舒适的怀抱，宁可拉紧风衣，抱住自己取暖，那是何等的从容！隐忍着，没有烟云吞吐的迷乱，没有把酒浇愁的疯狂，更没有随意借一件棉衣御寒的冲动。那种从容，极尽超脱。
女人的隐忍是要与从容相伴的，而不是一味让自己委曲求全、如履薄冰的生活，因为那样的隐忍善终，成全的只是一个人的圆满。为爱低头，还要适时地骄傲地抬起头来。
所以，隐忍从容是一种智慧，就像冷眼看待这纷乱复杂的世界，将自己置身世外，自然而又脱俗。也只有具备这种特质的女人，才会有南洋黑珍珠般的价值吧。
【导语】人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！ 以下关于富含人生哲理的散文，希望您驻足阅读!
【篇一】富含人生哲理的散文
九寨沟一场大地震又把大家的目光吸引去了，谁会在意松原人日日体验着摇晃的心情呢？听好友说有专家认为松原地震不可测，建议政府疏散人群。嗨，怎么可能！我倒不是责怪政府无视人民生命财产安全，是确实知道这不可能。280万的人口能疏散到哪去？去火星吗？
有些人积极躲震去了，到外面玩了几天回来，又晃了。邻里玩笑道：“你不如不回来，你不在，我们还过得挺好，你一回来又震了。”小区的广场上支起一片帐篷，前几天的两次的震动又使这个数字增加。可不管怎样，生活还在继续。前一个晚上人们还被震动赶出楼房嘈嘈抱怨，第二天仍旧孩子玩耍、大人上班、老人散步；上午人们又被晃出家门忧心忡忡，下午音乐一起，广场舞照跳，大秧歌照扭。其实人们心里是难过的，即便也愿意相信我们的房子是结实的，但就是有一种被抛弃的感觉——没人站出来哪怕说一句安慰的话。就像一位街坊说的那样，“不到房倒屋塌没人管你”。看过电影《2012》的也知道，天灾一到，能躲过的只有国家精英，我们市井小民算得了什么？
说起来也是奇怪，都说松原市处在地震带上，可自小生长于此，除了高中时震过一次倍感新奇，几十年来从不觉得地震如此频繁，似要成为家常便饭。此次第一天震的时候，我在江南宾馆参加面试培训。刚要和同伴一起吃早餐，一阵巨响和震动，接着摇晃起来。我起初以为楼上哪个顾客搬什么重物，随即觉得不应该呀，地面上铺着厚厚的地毯，任怎样也不至如此。还是餐厅的大姐敏锐，喊一声“地震了”，我们才迅速跑出去。还有一个姑娘裹着被子出来的，她说自己睡着啥都不知道，是她对象把她用被一卷“踢”下床来的。在外面徘徊时，看到一个老人推着小孙子和另一个老人痛诉惊慌，那小宝宝卖力扭身抬头很想搞清楚大人这是怎么了，实在逗趣。
至于我，老公是大庆人，我本该带着孩子回大庆才对。可是我讨厌和婆婆住一起，迟迟不肯动身，甚至于想干脆留下来。可见，有时候生命安全都及不过人情世故恼人。要是真出什么事，婆家一定会埋怨我不顾孩子安全任性妄为。可是这里有我的父母，我们的亲密岂是他们可比，而我的父母还要关照我几无自理能力的老舅。即便没有地震，人们的生活不也就是这么无奈沉重。孔子说“苛政猛于虎也”，其实人才是最可怕的存在。
前天和好友聊天，彼此分享与婆婆的斗争。的确我们的婆婆不是脑残影视剧里那种刁钻之人，但这并不代表婆媳之间就是能沟通的。那些教育儿媳妇耐心与婆婆沟通，维护和谐关系，家和万事兴的人都是站着说话不腰疼。上次和好友聊天，她还尽量劝和不劝离，才一个月，她也遇上棘手的问题，便说顺其自然吧。没错在这事上，我们实在没什么乐观可言，只是明白一点，到什么时候我们都只能靠自己，既然结婚的时候没朝他们家多要钱，那就只能自己挣钱，挣很多很多的钱，给自己最实在的安全感。
天下的婆婆都应该感谢现在的婚姻法，他们家的房子永远是他们家的，我想那条法律条文一出对很多人来讲也是一场“地震”吧！过去，因房子是共同财产，娘家也会出钱装修，还给嫁妆。现在，娘家也不傻，只给女儿一笔钱，剩下的什么也不管。那些法律专家满口仁义道德，不想导致更坚固的人与人之间的隔阂。
在这种大环境下，我老公还有脸指责我们家没出钱装修，甚至不想想从孩子出生就是我爸妈在看。而我婆婆当着我的面就跟别人说要是房子保留公公的名就好了，能省取暖费。房子如果是公公而不是我老公的，我干嘛要住那寄人篱下？我老公——我都不知道是不是该用这个称呼——永远是他父母的儿子，永远和他父母站在一条战线上。他说我让他觉得不幸福，说我是个没感情的人，说如果我不爱他就放过他，到时他每个月给孩子的抚养费，一切就简单了。坦白说，这话让我感到很会心。他在电话里也和我妈吵过了，还说我要是不向婆婆道歉，这婚是离定了。而我其实等的就是这句话。然后我坐在床上，很镇定地仰面直视他，只一句“咱们离婚吧”。结果，他又不肯了。我另外一个好友说，他们家人就是太没见过市面了。没错，他们家人还活在上个世纪呢！他跟我谈判时说，我们又没天天打你，欺负你！我心中暗笑，你动我一根汗毛试试！我是没有当场反驳什么，我总是不擅长当面吵架，他就以为我被震住了，多天真呀！
最让我难以理解的反倒是我妈，一面跟我说不行赶快离，一面又跟人家说以前的事就过去了，还让我跟人家妈道歉。甚至我明明想离婚了，他们竟然会“忘带户口本”，我都不明白他们大老远跑大庆干什么去了。事后却又在我面前动不动就唠叨一下，仍是那句“不行就赶快离”。我甚至觉得她是不是人格分裂，不止，她还要带着我一起分裂。或许疯子真是很幸福的！
如果是以前，我妈跟我唠叨别人有什么问题，我会觉得她说的都对。但是姥姥的去世让我改变这种看法。姥姥因一时糊涂搬到大舅旁边住下。一听这消息，我就觉得以我大舅家那三口人的性格，姥姥怎么可能长期忍受，这不是给自己的晚年添堵吗？可姥姥竟然说之前根本没往这边想！果然，每次去看姥姥，都会跟我妈一番倾诉。我妈劝她搬回去，她却硬是来一句：“不回去，是他们叫我来的！”其实姥姥大概是想和我妈住近些。我妈可以照顾她，但就是不肯住一起。保持距离原无可厚非，但也因此，我妈就不再劝姥姥了，只是总跟我念叨姥姥如何固执，大舅他们怎么不明事理。我也觉得既然姥姥非要住那，那就随她。
可是一向看着硬朗的姥姥突然间没了……这才真是一场“地震”，我一下子意识到自己有多自私——为什么没能再劝劝她，难倒不是看热闹不嫌事大的心理吗？家庭的事迁一搭二，纵使再心宽，难保什么时候承受不住，更何况心脏不好的人最怕的就是生气……我妈仍然时常跟我数落各种人事，我有时烦了就跟她讲：“你要是看不下去就自己管，要是不管就没必要说这些，说了半天啥用也没有！”过去我真的没这种觉悟。
我们家也买了帐篷，本来我没有很担心地震，但帐篷一支感觉就不一样了。我跟我妈说要不去大庆买房子吧，她顿生怨气，极恶与我婆婆相交。其实搬到大庆也不一定见面呀，何必这么大反应，毕竟大庆大着呢，当然我妈也不能抛下老舅不顾。天灾是暂时的，人情世故才是生活常态。
人生似乎和这大地一样，平日里看似安宁，不过是粉饰太平，内里实则暗流涌动，就等着哪天喷薄而出。当然或许自己一生运气，避开了那惊恐时刻，但是如人饮水，冷暖自知。灾难的概率是很低，但绝不是零。我并不期盼自己一生平静，只希望平时做好“应急预演”，当灾难到来时镇定自若，有能力自救，甚至于救人。地震之中，我没有看开什么，而是看得更毒。
【篇二】富含人生哲理的散文
“我流浪很久，可我不曾见海洋”.
上帝赐给我一条生命，但是这条生命很有限，等我在这世间做完我应做的事便赴天堂，守候这世间。
哇！这世间真是美好，路上行人匆匆，路边有各种小杂摊，前面那是什么？当我走过去时我感觉我全身都在抖，世上怎么会有如此好看的衣服哇，我看了看身上的衣着，这是上帝赐我生命时包在我身上的一层蚕丝，看到这些衣服我多么想买一件，可我又没有钱，又必须谨慎听从上帝的安排，便匆匆离去。
当我走过一条又一条的繁华的大路，又走过一个又一个的城市，我饿了，我身无分文，我现在犹如一条饿狼，可我必须吃点东西，不然的话我就得死，我的欲望已将将我杀死了，我要去偷，我要去抢，我要变得非常富有！我在一条小巷看到一个富人，他好像靠着墙快睡着了，等我找到一个没人的时候，我会将他杀死，偷光他的钱财，虽然我这样做违背了上帝，但是机会来了……
第二天早上，我靠着将我偷来的钱财做起了生意，我越做越大，不久我便成为了全市数一数二的富人，当我看到那些有钱人在欺负农民工人时，我心已决定将这种人杀死，抢光他的钱财，让他的家人成为彻底的.穷人，我曾是流浪者，我知道那种被人瞧不起的滋味，痛不欲生。
晚上来临了，我躺在床上睡着了...我梦到了上帝，上帝见我这身行头很不满意，他让我在人间看清生活中的百态帮助穷人在社会上站稳，可我却做成了这样......天亮了，我也不再苏醒，我犹如一条在河里生长的小鱼变成大鱼，我以为这样就是最好的生活最好的归宿，可我不曾见海洋。
【篇三】富含人生哲理的散文
一直都在幻想自己会有一个怎么样的未来，发现无论自己怎么幻想都会归于平凡，毕竟我本是平凡人，最大的梦想莫过于平凡的生活。
大学是人生的必经之路，这或许是一个人最后的单纯所在，大学毕业后，就会步入社会这个大染缸，不知道会被染成什么模样（我希望我能被染成蓝蓝的，不知会吓死多少人），可是这是不可避免的！从现在到毕业，貌似还有两年多的时间，我的任务好像也不是特别的繁重:四六级、教师资格证、毕业证，就这仨吧（别的想不到啦）。考研我没有划分到这里，因为我还没有确定下来要考哪个学校。
等到毕业后（大学或研究生），我就去做个普通的历史老师。如果是我一个人住的话，就先租一个小房子（当然最好能买一个），两室一厅，一间作为卧室，一间变成书房。卧室要有一张大大的床（防止我睡觉掉下去），床上要有一个大大的玩偶陪我睡觉和聊天，晚上如果不拉窗帘的话希望可以看到天上的星星。书房应该是古色古香的那种，一个书柜放在墙边，还要有一张别致的桌子和硬椅子，简单确有感觉就可以啦！家里最不能少的就是厨房，为了让自己更快乐，我要每天都去买菜做饭，充满油烟味的生活可爱又真实。客厅一定要简单大方又温暖的，无论谁来都会有一种家的感觉。
如果是两个人的话（这个就要求再大学毕业之前或研究生毕业前解决个人问题，有点困难，过着每天早晨起来，看到你和阳光都在的生活，也是不错哦，因为这也是我想要的未来。当然，最好他也是一名老师，在同一学校里，这样就能每天都在一起了。早晨起来一起锻炼身体，一起买菜，一起做饭，一起散步，一起讨论教育，还可以一起打打拳......没事的时候吵吵架，争论两下，给生活增加点不一样的色彩。或许还有第三位的到来，感觉更完整了呢！
无论是一个人还是两个人，到假期的时候最好都能出去逛逛，一个人（或者两个人）行走在陌生的城市，绝对是相当棒的体验。如果我还是和现在一样懒得话，就窝在家里看书、做饭好了，因为无论如何我都不会对这两样失去兴趣的。周末是一定要回家看看爸爸妈妈的，吃着老爸老妈做的菜，感觉自己还是个孩子，一直有人疼有人爱的，好幸福！
突然感觉生活很完美！我希望我可以就这样每天过着单调平凡的生活，然后变成一把灰，拥抱海洋！
