面对敌人的挑衅行为，中国守军不得不奋起直追。
改为肯定句
视双方实力对比而定
形容“被逼无奈，最后以牙还牙”的句子有哪些
先无视他们的存在，才能从容不迫的带球、运球、传球。
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挑战的近义词是什么，除了挑衅急。
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一、挑战的近义词：寻事、挑拨、挑衅、离间。
二、挑战的释义：1、激使敌方出战。
2、谓首开衅端。
3、鼓动对方与自己竞赛。
感到别人对自己挑衅或不尊重怎么办
杨老师：您好
近来一直在拜读您的文章《爱的法则》看后很有同感，可有还有问题不能解决，想向您请教。
\ 您好
记得有这样两句话“诸法无我，万法唯心”“吾心便是宇宙，宇宙便是吾心”，意思是说一个人如果看什么事情，有了先入为主的看法，那么他的心理就会不断受到暗示，在心理受到暗示的情况之下，就会出现与自己真实情况相左的心理和情感表现。
你所说的“感到别人对自己的挑衅，不尊重”是不是也属于先入为主的心理暗示在起作用呢
你可以考虑和反思。
\ 你说“在别人对我不尊重时，我当时想不出用什么方式去回击她，而过后自己却很生气，感到受了侮辱而记恨在心，下次见到她时我就有隔阂而不愿理她”同时你还说“我知道这样做对自己对他人都没有作用，可是我不能劝说自己对她和颜面对，如同什么事情也没发生过一样”这说明你以及认识到了用极端的方式回击别人，以及自己生气和忌恨在心于人于己都不利的情景，针对这种情况给你提几点建议：\ 首先，不要以我为尺度来要求他人。
我们每个人的遗传特质、灵魂的追求，以及成长的环境都是独特的，这就造就了每个人都有自己独特的态度、行为方式和独特的人格，如果在与他人的交往过程中，过分强调对方的行为、性格与自己不同，那么就会因小失大阻碍我们情商的发展和完善，为将来成大业而设置难以逾越的障碍。
所以在日常生活中我们只要以“每个人都是独特的”、“每个人都有自己的生活方式\\\/说话习惯”“任何人都有自己的思想、习惯及爱好”来理解他人，用宽厚、大气量、不计较小得失的方式来对待他人，出现了问题多看自己的不足，多从自己身上找原因，那么我们就可以以良好的心态对待他人。
\ 其次，要认识与他人结交的大气量是在成就自己。
在目前的经济型社会中，几乎所有的人都有可能与自己不喜欢或不好应付的人打交道，这种打交道的最后获利者一定是我们自己。
当我们从这个角度看问题，我们与这种类型的人往来时就会在心理和情绪上有所改变，交往自然也就会顺畅起来。
\ 第三，我们常说“种瓜得瓜”，佛家常说“种什么因结什么果”。
反映在人际交往之上就是：你以什么样的心态和行为对待他人，他人也会以同样的心理和行为来看待你。
所以我说聪明人首要的是敞开胸怀，广交朋友，善于和自己人格、气质和行为不同的人想处。
我相信你是一个聪明人，所以从现在起要学会理解他人，尊重他人的思想、习惯及爱好，在为人处事上求同存异，善于与他人合作，这样在未来的工作与生活中才能进退自如的成就一番大事业。
\ 第四，心理学中有个小原理，你不接纳别人的某个特点，实际上是因为你自己的潜意识中就有类似的东西，因为不接纳自己，才会如此不接纳别人。
比如，你“感到别人对自己的挑衅，不尊重”，一方面很可能是你的童年生活中曾经遭受了亲人的强烈压抑，而对这一位亲人怀有愤怒，于是不自觉地把对亲人的情绪和态度转移到了具有类似特点的人身上，类似特点的人也就成了你无意识发泄对亲人愤怒的一个“靶子”；另一方面也可能是你非常渴望得到更多的人的爱和关注，只是你一直深深压抑了这个愿望，才表现出了“感到别人对自己的挑衅，不尊重”的行为表现。
如果你真正领悟了这些原因之后，然后再去和他人打交道，那么你的心态也就会得到放松和转变。
\ 第五，在人际关系中，适用“作用力与反作用力”原理，即你怎样对待别人，别人就怎样对待你。
我们常说“一个巴掌拍不响”，相互间用冷漠和敌意对待对方，只会进一步把对方“推”到自己的对立地位之上，而如果尝试以德报怨，以温和与友好来对待对方的“排斥”， “排斥”你的人就会逐渐感受到你的善意，坚冰就会逐渐融化，你们之间也就更容易建立一种遇到问题“对事不对人”的健康人际关系。
\ 第六，人的外在言行举止就像一面镜子，它会真真实实的反映出每一寸的真实自我，你对别人与环境的态度所反映的是你起初的个性，别人对你的反应是你对他们的态度，别人对待你的方式其实就是你对自己和他人态度的一种反射。
所以，要想别人对你好以及有一个积极的态度，那么我们就一定首先要对别人有一个积极的态度以及行为。
所以我曾经写过一篇文章，它的题目就叫做《\ 爱的法则——\ 要想得到爱，就必须先付出爱\ 》（你可一点即阅读）。
\ 第七，当你觉得“别人对自己的挑衅，不尊重”的时候，我们就需要静下心来扪心自问：我做了令她高兴的事了吗
我能为她做些什么有益的事呢
当你这样想问题和付诸行动的时候，对方就会感受到被喜欢或被爱的感觉，那么他们也就会放弃“挑衅、不尊重”而把更多地喜欢或爱回馈给你
我们常常所迷惑或迷茫的是经常想着的是自己的需求，而不是别人的，你想一想在这种情况之下别人会无缘无故的喜欢或爱你吗
所以要想得到别人的喜欢或爱，那么我们必须考虑到别人的需要。
具体的做法就是，我们要把自己的脚放进他人的鞋子里，从别人的角度去看事情、去尝试一下。
\ 第八，每一个人都有自己的优点和缺点、喜好和活法，只要不影响别人，那是人家自己的事，我们大可不必太在意，所以我们要顺其自然，摆正自己的位置，运用①调整你的观念，学会换个角度，用欣赏的眼光去看待对方，这有助于克服你对对方的厌恶情绪。
②自己对自己说“对我不尊重、挑衅的人越讨厌越好，我看你到底能讨厌到哪里去
”这样一来，你就会发现原来对自己不尊重、挑衅的人也不是那么讨厌。
③要求自己把对自己不尊重、挑衅的人所具有“优点”尽量全部列出来，慢慢你会发现自己的心态在发生可喜的改变。
④把自己想象成一个救苦救难的观世音菩萨，暗示自己“不管你们如何对我，反正我会永远爱你们”，用这种态度对待对自己不尊重、挑衅的人，你心中对他们“厌恶”的心理就会慢慢减除，并会重新看待和审视他们，而对他们产生好感。
运用以上方法，就可以表现出自己的自信和平和的心态，你和别人的关系也就会融洽起来。
\ 您的文章《爱的法则》我把它打印下来，看了好几遍，文中所说的道理我很认可，我觉得自己的问题是自尊心很强，而自信心不足，所以导致自己道理懂，而不能克服自己主动去对别人示好，我觉得是自己没有自信。
\ 从小我就是一个追求完美的女孩，虽现在已进入而立之年，总也还有这种意识，因为自己追求完美，所以总看到自己不足，不完美的地方，导致自己心理脆弱，有些自卑，我想这是我问题的根源所在吧，所以现在主要的是改变自己追求完美的心理和提高自己的自信心，杨老师，您认为我分析得对吗
谢谢杨老师对我的帮助
祝您好人一生快乐
这位朋友：您好
你的自我分析非常好，而且也非常到位。
\ 根据你的自我分析给你提以下几点建议供参考：\ 第一，在日常生活和工作中一定要牢记以下几点，使自己向完善的方向发展（记住这里是完善）：①强调正面观点，减轻负面看法。
②有最大的潜力取得成功，但别让你成为自己最坏的敌人。
③若完美型的人不把那么多时间花在计划上，就不会迫使我们毫无准备地行事，事后又要花功夫去补救。
④世事难以尽善尽美，放松些。
因此要有意识地努力克服敏感、急躁、好胜等性格，改变过于刻板、过分认真的做事方法，不要过于认死理、钻牛角尖，换个角度去思考，事情往往会有想不到的转机。
同时树立信心，勇敢乐观地面对挫折。
\ 第二，不做完美主义者。
世界上并不存在十全十美的人和事，只要努力了，对自己来说就是最好的。
应承认和接受自己有犯错误的可能，对生活、对学习也不应太苛刻，追求极端完美只能适得其反。
同时在看问题时不可太绝对，要学会相对比较，同时保持乐观的心态。
\ 第三，我们必须要知道，这世上没有十全十美的事物，每个人都有优缺点。
人既不会事事行，也不会事事不行；一事行不能说事事行，一事不行也不能说事事不行；优点和缺点不能随意增加或丢掉，成功失败也不是自说自定。
一个人应该接纳自己，并肯定自己的价值，不自以为是也不妄自菲薄。
所以要保持一颗平常的心且知足常乐，这才是完美的心境。
\ 第四，立足自己的长处，明了、接受并尽力改进自己的短处。
成功时应多反省缺点以再接再厉，失败时多看到优点和成绩，以提高自信和勇气。
\ 第五，目标合理恰当。
在充分了解自己的基础上对自己有恰当的目标和要求，目标符合自己的实际能力，不苛求自己，不被他人的要求左右。
同时要学会试着降低对自己的要求，不要过分追求完美，甚至可以试着给自己的标准打点折扣。
尽量做到心平气和，不苛求自己。
\ 第六，接纳自己的不完美。
人各有所长所短，每个人都是独特的，与众不同的。
欣赏自己的独特性，不断自我激励。
\ 第七，天有阴晴雨雪，人有悲欢离合，万事万物不可能有尽善尽美、完美无缺，所以才有残缺美、曲折美等等，所以，我们每天都可能会面对障碍、挫折，乃至意想不到的失误，当然当我们尽力了，我们就不能过分苛求自己，苛求自己的结果只能使自己感到失望、失败，从而失去信心。
\ 第八，“尺有所短，寸有所长”，任何人都不可能是全才，所以我们在制定目标的时候，一定要跟据自己的长处和特点来行事，即便是事实与我们的主观愿望向背时，我们也要从自己的努力程度和刻苦程度来鉴定，切不可夸大自己的不足与弱点，并为此苦恼不堪，自卑自责，低人一等。
\ 第九，凡事尽可能往好的方面想，多看积极的一面。
重要的是要培养自己各方面的能力，因为有能力才会有自信，才能挑战自我走向成功。
同时提醒你：做一件事就要有恒心和坚持长期实践和积累的心理与行为，只有持之以恒，我们才能享受自我超越的愉悦和快乐，当然也才能增强我们的自信心而进一步获得成功幸福
杨老师：您好
能在网络中遇到您，是我的福气，在我迷茫，没有方向时，您象一盏明灯，为我指明了道路，谢谢您
不知道为什么我对待敌人非常凶残毒辣，哪怕这个敌人只是一点点挑衅，但是只要对方主观上挑衅我了，那么他
在社交场合，有时会遇到别人有意无意的奚落、挖苦、讥讽或责难等，使你内心感到极深的刺痛，人格受到巨大的污辱，浑身感到不自在。
并且一想起来就感到难受和气愤，使自己正在从事工作、学习、生活受到前所未有的干扰。
显然，碰到这类不期而遇的人际交往“遭遇”，一种方式是消极地抵御，如因羞愧而无言以对，或夸张地爆发进行反对；另一种方式是积极地应对，如控制自己的情绪，保持冷静的头脑，以平稳的心态，以急中生智的幽默，随机应变的思维，巧妙地给予反击，努力化被动为主动，从而使自己走出他人不良言论影响的阴影，使尴尬烟消云散。
采用前一种方式，如果受害者保持沉默寡言，常会使对方感到你软弱可欺，进而得寸进尺，变本加厉地对你进行伤害；如果你因此爆发愤怒的烈火，对方会说你太过敏，缺乏幽默感。
同时，也将大大有损你的公众形象。
若采用后一种方式，就得巧妙地运用语言的艺术，用语言做“护心符”，努力从实际出发，视情选择对策，着力筑起心理防卫的堤坝，这不仅能有效抵御寻衅者的行为，而且能赢得众多人的尊重和欢迎。
在日常交往中，采用这种积极的应对方式，通常有以下五种：一、明辨事理，直言不讳。
假如你的老板或上司当着很多同事的面指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用下列的话来应对，从而以冷静的自信来维护你的自尊。
如提出：“我们是否能单独探讨一下这个问题。
”假如你的同事或朋友在公开场合责备你，而情况又不属实，使你十分难堪时，你不妨心平气和地对他直言：“我们是否私下谈谈这个问题?我要求你把情况搞清楚了再说话。
我已受到你的伤害，如果你今后继续不注意影响，不尊重事实，那我以后很难再信赖你，并将永远对你失去信任。
”如果是你的亲友无故责怪你，你就得明确地告诉说：“你已经让我难堪了，但你总该告诉我这都是为了什么缘故吧?我什么地方把你得罪了?”当然，假若你的确是做错了什么事，哪怕不是有意的，那就诚恳地给他道歉。
这样有利于他对你进行重新评价和重新认识，进而可增进你与他之间的关系如果既不是你的过错，同时又采取了上述方法最终仍不奏效，某些人还再次蓄意羞辱你时，可这样对他说：“看来你是有意让我感到难堪，能否告诉我这是为什么?”或对他这样说：“你看起来很烦恼，我是否有些什么使你感到不愉快的事情呢?”我想，这种不失理智的应对方式，将不仅能体现出你的大度，也反映出你良好的品行和修养，从而赢得旁人的尊重，获得对方的认同，有利于纠正对方的错误态度。
二、直面挑衅，幽默反击。
有时面对窘境，好言好语相劝未必能奏效，还应略带幽默的手段才行。
英国著名作家年轻时遇事胆怯，口才不行，但他以不怕出丑学溜冰的精神练习演讲与论辩，成为闻名于世的演说家。
一次，他的新剧本首次演出成功。
剧终时，许多观众要求上台，接受大家的祝贺。
可是，当他走上舞台时，突然有个人冲到台前，对他大声喊叫：“，你的剧本糟透了!谁要看这个破戏!赶快收回，停演吧!”观众都大吃一惊，以为萧伯纳要大发脾气，可是，他不但不生气，反倒彬彬有礼地向那个人深深地鞠了一躬，笑容满面地说：“我的朋友，你说得对，我完全赞同你的意见，但遗憾的是，我俩反对这么多观众有用吗?我俩能禁止这个剧本的演出吗?”这一下子引爆了全场的哄堂大笑，紧接着是暴风骤雨般的热烈鼓掌。
在掌声中，那个挑衅者只好灰溜溜地走了。
倘若萧伯纳直言对抗，尽管也能取胜，却无法取得如此奇妙的效果。
三、顺水推舟，以牙还牙。
对无理的言行进行语言反击，是正义语言与无理语言的对抗，需要理智作基础，以有理、有礼、有利、有节为原则，做到针锋相对，“原物”顶回，巧妙应答。
所以，反击的语言要与对方的语言表现出某种关联，这种“关联”将充分表现出你的智慧与力量。
在交往中，能巧妙利用这种关联语言的方法有：一是借题发挥，金蝉脱壳。
即表面肯定对方的说话，并顺着对方之意，而实际顺势把对方拉进他自己设置的泥潭里，不能自拔。
诗人是个犹太人，在一个晚会上，一个不怀好意的人对他说：“我发现了一个小岛，这个小岛竟然没有驴子和犹太人?”白了他一眼，不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷。
”早已看透对方污蔑自己，把自己比作驴子，于是来个顺水推舟，将对方“拉下水”，从而使对方自陷泥潭，自打嘴巴，自取其辱。
二是佯装入套，突出重围。
即假装没识破对方的圈套，照直钻进去。
这种方法的效果是显示出自己完全不在乎对方的那种小伎俩，。
有一次，一个人写一封讽刺信给美国著名作家说：“我知道你现在一字千金，今日我附上一块美元，请你寄个样品来看看。
”遇到这种无聊者，如果你置之不理，那人很可能认为你可欺，也有可能还会进一步来搔扰。
而怎么做呢?他却“名正言顺”地收下钱，回答一个字“谢”。
因为早已识破对方的刁难，就照着对方的要求办，结果搞得那人难下台，自讨没趣。
三是借用其语，巧搭台阶。
作家一生简朴，常常戴顶破帽在街上行走。
一天，有个不怀好意的人嘲笑道：“你脑袋上面的那个玩意是个什么东西，能算是顶帽子吗?”明知这是在污辱自己，便不假思索地回敬道：“你帽子下面那玩意是个什么东西，能算是个脑袋吗?”显然，的话语和对方的话语结构、语词相仿，只是颠倒了几个关键词，显得对立色彩格外鲜明，使对方自受其辱，逃之夭夭。
四、笑脸相迎，以柔克刚。
有些场合，个别心怀恶意的人故意挑衅，并且来势汹汹，盛气凌人，来指责谩骂你。
如果你此时也大发雷霆，以牙还牙，往往场面不堪收拾，还不如以温文尔雅、彬彬有礼的方式笑迎攻击者，巧妙地回敬对手，常常达到意想不到的效果。
用这种委婉曲折的方法反驳对方，常会取得奇特的功效。
一次，一个美国记者同周总理谈话时，看到桌上有一支美国，就带着几分讥讽的口气问：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为何还用我们美国的钢笔呢?”周总理听出了意外之意，庄重而又风趣地答道：“提起这支钢笔话就长了，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品嘛，作为礼物赠送给我的。
我无功不受禄，就拒收。
可朋友执意说，留下做个纪念吧。
我觉得有意义，便收下了贵国这支钢笔。
”那记者听后一脸的窘相，怔得半晌也说不出话来。
周总理采取说理的方式，看似心平气和，面不改色，心不跳，而实际上其内心是力挽汪澜，力避污辱，进行着力反驳，可谓入木三分，针针见血。
从而，不仅有效地维护了我们国家的尊严，也充分展示了一个大国总理的崇高风范。
五、佯装认理亏、以退为进。
在我们日常生活中，有时面对无理取闹者，得理者若采用以恶制恶的方式，常常会大上其当，最终反而搞得一身骚，还不如以宽容的心态，自认理亏，甘当倒霉，却会收到以退为进的意外效果。
一次，有一个商场营业员遇一个中年男子来退电磁炉。
事实上，那只电磁炉被其用了很久了，电磁炉表面已显得十分陈旧了。
可这位男子来商场后却粗声大气地说：“我用了不到一个月就坏了，这是什么烂货?你一定要再给我换一只!”营业员耐心地向他解释，用了这么长时间的电磁炉是不可能换的。
而那男青年却满口脏话，不断地在大吼大嚷，闹得商场不得安宁，使那女营业员感到很难堪。
这位营业员既考虑到对商场的影响，又考虑到自己的形象，为了不使争吵继续下去，只好作“退一步海阔天空” 想，她温和地对他说：“这种电磁炉已使用了这么长时间了，按商品销售规定是绝对不能退的，可你执意要退，那就干脆卖给我好了。
”就在这位女营业员掏钱时，那个粗暴的男顾客脸红了，悻悻离去。
那个营业员的宽容方式无疑是对无理男青年的无情“揭批”。
因这位女营业员的灵活处事态度和善良美好心灵，从而有效地避免了事态的扩大和复杂化。
所以，有时在面对恶人恶语的无赖者，在说理不能达到预期效果时，不妨以宽容心态，假装倒霉，自认理亏，这常常比采取正面交锋或据理力争来得更有效。
