摔杯为号小品台词
是手机问题，手机空间小快满了，我的也是这样，把少用软件删除一点，可能对你有帮助，不凡试下
急求小品《新闻联播》或叫新闻调播的完整台词，谢谢
剧本台词，最有才的大学生小品 剧本台词我们准备举办，我们班从10月8日开始排练。
所以我们记下了这些台词，相信有很多人有用（广告部分很快补充，人物名称有改动，自己改回来就是了。
）（的音乐，举“电视”遮脸）男主持：观众朋友大家好
女主持：今天是（农历的*月*日）。
男主持：欢迎收看。
女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。
男主持：昨日，我台记者报道，继金融危机之后，我国又发生一重大事件，东北铁岭胡老汉家的猪，丢了。
(一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。
)女主持：爆炸性新闻，本台刚刚传来消息，一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现。
男主持：下面请看详细报道。
（举牌，转外镜）（女主持进）主持：观众朋友们大家好，我是的记者钱倩仪，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，学生是头号受害者，在勤奋努力又供读书的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受另一番的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没。
下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状况。
（男配角进，捋捋头发后离开）女主持：同学你好我是新闻联播……（女主持尴尬地笑）女主持：这位呢，一定是的同学，因为只有三中的同学，连走路都会走得如此认真。
下面我们来采访另外一位同学。
（花生进）女主持：同学你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗
（麦克风递向花生）（花生高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）花生：……可以。
女主持：请问金融危机给你的生活带来哪些影响
花生：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。
首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（女主持收回麦克风）女主持：等等等等同学，你还有其它方面吗
花生：其它方面。
噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王防脱。
女主持：现在呢
花生：3块5。
女主持：3块5
花生：立白。
女主持：洗衣粉啊
那再大一点的方面还有吗
花生：再大一点的
（思考后抢去麦克风）（记者想抢回，跟着团团转）金融危机已经波及到全球的每一个角落，许多中学生辍学选择了打工帮补家用，但是出来打工呢，并非是一条很好的道路，（女主持伸手去夺，被花生推倒在地）因为打工，只是暂时回避了事业的风险。
（记者抱花生脚，花生一踏，甩开）但是出来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。
花生：当然……（一工作人员跑进，抢夺，记者起身抢回）记者：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。
男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑
两个望住观众不好意思地笑
男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊女主持（害羞甘低下头）：是啊两个对望一下男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛------重复一次-----------男(撞个女噶)我播就我播嘛接下来呢，继金融危机之后呢，我国又发生一件重大事件：东北铁岭胡老汉家的猪神秘地失踪了，（竖起一只食指）神秘的哦，大家一定要注意啦（转头望住女主持）女：那然后呢男：这件事情曝光之后呢，铁岭的TV , MVP,WC ,MP3等各大媒体都作出了争相的报道（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭）你不理我男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~ 下面请看记者的报道【竖起“接外镜”的牌】女记者出场：大家好，我是前线记者钱倩仪，为什么猪会离奇地失踪，为什么猪老汉会如此焦急
到底是猪的个性，还是猪老汉的管理不善呢?让我们有请猪老汉，（面对后台，作出请人的手势）有请猪老汉 （作出请人的手势）有请猪老汉 ）猪老汉在下台:你看见我的猪了吗
记者：嘿，这
猪老汉:你看见我的猪了吗
记者：嘿，这
猪老汉冲上台，望一下记者：唉，你也不是我的猪啊 ，（行过去张凳度坐底）记者行过去坐下：什么和什么呀这是。
额很高兴，今天你来参加我们的节目。
你是什么时候发现你家的猪失踪的呢
你又是什么时候，你做了哪些措施呢猪老汉（丢底只袋，企起身）：唉，也就是前几天嘛，它一个人出去溜达，pia pia滴，也没告诉我一声，直到食晚饭的时候它还不回来，你说现在外面风声这么紧，它一个母猪在外面到处乱跑。
这遇到坏人这可怎么办啊
我，我就急啊，我急，我急，我打给妈打了个电话，又没人接，结果我去它娘家问问咧，它娘家人正在吃饭啦。
我说啦啦啦，你家姑娘呢
它说（扮猪叫）我说,噢
记者：它们都说了些什么来呀
猪老汉：它们说它减肥去了记者：减肥去了呀猪老汉：对啊，我就去找啊
它以前跑步的地方，它以前健身的地方啊。
噢，还有它上网的地方，我都找了。
就是没有，我就急啊
你说都一起生活了这么多年了，一下子没了，（女主持用手拍他肩膀以示安慰）这心里空拉拉!我就上火啊
（之手捂住个心，忽然记起，摞起个袋）对，我就做了个寻猪启示（比记者）你给大伙念念，看下面有长得像不。
记者：寻猪启示
姓名猪，性别母，民族家畜，身高80厘米，体重90公斤，血型甲型，因只求盲目减肥而不知去向，望有意者与我联系，联系电话800-820-8820，噢，原来是800-820-8820(唱出来)。
（行翻过去张凳度）那你发完这寻猪启事之后，有人联系 你了吗
猪老汉：嘿，你还真别说当天下午就有人联系我。
记者：谁啊
猪老汉：医院记者：医院哪（（））（突然弹起）医院
猪老汉（吓到跌落地）：对啊 记者：它咳嗽猪老汉：对啊 （一边讲一边向后移）记者：发烧猪老汉：对啊记者：浑身抽搐猪老汉：对啊记者：四肢无力猪老汉：对啊记者：难道是。
。
。
。
猪老汉：不不不不。
哎呦，你别愿望他们了我跟你说，它就是盲目减肥，导致某些部位发育不健全，得了什么脂肪肝，胆结石、体内，!唉呀，也没什么嘛记者：哎呦，可要吓死我啦
哎 ，我们的节目快要结束了
你对观众朋友还有什么想说的嘛
猪老汉（惊讶）：结束
这么快
记者：嗯猪老汉：我
我想告诉那些减肥或者正准备减肥的人，这是一个减肥失败的例子!为什么呀
因为它的方法不当啊
（走过去撞一下记者）你，想拥有模特般的身材嘛?记者：想猪老汉：你想要健美修长的大腿吗
记者：想猪老汉：你想要减去身上多余的赘肉嘛
记者：想猪老汉：哎呦，我们有个产品啊，电线杆牌减肥茶两个系度密密针（好吗
绝对行
）女主播：咳咳，注意影响
男主播：注意素质
女记者：请把镜头交还给直播间（两人各说各的密密针疗效价格之类的“哎你这个在几个疗程里有效
……”“我告诉你啊，这绝对便宜
……”）两个人离台新闻调播》剧本台词，最有才的大学生小品 剧本台词 part2 2009-10-04 11:50（男女主播讲话，不过那段废话太废，没要）（钱倩仪先入场，我拿水杯入场）注意，动作贯穿全剧。
钱倩仪：大家好，我们今天有幸请来了WC手表集团总裁古晨龙先生。
我：（挥手、点头致意）大家好
感谢啊。
首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。
而计算起时间的是什么
是什么
是什么
（手表）对没有错，就是手表
而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责人地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦
钱倩仪：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边
我：没有问题，马上来到大家身边。
（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点
钱倩仪：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛
我：绝对纯黄金
来，我们一起来称一下重量
钱倩仪：天哪
看一看（做手势）足足二百五十克
我：有没有
有没有
绝对纯黄金
你看到闪闪发光的石头没有
钱倩仪：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛
我：没有问题就是钻石，（举起在钱倩仪眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛
钱倩仪：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。
我：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。
钱倩仪：天哪这实在是太贵啦
我：不要着急
它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八
钱倩仪：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧
我：不要着急不要着急
因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八
钱倩仪：不不，绝对不可能，太不可思议了
我：绝对可能，绝对真实
而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱
（钱倩仪晃手并晕倒在地。
）我：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧
（含口水扮吐血）（同时三名入场拉我们离开和带走道具）我：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀
（男主播睡着，女主播边说边拉起）女主播：嘿，你干什么呢
快起来，播新闻。
男主播：广告之后呢让我们来看一条爆炸性新闻。
（两人很神秘地捂嘴说话）女主播：据我台一位资深的偷拍记者透露，小沈阳昨日惊现三水中学。
男主播：但奇怪的是，并没有引起同学们的骚动，究竟是小沈阳影响力下降
还是学生们不接受他的表演风格
女主播：小沈阳一行究竟又发生了什么
让我们带着这些问题，一起来看一下详细报道。
（牌举回）（音乐起。
）花生：各位观众，小沈阳闪亮登场。
你们好吗
Thank you。
感谢啊，感谢网民啊，（送花者进，同时说：宝贝
把话递给花生，花生欣然接受）我这一上台……花生：感谢网民啊
（送花者跑回，拿来麦克风）送花这：小沈，我爱你
（害羞，手遮脸地离开。
花生：（发情似的说）慢走啊呵，长得真好看呢（咧）。
（同时讨钱者进）讨钱者：给我签个名呗。
花生：（呵）好的啊。
（讨钱者转身，花生给他在背上签名。
）花生：感谢啊，感谢网民啊。
怎么还不走呢（咧）
讨钱者：你不是说给钱么
花生：给啥钱
（小声说）下去给你吧。
讨钱者：你不是每场也给么
（花生不情愿地掏钱塞给他）花生：感谢网民啊，我这一上台啊，怎么还不走呢（咧）
讨钱者：你说给一块才给五毛（“毛”字第三声）。
花生：别臭不要脸急着要钱（花生用手欲推走他）讨钱者（指着）：花
花
花
（花生极不情愿，边塞花边推走他，讨钱者小跑离开）花生：（尖声）臭不要脸，变态
感谢网民啊，我这一上台啊，把你们热情洋溢的掌声呢，送给我们所有的演员，这回到我的时间段哪，我呢从现在开始啊，网民啊，你们就休息啊，谁也别鼓掌啊，不要不要，停停，不要停不要停
谁也别鼓掌啊，别震坏了窗户。
感谢网民啊。
反正我这一上台吧啊，瞅我长的这副模样啊，瞅我这猫模样啊，瞅我长得有点像，我告诉你们啊，（滑稽地酷似小沈阳地）不是像，我就是
从现在开始啊，闲话少了啊，我给你们跑一段啊。
来给大家一首啊，2004年神秘人物刀郎那首，美国著名电视连续剧那首主题歌，音乐准备好了吗
music
（捡起裙子跳来跳去后停在舞台中间）歌词：（原《你是我的情人 刀郎》）（雄浑似刀郎的声音）你是我的情人象玫瑰花一样的女人用你那火火的嘴唇让我在午夜里无尽的消魂（似小沈阳的傻声）你是我滴情人啊象玫瑰花一样滴女人啊用你那厚厚滴的大嘴唇啊Pause pause pause。
（跑到舞台边蹲下）你唱的还行再来一段。
（跑回舞台中间）好的。
一般我自己能办到的事情从来不求别人——没人喊我自个喊呢（咧）。
你看啊，这包啊，可稀罕啊，Q7啊，名牌啊。
抬不起Q7我还背不起包啊。
行了，别闹了啊。
这些年我都模仿别人滴歌啊，这不我来一首我自个的歌啊，我的一好朋友高静给我写的一首歌啊，歌名叫《我叫小沈阳》，音乐准备好了吗
music
（摇滚乐时跳几下舞）歌词：风吹稻花香小河水流淌黑土地里养育着咱那勤劳的爹娘平凡的模样可咱的嗓子亮模仿陕北的民歌还有神秘的刀郎我叫小沈阳艺名也叫小沈阳沈是沈阳的沈啊阳是沈阳的阳我叫小沈阳眼睛小却有光芒这是为什么呢你开心我的理想山丹丹的那个开花呦红个艳艳个艳如果大海能够带走我的哀愁就让它随风飘远音乐停，还来不来啊
没了哈
（捡起裙子跳着离开）男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。
女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信A，移动联通及小灵通用户请发送到6089110。
男主播：如果您喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，请您编辑B，移动联通及小灵通用户直接拨打6089120来找我们。
（护士进）护士：你，来电话了
听完别忘了吃药啊。
谁能帮写个关于化学趣味的小品的剧本，小品表演时间不超过3分钟
是否可以考虑到“酸碱综合”的点子
在烧杯中放好有相应指示剂的清水，加入，或者或者一些有不同的常见水果，生活用品之类的，来改变水的颜色，最后通过综合将水变回清澈的。
表达只要做好相应的平衡，学习生活就不会“变质”
如此是否可以
希望能对你有一点帮助。
谁能给我个关于做客礼仪的小品剧本，高分急啊
这个还不错，第1个太乱了，小品人不能太多，不然会让观众感到烦累，最后适得其反...【心情电梯】 --向左走，向右走 [注： 两个寂寞的男女，虽处身于很现实的环境中，但仍坚持理想，对爱情充满盼望。
英俊而略带忧郁的男1，常为引来周遭女子的暗慕而烦恼，反而他的才能却被人忽略。
女1醉心于诗歌文学，但为了考试，常被迫准备考试，且因过份投入而往往弄得。
两人不曾相遇却不断擦身而过：在旋转门一进一出、在电梯一上一落、在月台上分站两旁……这么近，那么远，总是稍欠那一点点就会碰到。
] 镜头1 电影开场的时候，银幕上一片黑暗。
，??渐明（灰）。
[要有沧桑感
] 电梯门关上，又打开，这样重复多次。
音乐起，中速，冷静。
旁白，屏幕（字渐出）： （背景：白云） 那年的开春特别寒冷， 整个校园笼罩在阴湿的雨里． 灰蒙蒙的天空，迟迟不见着阳光， 让人感到莫名的沮丧， 常常走在街上就有一种落泪的冲动．．．． 但是冬天总是会过去，春天总是会来．．．． 镜头2 镜头转向外景：校园里，雨下，几个人拿着书撑着伞行走匆匆（包括男1女1）。
[要现出图书馆]。
地上有一只玫瑰，，，， [旁白：2004年2月14号，天气小雨。
没有的节。
] 镜头3 画外音落。
音乐随之沉寂。
两秒以后，画面渐渐亮起，现出一部电梯的内部，这是一部比较小的电梯，四壁可以当作镜子。
摄影机此时位于后壁，镜头对著电梯门，采用摄影。
造成一种疏离感。
摄影机位于后壁，定位拍摄。
镜头对著电梯门。
[注：快上课了。
] 镜头4 女1（背书包，手拿书）进电梯，选7楼下。
（表情孤独，伤感） 镜头5 2楼时，男1手拿书看，进电梯，选9楼下。
背对女1，对着电梯门口。
不自然转身。
两人眼睛一亮。
彼此之间非常熟悉的感觉，彼此对视著[画面停留]。
这时发现两人竟发现是多年没见的儿时伙伴我们好久没见了，都快6年了吧
是呀，我也是好久没见到你了，自从初中以后，，， ………… 你的联系方式是多少
你的呢
两人掏出笔写。
镜头6 电梯门打开。
很多人随意设定，鱼贯涌入。
最后的一个人进来后，差点超重（表情欣喜）。
男1女1被挤在电梯的两个角落。
这时他们只能透过人群发现对方，一见钟情，，，， 就在他们准备交换通信方式（隔着人群）的时候，铃声响起，7楼到。
电梯里的同学向门口挤去，冲散两人。
女1被挤出电梯，回头看著男青年。
男青年也要跟著出去，却被进来的人挡住了，出不去。
就在女1准备再进电梯的时候，更多的同学涌入。
女1想再进来，可又响起了超重的铃声，她只好出去，并搜索着男1的目光。
电梯门关男1无奈。
8楼到，很多人出去，只剩下男1，门关。
这时他在电梯里发现了被人踩的很脏的纸条（他写的），珍重的捡起。
（表情凄楚）。
9楼到，男换电梯下7楼。
（急） 分镜头：女1发现纸条没有送出，正忙换电梯上9楼。
镜头7 7楼到，男下（就在这时女1电梯门关），男1四处寻找（跑）女1，没有找到。
这时镜头对准垃圾箱，地上女1扔的纸条。
镜头8 9楼到，女1下，女1四处寻找（跑）男1，不小心，书掉，散的四处都是。
女1哭
这时镜头也对准垃圾箱，地上男1扔的纸条。
镜头9 男1女1分别头对窗外，透过窗外，雨下的更大。
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朗诵： 他们彼此深信，是瞬间迸发的热情让他们相遇， 这样的确定是美丽的，当变幻无常更为美丽。
他们素未谋面，所以他们确定彼此并无任何瓜葛。
但是自街道，楼梯，大堂传来的话语…… 他们也许擦肩而过，一百万次了， 我想问他们是否记得，在旋转门面对面的那一刹， 或在人群中难能道出的对不起，或是在电话的另一端道出的打错了。
但是我早知道答案,是的,他们并不记得。
他们会很压抑，原来缘分已经戏弄他们多年， 时机尚未成熟。
变成他们的命运。
缘分将他们推进，却阻挡他们的去路，忍住笑声，难后闪到一旁。
镜头10 最后，从电梯里走出一对老夫妻，有说有笑。
（光线明亮） 天空蔚蓝，树，草，美景。
小品男人的烦恼开头歌曲名字是
是张瑞雪、程野、张晓伟那个小品么
那个歌曲叫《十五的月亮》
谁有关于高中生上网吧的小品或双簧
剧本
视频
你想要什么
尽快补充我好回答 我亲自看过的一个小品，表演上要感人点，不然这种法人省心的剧本不会惹人注意的，祝你成功1 校园相声 甲：告诉您一件事。
乙：什么呀
甲：我终于落网了。
乙：那咱们有的一比。
甲：您也落网了
乙：我刚提前释放。
甲：提前释放像话吗
乙：那您不是落网了嘛。
甲：落网您不懂
乙：这我懂啊，就是您让警察给抓了，罪过够了就“嗙”一枪给毙了。
甲：给撩那儿
乙：为民除害，大快人心啊。
甲：什么您就大快人心啊，您弄拧了。
乙：不是这意思
甲：我说我落网了，意思是我终于在网上落户了
乙：网上
甲：就是互联网，INTERNET。
乙：咳，你说你上网了不就得了，说什么落网啊。
甲：上网跟落网可不是一回事儿。
乙：是吗
甲：您平常怎么上网
乙：就是到网上找找资料，看看新闻，收发EMAIL。
甲：所以您这是上网。
乙：那落网呢
甲：落网就是一天到晚在网上泡着，没白天没黑夜。
乙：掉里边出不来了
甲：什么事情都让网络解决。
乙：是啊
那我要买东西。
甲：网上商场，网上购物嘛。
乙：我要出门。
甲：网上订飞机票、火车票。
乙：我要听音乐。
甲：网上可以下载MP3。
乙：我要下饭馆。
甲：网上可以预订餐位啊。
乙：呵，这网上真是什么都能解决啊。
甲：都能解决。
乙：我要上厕所。
甲：呃，网上可以……预订蹲位。
乙：没听说过。
甲：网络可以帮助您解决很多烦琐的事情，您这本来就是方便的事情就不用上网解决了吧。
乙：就算这网络对人很有帮助，但我可听人说了，这人成天在网络里呆着，时间长了，都不会跟别人交流了，。
甲：
网上交友现在多流行啊。
乙：网上还能交友
甲：网上是交友的天堂，还全都是美女啊，要不怎么现在大家都上网呢。
乙：你以为别人都像你啊。
甲：网上有很多交友网站，里边都是一个个美女的资料。
乙：真的
找一个看看。
甲：诶，这有一个，小馨。
乙：小馨
甲：温馨的馨。
乙：名字还挺好听。
甲：人更好看啊。
您听这介绍：瓜子脸、尖下壳、柳叶眉，元宝耳朵、嘴，你说多漂亮
乙：是挺漂亮的。
有照片吗
甲：有
我一看下边有一个“我的照片集”。
乙：看看。
甲：（作看屏状）我赶紧一点。
乙：（也作看屏幕状）什么都没有啊，怎么没动静啊。
甲：你怎么比我还急啊。
美女出来不得……先化化妆啊
乙：没听说过。
甲：（兴奋地拉乙）诶，出来了。
乙：美女出来了
甲：出来一葛优的脑袋。
乙：啊
甲：一会儿、、、李咏、XX（乙名）的脑袋就都出来了。
乙：怎么还有我呢
甲：嘁哩咔嚓就布满了整个屏幕。
里边还唱呢“对面的男孩看过来，看过来，看过来”。
乙：别看了，你这是中病毒了。
甲：你说这人多阴险啊，还起那么温馨的一名字。
乙：小馨。
是啊，人家不早告诉你要小心了嘛，谁叫你自己不小心的。
甲：弄得我计算机里的东西都没了。
乙：该
以后别看美女了。
甲：我不能因为噎着就不吃饭了，这主要是防范工作没做好。
乙：这还得先做防范工作
甲：网上太不安全了。
我得先买个防火墙。
乙：我再给你拿个灭火器。
甲：我再叫辆消防车。
乙：我给你拨119去。
甲：好么，我们俩这救火呢。
乙：您不是说买防火墙吗
甲：防火墙是阻止网络攻击的软件。
乙：看来您还真下本。
甲：舍不得孩子套不着狼。
为了爱情，我要（唱）不怕牺牲，排除万难，去争取最后胜利。
（摆向前冲的姿势） 乙：您先别排姿势了，怎么这里边还能有爱情
甲：当然了，的特点就是，从不认识到产生爱情的速度是超音速的。
乙：嚯，这也太快了。
甲：一回熟、两回好、三回就能结婚了。
乙：结婚
甲：你激动什么
网上结婚。
乙：网上怎么结婚啊
甲：就是你跟一姑娘聊了几回觉得都不错，就在聊天室宣布结婚，办一网上婚礼，网友们以后就拿你们俩当夫妻了。
乙：哦，不是真结婚
甲：想什么呢你。
乙：那这个不怕重婚吧
甲：三婚、四婚也没人管。
乙：那离婚呢
甲：一拍屁股走人就完了。
乙：嘿，这好。
我跟您商量件事。
甲：什么呀
乙：我也想交友，我也想结婚。
甲：别，小心得。
乙：哪能啊，交不上友我才想咬人呢。
甲：不行，会得的。
乙：再不结回婚，我才真闷死了。
甲：真想试试
乙：真想。
趁这机会我先把女朋友的空补上。
甲：真想的话，你得先起个名字。
乙：名字
我有啊，我不是叫XX吗
甲：网名
你现在不是落网了吗
乙：我怎么听着这么变扭呢。
那我起个什么网名呢
甲：我帮你起一个。
乙：您受累，最好个别一点。
甲：个别一点
飞，高飞，诶，“会飞的猪”
怎么样
乙：我还不如叫“会叫的狗”呢
甲：也行啊。
乙：什么也行啊。
谁是猪啊
甲：可是会飞啊。
乙：会飞也是猪啊，顶多是猪妖。
您能不能起个青春一点，活泼一点的
甲：活泼一点的
“”
活蹦乱跳的。
甲：虾米啊我
有人叫这名的吗
你看我这个年轻英俊的外表…… 甲：有了。
“清秀丽人”
乙：我呀
我是男的。
甲：男的
真是男的
乙：多新鲜呐。
甲：你说这人多可气，是男他站这半天他不说。
乙：这还用说吗
甲：真是男的，那你，唉
你叫“”。
乙：我
“”
好好
正合适我。
甲：是吧
乙：您看我，风流倜傥，英俊潇洒，人称xxx地区十大美男。
我不白马王子谁白马王子啊
甲：是啊，回头姑娘们就“嗡嗡”的奔你来了。
乙：看来我还没少招苍蝇。
甲：行了，该教你的都教你了，你回家自己慢慢试试去吧。
乙：什么就都教给我了啊
你不是说姑娘们都来找我吗
得……让她们……来啊。
甲：还挺着急。
乙：您这说一半我能不急吗
甲：让姑娘们来啊，通常最快捷最有效的方法是聊天。
乙：聊天
甲：聊天你会吗
乙：聊天谁不会啊。
几个人往那儿一坐，裤子破了没人补啊，小布什逮住了萨达姆啊。
甲：你这都什么乱七八糟的啊
乙：聊天不就是一通乱侃吗
甲：我说的聊天得这个。
（敲击键盘的动作） 乙：疯牛病。
甲：什么疯牛病啊。
你不是上网聊天吗，不得这样吗
乙：哦，敲字是吧
甲：你再找一聊天室或者注册一QQ。
QQ知道吧
乙：QQ
我知道阿Q。
甲：阿Q像话吗
QQ就是OICQ，一种网上聊天的工具。
注册好QQ以后，一会儿就“嘟嘟嘟”。
乙：被什么东西咬着了
甲：有人找你，QQ就会这么叫。
乙：姑娘这么快就来了
甲：被你那白马王子给吸引了啊。
“白马王子，你真有那么帅吗
”美什么呢
人姑娘问你话呢。
乙：啊
哦，实事求是，千真万确。
甲：“那你是干什么的
” 乙：博士研究生。
绝对实事求是。
甲：每月能挣多少钱
乙：二百五十二块五。
甲：走吧，你别聊了，真是个二百五。
乙：我每月的助学金确实就这么点钱啊。
。
我想多拿，学校不给啊。
甲：你这么说谁还理你啊。
乙：那我怎么说
甲：你得说你——手有雄资上千万，国内国外来回转，家里什么都不缺，还有两颗原子弹。
乙：没有
您说的这些全是骗人的啊。
甲：这就是网络的优势啊。
网上不有句名言吗
乙：怎么说的
甲：在网上，谁也不知道你是一条狗。
乙：没错。
谁是狗啊
甲：我不就打个比方嘛。
乙：那怎么不拿你自己比方啊
甲：我是说，在网上聊天的时候，你这就是坐条狗跟那敲字，对方也不知道。
乙：那要是对方坐条狗我也不知道啊。
甲：那好办，你可以话聊。
乙：化疗
我不需要做手术吗
甲：做手术干吗
话聊，直接用话筒聊。
乙：这么个话聊。
那我都聊什么啊
甲：怎么这么笨呢。
你捡她爱听的说，顺着她说。
乙：您教教我。
比如，她要说她重感情。
甲：你说你对她很在意。
乙：她爱撒娇。
甲：你不生气。
乙：她高兴。
甲：你倒立。
甲：她烦恼。
乙：你哭泣。
乙：她感冒。
甲：你打喷嚏。
乙：她发烧。
甲：你咽气。
乙：把自个儿说死了
甲：反正是多说甜言蜜语准没错。
乙：这看来对我有一定的难度，我这人嘴笨啊。
能不能不聊天啊
甲：不聊天
那你只能进坛子了。
乙：进坛子
甲：在坛子里泡着，只要表现好，时间长了也照样会“嗡嗡”地来找你来。
乙：没错，腌够味儿了可不招苍蝇吗
甲：泡菜坛子啊
乙：那什么坛子
甲：论坛
乙：论坛
甲：你可以往上贴帖子那种。
乙：那我都贴什么呢
甲：论坛上说话，关键是要做到语不惊人死不休，越危言耸听越好。
乙：干吗得这样呢
甲：这样容易一鸣惊人啊。
乙：那你都贴什么帖子。
甲：“姜昆这人不咋地，” 乙：姜昆
甲：“背着老婆养小秘。
” 乙：他有这胆儿
甲：“开个公司搞网络，” 乙：昆朋网嘛。
甲：“专骗大伙人民币。
” 乙：您说的这都有根据吗
甲：“美国纽约撞双塔，印尼首都搞爆炸。
俄国绑架中学生，基地组织他最大。
恐怖分子真毒辣，姜昆……” 乙：您打住，我这才明白合着这姜昆是拉登的师傅。
您这不是造谣吗
甲：这算什么，还有更轰动的呢。
乙：啊
甲：“非典又袭北京城，传染能力大三等。
” 乙：又闹非典
甲：“下月还有大地震，里氏八级啥都不剩。
” 乙：嚯，够吓人的。
你这是散布谣言，扰乱社会秩序，破坏社会稳定。
甲：网上说话就是瞎掰，谁管你这个啊，只要能引起轰动就行。
我告诉你，只要你坚持这样大胆地贴，不懈地贴，全力以赴地贴，用不了两天…… 乙：姑娘们就都找我来了。
甲：警察就找你来了。
乙：真落网啦
求一个小品的名字 内容：两对夫妻到饭店用餐，其中一对思想前卫，出手阔错，服务员对他们也是毕恭毕敬……
穷与富 洋人与贫农 崇洋媚外（描写服务员） 穷富大PK
小品 简短的
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒。
” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” 之后，老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
