暑假假期时和孩子一起借了书，孩子的书都已经读完换了几本了，而我借的这本书却因为各种各样的原因看看停停，直到最近才陆陆续续读完。那娓娓道来读起来妙趣横生的家教方法让我不由感慨：没有谁天生就会做妈妈，一个好妈妈的造成，也是需要千锤百炼的。
这本书的内容真的很好，也有很多地方值得我认真思考、反复琢磨。在和孩子互动中我发现，要想把孩子的教育做得更好，更加完美，对于一个忙妈妈来说确实是一个挑战。我把自己的体会总结如下：
首先，忙不是理由，更不是教育不好孩子的理由；忙妈妈只要用心，合理安排时间，储蓄时间和亲情，一样可以做个好妈妈。
作者彤彤妈是职场白领，既是“全职白领”，又是“全职妈妈”，忙完工作忙孩子，忙完孩子忙工作，忙得不亦乐乎。从她决定做妈妈那一天开始，面对工作与生活的忙碌，这位妈妈从不抱怨，紧张有序地安排着自己的时间，并始终保持着良好的心态。她用五彩斑斓的便当盒保证了孩子的身体营养，又用快乐的心情配合着孩子的小心思，忙里偷闲地让孩子生活在母爱的阳光里，挖空心思地为自己影响出一个有着良好行为习惯的女儿。
在看这本书的过程中，我也一直扪心自问：“我是一个好妈妈吗？我是一个称职的妈妈吗？”坦白地说是自己是忙妈妈跟书中的妈妈相差十万八千里，每个月只有月初月底的时候是作为会计妈妈的我最为繁忙的时候。中国有句俗语：“养儿方知父母恩”，从怀上女儿的那时起，我就突然感觉到自己即将成为人母的喜悦、感动和责任的重大，所以对于书中这位妈妈所举的贴近生活的小例子我也深有感触：记得原来我每天早起早早地喊宝贝起床，然后匆匆忙忙地做好早钣，支应她洗漱、吃饭、收拾，自己也简单收拾一下赶着上班。在单位最繁忙地时候披星戴月加班加点。
当拖着疲惫不堪的身体回到家，接着要给孩子检查作业，有时还要送孩子去上特长班；有时头晕脑胀只想静静地躺着休息，什么都不想做；有时在单位工作不顺心，难免会把情绪带到家。再遇上孩子作业写的不规范，或是不认真时就黑着脸忍不住想冲孩子发脾气。孩子一边抹着眼泪一边看着我气呼呼地：“你就不能好好说，你是“母老虎”。而老公也总是在一边劝告说我不要那么苛刻之后，我也曾一度有过自责。
掩书深思，自己曾经的作法有多么的不理智，孩子和工作并不是鱼和熊掌，他们不是对立面，而是可以自由调配的。因为孩子不需要妈妈每分每秒寸步不离地守候，她更需要妈妈的爱和关心。所以工作上的事情，无论再忙也要一丝不苟，孩子的每一步成长，作为妈妈我也不能错过。工作和孩子一定要分清楚，工作的时候享受工作，跟孩子在一起的时候享受养育孩子的快乐，二者相互独立才能相互促进。
渐渐地我也开始逐步改变自己的做法减少焦虑，放松心情，在进家门口时就让自己保持微笑，想象着和孩子见面的各种场景，让自己的心情保持愉悦状态，然后轻快地摁下门铃，静静地等着宝贝先喊一声：“是妈妈吗？”在她得到肯定的答复后，开开门，开心地搂着你让你抱。就这样，慢慢地孩子又和我亲近了起来。
其次，孩子的教育，离不开父母的培养，孩子的成长离不开父母为其创设的环境。创设了环境还要关注，许多时候要与孩子一起学习，去指导她完成他的目标。品德决定成败，性格成就未来。忙碌的妈妈不一定顾得上关于孩子的所有教育工作，但品质的塑造与培养是教育一个优秀孩子的前提，是家庭教育的关键所在，再忙也不能忽视。
从孩子幼儿园开始，我就开始给她准备自己的小学习桌，每天回家按时完成作业后再出去玩，这样良好的学习和讲卫生的生活习惯让她一直延续到顺利升入小学。一年级按照老师的要求跟她商量让她制定了各项学习读书计划，然后督促她按照自己所制定的学习计划去有步骤有目的去完成。
每天检查完她的作业后，我也不再先忙着自己的'事情，而是和她一起坐在床上，聊一聊今天在学校发生了哪些有趣的事情，在今后还要注意什么。然后再开始晚上的经典睡前故事。现在每天和孩子的亲子阅读那种浓浓的读书氛围，不仅让孩子喜欢上阅读、爱上阅读，也让我重新审视我和孩子之间的关系。孩子现在已经上二年级，不可能一天到晚地陪伴孩子，不能注视孩子的一举一动，既然不能保证和孩子在一起的“量”，那就在和孩子在一起的“质”上下些功夫，多想些亲子沟通的小花样，让孩子感受到我的爱其实是无处不在的。
第三，教育、养育子女的重任，光凭以往的经验是不行的。不仅孩子学习，作为父母我们也需要重新投入到学习当中，勇于付出艰辛，且要持之以恒，孩子成功的一刻，回望去总有一个坚持的、有毅力的爸爸或妈妈。
从一年级开始给孩子买了为数不少的绘本故事，孩子对每一本新书都爱不释手。整个假期孩子是在是愉快而又充实地度过的；通过阅读大量的课外书和定期写观察日记，不断地来丰富自己的头脑，不仅增长了见识，也开阔了视野。
而我每天在陪同孩子读完亲子故事之后，也会在孩子额头轻轻盖个章才蹑手蹑脚地下床，然后打开电脑，开始快乐的学习之旅。我的坚持与努力使我在本职工作做到得心应手，也对孩子的学习生活产生潜移默化的影响。她不怕输，不服输，坚持不懈也感染了我，让我和孩子共同进步。
总而言之，忙不是理由，更不是教育不好孩子的理由，在今后的教育子女问题上，我会更用心，合理安排时间，储蓄时间和亲情，相信我也可以做个好妈妈。
首先要说的是，这是一本很有趣味，可读性很强的书，‘虎妈’
朋友们推荐的《孩子的成长 妈妈的修行》，这两天一气呵成读完了。这真是一本好书，所以我打算写一篇
书中涉及到幼儿养育的方方面面，本文仅谈谈几个让我印象深刻的地方。
1、冰山理论与真正的倾听
萨提亚的冰山理论认为，一个人的“自我”就像海里的一座冰山，我们看到的行为只是水面上的一小部分，水面以下隐藏的更多的部分才是行为的深层次原因。不要仅仅停留于行为的表面，而是去发现行为背后所隐藏的内心世界，才是解决问题的根本之道。
书中谈到作者云香的儿子豆豆有一段时间打自己的小妹妹（云香的侄女，得到云香的喜爱、拥抱、亲吻），在妈妈跟他讲道理之后仍然变本加厉的打妹妹。 云香当时生气打了孩子，后来通过P.E.T.父母效能训练、完形心理学、家庭系列排序等培训，才认识到豆豆的所谓“不良行为”并不能肤浅的以“自私”来概括。豆豆的打人行为只是冰山露出水面的那一小部分，在水面以下隐藏着更深层次的原因，那就是：引起妈妈的关注，以便验证妈妈对他的爱，确定自己是妈妈最重要的孩子。
还有一次，豆豆把自己的一个心爱的玩具忘在幼儿园没有带回家，晚上哭闹得很厉害，一再要求“你陪我一起去把车拿回来”。云香试着去倾听他，直到几个小时以后方才明白，豆豆的重点不在“把车拿回来”，而在“你陪我一起”。
原来，豆豆当时正处在刚刚入园的时期，虽然表面看起来适应得很好，但是内心还是有些焦虑。当他因为忘记带回玩具而难过，希望妈妈的陪伴来缓解这种难过；或者说，他就是希望妈妈一直陪着他，包括上幼儿园。
在书中，云香详细的记录了当时倾听的经过，并且在她最后告诉孩子“我在这里陪着你”、“你要妈妈陪着你”的时候，豆豆紧绷的身体一下子柔软了，抽泣着开始入睡。当孩子梦中惊醒要哭时，妈妈告诉她：“你要妈妈陪着你，你要和妈妈在一起。”然后孩子接着安然入睡。云香说，经过这次深度的倾听，豆豆仿佛一下子释放了入园焦虑，开始真正开心的享受幼儿园生活。
P.E.T.父母效能训练的理论认为，孩子提出的问题往往不是他真正想要表达的问题，前者与后者的关系就好像洋葱皮与洋葱核的关系。要剥开层层的洋葱皮，看到孩子表达的真正的内核，唯有真正的倾听才可以做到。
真正的倾听必须是不带任何猜测和预设的，不能是“我早知道你心里想什么，但是我要装作来倾听你”，而是真正的.“清空”自己，做到“无我”，任由孩子带着我们信马由缰，才能真正识别水下的冰山，看清洋葱的内核。
当然，这样的倾听显然很难。云香在书中还花了一定的篇幅讲解倾听的“四有一无”原则，即便如此，这仍是个需要不断练习的艰难任务。但是无论如何，当我们愿意不带预设和猜测的陪伴孩子，愿意蹲下来听他说话，愿意花时间听他说话，这对于孩子和我们自己，都是莫大的幸福吧！
2、正确的表达担心孩子
有没有过让我们非常担心的时候呢？比如：我们以为孩子丢了。我们紧张、担心、害怕、抓狂。
当我们发现孩子安然无恙的时候是什么样的心情呢？欣喜、高兴、情形。
我们会这么对孩子做什么呢？讲道理、骂一顿甚至打一顿，表达我们的愤怒，让他长点记性?
豆豆就在一次和云香在医院排队的过程中“走丢了”，事实上他去扔垃圾去了，但是突然找不到孩子的妈妈担心得发狂了。
云香认为，上述的打骂的方法也许让孩子记住更多的是父母暴怒的情绪，而不是下次应该怎么做。孩子只看到大人的愤怒，却不知道父母找不到他时的担心与害怕，以及看到他安然无恙时的欣喜与感恩，因为大人并没有对他们表达这一点。
我们应该让孩子知道：“找到你我实在是太高兴了!刚才看不到你的时候，我特别担心，以为你丢了。”这样的表达方式同样适用于成人之间。
设想一个妻子在结婚纪念日的时候做了一桌好菜，满心欢喜等待丈夫回家。可是等到菜都凉了丈夫还没有回来，就会觉得失望，甚至为丈夫不记得纪念日而委屈：丈夫再不回来，开始担心出了什么事；如果连电话也打不通，那更是担心得要发狂了。
当满身酒气的丈夫安全回来的那一刻，悬着的心终于放下了。但是这个时候妻子可能会忘掉之前的所有情绪，只剩下愤怒：“你还知道回来！还喝了酒！为什么不打电话？为什么不死在外面？”丈夫可能被激怒了，一场唇枪舌战多半在所难免了。
看，妻子此时表达的情绪只是她所有情绪中的一小部分。我们最惯常表达的这一小部分往往是负面情绪，在这负面情绪之后，埋藏了很多我们的渴望、需要以及其他的情绪，这往往才是我们真正的情绪。
如果妻子能够在表达愤怒之前及时的觉察自己的情绪，如实的告诉丈夫：“今天是咱们的结婚纪念日，我满心欢喜的准备了一桌饭菜等你回来，可你一直没有回来，手机也打不通，我都快担心死了。看你平安回来的那一瞬间，我真高兴。不过，我现在很愤怒。”丈夫可能会觉得懊悔、心疼，夫妻之间的关系一定会因为妻子的这番表达而向着更加和谐的方向发展。
3、尊重孩子的感受
云香提到一个叫洋洋的孩子非常害怕洗澡，每到洗澡时间就激烈反抗仿佛上刑场，大人尝试了多种方法仍然不得要领。直到有一天，洋洋学会了说“烫”，才发现孩子一直不愿意洗澡的原因。
水是否烫了，其实之前就考虑过的，不过每次保姆和老人都试过水温之后说不烫。甚至洋洋在刚刚学会“烫！烫！烫！”的时候，大人们都会以更大的声音说：“不烫！不烫！我试过了”，同时把孩子往澡盆里塞。
孩子对热的敏感度是不同的，洋洋尽管表达了他的感受，却被大人忽视了。
生活中，大人们不尊重孩子感受的事例真的是非常的多。孩子说热，大人说“不热，我都不热你怎么会热？”孩子说吃饱了，大人说：“你没有饱，你才吃这一点怎么会饱？来再吃点。”孩子摔倒了说疼，大人说“不疼不疼，男子汉不怕疼。”
孩子通过自己的感觉来认识世界，可是我们经常去否定孩子的感觉；否定孩子的感觉，相当于否定孩子的认识，孩子的自我都被扼杀了。
著名的心理学畅销书作家武志红也在他的书中多次提到要“尊重孩子的感觉”。尊重孩子的感觉，孩子才能对世界保持灵敏的觉知；尊重孩子的感觉，孩子才能相信他身体的的感觉，才能和他的内在自我保持真正的联结；而一个与内外在自我和谐统一的人，往往可以自然释放出巨大的成长的力量。
4、你在担心什么？
云香提到，一次她带着孩子去主持一个活动，因为担心迟到，路上太用力拖着孩子走，孩子都摔倒了。这个时候，旁边一个人告诉她：“孩子是最重要的。”此时云香开始觉察：我在害怕什么？我在担心什么？我在担心别人说我是不守信的人，我担心他们以后都不再信任我，所以我这样对待我的孩子。
生活中我们太需要这样的觉察了。我们埋怨孩子不分享玩具、不主动招呼别人，因为我们担心别人说我们不会教育孩子；我们催孩子快点快点，因为我们认为孩子快一点我们方便又省事；孩子不听话我们很生气，是因为我们体会到了“失控”的感觉，这让我们感觉无力和焦虑。而如果我们及时的觉察自己，看清我们的情绪背后的担心和需要，就会更加有效的控制自己的情绪。
读完这本书，我除了对很多关于教育的问题有了更清晰的认识，也对于云香本人的成长由衷的佩服。
云香本来学的是化学专业，在孩子一岁八个月时辞职做了全职妈妈。通过不断地学习转入教育领域，迎来了事业的又一个春天。这让我联想到《不完美才美》的作者海蓝博士，她在38岁才从医学领域转向心理学领域，同样达到了相当的高度。看来，只要想改变，什么时候都不算晚。
读任何一本教育类的书籍，都会让人深深认识到教育的重要性，认识到父母的自我成长的重要性。然而即便不断的学习，教育孩子的过程也总是充满遗憾和内疚。
云香说:“做妈妈就是与内疚相伴而行的，我们确实没办法完全不内疚 ，内疚就是妈妈的代名词。”但是这又有什么关系呢？接受自己不是完美妈妈的事实，接受我们在育儿的路上犯了很多错误的事实，继续前进，做个会犯错、会改错，有时进步、有时退步的“足够好的妈妈”，就可以了。
