1、真心等你的人，总会真心等下去，不愿等你的人，才一转身就牵了别人的手。
2、原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。
3、有时候我可以看得很淡然、有时候我又执着得有些不堪。
4、顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受成败。
5、有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
6、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
7、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
8、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
9、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
10、生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
11、年轻的我们 ，容易把感动当成爱情， 也容易把过客当成挚爱
12、不一定要爱上一个漂亮的人，但是要爱上一个使你生活变漂亮的人。
13、你挥霍的，也许正是别人渴求的。
14、你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。
15、陪你到最后的那个人永远只有你自己，但曾经陪伴过你的那些人的痕迹却永远不会消失。
16、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
17、我那邻桌妹子，其实她的长相在我心目中已经非常完美了！但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了，钻研美容都带着宇宙范儿：你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？辣辣在一旁冷冷地接了一句：蝙蝠有显得很年轻吗？
18、数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……” 最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？”然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”。。。全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。。。
19、今年高考。山东的英语
20、猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：“师父，我们的`去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。”八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”
21、单纯的生活是随遇而安，有什么享受什么。笑着接受一切。
22、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来。
23、你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。
24、不要总在过去的回忆里缠绵 昨天的太阳 晒不干今天的衣裳、
25、我认为最深沉的爱，莫过于分开了以后，我将自己，活成了你要的样子。
26、最美好的事，是看到了某人的微笑；而更美好的事，是他是因你而微笑。
27、信任不是指没有误会 而是总会给对方把误会解释清楚的机会
28、一辈子不长，请原谅所有的人和事。
29、当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。
30、一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
1.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
2.不要和我比懒，我懒得和你比。
3.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
4.鹊桥这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!
5.有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
6.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
7.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
8.公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
9.最可笑的爱情就是你爱她，还和我在一起。
10.我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。 ——
11.今天开始，一切都不讲理了。
12.没看过世界杯，不知道狼多肉少;不认识齐达内，不知道脾气不好;没见过姚明，不知道个儿太小;不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。
13.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
14.成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
15.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
17.妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
18.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
19.上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂。
20.欺人是祸，饶人是福。
21.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
22.心歌旋绕周围 却依然有忘不掉的旋律。
23.噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟!
24.一山不能容二虎，除非一公和一母。
25.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
26.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
27.师弟形容他宿舍的卫生情况 回到宿舍，我都不想睁开眼!!!
28.或者：走别人的路，让别人无路可走。
29.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
30.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!
31.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
32.我们的目标：向钱看，向厚赚。
33.我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。
34.有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
35.灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
36.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
37.见到我以后你会突然发现 啊，原来帅也可以这样具体呀!绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。
38.世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
39.上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
40.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
41.你这熊孩子!猴孩子!野孩子!
42.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
43.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活!
44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
45.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
46.(走的一般时)你们也就这么回事儿!
47.人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
48.知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。
49.不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
50.(说到打桩模子了哈哈)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。
51.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
53.不见你颜如月，勾勒一切;却恋你发如雪，醉人心弦。
54.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
55.不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!
56.你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?
57.危机两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
58.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
59.教官对一学生：过来!学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措!
60.如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。
隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。
大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。
你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？
2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的'我也吃。”
医生说：“你买条狗吧。”
男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
3、一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”
这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。
4、我：师傅我想纹个身。
师傅：小伙子想纹个什么？
我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。
师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？
我：我想纹个二维码可以吗？
师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。
5、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？
同事：那还不是因为王老吉！
