电影《心灵捕手》观后感一
这是一部让我感动至深的电影。关于天才，关于人生。影片开头对于主人公天赋的发现及家庭背景并未做惊奇地描写，而仿佛是自然发生的事。在麻省理工做清洁工，实则对高等数学的狂热。有一帮社会最底层的难兄难弟，冲动，斗殴，实则是表达对社会的不满。
兰博教授与主人公戴尔
影片的起伏点在于兰博教授为因斗殴面临坐牢的戴尔保释，并为其提供学习高等数学的机会和心理辅导，并最终碰上作为心理学教授的西恩。此时戴尔的天赋被展现的淋漓尽致。从前几任心理医生的著作中即可研究出对方的弱点，对其攻击。唯有西恩教授在遭受同样的侮辱及愚弄后，依然放下身段与其交流，用自己的人生及经历来感化戴尔，并最终得到亦师亦友的关系，自己的情操得到升华，心结也得以解开。
我从影片的后半部分即开始流泪。是因为我钟情于思想性的影片，久违了这样的片子;是因为被主人公的经历触及，回想起自己的人生低潮期;是因为被西恩教授用人生的感悟去感化戴尔时流露的真情感动，追忆起自己是如何走出那段低潮期的。
西恩教授采用消极的态度来对待戴尔，刺激戴尔
关于人生，关于真诚。年轻气盛的戴尔，凭着自己的天赋把教授们耍得团团转。从表面上看是这样，其实反映出戴尔因家庭暴力引起对别人的不信任。而当西恩教授用亲身经历来与戴尔分享时，表现出极其真诚的态度，从而教育戴尔与人相处最基本的要素是真诚。爱情亦如是。
2位教授在为天才的前途争论
关于天才，关于成长。影片还有一个焦点--天才的成长。天才是该自我成长，还是给其规划道路。这个课题其实会发生在我们每一个人身上，不管你是父母，还是子女。本片给出了答案：自我成长，并加以一些辅导。庆幸的是，我也在以这样的轨迹在成长。
电影《心灵捕手》观后感二
《心灵捕手》这片子，以前曾经看过片段，这次在课堂上终于得以看完。
作为好评无数的经典电影，本片可圈可点之处不胜枚举。无论马特?达蒙、罗宾?威廉姆斯等对角色感情的细腻把握，还是接二连三让人眼前一亮的隽永台词都让人印象深刻。
于我而言，本片值得一看的原因主要还是它算是一部心理
威尔纵横的才气和他心中的阴霾并非毫无关联。想起一本书的名字大概叫“狂躁抑郁多俊才”吧，已有无数专家论证过那些有着各种心理问题的天才，他们内心异常的折磨如何给予他们超常的才华。像很多缺乏安全感、偏执的孩子一样，威尔异乎寻常的聪慧。而他的绝顶聪明更让他想要也能够深深地隐藏自己，也可以说加重他的心理障碍。他对自己内心的掩藏看起来是华丽的，但骨子里却是源自童年经历的安全感缺乏。
很多时候，对于一个有心理问题的人来说，“直面自己”才是走出阴霾的出路……尚恩是个出色的心理学老师，愚以为最出色之处是他的锲而不舍，这锲而不舍或许源自威尔勾起的回忆，或许源自一份职业道德，总之当尚恩不断告诉威尔“这不是你的错”时，威尔完成了从逃避到直面的转身。
之所以想到这些可能是因为我曾经饱受强迫症的折磨。关于强迫症的描述通常是缺乏表现力的，只有身在其中的人才感受得到那无比的痛苦，无尽的纠结与反复像束缚心灵的锁链，对拥抱美丽生活的渴望换来的是更加的焦躁不安乃至身心俱疲。读高中时的我曾数次觉得自己走到了崩溃的边缘。
后来不知从什么时候开始，我意识到我应当直面自己，这个不完美的自己。包括强迫症在内的很多心理问题都会使人产生逃避的想法——希望自己没有经历一些事，希望自己的人生是完美的。然而没有谁是完美的，身陷强迫者会发现不可能任何事都十全十美，而威尔这样的经历已然发生也是他无路可逃的。我不断告诉自己“这就是我的生活”，它不完美，但真实……就这样不断奋争，其间无数的复发与抵抗，我经历了一次失败的高考，然后转科复读，最终考入了一所对于我所在的城市和中学还算不错的大学。我不敢说完全战胜了强迫症，但至少没输吧。
我说这些并不是说自己的经历与剧中人有什么相似点，更不是自以为有什么天才，而是想说这电影让我共鸣之处即在于威尔从逃避走向面对并最终战胜了心中的阴影。同样让我感动的还有尚恩对威尔锲而不舍的帮助——每一个有过相似经历的人都会明白身边有这样的人和这样的帮助是多么可贵，这是值得感激一生的。
人最大也最难克服的阻碍不是肉体上的，而是来自内心。而直面的勇气，或许就是战胜心魔最锋利的武器。直面生活，直面自己，直面内心，纵然不是威尔这样的天才也可以活出自己的精彩。
电影《心灵捕手》观后感三
电影《心灵捕手》是一部97年的老片，虽然因为罗宾威廉斯的缘故而早有耳闻，但一直未及观赏。这次由于心理培训得以如愿，自然感到愉悦。但是电影本身却并不是令人感到愉悦的喜剧片，而是一部反映青少年心灵成长的剧情片。剧中众多的心灵斗争，激烈的争论场面无不令人紧张，进而对主人公的命运、剧中人物关系感到忧心忡忡。
该剧的剧情是一名普通的美国青年威尔亨廷，在著名的麻省理工大学担任清洁工期间，碰巧看到知名数学教授林保在告示板上给学生出的一道数学难题无人问津，回去仅在镜子上写下一串公式便迎刃而解。于是，便在学校的告示板上作了答案。当大家都在等待这位数学天才出现的时候，他并没有出现因为他根本不属于这里，不属于林保教授的讲堂。又一次，林保教授出了题，威尔信手拈来，将题作出。这次林保教授看到了他，他转身骂了一句，转身便跑。在哈佛大学的酒吧，威尔以自己深厚的学术修养羞辱了那自以为是的哈佛高材生，并赢得了少女施嘉娜的赞赏。这时，影片为我们展现的是a good boy who called Will Hunting，这是我对影片片名的第一个理解。最终，愤世嫉俗、叛逆不羁的少年因为打假事件送到了管教所，在他即将入狱的那一刻，他答应了林保教授的条件，每周都要按时接受教授的学术辅导以及心理医生的心理辅导。
如何引导他们正确的处理关系，正确看待问题，林保教授发现了威尔的数学天分，并有意将其塑造为下一位爱因斯坦式人物，他竭尽全力的训练威尔。这些都难不到他，但是教授请来的五位心理学大师都一一被威尔尖酸刻薄却又不失严谨的论调驳斥败北。他们的失败不仅在于威尔的天才和叛逆。比如第一位心理学家就缺乏咨询员的基本咨询原则——真诚。无奈之下，教授请来了他的大学同学，由罗宾威廉斯饰演的心理学教授肖恩。
肖恩给威尔的辅导一共有八次，八个场景处处叫人难忘，这里不加熬述。
对这部电影我的定义是轻喜剧情片，对于一个好电影，我总是走的很极端，要么你给我们讲个好故事，要么你给我们营造个好氛围，其他都不重要，对我来说。三个主角，都不是那么的赏心悦目，一个是尖酸刻薄的独居老作家，一个是细皮嫩肉的男同，还有一个拖着药罐子儿子的单亲妈妈。可是，我喜欢这个故事，有句话说的多好，生活不是林黛玉，不是因为忧伤而风情万种。
男主角很古怪也很可爱，关门要开关五下，灯要开关五下，每次洗手都要拆一块新的肥皂，只到特定的'餐厅吃饭，需要特定的位置，特定的服务员，自己准备塑料的餐具。
bytheway，《dr。house》里的性感医生cuddy在里面跑龙套的，还有一个第五季以后出现的新医生和cuddy一起跑的龙套。
和男主角一样，我也是个轻微强迫症患者，有种种怪僻，讨厌突出的线头或者任何在和谐物体上出现不和谐的东西。进大学的第一天晚上，当大家都因为军训的关系呼呼大睡的时候，我却因为同寝食姑娘的老式闹钟发出的喀哒喀哒的走针声音搞的翻来覆去，我把枕头拍打成我最喜爱的模样，数了几百只绵羊，天还是没有如约而亮。所以进大学的第一天，不是因为思念家人，不是因为思念你，我失眠了，失眠是我的老朋友。
我想你不爱我是不是因为我不够好
曾经，一个人过，怎么都好，伤心了苦，开心了笑，邋里邋遢也无所谓了。我们总会爱上一些人，不管那个人是谁，不管那个人是不是爱我，随之而来便是一种患得患失的感情，总觉得自己不够好，任何一点小缺点都让我鄙视自己，看轻自己，比方说小腿的线条，比方说手指的关节，比方说眉毛的形状，任何缺点都会被自己无限放大，对着自己狰狞的咆哮残忍的大笑。梅尔文对卡罗尔说：“你让我想成为一个更好的人。我恋爱了，我想成为一个更好的人，我想你不爱我是不是因为我不够好。
听说受伤害的人之所以孤独，是因为怀有宽恕的心。要是没有那份宽容心，也就不会孤独了……因为期待对方激发那份宽容心，脑癌是一丝一毫也好。所以才会孤独。
这个世界上有很多美好的事物，如果被怨恨蒙蔽了双眼漠视这些，就太对不起那些渴望今天的生活的人了。原谅并不是消除怨恨，那是不可能的，而是将怨恨推向心的边缘。不要着急，因为这需要很长的时间。究竟需要多长时间，只有自己清楚。
在远处看这熙熙攘攘的世界是多么的可笑。可从宇宙中俯视地球的你推我搡该是多么的可爱呢！
今天是昨天逝的人们迫切渴望的明天，我们要把每一天当成最后一天。认真活每一天，就像今天。
不想写什么，觉得没必要。但还是想留下点什么，证明我看过。因为过了今天，谁又知道明天会怎样呢？为什么总是那么地矛盾？
给我最深的画面，是池敏站在阳台上，转身对多慧笑的那一幕。前一秒，她满眼落寞、苍凉、迷惘地看着远方，但因为多慧的到来，刹那转身的突变，心，猛地抽了一下……
我也是个很容易原谅别人的人。记得小班老说：我们家凯怎么这么好哄的啊，人家这么对你，就这么点小感动就让那些都过了？呵呵，我一直都这样的……以前，我觉得自己宽容。后来，我觉得，是自己懦弱。
其实，对于很多人来说，最难的，往往不是原谅别人，是正视自己……像池敏一样，我已经习惯了对着别人笑。五年前学会的仅仅是柔和的笑，但渐渐地，我发现，自己总是笑得很神经质。我知道，在神经质的笑中，我已经迷失了自己。
池敏对着多慧说了很多遍，姐姐，你看到的都是表面……是啊。现在有多少人能分得清真真假假呢？只有痛才最真实。所以有时，我会丧心病狂地特意做些会让自己心碎的事，让自己透彻地疼，只是为了证明，我是真实存在的。是的，这一刻，我在，真实的。这是不是也是一种强迫症？
到最后，都不知道池敏的爸爸为什么总这么打她。但我相信，池敏会选择原谅的，随着年岁的增长。就像我一样。现在的我，都忘了自己曾那么真实地恨过。是的，我恨过。只是，后来的我再也不会恨了，变得懦弱。苍白。那时，怎会想到而今的自己？即使这些天的某些东西触痛心底隐埋的.那些记忆，但只觉得难受，不恨，不痛，只是难受。可那时的我，坚定地相信自己会恨一辈子的。但我很感激自己那时理智做出的决定。谢谢自己。感恩自己。不然，现在的我怎会懂得家这个字的意义。其实池敏也可以的。
其实，我想说，若不是池敏，多慧的安宁的生活挺好的。或许麻木，但至少安然。有些东西，是有必要沉睡的。让它躺在心的边缘，慢慢羽化，慢慢的，慢慢的羽化……因为歇斯底里地疼痛改变不了什么，骨感的现实就已经站在那里了，无论你怎样。
