1、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
2、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
3、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
8、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
9、同学甘江报名演讲，先
10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
11、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
12、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的.看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
16、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
1、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
2、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)
3、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?
4、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有!
5、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
6、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。
7、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?
8、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
9、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!
10、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛!小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢?小宝想想说：我要当同胞!
11、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!
12、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺?
13、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
14、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。
15、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。
16、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…
17、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
18、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
19、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
20、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!我最爱的手机!
21、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?
22、情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区。还是过路费没交齐。
23、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!
24、小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红了脸说有事走先。
25、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你!
26、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!
27、恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!爱爱要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
28、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
29、女儿：有人给我介绍了个对象，他爸是个局长，叔叔在外贸部工作，舅舅是经理，条件够意思吧?母亲：真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?
30、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”
31、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错!每次上床，还不是你非要关灯不可!
32、小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什么用的?爸爸：那是给近似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢?
33、儿子：“爸爸，你为什么和妈妈结婚?”爸爸：“因为爸爸喜欢妈妈呀”!儿子：“我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚!”
34、坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧!妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。
35、清明节赋诗两首：1、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑?只因无钱买个坟2、清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
36、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢?!另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。我赶紧凑上去说了句：“还不是通货膨胀闹的，橡胶价格都涨得老高了”
37、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人!”
38、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了
39、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送!
40、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?
41、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
42、“奶奶，你会唱小星星吗?”“会啊!那你唱给我听啊?”“好啊!星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊!月亮呀还是那个月哎亮!”
43、我对你，绝无二心;你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐!
44、我负责接总机电话，一次手机响起，我给忘记了，接起电话‘您好，请问有什么事情。’手机另一头传来老公疑惑的声音‘您好?你没发烧吧。’
45、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽!
46、一天，给一个朋友打电话，接通后：对不起，你拨打的用户正在蹲马桶!怎么会这样?我再打：用户便秘，不能接你电话!天啊，这算什么?我又打：用户用力过猛，脱肛了，已关机!我顿时晕倒
47、晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊?那哥们答：我爸!……昨晚酒驾刚进去!
48、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。
49、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
50、有姐妹二人去饭店吃饭，点酸辣土豆丝，姐说，我不吃酸，不要放醋，妹说，我不辣，不要放辣椒。厨子出来问，酸辣土豆丝不放醋不放辣椒，你做给我看。
51、老婆是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好;栽一棵大树，种一片小草;大树下乘凉，草地上溜鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好!
52、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗?”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
53、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
54、女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人!
55、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
56、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴!
57、呀!我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
58、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀?”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事!”全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。
59、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
60、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗?”“纸不够，写不出了!”
1、我知道，站台一别，再见不知何年何月。挥手泪落，你的吻，定格在了我灵魂的窗口。从此，一种相思，两处闲愁；一种感情，虽苦也甜；一种等待，遥遥无期，却心甘情愿。早安！
2、有一种心绪，总会在每天清晨打开，成就了我们追求希望梦想，有一种意境，总会在晨风吹拂中，让我们领悟到人生的坚强。早安！
3、收获宁静，就是收获幸福。每个人有每个人的渴望，但是，你最终都是想让心灵得到满足。知足容易，满足难，毕竟，时间在生长，生命在萎缩。经过了险恶的挑战，生命就有高度；经过了困苦的磨炼，生命就有强度；经过了挫折的考验，生命就有亮度；经过了艰难的选择，生命就有尺度。早安！
4、天涯孤坐久，海角独行远。行行失芳踪，自叹缘难求。愿得一心人，白首不相负。忽忽偶相遇，相知如弥久。素手拂玉润，明眸转珠辉。相见尽欢愉，暂别小不乐。意若比翼鸟，情如连理枝。两情长久远，岂惜朝与暮。早安！
5、有时候，之所以会哭泣，并不是因为软弱，而是因为他们坚强了太久。早安！
6、我们需要与自己的灵魂相近的人在一起。当你识别和遇见了他，在他的眼睛里会看见你自己。早安！
7、心一跳，爱就开始煎熬，每一分，每一秒。早安！
8、人世间，唯有"包容"的世界，才能是和谐美丽的，一个人，只有做到了包容，成熟于宽容，才能具有那种"容纳万事万物"的高尚胸怀。早安！
9、痛苦对人是必要的，没有痛苦，人既不能认识是什么东西对他有害，不知道逃避它，也不知道给自己提供舒适；此外，没有痛苦，人也绝不会认识幸福。早安！
10、不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼。人生就是对对错错，何况有许多事，回头来看，对错已经无所谓了。早安！
11、都知道脾气来了，福气就会溜走，但还是会发脾气，也许是习惯了，也习惯了总是为脾气买单；其实，任何你想改的毛病都是力所能及的事情，不要总是把自己的毛病拿来为难自己。早安！
12、你好世界，愿所有的努力都不白费，遇见好时光，去感受时间的美好。早安。
13、长大不是心变老，而是眼泪打转还能笑。早安！
14、成功貌似就是在别人放弃的时候，你还能坚持。早安！
15、拥有2个以上的身份。发掘自己最不实用的才华，而不要埋没它——一个公司上班的天然呆白领，可以加入门萨俱乐部，也可以加入网吧的'游戏战队。早安！
16、那些能够成功的人，绝对都是一些懂得找找自己理想环境的人们，他们在找找的过程中，倘若不能够如愿以偿就会去主动创造如如愿以偿的结果来。早安！
17、放下完美，多一份简单；应对现实，多一份自在；欣赏自我，多一份自信；做好选取，多一份从容；找找愉悦，多一份追求；善待他人，多一份爱心；坚信成功，多一份欣喜；不畏失败，多一份执着。早安！
18、有些事我们明知道是正确的，也要去坚持，因为不甘心；有些人我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结果；有时候我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。早安！
19、指点迷津的常常是从歧路返回的人，而并非一直朝前走的人。早安！
20、人生，有一种忙碌是空虚，有一种幽默是滑稽，有一种得到是失去。早安！
21、为人处世是一门大学问，与人相处是非常的重要。一个人必须明白，应该与什么人相处，不应该与什么人相处。早安！
22、生活就是一场修行，修自己的耐心、恒心、平常心。如果能够承受巨大的失落，眼看着美好被岁月和生活消耗。如果还能在这样的现实中，保持创造和热爱，那我们就是真正的强大了。就像罗曼·罗兰说的那样："只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。"早安！
23、其实所有纠结做选择的人心里早就有了答案，咨询只是想得到内心所倾向的选择。最终的所谓命运，还是自己一步步走出来的。早安！
24、勇敢做自己，永远不会太迟。过去只是经历，现在是尝试，未来才是期待。向前看是梦想和目标；向后看是检验和修正。有多少事，如果当初回头看看，就会做得更好；有多少人，如果能回头一看，可以免去多少错误和遗憾。回头其实身后也写着前方的路。你自己选择的路、跪着也要把它走完。别把人生想的太难。早安！
25、总有些事放不下，让人忘了时间。总有些事必须放下，因为还有明天。人生就是要痛痛快快的活。好好珍惜每一段感情，无论是亲情还是爱情，因为世界这么大，我们能遇到并且走到一起真的很不容易。好好的珍惜别人，好好的爱护自己，不拿自己的情绪去责怪别人，不拿别人的错误惩罚自己。早安！
26、任何事情，什么时候开始都不晚，晚的是你从来都不敢开始！今天拖明天，明天拖后天，一年又一年，除了年龄长了一岁，其他依旧老样子！而一旦开始，你就会发现，其实那些所谓的困难，都只是自己设想的而已！只要开始了，一切都简单了！不怕你不会，就怕你不做！早安！
27、踏实一些，不要着急，你想要的，岁月都会给你。若岁月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练。生命中最困惑的，不是没人懂你，而是你不懂自己。没有放弃，怎能拥有；不守寂寞，岂见繁华。曾经再美，不过一纸空谈；脚下艰难，却是直指明天。早安！
28、当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住把你想起，我知道，我总是活在回忆里；我知道，我一直怀念过去；我知道，忘记你就必须先忘记自己。说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！早安！
29、这个世界上的所有惊喜和好运，都是你人品和善良的累积。早安！
30、永远让自己记住一句话：跟别人学、跟自己比、越努力，越幸运；越担当，越成长；越感恩，越有福报！越付出越得到！不断地修炼自己，完善自己！早安！
31、当平凡的我们，以审视美的眼光来看生活的时候，我们不得不赞叹那些浑然天成的处处旖旎风景，究竟从何而来？难道是上天的鬼斧神工？不，是我们，是我们用勤劳的双手造就了这一切一切，让生活因我们而精彩。早安，朋友们！
32、一个人的人生舞台不是在别人眼里，是在自己心中。自己的倾力付出，不是为了获得别人的掌声，是为了拓宽自己眼界的广度、心灵的宽度和见识的深度。当发现自己今天比前一天变得和做的更好，那就成为最值得骄傲的事。早安！
33、人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了岁月，一个温柔了时光。早安！
34、但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了！早安！
35、人之所以能够感到"幸福"，不是因为生活得舒适，而是因为生活得有希望。早安！
36、趁阳光正好，趁微风不噪。 经营好自己，珍惜眼前的时光， 及时尽孝，一切该来的总会到。 往事不回头，未来不将就， 你若盛开，蝴蝶自来。 早安
37、无论何时，都要微笑。微笑面对生活，微笑对待他人，微笑看待不幸。很多时候，我们内心也许不开心，但生活还要继续。 早安！
38、贪图安逸是美好未来最大的敌人，没有危机就会迎来杀机。一个人要想保持斗志，就要不断地给自己压力，让自己从安逸的状态中解脱出来。早安！
39、我不止在今天爱你，我一直都爱你，只是恰好遇上今天。早安！
40、明日复明日，明日何其多！我生待明日，万事成蹉跎。我们能做的，必须要做的，就是把握今生，把握今天，并开心快乐的好好活着，甚至连生气的时间，抱怨的心态，都不该有！早安！
41、承诺再多，做不到，那也还是谎言。早安！
42、避免产生野心、嫉妒、愤怒和骄傲的情绪。这些都是破坏你跟他人和谐共处的大敌。据说如果人类消除了这些情绪，世界就会永远和平。当然，这种说法实现起来并非易事。早安！
43、为什么这个世界总会有人，拿百分之百的真心对待别人呢？因为他们想，虽然真心相待的少，泛泛之交的多，但如果碰到一个，就赚到了。早安！
44、夫妻才是一辈子的情人！丈夫是左手，妻子是右手。左手摸右手总是没感觉。当有一天，左手流血了，右手一定去帮着止血。当有一天，左手痒痒了，右手一定去给挠挠。当有一天，左手提东西累了，右手一定会去帮你负担。所以：不用去嫌弃你的右手，更不能嫌弃你的左手。因为左手拍右手，才能鼓出精彩人生。早安！
