晚安幽默搞笑的句子一
1、没人催我睡觉，没人对我说晚安、你们呢。
2、[ 我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
3、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
4、晚安 是两个人的事
5、llh：如果有人追我三年 并且在这1095天都跟我说晚安 我就嫁给他好不好
6、- 我们在冷战今天没有晚安。
7、如果再也见不到你 那么祝你早安午安晚安
8、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
9、再也等不到你的一句晚安
10、°早安安安安安ζ入我心 °晚安安安安安ζ入我梦
晚安幽默搞笑的句子二
1.晚安是这个世界上最大的谎话
2.我喜欢听你说爱我,我喜欢每晚打电话对我说晚安。因为这样就足够了。
3.世界上最温暖的一句话就是晚安，
4.喜欢在夜里拿出手机看看空间,然后给我在乎的人在留言板上说声晚安,让她们知道明天还有我在.
5.对你的好闺蜜说“早安，亲爱的"。”午安,休息好喔~“。“晚安,祝你做个好梦。”
6.世界上最温暖的两个字，是从你口中说出的:晚安。
7.- 给我一句晚安, 让我知道明天还有你.
8.没人催我早睡也没人跟我说晚安。
9.有多少人死死撑着眼睛等到一句晚安 扔下手机就睡着了
10.不奢求什么，只想你睡的时候说一句晚安!
11. 一句晚安给所有正在等待这句话的人
12.会不会有一个男人在没手机的情况下找人借手机是为了向你说一句晚安、
13.我很简单，只要你一句温暖的晚安 我不复杂，只要你一句温和的早安
14.我多希望跟你说晚安时 你能死皮赖脸的说 在聊一会儿 就一小小会儿。
15.手机捏在手里辗转反侧只为那句晚安,
16.早安晚安，有你能安，没你怎安。
17.说晚安的时候不一定局限于我爱你 但是一定证明我不讨厌你
18.让夜空繁星为你铺床，让浩瀚明月为你盖被，让我温暖问候为你催眠，让甜蜜美梦为你点缀，晚安！睡个好觉！
19.还在Q乐园的朋友们早点睡 别熬夜啦
20.早已习惯，对你说晚安。 早已习惯，听你说晚安。
21.希望有一个人每天给我：一个问候，一句我爱你，一句晚安。这就是我全部的贪婪了。
22.希望你每天给我一个问候、一句我爱你、一声晚安。这就是我全部的贪婪了。
23.世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安 。
24.- 我们在冷战今天没有晚安。
25.忍住不见不念 别再沉迷沦陷 收起那孤单的执念 和每天多余的晚安
26.每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟!!
27.[每天你都会和我说早安午安晚安,真好.]
28.现在谁还在大家晚安。
29.每次和你说完晚安，我就偷偷隐身，看着你很晚都在线，不知道屏幕那边的你有在和谁聊天。
30.希望有个人 每天给我一句早安 一句我爱你 一句晚安 这就是我全部的贪婪
晚安幽默搞笑的句子三
1. 一个人并不孤单，想一个人才孤单;有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办?我知道天空里两片云相遇就会化成雨，两颗星相遇就会碰出火花，我们的邂逅会是怎样的结局?
2. 明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
3. 恋爱?一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。
4. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
5. 当初亲密的动作、变成当下的闪躲。
6. 坚持就是胜利先从能做到的地方养成一种叫“坚持”的习惯，然后再去养成一种叫“坚韧”的性格我们一起在这里坚持着坚守着，每一个人都不孤单。播下一种思想收获一种行为;播下一种行为收获一种习惯;播下一种习惯收获一种性格;播下一种性格收获一种命运。
7. 每个人，都有一个世界，安静而孤独。
8. 生活中会发生什么，我们无法选择，但至少，我们可以选择怎样面对。
9. 我们最孤独的，是在心途中迷失了自己。
10. 当坚强成为你唯一的选择，你才知道自己可以有多坚强。
11. 童年的雨天最是泥泞，却又是记忆里最干净的曾经。
12. 我们都老得太快，却明白得太迟。一点点语录网
13. 时光的残忍正在于，她只能带你走向未来，却不能带你回到过去。
14. 回忆中，总有一些瞬间，能温暖整个远去的曾经。
15. 最勇敢的事莫过于：看透了这个世界，却依旧还爱着它。
16. 给时间一点时间，一切都会过去。
17. 鸡蛋从外打破，是食物;从内打破，是生命。人生，从外打破，是压力;从内打破，是成长。
18. 时光不比人，它脆弱，它禁不起来来回回的辜负。
19. 有些路很远，走下去会很累，可是，不走，又会后悔。
20. 我们的遗憾，并非是不曾相遇，而是相遇之后，依旧不断错过。
晚安幽默搞笑的句子四
1、见不到你人，只能对着你的照片说晚安。
2、谁会每天对我说晚安即使我不在
3、我爱你我爱你却已经过期了，因为我再也不说 晚安
4、睡前问候朋友愿您做个好梦！！每天好心情！！勇敢的去面对每一天，因为太阳每天都是新的！
5、怪我没珍惜那个 坚持每天晚上对我说晚安的人
6、我天天和你说晚安，你TM就不能给点回应么
7、早安早安早早心安 晚安晚安晚晚难安
8、该对世界说晚安、、、
9、早安早安安入我心 晚安晚安没你怎安
10、晚安地球人......
11、当我正准备向青春说:你好 时，她却跟我道了句：晚安。
12、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
13、晚安不重要，重要的是谁说的
14、我希望每天的晚安依然在耳边余音绕梁,
15、不是对谁我都会说晚安。
16、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了、你在不休息我会心疼的
17、失眠不要紧总会在某一个翻身之后睡着的~晚安~
18、曾为了等一句晚安辗转难眠
19、你无意的一句晚安让习惯了一个人的我变得不习惯了
20、说句晚安,,只是为了让你爱的或爱你的人心安,,
21、晚安希望大家有个愉快的周末
22、再等不到你温柔的说晚安。
23、晚安不过晚晚难安。
24、我找不到地方说晚安,我只能在这里说晚安
25、收集晚安 可以留下一个晚安吗
26、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
27、沵提过的好地方 我都会标记在地图上 等有一天 我带沵去流浪 流浪-, ——晚安。
28、你每晚每晚第一个说晚安的是我五分钟以后你还未下原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安
29、晚安就是我爱你 早安就是我想你
30、晚安，永远沉睡的从前。
31、见不到你人，只能对着你的照片说晚安。
32、谁会每天对我说晚安即使我不在
33、我爱你我爱你却已经过期了，因为我再也不说 晚安
34、长夜漫漫，是因为有人在想念；展转反侧，是因为有人在思念；孤枕难眠，是因为有人在数绵羊，爱就两个字：晚安！
35、怪我没珍惜那个 坚持每天晚上对我说晚安的人
36、我天天和你说晚安，你TM就不能给点回应么
37、早安早安早早心安 晚安晚安晚晚难安
38、该对世界说晚安、、、
39、早安早安安入我心 晚安晚安没你怎安
40、晚安地球人......
1、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
2、骗子太多，傻子明显不够用了。
3、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
7、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
8、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
9、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
10、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
11、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
14、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
15、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
16、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
18、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
19、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
20、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
23、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
24、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
25、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
26、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
27、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
28、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
29、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
30、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
31、天才比人才不就多了个“二”字吗
32、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
33、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
34、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
35、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
36、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
37、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
38、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
39、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
40、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
41、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
42、有一天小三哭了，那是出现了小四。
43、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
44、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
45、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
48、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
49、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
50、有的男人聪明得像天气，多变。有的.女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
51、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
52、坟价都涨那么快，死不起了
53、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
54、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
57、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
58、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
59、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
61、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
62、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
63、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
65、我爱你！关你什么事
66、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
67、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
68、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题
69、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
70、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
71、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
72、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
73、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
74、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
75、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
76、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
77、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
78、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
79、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
80、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
81、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
82、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
83、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
84、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
85、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
86、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
87、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
88、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
89、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
90、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
91、没什么事不要找我，有事更不用找我
92、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
93、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
94、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
95、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
96、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
【最佳搞笑
1、英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13、读10年语文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
21、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了
22、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪几千万判10年。 名人名言
23、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
24、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
25、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
【最佳搞笑经典语录短句二】
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
