1.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
2.我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
3.先学会不生气，再学会气死人。
4.晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
5.我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
6.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
7.贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
8.9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
9.我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
10.我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
11.等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
12.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
13.今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
14.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
15.2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
16.5，我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、
17.我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!
18.11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
19.8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
20.我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
21.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
22.14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
23.7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
24.我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
25.清明节爬坟头上唱："你快回来"
26.心在移动，如何联通?
27.我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……
28.12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
29.我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
30.我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
31.看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?
32.刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
33.我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、
34.没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -
35.我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
36.迅雷，你下载得了幸福么?
37.在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
38.10，今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头?我妈说…尿道结石……尿道……结石……
39.我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了…后来大家都没钥匙开门…
40.我不但手气好，脚气也不错。
41.人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
42.我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!
43.不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!
44.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
45.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
46.4，我妈形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了“……
47.1，意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受
48.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
49.现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
50.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
搞笑句子一般都带有幽默元素，刺激着我们爱笑神经。
幽默搞笑句子
1、如果以后只有一口稀饭，你先喝，喝完，我再把碗舔干净——
2、今天早上出地铁站时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到。
3、80后重要任务是制造08后。
4、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年，我平衡。
5、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、都说牛郎和织女是最痛苦，一年只会一天。我说他们其实是最幸福!有谁364天都被思念着呢?
8、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨……
9、结婚那天你一定要来做我伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻殿堂……
10、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为，我是卧底!
11、这个世界或许还有爱情存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人道理。
12、管不住是儿子，看不住是女儿。
13、以前少爷和小姐都是被人伺候，现在变成专门伺候别人。
14、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类尊严。
15、我们走得太快，灵魂都跟不上……
16、避孕效果：不成功，便成人。
17、女人们，千万不能被我们这些花言巧语男人骗，特此忠告
18、一失足成千古风流人物。
19、我没猜中我们故事开头，也没猜中这故事结尾……
20、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
21、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
22、最近看到一句话说：“胖是一会事，而丑是一辈子事。”想想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢?果断开吃!
23、有时候，除谎言是真，其它全是假!
24、世界上难以自拔，除牙齿，还有爱情。
25、妇人在门口对刚到电视补缀工人说：“没事。是我错戴别人眼镜。”
26、越来越多年轻人开始纹身，想想四五十年后夏天吧，有纹身老头儿老太太……
27、有钱男子汉，没钱汉子难。
28、自卑有多种档次。最高档次自卑表现是吹嘘自己干什么都是天才。
29、我床上不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁床上!
30、英雄不问出路，流氓不看岁数!
31、从天堂到地狱，我路过人间!
32、有一个很古老传说，说是在北邮校园内能看到美女人会长生不老……
33、一只青蛙给牧师打电话，问自己命运。牧师说：“明年，有一个年轻姑娘会来解你。”青蛙高兴蹦起来：“哦，真吗?是在王子婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年生物课上。”
34、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想想说：还是8块吧!12块吃不完!
35、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
36、没事时候别闭着眼睛说话，不知道人还以为是诈尸
37、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
38、爱情投入和产出从来不成比例，一厢情愿牺牲到头来感动往往是自己!
39、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
40、我正被川大奸污着，现在我唯一能做就是最大限度地把姿势摆对!
41、班主任怒气冲冲走进教室对同学们说：你们叫我
42、3000个女人一排躺着，脱衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
43、朋友有什么不开心事情，说给大家开心开心吧
44、B无语，走。这个案例告诉我们一个浅显道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键岗位上，要有自己人
45、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
46、蚊子咬你之后真很气愤，但是更气愤是，它咬你，你却找不到它!
47、打死我也不说，你们还没使美人计呢!
48、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多日子——-坐我前面不动!命呀!
49、如果你恨一个男人，就把他女人揍成李宇春，让他无法享受上半身快乐。如果你恨一个女人，就把她男人揍成李宇春，让她无法享受下半身快乐。
50、我爱你，但是你要和我上床。
51、我是从地狱来接引你们，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口…
52、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
53、早上赶公共汽车，到站台时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说一句：“悟空你就别追。…
54、摇啊摇，摇到奈何桥。
55、买电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好却在吃饭前当和尚。
56、刷牙是一件悲喜交加工作，由于一手拿着杯具，一手拿着洗具。
57、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖,用赚到钱再买两个苹果，然后再卖买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死，我继承他所有遗产。”
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、傻就傻吧，只要不影响国人整体素质。
形容幽默的句子
1、我握着成熟的利剑，杀死了幼稚的自己和笨拙的回忆。
2、那还是在本宫小的时候，有一次数学老师讲估量这一节，同桌正好在睡觉，老师讲：“有一个估量……”同桌突然一下呼的抬起头来说：“她有一些任性，她还有一些嚣张……”
3、你以后结婚了，对象不是我，我就安静的做一个隔壁老王。
4、凭什么用一张考试卷就否定了我们的未来。
5、一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。
6、当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。
7、你可以坚持爱的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的.没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己爱文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。
8、不忘初心，方得始终。
9、小三再美、小四再媚，政府承认的始终是原配。
10、当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。
11、当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗？
12、我想把头发养长，不吹晚风，也不喝烈酒，把自己收拾干净，也要学会微笑。
13、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！”结果他老婆再也没上来。。。
14、我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”
15、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕=整个夏天。
16、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧”。
17、生活不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。
18、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻让我无语。
19、我每天都在笑，你猜我过的好不好。
20、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游整个世界了，学到的还不比现在学的少。
21、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
22、我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。
23、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
24、走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。
25、世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。
26、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人爱。
27、结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
28、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
29、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
30、去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。
31、别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。
32、其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。
33、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样……
34、与其抹眼泪，不如抹掉那个让你流泪的人。
35、爱太奇怪有几分哀怨就有几分情愿。
36、晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷手机了越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里。就算你现在是单身，还没人来牵你的手，也请照顾好自己。
37、有人感激过你的单纯吗，貌似他们只会得寸进尺。
38、当有人爱你的时候，你明明不爱他却又不想让他放弃爱你。
39、你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。
40、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
41、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
42、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
43、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！
44、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
45、秋雨潇潇化缠绵，凉风习习夜露寒，霜降来临暖意消，祝福到来温馨至，我愿友人多温馨，岁岁年年情暖心。霜降快乐！
46、我讨厌秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
47、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
48、买票的时候，乡愁是一方窄窄的窗户，我在外头，而卖票的在里头；买不到票的时候，乡愁是一枚粉粉的车票，我在后头，而票贩子在前头；上车了，乡愁是一节满满的车厢，我在这头而厕所在那一头……
49、挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦；花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。
50、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
