送给孩子的礼物——《无条件养育》读后笔记：
断断续续的读完了《无条件养育》，梳理一下收获和感触，以待下一次的阅读。
一、为何生、养
我们的祖父辈在养育后代的观念中，在“为何生、养”这个问题上，传宗接代、养儿防老的想法应该是主流想法吧（完全不是否定祖父辈们对子女的爱，而是探讨表意识层面能够归纳的想法）。到了我们这一辈，传统思想的影响还是不同程度的有，但是，随着社会老龄化趋势、物质生活的极大丰富，70、80后的父母逐渐思考、面对传宗接代是不是自己必须承担的责任？养儿能不能防老？如果答案是否定或者偏向于否定，那我们又为何生、养？有人为了生活看起来更圆满、更完美；有人为了创造美妙的“爱情结晶”；有人沉醉于孩子纯真无邪的笑容，认为这就是世间的最美好；有人是为了完成这辈子必须要完成的规定动作；还有人从没有想过为何……
可能这个问题还没有来得及想得很明白的时候，我们的孩子们就经由我们的这些期待和理由，在预期中、不预期中到来，并快速成长。
小屁孩儿每天的吃喝睡、屎尿屁、感冒咳嗽拉肚子，小小读书郎每天的家庭作业、奥数英语、琴棋书画体育艺术的各种兴趣，青春期少年的情绪起伏、言语顶撞、不爱上课爱早恋、对父母的不以为然……接踵而来。而作为父母的我们，就这样在埋头苦干中，生生把曾经憧憬的“温馨、和谐、美满”的美好画面，演绎成了“向前、向上、克服困难、不畏艰险”的战斗场景。
扯太远了。我们付出那么多，为了个啥？为了爱，希望对孩子的引领和托举，能让他或她在我们之上走得更好，过得更好。
艾尔菲．科恩说：“父母给孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子应该得到的礼物。”我们生下了孩子，只是给了他/她生命，把他/她放在了生命旅程的入口，我们还要用爱护持这他走向成熟。
二、什么是爱
父母对孩子的爱，如何表现呢？
给他最好的。
吃穿温饱，已经不是现在的父母担心的问题了，在力所能及的范围内选最有营养、最健康、最安全的。
发展兴趣爱好，只要是娃感兴趣的，或者我们想娃感兴趣的，都上。吹拉弹唱、琴棋书画、主持、表演、体育、艺术……技多不压身呀！
带娃旅游，走出家门，野外的、省外的、国外的……读万卷书行万里路啊！
最重要的学习成绩，焦点中的焦点。为了提高学习成绩，能想的办法我们都上，只有想不到没有做不到。期中期末出成绩，家长的心情指数以分数的高低为绝对参照，小升初、中考、高考，我滴神……想想都怕怕呀！
满满的爱啊，我们的责任多么的重大，唯恐有半点懈怠耽误了孩子的成长。加之社会新闻中经常曝光的极端事件，甲学生的跳楼、乙学生厌学、丙学生殴打老师……随着孩子年龄的增长，亲子关系中的冲突，我们又开始质疑、开始反思自己的教养方式。
虽然我们丝毫不质疑对孩子的爱，但值得反思的是：我们自认为付出的是爱，那孩子收到的是不是爱？我们自认为给予孩子的是支持、是激励，那孩子翻译理解的是不是支持激励？我们想指引孩子要走的那条路，是不是孩子自己想要选择的路？
在这本书里，科恩花了大量的笔墨从各个方面阐述什么是“有条件的爱”，甚至是大家习以为常的表扬也没能幸免于难，而是被批驳得体无完肤，
总的来说，科恩的观点是：有条件的爱着眼于立竿见影、让孩子乖乖受我们的控制，但会给他们今后的生活造成很多问题，而无条件的爱则着眼长远，赋予孩子安全感，力图让孩子充满爱心地成长为独立、自信、品行端正、敢于担当的人。
三、什么是无条件养育
书中，科恩首先邀请父母来看有一个根源的问题“我们想孩子成为一个什么样的人？”根源就是方向。根源找到了，方向也就逐渐清晰起来。人无远虑必有近忧。当我们想好了我们要去到的目的地，并坚定向着这个方向迈进，途中的艰难困苦或许就不那么容易让我们迷茫和焦虑。
无条件养育的心理学理论基础是人本主义，以人为本，以孩子为本，看到孩子这个人的存在，看到他或她的感受和需求，才能陪伴他或她更好的地长成他或她自己。
（一）无条件的爱：因为孩子本身而不附加任何条件的接受和爱他们。反思我们对孩子的言行是否会被孩子解读成了有条件的爱“你只有……我才是爱你的。”
保持对孩子的关注。当无条件的爱和真诚的热情永远在场时，“干得好”是多余的，当他们缺席时，“干得好”则根本无效。当我们觉得该说些什么的时候，可以简单的说出我们所看到的，并允许孩子自己决定如何去感觉，而不是告诉他们如何去感觉。
帮助孩子获得成功的最有效（且破坏性最小）的办法就是尽可能地帮助他爱上他正在做的事，不那么关注他获得了（或可能获得）多大的成功，帮助他对任务本身抱以更多的兴趣。
（二）让孩子选择
我们都有一个基本需求，即做我们生活的“主宰”，而不是“小卒”，经历自主感很重要。自主感的长期受挫会让人恼怒，沮丧甚至是生病。
人生道路需要做抉择的时候太多，我们多希望他能够在选择面前游刃有余。“孩子学习做正确决定的方式就是通过做决定，而不是遵循安排。”
高明的家长会从倾听开始，与孩子保持高度互动的同时，积极主动的支持孩子发展自己做决定的能力，丰富他们的自主感，与他们共同思考如何协商以找到解决问题的具体办法。这个过程，会为孩子社交、道德和心智发展带来巨大的好处。
（三）透过孩子的视角
走出自己的视角，思考别人眼里的世界是什么样的，这是人类最不同寻常的能力之一。帮助孩子提高换位思考的能力，就帮助孩子打开了理解他人、理解世界的窗户。
同样，作为家长要想孩子能够换位思考，首先，我们要能从孩子的角度看待事情。把孩子看做是独一无二的、拥有独立观点的个体。换到孩子的位子上来思考：一能帮助我们看到事情的真相；二能让我们面对孩子的情绪是更有耐心；三是树立榜样。
当然，理论总是能够把事情描述得看起来很简单。实际操作却困难重重。我们最不容易换位思考的时候却是最需要我们做换位思考。
经由孩子的养育，我们更多地看清自己，理解自己、成长自己，互为馈赠--或许是最美好、最温情的画面。
用科恩为父母们总结出一个简单而有力的原则结尾，即时时问自己：我对孩子的所作所为，是否可能与我的需要、我的恐惧和我的成长经历有关，而无关乎他们真正的兴趣和需要。
一、有条件的自接纳及其心理后果
咨询中，我发现学习成绩不太好的孩子的家长，对于孩子接纳态度往往围绕着成绩的好坏，对孩子的接纳是有条件的。
什么是有条件的接纳呢？所谓有条件是说在后天的教养中，父母的性格缺陷和功利主义，往往对孩子的接受是以学习成绩或表现良好为前提的，如果成绩超过别人，则给与关注与爱，如果落后则忽视甚至责备与惩罚。如果听话则给于爱和关注，如果不听话，则不爱或不关注。尤其是父母将爱的强化聚焦于荣誉上，只要孩子给自己和家庭带来荣誉就给与爱和关注。这样，孩子就可能学会了不是出于自身的需求和自主性而做事，而是为了赢得父母的表扬、老师的表扬而努力做事情，学习和工作的用功不是为了实现自己的理想，而是为了当一个好孩子，当一个优秀生。
确切地说，他们被教养得失去了自然性和自发性，这样教育的一个后果是使自己自卑，既然我学习成绩总也上不去，我丢我的父母脸，我不是好人，我应当受到惩罚与批评，这种“我不好的态度”会内化成为一种性格，对孩子产生一生的影响。当孩子毕业走向工作岗位时，他还带着这样的自卑做事情，或处理人际关系，人的尊严和主动性就会丧失，尤其在人际关系中、在交往中，就不能以人人平等的方式与人相处，与人相处的能力大大下降。第二个缺陷是不能主动做事情，对学习本身失去了乐趣，而是为了别人学习，学习时仿佛是一个精神的奴隶，好像将自己的意愿寄生在了别人期望中，他们全部的意愿竟是他人的意愿，确切地说，他们是具有意志和意愿缺陷的人，根本的心理疾病发生于本真意愿的缺乏。所以这些人学习与工作的努力是短期的，是不稳定的。
二、无条件的自我接纳与抗失败能力
而健康好强的人，成长的环境是充满了无条件的关爱的，家长的善良和宽容及安全感的性格，使孩子具有相对的自由和安全感，他们无论是淘气时还是成绩不好时，都得到了家长的关爱。这并不意味着家长从来不惩罚孩子，而是说家长是从情感上接纳和热爱自己的孩子，把他们当作是一个活生生的生命来热爱。
把孩子当作有尊严的个体，当作一个有主见、有权利、有自由、有选择的人，而不是强迫的对象、不是一定要被约束的奴隶和听话者。
他们也批评孩子，甚至十分严厉，但传达的内心情感是温暖的、是善意的、是指导性的、是希望的，而不是嫌弃的和个人恩怨的。在这里，无条件是指对孩子的接纳不以家长个人好恶、个人偏见和个人想法为条件，而是以孩子的成长、孩子的需求、孩子的自主性和实际的情况为条件。确切地说，这种无条件的接纳表达了一种对人性成长的信任：相信孩子具有将自身所赋有的机能充分发挥出来的趋向，相信孩子自身具有向上、向前、积极的，建设性的，创造性的力量。
相信，如果我不刻意压迫和管束，孩子就自然具有进步、实现自身美好愿望的趋向和潜能。其实，这种表达的.直接意思是，“我相信孩子的本性是善良的、是向上的，始终具有自我引导的前进动力。我所做的一切都是促进这个向上的力量。也许现实是孩子的某门功课不尽如意，某堂课被老师告状，但这一切都要从成长的背景下看问题。孩子的某些行为不代表他就是一个不好的人，而是一个上进的人追求进步的过程中的偶尔失误，是不成熟导致的。是可以被超越的。”
这种无条件的爱的结果就是自我的凝聚力和统一感，就是自主性和自我引导，这个对自己有着肯定感和热爱的人，是有力量的，在失败与挫折面前具有较强的韧性或弹性。打击与挫折被整合成为人格受损的一部分，而不是全部，因为他们相信，尽管受到挫折，但自己具有的根本力量是超越性的，是向上，结果不好、面子受损、利益受损，并不意味着做人失败了。作为一个生命个体只是感觉不如意、不舒服而已，但自我实现趋向是不受打击的，个人的自主与选择能力是完好的。我的生活不等于我失去面子的程度，而是取决了我的态度。失败仅仅是负面的反馈，而不等于做人的失败。
也许这种长期在无条件接纳环境中成长的人，在经历打击后，会回到内心的温情世界，父母的爱与关怀及其内化的自我尊重和自我关怀，给他们一种情感的力量，这种美好的内心世界及其回忆，会化解现实的恶劣打击。绝望被化解为失望，可耻被化解为不顺。这个温性的世界是就是安全感的发源地，一切因为有积极的、肯定的、善待自我的信念。这个信念是如此基本和强大，足以使人孤独地承担着痛苦而不崩溃。
对我而言，当了母亲走上养育孩子的道路，也开始了自己人生的第二次成长。比如我要先知道有什么，了解最新最前沿的知识，了解未来孩子应该具备的能力是什么。什么好，每个人对好有不同的定义，我理解的好要经得起时间检验，从未来看现在，仍然正确；教什么，每个孩子都是独一无二的，要分析孩子并根据其特性，教适合孩子的；如何教，这是方法论，最重要的是要有正确的养育理念，理念决定行为，它影响了父母能否把所思所想落地，以及最终的效果。双向养育的理念是目前我认为很科学的一种养育理念。
《双向养育》是美国加州大学洛杉矶分校教育学博士杰恩·梅杰撰写而成，是一套经上万家长亲证有效的养育方法。
养育理念中老一辈较多使用专制式，目前流行的还有放任式管教、正面管教、双向养育。放任式管教与专制式管教是两个极端，极少孩子可以做到自我引导，必须父母的培养，帮助其养成日常的惯例、稳定的规则、对未来的预期和与他人的边界，所以我认为放任式管教是父母不负责任的行为。正面管教和双向养育两种教养理念，目前接受度都比较高，两者的共性都不提倡惩罚和骄纵，提倡用爱管教，要使用正向思维能力，要和善而坚定，既要和孩子有比较好的情感连接，又要树立一定的界限。但相较于正面管教，我觉得双向养育更侧重解决父母的问题。
双向养育提出的是一套建立在爱、尊重和规则之上的养育理念，强调父母需要把养育的注意力从孩子转向自身，唯有改变自己、丰富自己、提升自己，以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态，才能帮助孩子健康成长。书中提到的爱、自尊、价值感、责任感、自我实现的问题，不仅适用于幼儿、青年、甚至大人。双向养育的'本质上是建立一直关于“人”的家庭关系，而不仅仅是孩子。想想生活中，孩子犯错会立刻受到父母指责和批评，却很少忽视犯错原因；父母认为自己要求的就是对的，孩子不能争辩只需要照做，忽视孩子的立场和观点；一边唠叨孩子自己的事自己不做，一边越过边界帮孩子做本该孩子走的事情；一方面不允许孩子辩驳说“不”一方面又希望孩子有思辨精神敢于拒绝……
所以，养育从来都不是父母对孩子单向的施予和馈赠，而是父母和孩子共同成长的人生旅程。如果父母真正给予孩子无条件的爱，透过表面行为看到深层的感受、想法和需求，并据此解决问题，家庭中每个人共同承担责任来维护家的和谐，每个家人都能坦诚、富有爱心地沟通，不随意评判他人，即使敏感话题大家一起探讨找出解决之道，尊重人与人之间的差异，接收他人不同的想法。如此种种如果都能做到，孩子不听话、叛逆诸多问题都会迎刃而解。
所以这本书，不仅是为了孩子成长而写，也是写给我们成人，让我们更好地在教育孩子的过程中，认识到自己的不足之处，用爱和尊重陪伴孩子的成长。
