搞笑霸气经典语录【精选版】
1) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
2) 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
4) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
5) 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
6) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
7) 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
8) 理想很丰满，现实却很骨感。
9) 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
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1) 我们的目标：向钱看，向厚赚。
2) 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
3) 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4) 咸鱼翻身，还是咸鱼。
5) 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
6) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
8) 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
9) 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
10) 时间太瘦，指缝太宽。
11) 作为失败的典型，你实在是太成功了。
12) 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
13) 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
14) 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15) 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16) 手插口袋，谁都不爱 。
17) 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
19) 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
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1) 人又不聪明，还学别人秃顶。
2) 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
3) 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
4) 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
5) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
6) 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
7) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8) 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
9) 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
10) 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
11) 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
12) 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
13) 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
14) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
15) 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
17) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
18) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
19) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
20) 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
21) 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
22) 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
23) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24) 如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。
25) 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
26) 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
27) 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
28) 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
29) 一觉醒来，天都黑了。
30) 从天堂到地狱，我路过人间!
2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???
8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。
9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!
19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。
20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……
1. 钱不是问题，问题是没钱!
2. 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
3. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
4. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
5. 好好活着，因为我们会死很久!
6. 我正被川大奸污着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
7. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
8. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
9. 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
10. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
11. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
12. 你别皮进肉不进啊!
13. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
14. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
15. 我都不泡你了，你又何苦泡我。
16. 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
17. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
18. 总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
19. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
20. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
21. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
22. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
23. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
24. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
25. 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
26. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
27. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
28. 风吹裤裆毛飞扬…
29. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
30. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
31. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
32. 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
33. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
34. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
35. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
36. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
37. 不错!人都是逼出来的。
38. 干掉鸟人我就是天使!
39. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
40. 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
41. 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
42. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
43. 要挑熟女，裙子好揪。
44. 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
45. 不用撒尿也知道自己长啥样。
46. 施主，化个B来日，化个胸摸下!
47. 孔雀拼命开屏，却露出屁股!
48. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
49. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
50. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
51. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
52. 我和我父亲的相似之处是不同的。
53. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
54. 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
55. 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
56. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
