双人短小品搞笑台词
甲：过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿……嘿嘿嘿嘿……记不住~ 甲：考考你这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
求双人搞笑小品剧本。
非常搞笑二人小品剧本一：非常搞笑二人小品剧本】（）默搞笑的相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实
乙：我怎么不知道呢
甲：说明你很愚蠢
乙：我怎么愚蠢了
甲：你想呀
我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗
乙：哦，来吧
甲：我很聪明
那是众所周知的事
连捡破烂的都知道
拣破烂的，说你呢
你知道吗
乙：知道，地球人都知道
甲：你看捡破烂的人多聪明
只要有这么聪明
早晚你得发呀
乙：我一捡破烂的能发什么呀
甲：将来能成为丐帮帮主
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪
甲：那你是领导呀
乙：领导我也不干
甲：你真聪明呀
都能听出好坏话了
乙：没你聪明呀
甲：我信
您客气了
我也没什么呀，就比你聪明一点点
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害
乙：哭什么呀
谁欺负你了
甲：我哭呀，我要笔
我要写诗
我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么
拿支钢笔给我了，不要
不要
乙：怎么又不要了
甲：我要毛笔
乙：还能用毛笔，了不起呀
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的
学校要开元旦晚会，小生我报了个节目，单口相声。
要求具有河南特色，简单搞笑，没有不良信息，中篇大小...
河南特色
不知诶
男生自恋台词
1、人我，我不犯人；犯我，礼让三分；人再犯我，一针；人我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。
老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ 65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力
为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 78、执子之手，将子拖走。
子说不走，好吧，关门放狗
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。
始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。
就是卡门。
求适合学生表演的双人相声台词。
要求笑点多多
一篇搞笑相声，可改编为剧本或从中找到灵感，希望有所帮助 读（刘宝瑞 郭启儒演播稿）写（王波海）甲：这回该咱俩了。
乙：说段对口相声。
甲：说相声不容易。
乙：可不。
甲：不逗乐，大家不满意。
乙：那是。
甲：不逗乐，大家提意见。
乙：那是。
甲：不逗乐，大家不爱听。
乙：那是。
甲：不逗乐，还不如听驴叫呢。
乙：这叫什么话
甲：我这人心直口快。
乙：话糙理不糙。
甲：就是嘴太损。
乙：我看也是。
甲：给大家学一段。
乙：唱两句。
甲：不唱。
乙：喊两嗓。
甲：不喊。
乙：叫两声。
甲：不叫。
乙：那你学什么呀
甲：学学打电话。
乙：这什么好学的
甲：太有意思了。
同一个人，同一件事，在家里打电话跟在外头打电话不一样。
乙：干嘛不一样啊
甲：家里头没旁人，外头有听众。
乙：有听众怎么啦
甲：这人就浮躁，容易产生一种虚荣感。
乙：打个电话有什么好虚荣的
甲：不理解吧
乙：不理解。
甲：我给你学学。
乙：您给来来。
甲：在家里打，就他一人，“叮铃铃”。
乙：电话铃响了。
甲：“喂
谁呀
老四呀。
临时工来了吗
什么，就来了两个
不够
还得找，多找几个。
怎么没地儿找哇
劳务市场有的是
笨蛋
”一生气他给撂了。
乙：就这么点儿事。
甲：这是在家里头打。
还是这事，上了公交车，周围人一多他就变了。
乙：怎么个变法
甲：“哗楞哗楞哗楞。
”乙：这什么呀
甲：这是手机。
乙：好嘛我当带着脚镣呢。
甲：“哈罗欧琴哈罗嗖么细么细
”乙：什么话呀这是
甲：外语。
乙：说外语干嘛呀
甲：表示自己不是一般人。
“喂，你大声点，我听不清，对，我是在巡洋舰上。
”乙：巡洋舰
甲：其实就是在大型公交车上。
“什么
应聘的己经来啦
来了几位
噢，才两万人多呀。
”乙：那还少哇
甲：“我昨天不是在记者招待会上说了嘛，博士以下的咱们不要，不够格的坚决不收，走后门请客送礼更不行。
”乙：不对吧，您招的不是临时工吗
甲：“别瞎说，咱要的是科学院的院士。
”乙：啊
甲：“这是底线。
什么
全都不够格
那让他们都回去吧。
什么
不想走
做做思想工作嘛。
告诉他们，优胜劣汰是大自然的法则。
”乙：还挺能拽。
甲：“劝他们回去继续努力深造，欢迎明年再来竞争上岗。
啊
非要见我一面，哎呀，我哪有时间呀，一会儿我还要去新闻发布会，完了还有一个颁奖典礼，脱不开身呀我的秘书小姐。
你动动脑筋嘛，活人别让尿憋死。
”乙：什么话呀这都是。
甲：“要不这样吧，你去跟他们说，让他们去前趟街试试，那还有一个豆腐房。
”乙：啊
卖豆腐的呀
甲：你以为呢
乙：我以为联合国总部呢。
甲：还有比这更可乐的。
乙：您再给学学。
甲：在家接电话这样，“喂，死哪去了你
城南
跑哪干嘛去了
赶紧回来吃饭吧。
”啪，电话撂了。
乙：这是跟谁说话呢
甲：跟他弟弟。
乙：噢甲：一上了公交车上就不这么说了。
乙：你给学学。
甲：“卟楞卟楞卟楞。
”乙：这什么动静
甲：这是手机响。
乙：好嘛我当野鸡打草稞子飞出来了。
甲：“喂
窦副吗
”乙：豆腐
甲：“窦副董事长吗
你在哪呀
荷兰
昨个你不是还在香港吗
这么快呀，坐的是大号协和子吧
”乙：大号鞋盒子
甲：大型。
乙：我说呢。
甲：“对，我还在北京。
关于那个火箭呀，遇上了一点小麻烦，主要是燃料不够理想，发射可能要受到一些影响，你要不要回来看一下呀
”乙：这位是火箭专家。
甲：“我个人认为，只要解决了燃料的事，上天是绝对没有问题的。
我在宴会厅请你吃个便饭，咱们边吃边聊。
”乙：这俩位是航天局的吧
甲：谁是航天局的
乙：你不是说造火箭吗
甲：火箭弹。
乙：火箭弹
甲：也叫窜天猴。
乙：烟花爆竹呀
甲：你当是什么
乙：这人说话怎么都云山雾罩的呀
甲：打电话租房子的更可乐。
乙：租房子也这么说话
甲：啊，往外打电话的时候是在屋里，“喂，中介公司吗
我想租间房子，有水有电的不要，有煤气有暖气也不要。
”乙：那要什么样的呀
甲：小窗户、小门的那种。
乙：那是鸟笼子。
甲：鸟笼子干嘛
我想有个家，一个不需要多大的地方。
乙：多大合适呀
甲：两平方米。
乙：两平方米
还是鸟笼子呀。
甲：能放张床就行。
乙：真能将就。
甲：可出了门上了公交车，再接中介公司的电话，他就不是这口气了。
乙：他怎么说
甲：“喂，是我。
对，是我刚才打的电话，我是想租一套公寓。
对，四百平米带游泳池的有吗
没有。
那复式结构带花园的呢
也没有。
你那里有什么呀
避暑山庄我不要，离城区里太远。
温泉别墅我也不要，堵车堵得太邪乎了。
您再费心给我找找，看看有没有二环路以内的、*长安街的，离天安门近的，古色古香的、挂着国旗的，站岗放哨的。
”乙：您甭费劲儿找了，没有。
甲：有。
乙：哪呀
甲：中南海。
乙：啊
要租中南海的房子
甲：你说他这不是有病嘛。
乙：我看也是。
甲：还有一回坐车，我遇上一位，我跟他坐对面，他那个电话打的哟，更神了。
乙：怎么个神法
甲：我本打算坐一站地就下车，可光听他打电话忘下车了，跟着他打永定门一直坐到了香山。
乙：好嘛，他怎么打的
甲：我给你学学。
乙：您来来。
甲：“喂，我是牛皮筋婚姻介绍所，请问你有什么事
噢，征婚。
”乙：正对路子。
甲：“请您稍等，我要登记一下。
”乙：车上就办上公了。
甲：“您贵姓
姓草，草花五。
”乙：还方片六呢。
甲：“性别，女，岁龄，六十五。
哎，我说大妈，真是巧极了，我对面正好坐着一位男同志，我看他挺合适的。
”乙：说你呢。
甲：谁呀
他那是假装在办公室接电话呢。
乙：噢，我当他把你给卖了呢。
甲：“大妈，您要是有空，今天下午就过来看看吧。
地址记住了吧
别忘记了带介绍费啊。
”乙：多少钱呀
甲：“不多，就一千。
”乙：这么贵呀
甲：“那可是个好老头哇。
”乙：怎么个好法
甲：“百里挑一。
”乙：您给细说说。
甲：“年龄七十二。
”乙：嗯。
甲：“身体很健康。
”乙：嗯。
甲：“大学刚毕业。
”乙：嗯
甲：老年大学。
乙：吓我一跳。
甲：“体重三十多斤。
”乙：怎么才三十多斤
甲：三十多公斤。
乙：那也是一把老骨头了。
甲：你不懂，这叫有钱难买老来瘦。
乙：将就事吧。
甲：“这老头的退休工资高哇。
”乙：多少
甲：“一千一百五十一块两毛二。
”乙：还带零头呢。
甲：“老伴去世，子女在外。
”乙：嗯。
甲：“还有遗产呢
”乙：还没死就有遗产了
甲：他老伴的遗产。
乙：嗨，这都无所谓，重要的是人品。
甲：“人品没问题，该同志思想健康，团结同志，要求进步，遵纪守法，学识渊博，爱好广泛。
诗书琴画无所不会，歌舞戏曲全都在行，刀枪剑戟样样精通，枪法精准百步穿杨，飞岩走壁如履平地，日行千里耳听八方，神机妙算从不失手，盖世英雄武功高强。
”乙：这是那老头
甲：这是黄飞鸿。
乙：好嘛。
甲：同名同姓。
乙：老太太什么意见
甲：在电话里回答得很干脆。
乙：“同意。
”甲：“玩去
”乙：我看也是。
甲：这是拿老太太蒙事呢。
不一会儿，又来了一个电话，“喂，是我，我是新星作家培训中心。
”乙：又改培训中心了。
甲：“对，我们这里专门培养各种文学作家。
对，短篇、中篇、长篇、男的、女的、大的、小的都养。
什么
你想当小品作家
没问题，小品作家我们也养。
你赶紧过来吧，最近我们这儿正在办小品创作学习班呢，报名费大减价。
”乙：多少钱
甲：“八折五千。
”乙：五千
都学些什么呀
甲：“那可多了，数理化文史地、雅思托福GRE，平均每一个半小时结业一门功课。
”乙：这么快呀
甲：“驾不住老师教的好啊
该听的都让你听，该学的都让你学，你就是一根烂木头桩子立这，过不了三天……”乙：怎么样
甲：“也能培养成伟大的艺术家。
”乙：啊。
甲：“著名的文学大师。
”乙：啊。
甲：“国际级的二流子。
”乙：啊
甲：“二流学子。
”乙：那也不怎么样。
甲：“其实这些都不重要。
”乙：那什么重要呀
甲：“最重要的是，学完了之后，您就可以给写小品了。
”乙：噢，人家能要吗
甲：只要你写得好，肯定能要。
乙：我要是写不好呢
甲：饿你三个月，看你能不能写好。
乙：就这损招哇
甲：这个电话刚挂，那个又来了，“喂，你找哪一位
对，我是神话出版社。
”乙：又成出版社了。
甲：“你也是作者
你叫什么名呀
钱——龙。
”乙：好嘛还康熙呢。
甲：金钱的“钱”，巨龙的“龙”。
乙：噢，同音字。
甲：“你先别着急啊，你听我说，我问问你，你要出那本书叫什么名字呀
，我想想啊，噢，对对，是有这么回事，稿子我早就收到了，一直在看，写得满不错嘛。
我问问你，你是真想出书呀还假想出书
”乙：废话，当然是真想出书了。
甲：“那你得改呀。
”乙：怎么改
甲：“首先你得把这书名给改了，叫是不行的，太俗。
”乙：改成什么不俗呀
甲：“你看这样好不好，改成。
”乙：啊
甲：“你要是同意我的意见，请赶紧拿五万块钱过来，过期我可不候啊，这儿就剩一个半书号了。
”乙：卖书号呢这位。
甲：这个刚完事，又来了一个。
乙：真忙啊。
甲：“喂，你好，我是小太阳创意公司。
”乙：他还什么都是。
甲：“孙先生
您是哪个孙先生呀
噢，你好、你好，是的，我们通过话，我记得非常清楚。
你邮来的赞助费我收到了，谢谢你对本贫困公司的爱心。
什么
不是赞助费，是创意费，你是想买创意呀，哎，我记得，我记得。
我己经给你邮去了，没错，肯定邮去了，就是那个果树栽培的事。
怎么不行
多好的创意啊，我不是介绍得很清楚嘛，当一棵大树上结满了一串串葡萄粒大的苹果，果农的心情是多么地高兴啊。
苹果虽小，国际市场很大哎。
不要着急嘛，小苹果赚大钱绝对是经过专家论证的。
一年不行两年，两年不行三年，什么
等不了那么长时间，那好吧，我送给你一个立竿见影的。
”乙：这个好。
甲：“现在街上不是流行开天窗的小汽车吗
”乙：没错，车顶上安了块玻璃。
甲：“人家安玻璃，你就不要再安玻璃了。
”乙：那安什么呀
甲：“安个炮楼。
”乙：炮楼
甲：炮塔。
乙：那也不对呀，坦克车才有炮塔呢。
甲：伊拉克就需要这种车。
乙：谁去伊拉克呀
甲：顾客也不干了，“你有没有正经的呀
不行就退款吧。
”“退款可不行。
要不这样，我再送给你几个创意，就算是我免费大奉送了。
”乙：清仓大甩卖。
甲：“对剩下这些底全归你了，拿去随便用吧。
”乙：多大方呀。
甲：“第一条，用放大镜做的琉璃门。
”乙：嗯
这是干嘛
甲：“打外面往里头瞧啊，建筑面积能大不少呢。
”乙：那管什么用呀
甲：“第二条，臭脚丫子味的奶糖。
”乙：那还能吃吗
甲：“不吃正好，减肥食品。
”乙：没这么减肥的。
甲：“第三条，能刮胡子的手机，一边刮胡子一边打电话。
”乙：男士专用。
甲：“女士也能用，刮腿毛。
”乙：好嘛，满街都是猫着腰打电话的。
甲：“第四条，戴在手腕子上的眼镜。
”乙：你等等吧，我琢磨一下，戴在手腕上的眼镜，手腕上戴那玩意干嘛
甲：“这叫一物两用。
”乙：我看是一物两废。
甲：“第五条最好了。
”乙：什么呀
甲：“可以炼钢的豆浆机。
”乙：怎么用呀
甲：“这边大炼钢铁，那边流出豆浆。
”乙：当间还能出豆腐。
甲：你怎么知道的
乙：胡说八道呗。
