1、田野里，金黄的油菜花夹杂在绿油油的麦田里，组成了一幅幅美丽的春色画卷，使人赞叹不已。
2、现在，我突然怀念起这片农田了。怀念那片绿色的田野，怀念田野中那冒着炊烟的白色农舍，怀念每到春天就有的那成片的黄色油菜花，怀念水塘里的黑色小蝌蚪，甚至开始怀念起那刺鼻的粪臭味了。
3、田地里的狗，田地里是有狗的，我很喜欢他们，可我不知道，爷爷为什么那么恨他们？
4、田地里的杂草，爷爷常常号召一家人去拔草，拔草其实很难，要连根拔起，不伤土质，不伤庄稼……
5、田地里的水渠，原来水渠是清澈的，可是后来，由于我和小伙伴们的淘气，往水渠里扔划炮炸鱼，往水渠里倒垃圾，图方便……水渠已经变得浑浊了。
6、田地里的爷爷，爷爷是非常爱土地的，他整天都在田里干活，时间长了，爷爷也成了一幅田里的图画。
7、我们家乡的农田不仅仅是种庄稼的地方，还是孩子们的“地盘”，在这个“地盘”里，快乐有他们做主。
8、夏天的田野，满眼是翻滚的稻浪，还有绿油油的蔬菜，大人在田地里劳作，孩子们便在田头捉蜻蜓。
9、夜晚，田野里萤火虫闪烁。青蛙。蛐蛐等昆虫的叫声此起彼伏，陪伴着村庄里的小孩和大人进入梦乡。
10、秋天是农家丰收的季节，大家都会到农田里收稻谷。割麦子，一派忙碌的景象，孩子们当然也不会闲着，除了为大人送水。
11、冬天，“白雪公主”为农田盖上一层厚厚的白被子，保护着地里的绿肥茁壮成长。
12、我疾步投进田野的.怀抱，好一派迷人的秋景！你瞧，那咧着嘴的玉米，拖着长须，像长矛的红缨被微风一吹宛如碧波金浪；蓬着头的棉花，银花朵朵，白絮如雪；红着脸的高粱，在微风中频频点头，如同首次登台演出含羞的小姑娘。
13、农田里的蔬菜特别多。有花菜、青菜、生菜、西阳菜、空心菜、萝卜、辣椒、水稻等。
14、春天，人们在农田里泼洒了许许多多的菜种子，又浇了一些水，等待秋天的果实。
15、这片农田带给了我少年时的欢乐，我经常去那里捞蝌蚪、捉昆虫玩。现在的孩子到那里去寻找父辈们的欢乐呢？
16、20年前，当我望着窗外的农田时，怎能想到未来（相对于当年来说是未来，其实就是现在而已）那片农田会变成一座体育场呢？
17、当第一阵秋风吹过田野的时候，吹黄了稻子，吹红了高粱，人们这才感受到劳动的甘甜、丰收的喜悦。
18、秋天，棉田里呈现出一片深紫的颜色，棉桃儿齐刷刷咧开嘴儿，吐出一团团柔软雪白的棉絮，随风一抖一抖的，像在点头欢迎人。
19、有了稻田，秋天才摇摆出各种姿态。稻子一天天走向成熟，空气里弥散着稻香。风拂动着农事，弯镰银光闪闪，割稻的人们身躯起伏着。
20、秋天在田野里。田野里的稻子都熟了，黄澄澄的，仿佛是一块大金子。东边，人们开着收割机，正向这边开来，他们让每一粒稻子都进了仓库。
21、平坦的田畴，青青欲滴的软柔柔的稻苗，苍苍翠翠的丛丛蕉叶，在风中摇曳，呈现了一片生意。
22、你们瞧，农民伯伯们在太阳还没出地平线的时候，就到农田里忙了。他们忙得满头大汗，大豆似的汗珠直往下滴。
23、山前的稻田一望无际，农民伯伯正在辛勤地种地。田旁有一条清澈见底的小河，小河里的鱼儿正在玩捉迷藏呢！
24、我看见：一只巨形蜘蛛——收割机，在田野里不断劳动着，如果它累了，农民们就会给她加油，加水，加完了它又开始工作了。
25、农田里，迈两步，就瞧见几株狗尾巴草和小野花小野果，有酷似香肠的灌木，有各种各样的昆虫。
26、田里的每一道风景都那么自然、纯朴。直到汽车马达发动，我和庄心昊还沉浸在农间的趣闻中。
27、在很久以前，我外公曾有一片农田，蜻蜓时常潜飞，蝴蝶不时扇动着的娇艳翅膀，婉转地停在晶莹剔透的叶子上，享受着无尽的温暖阳光。
28、回到那片农田后已是大片废墟，毫无人性的废墟。如果可以的话，将来，我死后必定如凤凰涅磬般在熊熊烈火中得到重生，变为永恒的火凤凰，飞向地狱，将过去的农田背负起，送回一个全新的世界……
29、到了农田，我们被这场面惊呆了，一望无边的农田真美呀，碧绿如丝绒一样，真想躺在上面。禾苗一株株可爱极了，在微风的抚摸下，它们个个挺直了身板，像一个个士兵一样。
30、农民伯伯高高兴兴地来到农田，食物正迫不及待地等着收割的镰刀呢！农民干活累了，躺在田埂上，抽上一根烟，盘算一年的收成，疲惫而满足。
1. 田野里，金黄的油菜花夹杂在绿油油的麦田里，组成了一幅幅美丽的春色画卷，使人赞叹不已。
2. 现在，我突然怀念起这片农田了。怀念那片绿色的田野，怀念田野中那冒着炊烟的白色农舍，怀念每到春天就有的那成片的黄色油菜花，怀念水塘里的黑色小蝌蚪，甚至开始怀念起那刺鼻的粪臭味了。
3. 田地里的狗，田地里是有狗的，我很喜欢他们，可我不知道，爷爷为什么那么恨他们？
4. 田地里的杂草，爷爷常常号召一家人去拔草，拔草其实很难，要连根拔起，不伤土质，不伤庄稼……
5. 田地里的水渠，原来水渠是清澈的，可是后来，由于我和小伙伴们的淘气，往水渠里扔划炮炸鱼，往水渠里倒垃圾，图方便……水渠已经变得浑浊了。
6. 田地里的.爷爷，爷爷是非常爱土地的，他整天都在田里干活，时间长了，爷爷也成了一幅田里的图画。
7. 我们家乡的农田不仅仅是种庄稼的地方，还是孩子们的“地盘”，在这个“地盘”里，快乐有他们做主。
8. 夏天的田野，满眼是翻滚的稻浪，还有绿油油的蔬菜，大人在田地里劳作，孩子们便在田头捉蜻蜓。
9. 夜晚，田野里萤火虫闪烁。青蛙。蛐蛐等昆虫的叫声此起彼伏，陪伴着村庄里的小孩和大人进入梦乡。
10. 秋天是农家丰收的季节，大家都会到农田里收稻谷。割麦子，一派忙碌的景象，孩子们当然也不会闲着，除了为大人送水。
11. 冬天，“白雪公主”为农田盖上一层厚厚的白被子，保护着地里的绿肥茁壮成长。
12. 我疾步投进田野的怀抱，好一派迷人的秋景！你瞧，那咧着嘴的玉米，拖着长须，像长矛的红缨被微风一吹宛如碧波金浪；蓬着头的棉花，银花朵朵，白絮如雪；红着脸的高粱，在微风中频频点头，如同首次登台演出含羞的小姑娘。
13. 农田里的蔬菜特别多。有花菜、青菜、生菜、西阳菜、空心菜、萝卜、辣椒、水稻等。
14. 春天，人们在农田里泼洒了许许多多的菜种子，又浇了一些水，等待秋天的果实。
15. 这片农田带给了我少年时的欢乐，我经常去那里捞蝌蚪、捉昆虫玩。现在的孩子到那里去寻找父辈们的欢乐呢？
16. 20年前，当我望着窗外的农田时，怎能想到未来（相对于当年来说是未来，其实就是现在而已）那片农田会变成一座体育场呢？
17. 当第一阵秋风吹过田野的时候，吹黄了稻子，吹红了高粱，人们这才感受到劳动的甘甜、丰收的喜悦。
18. 秋天，棉田里呈现出一片深紫的颜色，棉桃儿齐刷刷咧开嘴儿，吐出一团团柔软雪白的棉絮，随风一抖一抖的，像在点头欢迎人。
19. 有了稻田，秋天才摇摆出各种姿态。稻子一天天走向成熟，空气里弥散着稻香。风拂动着农事，弯镰银光闪闪，割稻的人们身躯起伏着。
20. 秋天在田野里。田野里的稻子都熟了，黄澄澄的，仿佛是一块大金子。东边，人们开着收割机，正向这边开来，他们让每一粒稻子都进了仓库。
21. 平坦的田畴，青青欲滴的软柔柔的稻苗，苍苍翠翠的丛丛蕉叶，在风中摇曳，呈现了一片生意。
22. 你们瞧，农民伯伯们在太阳还没出地平线的时候，就到农田里忙了。他们忙得满头大汗，大豆似的汗珠直往下滴。
23. 山前的稻田一望无际，农民伯伯正在辛勤地种地。田旁有一条清澈见底的小河，小河里的鱼儿正在玩捉迷藏呢！
24. 我看见：一只巨形蜘蛛――收割机，在田野里不断劳动着，如果它累了，农民们就会给她加油，加水，加完了它又开始工作了。
25. 农田里，迈两步，就瞧见几株狗尾巴草和小野花小野果，有酷似香肠的灌木，有各种各样的昆虫。
26. 田里的每一道风景都那么自然、纯朴。直到汽车马达发动，我和庄心昊还沉浸在农间的趣闻中。
27. 在很久以前，我外公曾有一片农田，蜻蜓时常潜飞，蝴蝶不时扇动着的娇艳翅膀，婉转地停在晶莹剔透的叶子上，享受着无尽的温暖阳光。
28. 回到那片农田后已是大片废墟，毫无人性的废墟。如果可以的话，将来，我死后必定如凤凰涅磬般在熊熊烈火中得到重生，变为永恒的火凤凰，飞向地狱，将过去的农田背负起，送回一个全新的世界……
29. 到了农田，我们被这场面惊呆了，一望无边的农田真美呀，碧绿如丝绒一样，真想躺在上面。禾苗一株株可爱极了，在微风的抚摸下，它们个个挺直了身板，像一个个士兵一样。
30. 农民伯伯高高兴兴地来到农田，食物正迫不及待地等着收割的镰刀呢！农民干活累了，躺在田埂上，抽上一根烟，盘算一年的收成，疲惫而满足。
微信朋友圈幽默句子
1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?
朋友圈的
1.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
2.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
3.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”
4.“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”
5.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”
6.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
8.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9.老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
10.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11.一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?”
pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?”
pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?”
pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”
管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice 说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
朋友圈有套路的搞笑句子
1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”
人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。
人：“……饼。”
6.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”
7.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
8.光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
