校园搞笑小品剧本台词
校园小本：搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 ：团支书，小艾玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
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同。
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同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
求大学校园搞笑小品剧本，台词不要太多，好背的，因为我们没时间排练了，8到10人演谢谢
布置：桌子一张，书一本，椅子两把人物：哥哥 弟弟开始：弟弟：我是大班的**，马上就上，从小学得好，老师常夸VERY GOOD（然后坐在桌旁读，哥哥随后上）哥哥：（拿着书包）小二，在干什么呢
弟弟： 哥哥，你长眼睛没有，我在读英语呢哥哥：牛什么，不就英语比我强点，少在我跟前卖能。
（边掏出作业）爸妈可没在家，小心我揍你。
弟弟：（做鬼脸）哥哥：（一看作业）这英语阅读理解我怎么一点也看不懂，小二，来帮帮哥哥。
弟弟：没空，我还要学习呢。
哥哥：帮哥哥一回，回头哥哥带你去超市，你要什么就买什么。
弟弟：（假装很高兴站起来）真的
（又坐下）那也没空
哥哥：（生气地）你——，（又强压住怒气）好弟弟，只要你帮了哥哥这一回，你说去哪玩儿就带你玩。
弟弟： （又高兴地站起来）真的
（又坐下）今儿我哪也不想去
哥哥：哼
软的不行，我就来硬的。
（大声喊）***，弟弟：（下一跳，立正站起，）到
哥哥：这个“I don’t know.”是什么意思
弟弟：我不知道
哥哥：你怎么会不知道
弟弟：不是
就是“我不知道”吗
哥哥：还嘴硬
(一个脑瓜嘣儿)，那“I know.“是什么意思，你该知道吧。
弟弟：是“我知道“哥哥：知道就快说。
弟弟：就是“我知道“哥哥：欠揍呀你
刚才打的不疼是不是
弟弟：就是我知道呀
哥哥：知道你还不说
不懂不要装懂
(又两个脑瓜嘣儿)小心点，不就英语学得好
跟谁摆谱，再问你最后一个，说不出来我收拾你，（不流利地）“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思
弟弟：（看一眼，流利地）“I know but I don’t want to tell you.”我知道，但我就不想告诉你
哥哥：什么，找抽呀。
（连着几个脑瓜嘣儿）弟弟：（很委屈地）就是我知道，但我不想告诉你。
哥哥：大伙瞧瞧，这可不是我以大欺小，实在是他太欺负人。
（扭头，捋胳膊，挽袖子）我就不信制不了你弟弟：哥哥，你别打，你别打，这句话我没学过，我不懂。
哥哥：早说呀，我都说了，不要不懂装懂。
（下场）弟弟:（长吐一口气，坐下）哥哥：（又拐回来）还有一句，“I hear nothing ,repeat. 是what意思啊“弟弟：（吓得赶紧站起来）“我没听清,再说一次“哥哥:（大声地）I hear nothing, repeat.弟弟：我没听清,再说一次哥哥：（揪住弟弟的耳朵）look up in the dictionary是什么意思
弟弟：“查字典”哥哥：你去给我查。
（揪着弟弟耳朵下场。
）
校园小品剧本 要短一点的
开学点名 学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。
” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。
” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。
” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!” “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。
” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
校园搞笑话剧剧本
天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“为什么只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室
校园小品剧本 搞笑 3个人演的，内容少，时间短
甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫乙：
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
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”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
校园搞笑版话剧剧本
8人考试疯云人物：小艾，小伍，小玲，5位老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么政治错误吗
啊
小艾：不知道。
小玲:身为一名,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小抄累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小抄
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头）第二步：把题目看一遍
（两人点头）第三步：——把试卷交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答案，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹）老师1：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师1：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师1：快发试卷
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师1：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师1：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
每一名必须时刻注意用的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小抄
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好试卷。
老师：好。
记得下午来考高数
小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小抄）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小抄吧
老师2走进来小艾：语文老师
老师2：小艾，你怎么写作文的
（试卷给小艾）小艾：怎么了
老师2：你读读。
小艾：，我的老师长了一张瓜子脸……老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师2：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师2：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师2：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师2：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师2：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师2：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师2：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了
老师2：（冷漠）第六次重修的机会。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。
老师3进来。
小伍：哲学老师
老师3：小伍
小伍：有
老师3：看看你的试卷
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师3：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师3：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师3：那我问你两个问题。
就看你的造化了……小伍：两道——太多了
老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师3：答啊
小伍：123456789根
老师3：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师3：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师3：重修单
（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师4进来。
小玲：英语老师
（欲跑）老师4：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃——老师4：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师4：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师4：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的……老师4：小玲，你该觉悟了
你这次——小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下）小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下）小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办
交白卷
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答
（下）小伍：有个性。
（刚想走）老师5进来。
小伍：班主任
老师5：小伍，我找你谈话。
小伍：啊
老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理
你答的什么
小伍：——物理原理。
老师5：有这么答的吗
小伍：难道……是化学原理
老师5：小伍呀
你这么下去可怎么办呢
为什么不喜欢学习
小伍：——不喜欢我的专业吧
老师5：环工
你知道环工是干什么的
小伍：环卫工人。
老师5：是环境工程
小伍：哦
那我毕业了做什么
老师5：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师5：（激动）谁说是治理污水的
——还治理大气污染呢
小伍：怎么治理大气啊
老师5：这个我不懂
我是教水污染处理的
小伍：还是治理污水的。
老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗
小伍：看了。
老师5：真的
你真寄了
小伍：我当然寄啊
老师5：你妈和你说什么
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊
老师5：……你走吧。
小伍：不能走。
老师5：为什么
小伍:我还想唱首歌再走.老师5:就你这卷头发破锣嗓?小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王!师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。
”这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦
师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧
”唐僧：“好
”于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧
”唐僧：“好
”说完打个响指。
于是跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。
”沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。
”唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现和沙和尚站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。
”和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧
我去给你买些吃的。
请问您是要吃肯德基还是油条
”唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么
快去
”孙悟空：“是
”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧
您想喝哪种酒啊
”唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。
快去买
”沙和尚：“是，我这就去。
”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗
快去给我买份来。
”猪八戒：“好的，那买报的钱……”唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦
这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资
”猪八戒：“好的，好的，我马上去买。
”猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。
如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。
唉
”猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的。
”唐僧：“咦
你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊
”说罢，看报。
唐僧：“咦
西天发生金融危机，有可能引发暴动。
那我们去西天取经岂不是会有生命危险。
我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。
”猪八戒：“不行啊，师父。
这盗版经书质量太差了，混不过去呀
”唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。
”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。
到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。
而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。
”妖怪又走了几步。
妖怪：“咦
前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。
等等，看他那样子，好像是唐僧
听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。
”于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯
好臭
八戒，你是不是把鞋脱了
”猪八戒：“没有啊，师父。
臭味好像是从后面传来的。
”师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位的和尚，请问你是不是唐僧
”唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。
敢问这位妖兄是何方人士
”妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。
唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗
听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。
”猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。
”唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。
”猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。
啊
我大的也要来了，我要忍不住了
”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋
你爷爷的
看来我只有靠自己了。
妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗
”妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。
”说罢，一拳过去。
唐僧倒地。
妖怪：“我拷
你这点本事也可以当搏击冠军啊
”唐僧：“唉
只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。
”妖怪：“哈哈
乖乖跟我走吧
”说罢，妖怪带唐僧离去。
镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。
等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢
”猪八戒边想边转圈，“咦
地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。
”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?不好啦
刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。
我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。
”孙悟空：“什么
师父被妖怪抓走了
混蛋
他还欠我们六个月工资没发呢
两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。
”猪八戒、沙和尚：“好
”镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。
长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。
”唐僧：“唉
我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。
我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。
”唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧
我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。
妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。
”小妖：“闭嘴
你爷爷的爷爷
”唐僧：“哇
妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。
”妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。
”“喂，你
”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。
”唐僧：“我……我实在是拉不出来呀
”妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊
”（）唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性
”镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。
”（）猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。
你快进去救师父吧
”沙和尚：“对呀
猴哥，你快去，我们在外面掩护你。
”孙悟空：“我拷
又是我打头阵。
”猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头
”孙悟空：“好了好了，我服了你们了。
”孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。
”妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅
”妖怪走出洞口，一看：“我拷
原来是只臭猴子。
”孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也
怎么样，我的大名如雷贯耳吧
”妖怪：“没听过。
”孙悟空：“我拷
你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。
”妖怪：“少说废话，要打就打。
降龙十八掌
”孙悟空：“如来神掌
”妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋
原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。
臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢
”孙悟空一听，抬头向天上看去。
妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。
”猪八戒：“师父，怎么办
连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。
”唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。
悟净，拿我的手机来。
”沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗
我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。
什么
你要去洗桑那浴，没空
嗯～～你好坏哦
要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛
哦
你要教我一条咒语啊
好的，好的，我记住了。
拜拜，亲一下。
”唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定
”妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒
”沙和尚：“师父，猴哥咋办
”唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。
八戒，老办法。
”猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷
好臭啊
”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢
悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。
”孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了
”唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。
”孙悟空三人齐喊：“好
师父英明
”唐僧：“天色已晚，我们上路吧
”于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”他们越走越远，最后消失在晚霞中。
校园较少搞笑小品剧本6人
6人搞笑小品剧本校园版少一点 篇一：校园搞笑短小品剧本 校园搞笑短小品: 《斗智》 地点：学校教室 人物：老师、学生1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 情节： 扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。
由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来
学生：（站起来）是我） 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。
我们必须完成这个任务，否则别想过关。
从来
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊
我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
(小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
(就这样老师,当场就想惩罚小明
手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......) 老师：河水往哪里流啊
小明：大河向东流啊
校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，死你们了。
乙向大家作一下介绍。
我叫郭亮 乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵 4
