2. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3. 有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
4. 闭上眼睛，我看到了我的前途
5. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
6. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
7. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
8. 英语不及格?正常!我们都是中国人。
9. 再牛逼的人，总会被别人超越，所以名人没有什么了不起。
10. 考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
11. 有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
12. 感化不了你?老子就火化你。
13. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
14. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
15. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
16. 冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡
17. 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
18. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
19. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
20. 老鼠一发威，大家都是病猫。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
跌倒了，爬起来再哭~~~
给点阳光我就腐烂。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
就算是believe，中间也藏着一个lie。
老虎不发猫，你当我是病危呀！
没有100分的另一半，只有50分的两个人！
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
你快回来，我一人忽悠不来！
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
生活就像宋祖德的'嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
1.作为失败的例子，你实在是太成功了!
2.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
3.都说你漂亮，其实都是妆出来的。
4.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
5.听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
6.你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
7.有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
8.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
9.“我脸油不油?”“反光，看不清楚”
10.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
11.男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
12.别人笑我太淫秽，我笑他人不开放。
13.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
14.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
15.每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
16.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
17.记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
18.都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
19.“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
20.每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓n，嫖客，网吧老板，卖烟的。
21.在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
22.今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?
23.未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。
24.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
25.我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
26.我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
27.别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
28.4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
29.我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
30.我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
31.拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
32.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
33.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
34.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
35.醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
36.最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
37.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
38.装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
39.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
40.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
41.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
42.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
43.月老，你是不是把我的红绳玩断了?
44.在东北，有一种运动叫滚犊子。
45.曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
46.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
47.直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
48.有困难要上，没困难创造困难也要上。
49.有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
现在的社会，插队都得排队。
