1. 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?
2. 今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿)，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”
3. 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
4. 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
5. 昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐?”
6. 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
7. "上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：""小…淫…贼"""
8. 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
9. 今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
10. 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
11. 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊!毕业一年：兄弟们，后会有妻啊!后来：兄弟们，后悔有妻啊;再后来：兄弟们，会有后妻啊!最后：兄弟们，悔有后妻啊!
12. 老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。
13. 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
14. 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
15. 同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
16. 我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦! “为什么?”我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
17. 1，我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。 2，从天堂到地狱，我路过人间!3，初恋无限好，只是挂得早。你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。4，问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
18. "一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
19. 一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出?”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
20. 我一小学同学，上体育课的时候拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，那货就给放帽子下面，上课时还不老实，惹怒体育老师，丫的就是一掌盖脑袋，结果那酸奶顺着脑袋流出来，把老师吓尿了。手那个抖哇。
21. 后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
22. 回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
23. 拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。 三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
24. 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，
25. 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
26. 小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽......同归于尽!”
27. 三道汉语听力题：“小明，晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问：小明去不去思修课?“小明，帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”问：小明擦不擦窗户?“小明，这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问：这碟是谁的?
28. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
29. 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
30. 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
31. 大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了?只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化!
32. 话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说著名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢?老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊
33. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
34. 逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
35. 小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉!只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不情愿的说：草……
36. 昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
37. 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
38. 周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”
39. 小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?”
40. 老行长请客，许多都不认识……酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……话音未落，包间里忽然鸦雀无声…旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……
41. 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
42. 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
43. 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
44. 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
45. 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
46. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47. 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
48. 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
49. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
50. 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
51. 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
52. 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意?乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉!
53. 话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
最新的幽默有内涵的英文句子
1、How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?
直译：一根火柴能点着整片森林，一盒火柴也生不起个营火，这咋回事!
意译：想当年哥戴套都能让人怀孕，看今朝叔竟然去看男科。
2、If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea… does that mean that one enjoys it?
如果4/5的人在忍受腹泻的痛苦，那剩下1/5咋回事?很享受吗?
3、Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.
直译：知识就是说你知道西红柿是一种水果;智慧就好似不要把它放进水果沙拉里。
意译a：知识就是告诉你说应该把鸡蛋放进篮子，智慧则是叫你不要把所有鸡蛋都放进一个篮子。
意译b：所谓知识就是知道韩少和小四都属于80后，但智慧的猫扑告诉你这终还是男女有别~
4、If God is watching us, the least we can do is be entertaining.
上帝瞅着咱们呢，大伙好歹喜感点吧!
5、 Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish?
海豚可聪明了你知道不?只要驯养几个星期，它们就能让人类乖乖站在池边给它们扔鱼吃了。
6、I didn’t fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian.
老子拼死拼活奋斗到食物链顶端，不是为了成为一个素食者。
7、A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.
公车站呀公车停，火车站呀火车停，俺桌上有个工作站。
8、If I agreed with you we’d both be wrong.
要是我听你的，咱俩就都2B了。
经典的幽默有内涵的英文句子
1. Never trouble trouble till trouble troubles you.
麻烦没来找你，就别去自找麻烦。
第一、四个trouble是动词，第二、三个trouble是名词。
2. I think that that that that that student wrote on the blackboard was wrong.
我认为那个学生写在黑板上的那个“that”是错误的。
第一个that是连词，引起宾语从句;第二、五个that是指示代词“那个”;第三个that在这儿相当于名词;第四个that是关系代词，引起定语从句。
3. I know. You know. I know that you know. I know that you know that I know.
我知道。你知道。我知道你知道。我知道你知道我知道。
4. We must hang together, or we'll be hanged separately.
我们必须团结在一起，否则我们将被一个个绞死。
这是一句双关语。前面的hang together是“团结一致”的意思，后面的hanged是“绞死”的意思。
5. The quick brown fox jumps over a lazy dog.
那只敏捷的棕色狐狸跳过了一只懒惰的狗。
这个句子包含了英语中的26个字母。
6. Was it a bar or a bat I saw?
我看到的是酒吧还是蝙蝠?
这是一句回文句，顺着读和倒着读是一样的。
7. 2B or not 2B, that is a question?
这是一种文字简化游戏。它的意思是：To be or not to be, that is a question. (生存还是毁灭，那是一个问题。)
优秀的幽默有内涵的英文句子
1、I asked God for a bike, but I know God doesn’t work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.
开始我直接求上帝赐辆自行车，后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数，于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕。
2、I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.Not screaming and yelling like the passengers in his car.
我希望能像爷爷那样，安静地在睡梦中死去，而不是要像他开的车上那些惨叫滴乘客一样死法啊!
3、Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.
你永远不能战胜一个纯SB，因为他会把你的智商拉到跟他个水平，然后用丰富的经验打败你。
4、The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on the list.
直译：在这个世界上，我最不愿意做的事就是伤害你，但是这件事仍在我的考虑之列。
意译a：我真不想伤害你，但你也别逼我。
意译b：吾虽不杀伯仁，伯仁由我而死。
5、Evening news is where they begin with ‘Good evening’, and then proceed to tell you why it isn’t.
晚间新闻总是以“晚上好”开头，再告诉你你为什么好不了。
b. 若XXOO是下体的痛，那么，是你操错。
6、The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.
a. 早起滴小鸟有虫虫!晚到的老鼠有奶酪!
b. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
7、We live in a society where pizza gets to your house before the police.
在咱们这噶哒送外卖的都比警察来的快.
8、Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.
XXOO就象打桥牌。如果对手不好使，自己的手必须好使。
9、 Some people are like Slinkies,not really good for anything, but you can’t help smiling when you see one tumble down the stairs.
有些人就像Slinkies(弹簧玩具)，没什么实在用处，但看他们在楼梯上倒腾来捣腾去还是很有喜感。
10、Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason.
政客和纸尿布有一个共同点就是：他们都很有规律地被替换，而且因为同一个理由——脏了!
11、War does not determine who is right – only who is left.
战争不能决出正义，但能判出哪方出局。
12、Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship.
a. 女人的高潮可能是装出来的，但是男人TMD可以整段感情都是装出来的!
b. 女人假装高潮以获取真实的感情，男人假装感情以获取真实的高潮。
13、We never really grow up, we only learn how to act in public.
我们永远不可能真正的成熟，我们只是学会在众人面前装逼。
14、Sex is not the answer. Sex is the question. “Yes” is the answer.
XXOO并不是结论而是个问题，爽不爽才是答案。
15、Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
光总是比声音跑的快点，这就是为嘛有些SB只有在开口说话之后你才发现他是在装B。
16、My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch.
我妈每次对着我骂草泥马的时候都没看出其中笑点。
17、I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks.
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
18、If you think nobody cares if you’re alive, try missing a couple of payments.
你要是觉得没人在乎你的死活，那你不妨尝试一下跟你的债主玩躲猫猫~~
1、小时候的欢乐，那是单纯带来的；长大后的痛苦，是复杂给予的。
2、当年的痛苦竟成为今日的庇佑，幸亏，幸亏不爱我，幸亏撇开我。
3、快乐在人生里，好比引诱小孩子吃药的方糖，更像跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或者几天的快乐赚我们活了一世，忍受着许多痛苦。我们希望它来，希望它留，希望它再来？这三句话概括了整个人类努力的历史。
4、一个常常发呆的人必定是想忘记过去或是刻意往自己的人生中注入大量的空白好稀释曾经拥有的悲伤……因为一旦意识清晰，不愉快的过往便从浑浊的脑海里浮现出来，莫名地让人痛苦。
5、我们爱一个，想一个人的时候，总希望对方也一样想我们。岂知爱的最高境界，居然是：忘了我！免得像我想你一样痛苦！
6、不经历尖锐的痛苦的人，不会有深厚博大的同情心。
7、起初我们都不懂爱是什么，从不知爱上一个人是怎样的感觉，总以为爱很神秘，在虚空中幻想它到来的方式。我们以为爱就像电闪雷鸣，像狂风暴雨。我们做很多事，有很多要求，我们患得患失，心酸迷茫，快乐又痛苦，最后才明白，爱情并不是想象的那样。
8、原来，我真的不是向日葵，不能时时刻刻向著你微笑。
9、我很庆幸我爱过你，即使你不爱我，没事，我可以承受这些痛苦。
10、一切痛苦或欢乐，失望或悲哀，当它成为回忆的时候，也就成为值得欣赏的心情了。
11、这世上，唯有既知自己生活缺陷，又无法豁达之人，永远痛苦。
12、为了爱情痛苦了三次，心被伤了三次，所以够了，不想在刺痛了。
13、哪些痛苦的日子才是他生命中最好的日子，因为那些日子塑造了他。
14、无法升入极乐净土，你的灵魂将饱尝着无尽的痛苦，永远徘徊。
15、人生中最痛苦的事就是，银行卡里有钱，然后取款机暂停服务。
16、与其大家一起痛苦，纠缠不清。还不如自己懂事点，笑着成全。
17、有木有人听着听着歌就落泪，看看看着电影就忍不住痛苦起来。
18、人的痛苦，并不是因为被新痛刺伤，而是旧痛不断在心中翻涌。
19、人们活的痛苦，不是我们缺了什么，因为别人比我们多了什么。
20、你又何必再忆，受了那么多委屈，痛苦也回不去，忘记这记忆。
21、女人最大的骄傲不是她看起来更出色，但她的男人她多么痛苦。
22、等待不无聊，甚至是痛苦的，但人特别无聊，不期待任何痛苦。
23、发出一声叹息是对你的牵挂，感受分离的痛苦，享受对你的爱。
24、你快乐时，快乐不是永恒的。当你痛苦时，痛苦也不是永恒的。
25、痛苦的等待，美好的回忆，都不过是用铅笔勾勒出来的灰色记忆。
26、痛苦的生活，除了人们很开心；生活中的快乐，会把人是快乐的。
27、我把快乐留给你，痛苦赋予自己，天涯海角，只要你过得比我好。
28、时间会告别过去痛苦也能告别回忆你不过是让我又走了一遍旧路。
29、世界上最痛苦的事情不是生与死，而是我们相爱着却不能在一起。
30、死亡时辛酸的痛苦，但是还未真正生存即寻死是无法令人接受的。
31、所有的痛苦，怨恨，嗔怒都不会太长。微笑吧，生活善待乐观者。
32、许多人发现，财富的获得只是改变而不是终止了痛苦。（赛内尔）
33、如果45的人认为腹泻十分痛苦，那剩下15咋回事？很享受哈？
34、如果可以，我还想一起沐浴阳光在操场上散步，不经历那些痛苦。
35、如果哪一天我没有了微笑，那么我该拿什么去掩饰我内心的痛苦。
36、伤悲覆盖着每个夜晚，这痛苦的滋味结缠在胸口，久久不能释怀。
37、我知道我是愚蠢的，所以选择了愚蠢的方式来让自己不那么痛苦。
38、无论我们说的、相信的或做的什么，会导致痛苦的，全都是邪见。
39、无怨无悔的爱，也只能给愿意接受的人，否则，就是痛苦的感情。
40、承担是痛苦的，因为大部分的外力强加现象都是我们所不愿意的。
41、痛苦就像一枚青青的橄榄，品尝后才知其甘甜，这品尝需要勇气。
42、四月，人间四月天。漫天飞舞的，不是浪漫的花瓣。痛苦的.结束。
43、人生最痛苦的事，莫过于你暗恋的人当着你的面聊着她暗恋的人。
44、很多时候，我们甘愿忍受眼下的痛苦，是因为我们没有别的选择。
45、佛说：不好常常觉得自我很不幸，世界上比咱们痛苦的人还要多。
46、感悟：真正的痛苦是没有人替你分担，怎么走出阴影只有靠自己。
47、把痛苦作为一种财富，存贮进你心底的银行，你将是精神的富翁。
48、冰，是坚硬万倍的水，结水成冰，是一个痛苦而美丽的升华过程。
49、臣妾希望自己依旧还是个孩子。没有破碎的心，没有痛苦的眼泪。
50、每个人都有自己的痛苦，何必把痛苦摊在外面来博取别人的同情。
51、即使活着是一种没有轮回的痛苦，我仍愿意忍受煎熬的多活一秒。
52、假如每个人都明白这道理，世上就不会有那么多仇恨和痛苦存在。
53、假装快乐，事实上，脆弱的心已经不知道什么是痛苦，你不明白。
54、你问我为何那么痛苦，却还要穿高跟鞋，因为我想离你更近一些。
55、不知道从什么时候一开始，我也学会了咽下所有痛苦以笑容相迎。
56、人生最痛苦的事：人没死钱丢了。最遗憾的是：人死了钱没花完！
57、在意识到他们不在同一方向，他们就陷入复杂的，痛苦的境遇了。
58、最痛苦的事情，不是他惹你吃醋，而是满心醋意却没吃醋的资格。
59、其实失恋并不痛苦，苦的是你自己给自己找麻烦，还是恋恋不忘。
60、开你们的痛苦我都承受了，那么像从前的画面怎么可能把我击溃。
61、不是我的快乐建立在你的痛苦上，而是你的痛苦实在能把我逗乐。
62、不要老是愤怒、伤害或痛苦。它们偷走你的精力，让你得不到爱。
63、爱大概是君说君想要自由臣妾只好忍下失去君的痛苦放君去流浪。
64、我们却也要在一些痛苦里，渐渐地学会承受那些来自生活的折磨。
65、我送你一份微笑，你进我十分痛苦，原来你把我的微笑当做嘲笑。
66、相对于在背叛和谎言中痛苦的挣扎，我更喜欢相爱却不能在一起。
67、我想我这辈子都不可能谈恋爱了，这是确定的。爱情总是太短，而遗忘太长，欢乐太浅，而痛苦太深，自从大卫离开的那一天起，遗忘就是我生命的全部。
68、多少人爱过你的美丽，爱过你欢乐迷人的青春。假意，或者真情。唯独一人爱过你朝圣者的灵魂，爱过你衰老的脸上痛苦的皱纹。
69、有些人快乐的施与，这快乐就是他们的回报。有些人痛苦的施与，这痛苦就是他们的洗礼。
70、这是我生命中最悲催的一天。迄今为止，无事能及。那是我经历过的，最悲惨、最痛苦、最伤脑筋、最恐怖的时刻。
71、安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说"不要哭"，而是说"你一定很痛苦吧，想哭就哭吧"，或者"我陪你一起哭"，这是"共情"。人类最高级别的安慰，就是理解别人的痛苦，并陪伴他。
72、最痛苦的莫过于徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了，反而，会有一种释然的感觉。
73、放弃一个很爱你的人，并不痛苦。放弃一个你很爱的人，那才痛苦。爱上一个不爱你的人，那是更痛苦。
74、痛苦是来自于你对事物的解释。
75、旁人痛苦的性质和程度，我完全无从捉摸。那些实际的痛苦，只要有饭吃就能解决的痛苦，也许才是最强烈的痛苦，是凄绝的阿鼻地狱，足以将我那十个灾祸吹跑。是否真是如此，我不知道，不过，他们竟然没自杀、没发疯、阔谈政治而不绝望、持续与生活搏斗而不屈服，难道他们不会感到痛苦吗？他们彻底变得自私自利，而且视其为理所当然，难道从未怀疑过自己？如果真是这样，那确实轻松，可是，不是每个人都如此，以此视为满分的目标吧？我不明白。
76、毫无意义的忙碌是一种痛苦。
77、生命是一团欲望，欲望不满足则痛苦，满足便无聊。人生就在痛苦和无聊之间摇摆。
