1、好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；只要吃饱饭，财源不会断！
2、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
3、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味！
4、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
5、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
6、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好
7、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
8、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。愿好心情
9、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累；不要买贵，不要浪费，总之要实惠；快乐排队，好运紧随，总之心情媚！
10、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！
11、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！
12、好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐！
13、你一笑，雷公惊叫；你一叫，地动山摇；你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸！呼啦啦的你，最近过的可好？若好，回复一个笑脸吧！
14、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之一身福气儿！
15、俺想你啊！俺真想去看看你，可你也知道，俺那辆洋车是，要啥没啥，毛病瞎大！前把没梁，座下没簧。大梁生锈，二梁弯，三梁眼看就要换。十根发条九根断，剩下一根还在颤。除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。哈哈……最近天气转冷，俺不能去看你，请你注意保暖，爱惜身体。
16、亲，如果你再不联系我，而且也不向我道歉承认错误，那么我可要发货了哦！我要把凤姐打包发给你，放心，包邮的，而且概不退还哦！记得按时查收，我发的`是快件，很快的哦！好好享受吧！恩哼，看你以后还敢不敢不联系我！
17、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！你因有了我，和谁都有仇！想知道为什么吗？有我这么好的朋友在你身边，可不羡煞旁人呀！
18、忙吗？如果不忙，给你找点活干：给太阳按个开关，给黄河装个栏杆，给长城贴上磁砖，把长江水统统抽干！抓紧去干吧！干完了我请你吃饭！
19、你想在阳光下睡觉，你想在草原上奔跑，你想尝口长江水，你喜欢自由，于是冲出牢笼，享受新鲜的空气和美味，这时…有人激动地喊道：又来拱白菜啦
20、你说：看那彩虹多美丽啊，五颜六色的，让人遗忘了尘世的喧嚣。我说：如果你再站在马路中间看红绿灯，那些车会把喇叭按爆的。说你呢，还傻笑？
21、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
22、这个世界上，看我犯傻的人是和我不相干的人，陪我犯傻的人是能成为朋友的人，比我更傻的人简直就是生死之交。在此，特向生死之交致以诚挚问候。
23、愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
24、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，当然我说了算
25、送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！
26、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
27、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
28、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
29、丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！
30、开心一刻：唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说：坐飞机可以快速到达。八戒说：神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说：听说用这个可以直接上西天
31、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！
32、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！
33、注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧！
34、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
35、周末了，你请客来我做庄，两饼一菜大碗汤，四个馒头两根肠，外加烧肉一二两，白酒四两少放糖，吃饱喝好最享受，下次我请你点单！
36、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
37、打劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀。
38、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你!
39、今天你生气吗？一生财气，二生霸气，三生牛气，四生运气，五生福气，六生朝气，七生人气，八生和气，九生喜气，十分福气！
40、我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢赚钱，你喜欢花钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
1、我把窗帘拉开，这时候，只见窗外霞光万道，残阳如血。而飞机的下面，却是另一番景观：云涛翻涌，电闪雷鸣眼前的一切，让我不由地想起了天外有天这句话。经过一个多小时的飞行，飞机终于到达广州的上空。大家纷纷从睡梦中惊醒过来，一个个睁大眼睛往外看。此时，飞机已开始往下降越飞越低，在空中绕了几个圈后，在白云机场停了下来。
2、生平第一次坐飞机，还是上个世纪八十年代，心始终在嗓子眼跟前，悬空、蹦极，眼睛成眯缝状，云呀朵地啥也没有看着，更别说彩虹，飞机上去盘桓了一大圈，又落回了地面，人民群众直呼不过隐，咋咋乎乎央求司机同志再上去兜一圈风，软磨硬泡，使尽了浑身解数，得，飞机再上去，大大地划了一整圈，这回心里除了默默念诵阿弥陀佛以外，两眼盯成了铜锣，地面上的房子成了火柴盒，地里再高大的庄稼汉，一律成了蚂蚁，隐约可见，这话看来真地不假。
3、走出机舱，远处传来了午夜的钟声。我看了一下手表，时间正好是十二点。现在坐飞机已不是什么新鲜事了，但那次的经历却特别深刻，以致于每当有飞机从头顶上飞过的时候，我会禁不住地仰起头来，久久地目送着飞机远去
4、我联想到乘飞机的过程与人生的过程有许多相似之处，一是短暂。由于飞机的速度很快，再远的路程都不需太多的时间。相对于时间长河来讲，我们每个人的人生不过百年，难道不是很短暂的吗？二是历程的相似。飞机在起飞的时候，不仅要开足动力，而且要逆风而上，可以说是非常艰难而又充满风险。这一点与我们每一个人的人生开端何其相似，我们进入社会之初，一无所有，赤手空拳打天下，每取得一点成绩，每获得一点进步都要付出极大的艰辛。当飞机终于爬到万米高空，飞行在云端之上的时候，又平稳得如家里的客厅一样，坐在飞机的座位上像靠在家里的沙发上一样舒服，让你的身心放松，昏昏欲睡。这一点也与我们的人生相似，当你历尽艰辛，功成名就，很容易进入志得意满的状态，安享现状，无所事事，让岁月在不知不觉中流逝。
5、第一次坐飞机，心里充满了忐忑和期待，伴随着螺旋桨的响声，飞机在跑道上滑翔起飞了。慢慢的，飞机越飞越高，一开始感觉就像坐电梯一样。俯视陆地晃如眼前的版图，树木，道路，田地，城市，村庄，河流，山峦，就像是水墨画一般。公路纵横交错，似乎像田野里灌水的‘白龙带’，枝枝叉叉的延伸。各种色调在逐渐由重变淡由清变得模糊起来，继续上升的飞机已经冲上了云霄。白云朵朵，像白莲花。远处飘着不同形状的云彩。深蓝的上空下边是淡蓝色的天边，远处的白云彩被扯成一条条丝带，偶尔有飞机穿过，像只白鸽，后面拖着一条白线。飞机很平静的飞着，如同坐火车一般。滚动的云团翻腾着如雾一般。
6、机舱里很安静，只有轻松的音乐在流淌着，感觉里多少有一点像山涧里水声，悠扬而空阔。空中小姐微笑着走过来对大家讲了几句要注意的事项。因为长得很漂亮，声音又甜美，即便说到万一，大家也不觉得紧张，一个个倒像是听话的学生。过了一会儿，只觉得脚下有些许的.晃动，接着，外面传来了机器的轰鸣声，飞机开始起飞了，机身渐渐地向上斜，越斜越高，我的心也随着越来越往上，仿佛它要从胸腔里跑出来似的。
7、看着我一脸迷茫的样子，他进一步解释，飞机飞行靠的是涡轮机制造气流，靠强大的气流向后冲击，进而推动飞机向前飞行，逆风对于飞行的飞机来讲，更容易进入涡轮机，而顺风则不然。我听得尽管不完全明白，但多少是懂了一些。明白了飞机的动力和火车、汽车不一样，火车、汽车是靠拉力前行，动力的方向和前进的方向一致，而飞机则是靠推力前进的，动力的方向和前进的方向相反。
8、从飞机上看天空，一会是一望无际的雪原，一会儿出现了一座巨大的躺着的雪山，我们就在山腰上滑过；一会儿雪山接踵，悬崖林立；一会儿雪封千里，几面如镜子般的冰河嵌在其中；一会儿是一片大朵大朵的蘑菇团，一会儿又是大片的珊瑚林。风流中，雪雾飘舞真好似有多少条银蛇舞动，变化着雪的模样。
1. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
2. 哗众可以取宠，也可以失宠。
3. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
4. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
5. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天
6. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
7. 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
8. 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩疼老公听公婆话能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
9. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
10. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
11. 公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
12. 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
13. 犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
14. 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
15. 谎言与誓言的'区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
16. 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
17. 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
18. 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
19. 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
20. 永远有多远?你小子就给我滚多远!
21. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
22. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
23. 交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
24. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
25. 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
26. 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
27. 后的重要任务是制造后。
28. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
29. 影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
30. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
31. (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
32. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
33. 眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
34. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
35. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
36. 天哪!我的衣服又瘦了。
37. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
38. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
39. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
40. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈事件，不用再多说原因了吧)
41. 坏人需要实力，败类更需要品位。
42. 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
43. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
44. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
45. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
46. 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
47. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
48. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
49. 没有分的另一半，只有分的两个人!
50. 我想早恋，但是已经晚了……
51. 没人牵手，我就揣兜。
52. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
53. 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
54. 脸先着地，无力回天。
55. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
56. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
57. 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
58. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
59. 郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
