疫情防控心理健康观后感1
今天，我收看了《新课堂——同心战“役”特别节目》令我受益匪浅，刻骨铭心。让我对新型冠状病毒有了更进一步的了解和认识，以及学习并掌握了预防措施。
首先，新型冠状病毒是一个大型病毒家族。因为表面的凸起像国王头上的王冠，所以叫冠状病毒。它是目前已知的第七种可以感染人的冠状病毒。感染人群一般出现咳嗽、发烧、头疼、胸闷等症状。
其次，新型冠状病毒肺炎虽然来势汹汹，给我们的生活都蒙上了厚厚的'阴影。但是，作为学生的我们，要把这次的疫情当作是一种学习的机会，去学习前辈这种处变不惊，舍己为人的精神，我们要利用好这个机会，静下来想一想自己的人生规划，树立正确的人生观，价值观。把我们的祖国建设得更强大，是我们每个人的使命。另外，还要学会如何做好防护措施：第一，尽量不出门，如果必须去公共场所记得佩戴口罩；第二，要经常洗手，第三，不要过度疲劳，这样会降低免疫力。
最后为逆行的勇士们祈福，平安归来！加油中国！
疫情防控心理健康观后感2
我观看了《同心战疫》特别节目。我对新型冠状病毒是病毒的一种。冠状病毒仅感染脊椎动物呼吸道神经系统。染上病毒轻度的话会发热，乏力，干咳。严重的话会呼吸急性窘迫综合症，脓毒症休克，难以矫正的代谢性酸中毒，出凝血功能障碍。
我们也应该谢谢白衣天使们，他们戴口罩有把脸勒累坏了，他们在默默奉献自己的一份力量。
我自己也要有正确规律的起居生活。多吃新鲜的蔬菜和水果，多喝水，保持身体健康，避免暴饮暴食。多读书，听音乐，舒缓紧张心情。在家里开展体育健身活动。尽量少接触负面信息，不受负面影响。多看正能量信息，坚决不信谣，不传谣。
《非暴力沟通》读后感 篇1
知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。京东很快，第二天就把书送到我手里。然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。
第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。
这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。
那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：
1）观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。
2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。
3）需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。
4）请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。
在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。比如，你太不负责任了；我的孩子很懒。比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒！你好优秀！虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。如果能描述详细的事情先，再表达自己的感受，那么这和表扬要具体到事情上的理念是一致的。
还有时候，我们也喜欢比较，比较也是一种评价。可是在生活中，我们已经太习惯比较了，我们家长为了教育孩子通常会拿邻居家的好孩子来比较，学校会排名成绩，这也是一种比较，团队会排业绩表，这也是一种比较。但是比较蒙蔽了我们对别人或对自己的爱，对自己的认可。在比较的环境中，只有在比得过别人时，我们才会觉得自己是优秀的是好的。如果哪一天落后了，或者换到一个竞争更激烈的环境当中，我们没有能走在前茅，整个人都开始变得不好了，开始焦虑，开始否定自己。虽然适当的焦虑能引发人不断的突破自己，但是我认为深切的认可自己，知道自己的状态更加能给人于成长的力量。
再来看一下感受。本书是老外写的，他说很多人都忽略感受，说不出感受来。而貌似我们中国人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表达出来，大家都怕尴尬。可见我们的语言能表达内心是太有限了。书中有个例子：一位大学生说，室友将音响的声音放的很大，他怎么也睡不着。作者问他有什么感受，他说我觉得晚上不该这么大声。作者说这是看法，不是感受，让他再表达一次感受，他说声音太大了会打扰到别人，作者解释说依然是看法而不是感受。大学生想了想，斩钉截铁的说，我没有什么感受！有几次，我看了这本书后，我问儿子，妈妈答应陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都没想直接回答我，没什么感受。后来多启发几次，他会回答，我感觉很好啊。好是个很笼统的字，我继续问，除了好呢？很开心啊，还有呢？没有了。
为什么要关注感受，作者强调要倾听自己和倾听别人。倾听是个技术活，我原幼稚的认为，倾听就是人家在那说，我有能力不插话，现在看来，还需要注入情感的关注和感同身受。“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，那多美好……”的确，我们一听到别人的痛苦或难题时，大都急于给予评判，建议，说教，安慰，或者同情，询问等等，作者说这些都是倾听的障碍，不要急着做什么，站在那里，自己体会对方的感受和需求，如果对方觉得我们已经完全明白他的意思，他就会变得轻松，或许就会停止了谈话。这个的前提是首先我们得先了解自己的感受有倾听自己的能力，只有照顾好自己，才能有力量照顾好别人。
第三个是需要。发现自己的潜在需要也是一种能力。有一些话语，比如“我没办法”，“不得不”，作者认为这些语言表明我们在逃避责任，把自己推向一个弱者的地位。其实我们很多人没有认识到，我们的生活，我们面临的一切选择，都是主动的，而不是被动的。即使我们不选择，也是主动的选择保持现状。我们需要把语言换一种说法：我选择做…因为我想要…。书中一位老师抱怨学校的评级说，“我讨厌评级，这不仅没用，而且学生会紧张。但我不得不评级，因为这是学区政策。”作者建议她换一种说法：我选择评级，因为我想保住工作。那位老师立刻发现对于评级这件事，她有主动的选择，有不可推卸的责任。
“我很生气，因为你饭吃到现在还没吃好，都凉了。”“我很失望，因为你昨晚没来参加我的生日party。”多么熟悉的句子啊，在我们生活当中随处可见，但是很可惜这些都不是非暴力沟通提倡的方式。非暴力沟通提倡自己的情绪，自己的感受自己做主。也就是，我很生气，因为我…而不是因为你…。比如，“我很生气，因为我看到你饭还没吃好，我担心你吃凉的饭会拉肚子。”“你昨晚没来我的party，我很失望，因为我很想见你和你叙叙旧。”我想这和心灵成长领域里提倡的，“事情的发生和我们的情绪之间并无特别的关联，只是我们赋予事情它意义了，我们自己需要为自己的情绪负责”这种理念不谋而合。作者说，生气的产生，是源于我们内心没有被满足的需要。理解了这一点，我们就会发现，别人生气是因为别人有需求，自己生气是因为自己有需要。觉不觉的这个和“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”这句话神似啊！当我们关注在什么需求没被满足的时候，我们就开始倾听自己和他人了。
第四点请求。如何清晰的表达自己的请求，也是至关重要的。文中有个例子说，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了，好烦啊！”也许太太是希望先生马上出去买酱油，但先生很可能以为太太在指责她。类似这种误解应该是很常见的吧。很多时候我们都没有意识到自己的说话方式这么的简单粗暴，总以为别人都能明白我们的想法的疏于用心表达，其实都最后不仅自己失望，对方也有压力。
请求和命令也是需要区分的。书中说，如果我们的请求没有得到满足，然后我们就开始责备或指责对方，那么对不起，这个不是请求，而是命令。真正的请求是能坦然接受和理解对方的拒绝的。想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。这种情况下，我们貌似目的达到了，但是我们收获了隔阂和疏远，对方在不情愿的情况下逼自己做了事，但是对方收获的是对自己的讨厌。看，两败俱伤，这实在是我们不愿看到的结果。
这本书写的很实用，推荐给感兴趣的朋友。作者总结，非暴力沟通的目的不是为了改变别人，而是在诚实的和倾听的基础上与人交流。全书提倡爱自己爱他人，人天生热爱生命，乐于互助。这里，我只是写了一点点感悟，如果你有机会静下来亲自看几遍原书，一定会有更多心得和巨大的收获。
《非暴力沟通》读后感 篇2
非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。
1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。
2）喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的平静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。
3）每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。
4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。
5）最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心。
《非暴力沟通》读后感 篇3
闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。
1、观察：勿与评论混淆
观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。
这章主要想表达的是有时候我们会把自己的主观感情在无意的情况下表达出来，从而让听的人先入为主或者一开始就产生厌恶的情绪。就比如说你女朋友跟你说：你不爱我了，你第一反应就是：我哪里不爱你了？将观察与评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。如果你女朋友说你好久不陪我了，你就会反思自己是不是最近很少花时间陪她忽视了她的存在，而不是在想：我怎么不爱你了？
2、感受：勿与想法混淆
清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。
这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。
3、需要：是感受的来源。
感受和需要之间的关系：我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我们的感受。因而，不是追究别人的责任，而是体察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？
书中举的例子是A：惊了，居然有那么多未婚先孕的B：你担心他们的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的B：看起来在过去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。
4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。
请求的艺术：
提出具体的，而不是抽象的；
提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
同时要伴随着自己的感受和需要；
请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；
明确谈话的目的。
跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。
另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。
《非暴力沟通》读后感 篇4
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不协作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用战争方法和谐彼此的利益时，常会用强迫伎俩以抵达自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记载的公民，我历来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。
当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受：
一、关注非暴力沟通方式的要素，深思“修身”
作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。
情境一：
教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”
情境二：
教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。
二、对待愤怒与多角度思索
作者以为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：
1、指责自己；
2、指摘他人；
3、体会自己的感受和需求；
4、体会他人的感受和需求。
当我们选择指摘他人时，我们以为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的缘由。
例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一：指责自己。我说：“是的，都怪我平常没有好好管理班级”。
选择二：指摘他人。我说：“这班学生太懒散了，平常上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。
选择三：体会自己的感受和需求。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在减少，说明有进步”。
选择四：体会他人的感受和需求。级长对我说这事情，主要是关心我班成果，希望我能制定有效的方法来进步班级成果。
从这一案例可以看出，指摘他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需求动身，没有产生任何的不快乐。
生活中充溢着矛盾与误解，经过沟通，能促进彼此的感情，消弭误解。暴力不能处置问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以进步人们沟通的质量，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。
《非暴力沟通》读后感 篇5
这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。
在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。
老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。”
而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的想法，让他知道我的需要。便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情！
这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦！直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。
《非暴力沟通》读后感 篇6
新冠肺炎疫情，牵动着每个人的心。疫情威胁人们身体健康的同时，也会给大家带来心理压力，有些人还在疫情期间出现了焦虑、紧张、恐惧等兴许反应，如此此时周围的人再出现“暴力沟通的方式”，那将会加剧心理问题的产生。
沟通无处不在，暴力也从不稀缺。从家庭到学校，再每个人到社会，从亲人到朋友，再到领导同事，甚至陌生人。暴力的形式也各式各样，有最直接的武力带来的肉体上的暴力，也有间接地语言、思维、评价等诸多带来心灵上的暴力。我们或许接触肉体上的暴力不多，但是来自心灵上的暴力却始终围绕着我们，我们很多人既是心灵暴力的受害者，又是施暴者。
《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔博士是一位心理学大师，专注于精神领域的研究。在这本书里他主要讲述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。四个要素是观察、感受、需要、请求，两种沟通模式一种是表达自己，另一种是倾听他人。而这两种沟通模式都是按照这四个要素来做的。不仅教会我们如何他人和谐相处，还教会我们如何与自己相处。涉及各种人物关系，非常值得一读。
非暴力沟通是一种有效的沟通方式，首先观察，这种观察是观察事实，并且客观描述，不带有任何评价色彩；其次说出感受，表达出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最后请求对方的协助。书中提到了很多日常的沟通方式，在不经意中就是暴力沟通的”典范”。作为一名老师，天天与未成年打交道，更需要注重沟通的方式的重要性。在日常教学中运用非暴力沟通可能比直接粗暴的说教更有效。比如当学生扰乱课堂纪律时，可以按照非暴力沟通的过程一步一步引导。
1、观察。你刚才在课上玩笔了。
2、表达情绪。我觉得很难过，感到很惋惜，你这么有天赋的孩子如果想学好一定不是难事。
3、提出自己的需求。老师希望你在课上认真学习，不做小动作可以吗？
4、寻求帮助。如果你忍不住要分心了，你可以向老师提出来，老师可以帮你，比如允许你站起来一会或者是其它你觉得可行的方式。
暂且不谈非暴力沟通对于对学生的心理造成的影响，单单对于老师自己修炼脾气也是百利而无一害的。 面对学生的不恰当行为，很多时候一开始老师就自己情绪上失控了。一旦自己情绪失控，不仅解决不好问题，还会让自己变成情绪的奴役，搞不清楚自己到底需要什么？在这里，我们想要的是良好的课堂持续，不是情绪的宣泄场。比如上面这个例子中，我们惯常用以下几种方式，“道德评判”：“你就是个遵守纪律的学生。”或者“进行比较”：“你看某某怎么就知道认真听讲？”再或者出现“回避责任”的说法，“我对你发脾气也是希望你能认真听讲”亦或者“强人所难”：“你必须一动不动地坐好”。一旦出现这四种不对的沟通方式，学生可能在语言上也会给你反击，这样一来你这个“施暴者”也会感受到暴力沟通的苦果，真是害人害己。不谈学生下次还会不会再犯这样的错误，至少在这节课上老师只是在发泄自己的不满情绪，而忘记自己自己最终想要什么，而对学生至少在心灵上也造成了伤害。
如果只能用一句话来写推荐这本书的原因，我就想运用书中一句话：你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。倾听自己，搞清楚自己想要的到底是什么，然后用非暴力的沟通方式学会正确地表达出来，这样处于我们周围的人就会免去“暴力的伤害”，大家才会幸福！
《非暴力沟通》读后感 篇7
《非暴力沟通》这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充满期待。我希望能从自身改变，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充满欢乐，所以我迫不及待的阅读起来。
本书的作者和创始人是马歇尔·卢森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。2006年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的改变，从而有助于生命的健康成长。
本书提到非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感激等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚实地表达自己，而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得不”的处事方式，让我们的内心逐渐变得平和，积极的行动，重获生活的热情。
通过看这本书，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉开了我和家人的距离，不擅长的表达令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收书中的精髓，改变自己与家人、同事和朋友间的沟通方式，真正运用非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，享受和谐的家庭生活和工作氛围，能够让自己在未来的生活中处处充满激情，充分享受生活中的各种乐趣。
《非暴力沟通》读后感 篇8
第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。
人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。
今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。对于本书，最触动自己的有两点。第一点是马歇尔·卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪和感受来源于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。情绪来源于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。
《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non—judgemental）。印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。因为评判太容易了。
这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描述事件本身。这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。但当时我想的是我们只是看到了一个表面的事实，或者说一个片段，他那么着急想赶车，那他的需要是什么呢？由这个事件，让我想到了无意识的评判无处不在。
一边看书，一边反思自己和观察周围的社会，发现确实是这样的，比如小孩不向长辈问好，这叫没礼貌，功课没有按时完成，就是懒，没有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我们不仅仅会去评判别人，对自己也同样如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也会暗暗说自己为什么老是这样一类的话。其实也是一种语言暴力吧。不知不觉而无处不在。
描述自己观察的事实、表达自己的感受和观点、需要、再提出具体的请求是非暴力沟通的四个基本步骤，书上也说，用这样的沟通方式一开始会很别扭的，但慢慢的会习惯，也会从中受益良多。从无意识到有意识再到无意识，用新的去替换旧的，改变就出现了。
个人而言，自己感受很明显的一点在于面对别人的评判时，不会马上觉得很难受，要去防御或者攻击，有时候会想一想背后的东西，有时也就一笑置之。我也习惯去评判别人，所以也在生活中多多尝试去描述事件本身，当我这么去想的时候，也会觉得轻松一些，表达还是会有些困难，有情绪了，知道自己不能去语言伤害对方，但也没组织好怎么说，所以会变成沉默。不管怎样，会越来越熟悉的。
感兴趣的朋友，可以看看哦，强烈推荐。
最后有一个疑问就是本书的译者提到了这样一个观点：爱的能力取决于审美能力。有些疑惑，或许以后会有答案。
《非暴力沟通》读后感 篇9
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。
最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。
第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。
通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。
《非暴力沟通》读后感 篇10
在我们的成长过程中，一定听过让自己不舒服的耳语，也经历过让自己内心痛苦的沟通过程。在我看来，不一定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来长久的伤害。
我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子如果说我们阅读了很多关于暴力的书籍就会注意自己的言辞，在交流过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想，在我们的'成长过程中，有多少孩子因为老师或者家长在他年幼时对他的否定和批评而将他那颗面对世界好奇的心灵扼杀在摇篮里。
很多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感激他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发现要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我吗？”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是需要双方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是无用功。
在东方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了这个规则，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。很多时候，父母与孩子有隔阂，问题大多都是来源于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”正是因为这样，他们常常用命令的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应该将电视机旁边的脏袜子洗了”若他把那句用命令的语气换成“我希望或者你愿意将电视机旁边的袜子洗了”这样会出乎意料的达到你所期待的有效沟通的结果。
书中提到非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。刚开始以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简单来说，最重要的还是换位思考。
《非暴力沟通》读后感 篇11
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些屡教不改的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）
第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）
第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！
《非暴力沟通》读后感 篇12
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
《非暴力沟通》读后感 篇13
在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
非暴力沟通的模式是：
1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
《非暴力沟通》读后感 篇14
是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。
我觉得有几个问题：
1是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用，还是有很大差距的。希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
《非暴力沟通》读后感 篇15
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到:1.诚实的表达自己，而不批评、指责2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》读后感 篇16
外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太地道。但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感动和感恩。
这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动容易看到美好的东西。虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。这何尝不是一种体验。
本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的基础上，挖掘自己内心真正的想法。有一个朋友曾经跟我说，任何人的交往都是有目的的。当时我还说，我不赞同这句话，当我能找到反驳你的理由时我再去反驳你。但，他是对的。无论这句话看起来多么自私。
我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。很多人把让自己有这种体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的内心，我到底想要什么，我到底害怕什么。关闭了走去自己内心的大门，却在别人面前搅乱是非。于是争吵，暴力，冷战。伤害了双方。
闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。全身心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西。用更真诚合理的方式，相信很多僵局会被打开。
站在宇宙中心，呼唤爱。世界会更美好。
哈哈哈哈哈
《非暴力沟通》读后感 篇17
有些话确实伤人：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的
现代社会老人倒了路人不敢扶的现象比比皆是，主要原因是人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实是我们彼此的行为造成的。前几天在电视上看到一段新闻，说的是城管的工作人员劝摊贩遵守市场规定，结果双方大打出手，工作人员受伤。这期间的问题就是沟通模式的异化造就了人际关系的紧张，人与人之间的无情正是源于我们自身的无情啊。如果双方能够从对方的角度思考进行沟通，消除分歧和争议，就会妥善解决。
许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。
但是，通过语言和行为让对方产生
《非暴力沟通》读后感 篇18
这几天空闲读了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》刚开始仅仅把它当成心灵鸡汤类型的书。打算就这样翻翻就得了，但是实际上看完以后发现确实是一本好书。
作者首先讲了问什么要非暴力沟通，作者早年生活在南非，在那个年代，他被白人当成黑人，而黑人又把他当成白人，因此两头受欺负。后来作者去了美国，在美国他也没有因此受到公平的待遇，他经常会被美国人当成犹太人,也会因此经常挨打。他居住的地方发生了一场严重的暴力事件，多人在这场冲突中丧生。这让作者明白原来暴力并不能解决任何问题，只能让问题严重。
《非暴力沟通》还说明了非暴力沟通的意义。作者在书中的一段话概括了它的意义：虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全客观而不作任何评论，它只强调区分观察和评论的重要性。将评论和观察混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
读了这本书，我知道非暴力沟通的主要点是表达，比如表达观察结构，表达感受，表达需求，表达感受，表达请求。做这些事情的时候要根据自己的真实需求来处理，一切以需求为中心。
总之，读了这本书我的感受是任何事情我们都要学会沟通和表达。因为只有这样我们才能更好的解决问题。
《非暴力沟通》读后感 篇19
回顾一下这两个月的日子，感觉过的很快，其实亏了我进了精进八组，不然凭借自己的毅力很难坚持每天看书，一个月一本的速度。如果不是大家相互比较鼓励很难坚持下去，会有各种各样的理由推迟吧！感谢这本书带来我不一样的观点，毕竟我以前虽然生气但是从来没有认真的表达过我内心的需求，也就没有时刻理解别人的需求。
明天老大该参加学校的考试了，我是很希望她今天晚上能再坚持写写作业看看书的，但是似乎她没有这样的想法，放学后看电视吃零食，提醒了她好几次她都不为所动，到吃完晚饭了她爸爸让她去学习一会，结果她哭了。本来今天回家来给我看看她的试卷，考试比以前进步了，她跟我说她要明天争取考试到95分以前，她有信心，我很高兴她这么想。
我试着和她沟通，我说：“你是不是觉得反正明天就要考试了写不写作业无所谓了？是不是这两次数学语文考试都是90分以上了所以你很满足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”
我问的这些孩子都点头，那么我理解了她的需求。后来她跳到床上，不夸张真的是跳起来的，她说羡慕老二天天可以自由自在，然后说了一句很戳我心的话：“今天终于这么早上床了，还自己早早洗漱完毕。妈妈我好高兴啊终于可以自由自在了，放假一个星期呢，不用写作业想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”
唉，没再催她写作业，就今晚玩吧。实在是不好再让她写作业了。
《非暴力沟通》读后感 篇20
这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。
很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。Anyway, just do it!
《活出生命的意义》读后感1
弗洛伊德曾经说过：“要是将一定数目的形形色色的人置于饥饿状态，随着饥饿的加剧，他们所有的个人差别都会泯灭，取而代之的将是相同的饥饿表情。” 弗洛伊德没有亲身感受集中营的生活。他的主题都集中在维多利亚风格的松软沙发上，维克多弗兰克尔用亲身经历的奥斯维辛肮脏的集中营里回复个体的差别并没有泯灭，相反，人们的差异性变得更大。大家谁也不想掩饰什么，不管是猪猡还是圣人。
体会最深的是书中提到的悲剧三位一体的第三个方面涉及死亡，但是也涉及生命，因为生命的每时每刻都包含着死亡，而每一时刻都不会再重复。那么，生命的这种短暂性难道不是使我们尽量过好生命中的每一刻的最好提示器吗？它肯定是的，因此我提出一个忠告：尽情享受你现在的生活，就像是在活第二次，不要像你的第一次生命那样，错误地行事与生活。
最后，面对死亡如我最重要的是第三个途径：即使是处于绝境的无助受害人，面对无法改变的厄运，仍能自我超越，并且以此改变自己。
这就是我想践行的全部意义和支点！
《活出生命的意义》读后感2
这本书是著名心理学家维克多。弗兰克的一本著作，它是从心理学角度，对人在极端环境下的心理发展做出的观察。弗兰克把自己和同事被关机集中营的狱友当成样本进行一个心理学视角的观察。作者在这种极端的生命体验中，开创了意义疗法，对心理学界产生了重大的影响。它帮助人们找到了绝处逢生的意义，战胜极端痛苦。
进入集中营的人，先后会经历个阶段的心理发展过程。第一阶段，恐惧和震惊，他们还抱有一丝希望，希望有一天能出去，至少相信结果不会这么糟糕。第二阶段：冷漠、无动于衷的阶段，即情绪死亡的境界。这个阶段的犯人目睹惨状已无动于衷，丝毫激不起恶心、恐怖或怜悯的情绪，他们冷漠寡情，感觉钝化、自觉什么都不在乎。这个阶段的冷漠，其实是因为自我防卫所必需。第三阶段：恢复。他们从极度紧张的状态中松弛下，已经相信自己已经自由。这种感觉在心理学上叫"人格解体"
作者通过分析集中营的犯人，发现一种在心理学上非常伟大意义的"意义疗法",即帮助精神崩溃的人重新找到生活的意义。适度的紧张感对于人的精神健康是必要的，因为当下状态跟理想状态之间的差距，能够唤起人们潜在的斗志，召唤着人们去完成还没有完成的任务。人对意义的这种追求，就会让人产生一股精神动力，即便是在集中营这种极端环境下，犯人最终成为什么样的人，仍然主要取决于他自己的内心。想要恢复犯人内在的力量，就必须让他们看到未的某个目标，这一点对于任何遭遇厄运的人都适用。
在书中，作者提出找到生命意义的三个方式。
第一：从事某项事业取得成功。直接追求成功并不会给你带幸福，因为追求成功的观念容易引发一个后果，就是人们会以自己的不成功或者不幸感到羞耻，反而会加重人们本身的不幸福。
第二：忍受不可避免的苦难。不是要我们控制生命中发生的事，而是控制面对这些事情时的情绪和行动。在面对人生必经的苦难时，它提醒我们，人性只有借此机会才能得到考验和升华。
第三：去爱某个人，帮助爱人实现他的潜能。爱是人类终身追求的最高目标，所以它自然也是人们找到生命意义的一个方式，只有在深爱着一个人的时候，你才能完全了解这个人，了解他的本质，了解他的潜能。可以说，爱是直达另一个人内心深处的唯一途径。所以，通过爱，你能够帮助对方认识到他的潜质，从而实现他的全部潜能。
不得不说，人们一直拥有自我选择的自由，是选择抛弃生命还是把苦难当你磨刀石，把忍受痛苦转化成对内在力量的考验。不同的选择使人生具有了不同的意义。只有极少数人能够将困苦的环境看成自己道德完善的机会并进行自我超越，达到人生意义的新高度。
《活出生命的意义》读后感3
书的作者弗兰克是犹太人，纳粹时期被关进了奥斯维辛集中营，却奇迹般地活了下来，所以才写成了这本书，书的第一部分就是介绍他在集中营的经历，前面写到他是如何装在拥挤的火车车厢里被运送到集中营，以及当时左右两道选择就是生死选择等等这些，让我想起了《美丽人生》中的这些画面。
这一部分看得特别慢，每段描述脑海中都会浮现那些画面，也看得比较压抑，透过这些文字能感受到作者强大的内心和清醒的意识，也许正如他所说，他对未来有期待，对当下赋予了意义，他需要活下来把他的研究弄完，并且，他的心中还有爱，他无时无刻不在思念他的妻子。
第二部分作者介绍了他的意义疗法，他提到：“根据意义疗法，努力发现生命的意义是人最主要的动力。这就是为什么我用“追求意义”一词，而不用弗洛伊德心理分析学说强调的快乐原则”(我们也可以叫它“追求快乐”)，也不用阿德勒心理学派的“追求权力”或者“追求优越”之说。“
意义疗法认为，负责任就是人类存在之本质。
作者提到了发现生命意义的三种不同方式：
通过创立某项工作或者从事某项工作;
通过体验某种事情或者面对某个人;
在忍受不可避免的苦难时采取某种态度。第一种就是成就或成功，其意义显而易见。第二种和第三种需要进一步解释。
找到生命之意义的第二种方法就是通过体验某种事情——如真善美——通过体验自然和文化或体验另一个人的独特性——就是说去爱某个人。
读这本书时，尤其是对于集中营生活描述的部分，脑中不时冒出这些想法：我现在真是太幸运啦，我的生活真是太美好了啊，原来赋予意义能如此强大啊，原来内在力量是可以改变命运的呢。
这本书很薄，值得在迷茫的时候读一读，也值得在情绪低落的时候读，最后引用下文中多次提到的尼采那句：“知道为什么而活的人，便能生存。”
《活出生命的意义》读后感4
最近读了弗兰克尔著作的《活出生命的意义》，书中描述的二战期间集中营内黑暗恐怖的生活和作者对于生命的态度强烈震撼了我的内心。弗兰克尔是犹太人，是著名的心理学家，1942年，他被纳粹关押到曾被称作“死亡工厂”的奥斯维辛集中营，他的父母、哥哥、妻子，不是死于牢狱，就是被送进了毒气室，而他自己也在漫长的囚狱生涯中，遭受了我们难以想象的身心折磨。重获自由后，仅用了9天就完成了这本书。
集中营内的非人生活将囚犯从活生生的人变为一个个号码，除了自身赤裸的躯壳以外，丧失了所有一切。在这种极端扭曲的现实中，集中营内有退行到禽兽一样的行为，但依旧有人走过一个个屋子安慰别人、把自己最后一块面包给别人，闪耀人性的光辉。书中我最喜欢的一句话：“有一样东西你是不能从人的手中夺去的，那就是最宝贵的自由，人们一直拥有在任何环境中选择自己的态度和行为方式的自由”。作者在一无所有的状况下，发现人拥有选择人生态度的自由，这是任何人都无法剥夺的。他自己本来可以安全地逃亡美国，但为了照顾父母他选择留了下来。在集中营里，他怀着强烈的求生欲望期盼有朝一日能够活着与妻子重逢，并完成自己的心理学著作，他从这强烈愿望中汲取力量，支撑他活了下来。当一个人领悟到生命的意义和目的.，就有意想不到的无穷无尽力量，能够毫不畏惧地经受任何艰辛困苦。弗兰克尔不但超越了这炼狱般的痛苦，更将自己的经验与学术结合，开创了意义疗法，替人们找到绝处再生的意义，也留下了人性史上最富光彩的见证。弗兰克尔一生对生命充满了极大的热情，67岁取得了飞行员驾驶执照，一直到80岁还攀登了阿尔卑斯山。
弗兰克尔以其切身经历告诉我们：生命在任何条件下都有意义，即便是在最为恶劣的情形下。如果磨难不可避免，那就把磨难作为自己独特的任务，充分意识到自己的责任，认识到自己对所爱的人或者未竟事业的责任，就永远不会抛弃自己的生命。生命的充实和丰满，需要我们为了一个有意义的目标而快乐地努力与奋斗。
所以我们每个人都应努力找寻和体验生命的意义，过有意义的人生。作为国家电网的一名员工，我们应在这个平台上充分发挥自身的才能，在工作中做出自己的贡献，与此同时，我们就会感受到自己存在的价值和意义。也许在工作中我们总会遇到困难和失败，我们并不是一定要避开它，要相信，我们一样可以从中找到它的意义，而那时候，也一定会有个比自己想象中更加强大的自己，来面对和克服那些使我们焦虑和恐惧的事情。而经过这样的选择和努力，我们，会收获更大的意义。
《活出生命的意义》读后感5
本书作者是以心理学家的视角来描述他在集中营的幸存历程， 换一个角度来看，是在极端情况下的人类适应的实验历程，极具研究价值——生理的，以及心理的！
比如：
1、集中营的人群，普遍的价值满足感和欲望需求，降低到了“马斯洛需要层次”的最底层：面包以及香烟，就能给他们带来如同“天堂”般的短暂快感——因为生理饥渴的驱使，大脑需要全力聚焦在生存机能上，如同电脑内存不足时的降频，人类降阶返回到动物层级。
2、看到人类的心理适应性的极致：集中营后来的时段，作者看到营友尸体时的感觉是“完全没有感觉”，没有悲痛，没有恐惧，没有想法，即使这是昨天同组聊天的朋友。集中营的任何残暴行径，已经被视为理所当然的发生——温水煮青蛙，青蛙也是这般适应的么？
本书后半部分，讲述“意义疗法”。
作者是集中营的少数幸存者，并且是更极少数的始终保持“高贵人性“的集中营生存者。通过回溯自己的亲身经历，作者认识到“赋予生命意义”——对妻子的爱和渴望，以及必须完成的心理手稿——让他的能量小宇宙始终在线，最终借助”命运之手”，渡过浩劫。
书中有些具体的案例，讲诉“意义疗法”是如何运作于普通患者的，可以看看。
初步感觉：
1、和《秘密》中的愿景模式的构造有相似之处？
2、和日本“森田疗法”结合起来应用会更好？
《活出生命的意义》读后感6
知道为什么而活的人，便能生存。
这本书一共分为两个部分，第一部分是作者在纳粹时期被关在集中营的故事，集中营的残酷剥削吞噬着里面的人们，通过一个个故事去探讨活下去的意义，印象比较深的是那个做梦梦见31日会得到自由的男人，在31日越来越临近的时候觉得一切都是泡影，意志消沉，最后在31日当天死去的故事。
集中营里每天都在上演着死亡的戏码，但是死亡率最高的时刻却是圣诞节期间，他们不是累死、饿死、病死，而是因为心里的预期被大大降低，失去勇气变得沮丧，最终减弱了他们身体的抵抗力，导致的死亡。致辞作者用尼采的话引出全书宗旨“知道为什么而活的人，便能生存”。
第二部分是作者通过哲学、心理学结合自己的经历总结出的“意义疗法”的深入探讨。人主要关注的不是获得快乐或避免痛苦，无论你处在什么样的痛苦逆境之中，只要找到了意义，痛苦就不再是痛苦了，甚至有人会准备去受苦，在这个意义上，他的痛苦有了意义。作者列出的找到生命的意义有三个主要途径，第一个是创造或从事某种工作。第二是经历某件事或是面对某个人。第三个是即使是处于绝境中，也要勇敢面对无法改变的厄运，只要敢于面对就仍能超越自我从而改变自己。
觉得这本书中不仅仅教会了我们在挫折中如何自救，也能让我们在作出人生重大选择时保持积极的态度去面对这复杂的百态人生。
《活出生命的意义》读后感7
作者用事实证明，即便在集中营，他也能保持自己作为人的尊严。在心理和精神的层面，基本上任何人都能够决定自己成为什么样的人。
怎样看待集中营的苦难、人生的苦难呢？
生命的意义包含了苦难、剥夺和死亡。苦难、厄运和死亡是生活不可剥离的组成部分。没有苦难和死亡，人的生命就不完整。陀思妥耶夫斯基说过：“我只害怕一样——那就是配不上我所受的痛苦。”苦难都是有意义的。当然这不包括能避免的苦难。
作者提出了面对困难的态度：“那一刻，我从科学的角度客观地观察和描述着折磨我的一切。通过这个办法，我成功地超脱出当时的境遇和苦难，好像所有这些都成了过去。我和我的痛苦都成为自己心理学研究的有趣对象。斯宾诺莎在《伦理学》中谈到‘作为痛苦的激情，一旦我们对它有了清晰而明确的认识，就不再感到痛苦了’”
这种方法我们可以借鉴。每当默默努力工作，还看不到成效时，通过想象自己将来的成功，激励当下的生活。
对于这些客观上无法避免的磨难，别人并不能够替代你的痛苦。因此，自怜也没有用。
芒格也认为，自怜没有用。我们常常和他人比较，总觉得自己付出很多，依旧看不到收获的时候，容易自怜。
很多理性、活得开心的人，并不是没有遭受厄运，而是他们不去想自己有多惨，把精力用在了自己认为有意义的事情上。
《活出生命的意义》读后感8
本书提出的意义疗法认为，努力发现生命的意义正是人最主要的动力。
人对意义的追寻会导致内心的紧张而非平衡。不过，这种紧张恰恰是精神健康的必要前提。世界上再没有别的能比知道自己的生活有意义更能有效地帮助人活下去（哪怕是在最恶劣的环境下）。尼采有句名言：“知道为什么而活的人，便能生存。
在纳粹集中营里，那些知道自己的生命中还有某项使命有待完成的人最有可能活下来。
生命的意义在每个人、每一天、每一刻都是不同的，所以重要的不是生命之意义的普遍性，而是在特定时刻每个人特殊的生命意义。
每个人都有自己独特的使命。这个使命是他人无法替代的，并且你的生命也不可能重来一次。这样，每个人生命的任务就是特定的，完成这些任务的机会也是特定的。
成功就像幸福一样，可遇而不可求。它是一种自然而然的产物，是一个人无意识地投身于某一伟大的事业时产生的衍生品，或者是为他人奉献时的副产品。
按照意义疗法，可以用三种不同的方式来发现生命之意义：（1）通过创立某项工作或从事某种事业；（2）通过体验某种事情或面对某个人；（3）在忍受不可避免的苦难时采取某种态度。
我们可以试着从以上三个方面来探寻自己生命的意义，也就是我们常说的知道自己想要什么。这样可以少些焦虑和迷茫，幸福和成功即使暂时不在身边，说不定哪天也会不期而遇。
《活出生命的意义》读后感9
适合所有人的书，强烈推荐。
再现人类史上极端的一种经历和体验，让我们不但感受到纳粹的恶，也会体会到人类在任何时候都有选择的自由，有保持尊严的自由，哪怕活着只剩下一件最重要的事情，不死，不会饿死或者累死病死。
每个人都有自己的价值，我们需要回答生活提出的问题，满怀责任心去回答生命的问题，去实践和行动。瞬间的意义就在于可以通过行动而固化下来。
我们应该听从书里的建议，对待每一天应该像第二次去选择，我们普通下棋的人，每落一个子，想到后面的N种情况，然后反过来决定该怎么落子。同样，我们应该不停的用80岁的自己，五十岁的自己，三年后的自己，三个月后的自己来观察当下，自己联想个上帝之眼出来，于是便可以从容应对，不虚无，不焦虑，不狭隘，不悔恨，不嫉妒，不贪婪，不沉沦，不鸡毛蒜皮，不得意忘形，不声色犀利，不萎靡不振。
我们会拥抱时间，从事业或者家庭责任中挑战自己的高度，从兴趣爱好中寻找大自然或者技能极限的美妙，从帮助他人中过去幸福快乐，从不可避免的疾病和苦难中检验自己意志力的坚强和内心的自由。
不喜欢弗洛伊德的“深度心理学”，感觉更像消极，为了解释而解释。喜欢“高度心理学”或者因为我们阅读和婴儿期幸福的体验，让我成为“悲观的乐观主义者”。
生命有太多种可能性，哪有时间虚无呢？
《活出生命的意义》读后感10
作为临床心理学家，作者从纳粹集中营恐怖的经历中汲取了力量。在那段经历中，犯人活的就像牲口一样，每天关心的是能不能吃饱，会不会被挨打或者拖到毒气室。人和人的精神状态也大有不同，有寄希望于被解放却因为一年年圣诞节还被困在集中营而心理崩溃的，有忍耐不了这种痛苦去撞击电网自杀的，在这种牲口般的生存环境中，人生存的意义是什么？
维克多找到了自己的生命意义：去帮助别人找到他们的意义，好好地活着。于是便有一部部的著作产生了。
对于我们来说，他给到的帮助是什么呢？如何发现自己的生命意义呢？按照意义疗法，我们可以用三种方式来发现生命的意义。1.通过创立某项工作或者从事某项事业；2.通过体验某件事情或者面对某个人；3.在忍受不可避免的苦难时采取某种态度。
文章的最后，想起来最近看的黑泽明的一部电影《生之欲》。当男主人公患癌走到生命的尽头，看着不理解自己的儿子，无所事事的工作，没有任何朝气的自己，自己应该要如何获得快乐？花很多钱沉浸于酒色玩乐中都无法找到自己，后面通过不顾一切地在自己的岗位上帮助群众修建好公园，安详地死去。专心做一些有意义开心的事情，少花些精力在自己的得失和别人的眼光里，会让自己纯粹的多，开心的多。
《活出生命的意义》读后感11
所谓活出生命的意义，就是不要去想生命到底有什么意义，而是活好当下的每一分每一秒，你无法控制生命中会发生什么，但你可以控制面对这些事情时自己的情绪与行动。
永远记住：“只要我们拥有自主选择如何应对处境的自由，我们就不会一无所有。”或“人所拥有的任何东西，都可以被剥夺，唯独人性最后的自由，——也就是在任何境遇中选择自己态度和生活方式的自由——不能被剥夺”。
本书的前半部分主要讲述作者在奥斯维辛集中营，面对侮辱、被剥夺,时刻可能会到来的死亡等感受时，弗兰克尔不断地从人类特有的能力，如天生的乐观主义、幽默、心理审视、短暂的独处、内心的自由和决不放弃也决不自杀的意志力中获得力量。
后半部分主要讲意义疗法：
对于面对不利的局面：
如果它是能够避免的，那么消除它的原因才是有意义的事，因为遭受不必要的痛苦与其说是英雄行为，不如说是自虐。另一方面，如果你不能改变造成你痛苦的处境，那你仍然可以选择采取何种态度。
我们无法选择遇不遇到厄运，但我们可以选择不让厄运摧垮我们！
如果恐惧死亡，那么生命的短暂就是尽量过好此生最好的提示，那就尽情享受你现在的生活，就像是在活第二次，不要像你的第一次生命那样，错误地行事与生活。
积极的态度既可使人备感欢乐与满足，也能使人经受苦难和挫折。消极的态度则会加剧痛苦，削弱快乐、幸福和满足感，甚至导致抑郁或疾病。
《活出生命的意义》读后感12
首先，读完整本书，对作者心生崇高的敬佩。作者的经历，作者对生命的意义的探索与思考，真的让人颇受启发。作者的生命是充满意义的。作者也是伟大的。
知道为什么而活的人，便能生存。存在之虚无，找不到人生的意义，迷茫而空洞地活着，有时候真的是一种莫大的痛苦。但是个人感觉当代的精神特征之一就是存在之虚无，迷茫与空虚。
这段时间算是对我个人来说颇为关键的转折期吧，我在这段时期内也会感到些许的迷茫。怀着这样的心情，这几天断断续续地看完了本书。
我感觉自己也算有点幸运，在这段特殊的时间正好与这样的一本书相遇。虽然读的不是很连贯，但是也算有了一些收获，对自己的当下甚至未来也有了自己的一些想法。
生命的意义，说起来很虚，但是我认为它对于一个个体来说真的很重要。找到并去践行自己生命的意义，可以说是每个个体人生的终极使命。生命的意义，让我们得生命变得充实，而不易陷入空虚和迷茫。
作者也在本书中也提到了三种找寻生命的意义的途径：工作；爱；痛苦。生活肯定会有许多困难，在寻找并实现生命意义的过程中也必定会遇到许多挫折。但是无论外界条件多么恶劣，我们仍然拥有自由，选择以什么样的方式和心态去面对的自由。很多时候，很多困难，都会涉及到心态的问题。而我希望自己能够保持积极乐观的心态去面对，做一名悲剧性的乐观主义者，能够实现自我的超越。
找到自己生命的意义，让自己的生命充实，希望我们每个人都能实现。
《活出生命的意义》读后感13
疫情期间，晚上睡前陆陆续续看完这本书，几点收获：
1、弗兰克尔发现可能找寻到生命意义的三个途径：工作（做有意义的事）、爱（关爱他人）以及拥有克服困难的勇气。
2、爱是人类终身追求的最高目标。我理解了诗歌、思想和信仰所传达的伟大秘密的真正含义：拯救人类要通过爱与被爱。我知道世界上一无所有的人只要有片刻的时间思念爱人，那么他就可以领悟幸福的真谛。
3、培养幽默感并以一种幽默的态度看待事情，是人在掌握生存艺术时学到的技巧。
4、生活就好比看牙医。你总是觉得最难受的时候还没到，而实际上它已经过去了。
5、生活永不重复，不同问题需要不同的应对。有时你会发现所处的情况需要你采取行动来确定自己的命运，有时你会觉得深思熟虑更为可取，有时你会发现顺其自然是正道。每种情况都有其特殊性，正确的应对也只能有一个。
6、“知道为什么而活的人，便能生存。”
同样，有目标的人更容易走的更圆。
7、生命中真正短暂的是潜力，一旦潜力得到了实现，那么在实现的那一刻它就成为了现实。
8、弗兰克尔的观点：滋养内心的自由，拥抱自然、艺术、诗歌和文学之美，感受对家庭和朋友的爱，是十分重要的。
9、弗兰克尔所说，“人所拥有的任何东西，都可以被剥夺，唯独人性最后的自由，也就是在任何境遇中选择一己态度和生活方式的自由——不能被剥夺”。
10、生活中总有两种人，悲观主义者好比一个恐惧而悲伤地看着墙上的挂历每天都被撕掉一张，挂历越变越薄的人；而积极地应对生活问题的人好比一个每撕掉一张就把它整整齐齐地摞在一起，还要在背面记几行日记的人。
《活出生命的意义》读后感14
今天要推荐的是《活出生命的意义》，作者是维克多·弗兰克尔，职业：维也纳普利克里尼克医院神经官能症科主任，《活出生命的意义》名列“美国最有影响力的十大图书”之列。
作者作为一个犹太人，通过自己在二战集中营亲身经历的苦难来讲述意义对一个人的重要性，意义能让人坚强的生存下来，也能让苦痛得到解释从而舒解。
如果你在生命中正遇到悲伤，或者你沉浸在过往的悲伤中不能自拔，我推荐你看这本活出生命的意义，如果你能为悲伤找到一个意义，那将能极大的缓解你的悲伤，让你从悲伤中自拔出来，复返乐观。
如果你处于迷惘，也可以为自己的人生定义一个意义，前去追求，事业爱情公益都可以。如果你恐惧某件事而无法面对，请你加倍的虚拟恐惧去面对。如果你过于期盼某件事而无法达到，那请你遗忘目的去关注于事情的过程。如果你曾经经历过痛苦，那痛苦在某种意义上是一种经历的财富，让你更加无畏的去追求自己的目标。
如果你处在内疚当中，那请去担当，承担应负的责任，然后勇敢前行。
如果你面对死亡，请坦然面对。比如老人老去并慢慢死去，请正确的看待老人老去，正确的看待老人的死亡，这是不可逆转的，不要因为老人的失能而去歧视，因为他们也曾经和你一样成功过，因为你的未来也是如此。
人的一生中，会遇到很多的挫折、伤痛、分别、离去，可以挽回可以避免的，应该竭尽全力。而那些已经过去或无法避免的，只能正确面对，赋予它以意义，以抚慰自己的内心善待身边人。对未来应该抱有希望，才能更勇敢的面对每一天的开始，愿你与我都能拥有面对生活的勇气。
《活出生命的意义》读后感15
活出生命的意义！什么是生命的意义？作者在文中提到：没有一个医生可以用概括性的语言来回答这个问题。因为生命的意义在每个人、每一天、每一刻都是不同的，所以重要的不是生命之意义的普遍性，而是在特定时刻每个人特殊的生命意义。每个人生命的任务是特定的，完成这些任务的机会也是特定的。人不应该问他的生命之意义是什么，而是必须承认是生命向他提出了问题，他必须通过对自己生命的理解来回答生命的提问。对待生命，他只能担当起自己的责任。
积极地应对生活问题的人好比一个每撕掉一张挂历就把它整整齐齐地摞在一起，还要在背面记几行日记的人。他可以自豪而快乐地回忆日记中所记下的所有充实的日子，那些他曾经有过的全部生活。
人不是众多事物中的一种。事物相互决定对方，但人最终是自我决定的。成为什么，在天赋与环境的限度内，是他自己决定的结果。最终表现出哪一种，是决定的结果，而不是环境的产物。
存在之虚无的主要表现是厌倦。“星期日神经官能症”——人们在忙碌了一周后，突然觉得生活没有了内容，其内心的空虚感凸显出来。同时虚无还戴着各种各样的面具和伪装出现。有时，遭遇挫折的人对意义的追求会通过追求权力（包括追求权力之最原始的形态即金钱）得到替补性代偿。
你所经历的，世人夺不去。不光我们的经历，还有我们的行动和所有的想法、所有的苦难都不会消失。尽管它们已经成为过去，但我们可以使它们存留在世上。“曾经是”也是一种“是”，甚至更为确定。
人在登山遇险的关键时刻，只会有一种感觉，即好奇。
《活出生命的意义》读后感16
意义。许三多说，人活着就要做有意义的事，有意义的事就是好好活。赫拉利在《未来简史》中说，人一生所追求的是体验。为了体验而活，为了意义而活。经常也有人说，人生一辈子，到头来还是一场空，不论是名、利、情、义，还是其他的追求一生不可得的东西，生不带来，死不带去的。由此陷入深深的虚无主义中，对身边的一切都没有兴趣。
维克多，在书中把集中营的一切称之为一些小事，他一生的意义是为了帮助他人寻找人生的意义。他相信人活着需要某种意义，有了意义的支撑，才能活下去，因为他在集中营里看到了太多狱友，因为失去了希望，失去了人生的意义，而放弃挣扎，放弃了争斗，放弃了与命运进行抗争。这是一种极端的情况，一百个人里会有九十五个以上的人，都会放弃。但是在如此困境中，依旧能够追寻人生的意义的人，可以称之为伟人，他们不认为困境是陷阱，是危险，而是他们人生中特殊的经历，是独一无二的，正是因为这份独一无二的经历，才让他们成为独一无二的自己。
作者对幸福和快乐有着独到的见解，一般人都是在努力寻找幸福和快乐，但是作者告诉我们，幸福和快乐不需要寻找，你越是寻找，越不可得。他说，只要你专注的做一件事，在一段时间之后，就可以获得幸福和快乐，这来源于你全心全意的奉献和追求，幸福和快乐不是目的，它们只是追寻生命意义过程中的副产品。
不论，生命追寻的是意义还是体验，它们都是美好的存在。寻找生命的意义，知道为什么而活的人，才能更好的活着。
