销售搞笑小品剧本
搞笑喜剧本小品医药小品（销售员）人物：王大海：医药销售部人员（女，一小诊所大夫）场景：小诊所一个暖壶桌子椅子上摘下口罩，神态疲惫：现在寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看病有时候只能选便宜的，没法选贵的。
这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，病床爆满。
我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。
（画外音：大夫，我该换药了。
）马上就过去
（转身下，边走边带口罩）王大海上穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。
（旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。
王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊
像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。
大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子
哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。
这是我姥姥说的。
王大海做敲门状李梅头也没抬的走出来：哪不舒服
王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊
我哪都不舒服啊。
不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。
李梅不耐烦：没病来这干嘛
有病。
王大海：大姐，我是人福药业的业务员王大海。
（递上一张名片）王大海：您是李梅，李老板吧~李梅：请叫我。
王大海：，您好李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢
（说罢起身欲走）王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的药。
希望能给您和患者带来健康。
李梅：药啊
（有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺药，尤其缺特效的类药。
但是我不敢随便买药，哪知道你的药是真的还是假的啊
王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的药都是真的。
李梅：老弟啊
保证的话我是不会相信的
上次我买了一个人的药，说要是假药，他父母遭报应。
我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。
结果卖的还是假药。
王大海：他不怕家人遭报应啊
李梅：后来才知道，他是个孤儿。
···············
求小品疯狂推销串词
男：唉（叹气）女：女，这么好的日子怎么叹起气来了
我可听说经常叹气容易变老喔
男：你可是不知道啊，最近我的手机每天能收到无数条推销短信，又是买车又是买房的，就连周末想睡个懒觉都被上门推销保险的吵醒了
推销的真是太可恶了
女：你也别说，遇到这问题的可不止你一个，接下来，让我有请xxx为我们带来的小品《疯狂推销》，看看推销到底可以多疯狂。
男：有请
销售搞笑小品剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
跪求一个关于销售方面的小品剧本
产品不题，关键是现场的气氛和表演发挥，这个推借鉴下。
A:学生 B:推销酸酸乳的人） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：哇，这怀德学院果然戒备森严…….同学
你们辅导员…在不在啊
A：不在啊，有什么事吗
B：那我就放心了…同学，来来来，最近学习压力大不大啊
A：嗨，你说呢
学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧
只要你用了本产品….四鹿乳酸奶 ————插播广告 甲：我是SUPER MAN 乙：我是本拉登 合：我们都在喝四鹿乳酸奶 甲：喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球 乙：喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼 甲乙：今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康 B：本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗
B：那当然啦
我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了
保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降… A：什么什么
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，这奶怎么漏啦
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：哇….地板都腐蚀烂啦
B：那是浓硫酸，我跟你讲。
现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊
A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推） B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗 A：有道理 B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还行，这多少钱啊 B：50块 A：好，我买了 B：真是有爱心的好孩子啊。
怀德就是怀德。
其实我的网名就是希望工程。
推销护肤品同学上 C:同学同学，要护肤品吗
现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，现在的这些孩子怎么回事。
博士文凭都不要………还有一个。
这位同学好努力、好认真、好刻苦哦（A慢慢站起） A：停
大姐，请问你有什么事么
C：啊，好帅气、好有型，好MAN哦
同学，要护肤品吗
A：嗨
我一个大男人要什么护肤品呀
C：话不能这么讲的嘛同学
男人嘛…也要懂得关爱自己 A：错，男人就应该对自己狠一点 C：同学啊，我是为你好
你以为自己真的很年轻吗
你看，你看。
你看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，一切都不用担心。
这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能有效解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢 A：这东西，这不是大宝SOD蜜吗
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗
——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——
哦~好像年轻了几百岁。
至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它
A：有没有搞错
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了
A：这么贵啊
C：那是。
本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松
知道我们辅导员为什么保养的那么好么 A:为什么 C：就是因为他一直在用本产品呢~ A：哇~秦导用的一定是好东西哦~大姐,缘分呐，我买了 C：我们现在在搞促销活动，如果你能猜对我包里还剩下几瓶的话，那么这剩下的两瓶就都给你啦 A：3瓶 C：哎~太遗憾了，就差一点点，再见了，帅哥 A：秦导用的哦，一定是好东西啊，额
怎么女士专用，哎，大姐，我一个大男生怎么用? C: 预用这个东东，必先自宫 C下，D上， D：哎呀，怎么没声音了。
同学不要怕，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人
买把菜刀吧兄弟
A：我——我一个穷学生，买——菜刀干嘛
D：怎么能这样讲，这刀不是普通杀猪刀。
专家说了，那是高科技，兵器谱上排名第一——那是——那是——你等一下 ——杀猪八大秘诀…拿错了…维多利亚女性医院，关注七大女性健康。
免费进行B超、伽马刀… ——这是，这叫伽马刀
——————插播广告 ——嘿咻嘿咻嘿咻。
以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗
——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧
A：我又没用 D：怎么这样呢
这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，而且还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来
啊对了，他还能强身健体呢
想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代大侠李连杰，李连杰要想变回李莲英，还得用我们的刀。
A：怀德学生从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：怎么样啊
（刀架脖子上） A：就是想问下多少钱 D：100
A: 啊
这么贵 D：恩
有问题么 A：是不是太便宜啦
D：现在的学生做生意就是麻烦，额…那200了 （掏钱） D：加油练啊，下一个李连杰就是你啦
D下 E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑
在江工还那么嚣张
江工保安保平安，选保安，就选江工保安
谢幕
小品落叶归根的全部台词
落叶归根前后走 推销员撞到顾客。
顾客： 怎么还没来?推销员： 再等会吧。
老外： （手捧骨灰盒出来，大口喘气） HELLO
二位，请问这里是九十号公墓吗?顾客： 是。
老外： YEAH!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了。
HELLO!二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你
你
你们约 好了
死者嘱咐我，要把他的骨灰盒从国外带到这里，在这里给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗
（顾客与推销员互看对方） YEAH!我太聪明了
表达得太清楚了
还有一件事情，就是死者嘱咐我要把他的遗产交给他的大侄子，谢谢先生，请问，你们哪位是谢谢先生
推销员： 二大爷
（抽泣，从老外手中接过骨灰盒，跪下） 二大爷，你怎么就走了呢你!你也不跟我说一声(抽噎，装哭)，我这心里面多难受啊我
顾客： （走近，拍推销员肩膀）差不多得了
你个卖坟的没必要哭成这样
（推销员站起来，走到一边） 二大爷
我两岁的时候你就去国外混了。
刚听说你出息了，没两天你就出殡了。
（转头看推销员）卖坟的
我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣。
整个这片坟场我都包了
每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙声。
（转身，手指左边一片）把这边小趴趴坟都给我扒喽，搭上简易棚子。
拉面、烧烤、煎饼果子、嘎巴菜二列儿扎糕都给我整上。
（音译） （转身，手指另一边）这边，再给我安排一排城管。
没什么事儿就撵他们。
就绕着我二大爷的坟圈子跑
热闹起来
推销员： 先生，要说您这额外的开销可不少啊
顾客： 长辈走了，做晚辈的花点钱算什么
推销员： 是。
顾客： 再说，你这最贵的坟能贵到哪而去
推销员： 四万八一平米。
顾客（愕然）： 最便宜的呢
推销员： 四万七。
老外： 哇哦~比我们那边还贵
顾客： 艾伦先生老外： 嗯哼 顾客： 我二大爷，到底给我留了多少遗产老外： 我这么跟你说吧
你二大爷在国外，是饿死的。
（顾客掩面） 连回来的机票都是我给整的。
您看这回来的机票，你能给我报了不
顾客： （顾客上前抱住老外）抱（报）完了
老外： 在哪呢
顾客： 我跟你说，艾伦先生。
这根本就不是我二大爷
我二大爷不说他是百万富翁吗
老外： 一定不会错的
你刚才臭不要脸那出 跟你二大爷一样一样的。
你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢。
你们全家都非常客气
（话毕，老外鞠躬）顾客： 客气人多了，全是我二大爷啊
（扭头）老外： 你二大爷还记得今天是你三十岁的生日。
他嘱咐我一定要在你生日的时候，把这个骨灰盒交给你当做生日礼物。
（老外把骨灰盒从地上捡起，递给顾客） 生日快乐
节哀顺变。
你二大爷最大的心愿就是葬在家乡的这片山上 落叶归根呐孩子,你就圆了死者的心愿吧. 顾客： 不是我不圆
一个破坟
一平米卖四万多，还让不让人活了
（顾客要走，推销员上前拉顾客）推销员： 活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。
我给你介绍一下（口袋里掏出伸缩棒，往桌面上一指）。
这是一套非常适合老年人居住的南北通透板儿坟。
暗土暗位，四季无光。
冬天漏水，夏天上霜。
楼下底商，隔壁姓张。
嗯，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。
您看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个坟墓区最繁华的步行商业街：死路一条。
（话毕，收棒） 另外还，还有一个好消息，就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还会附赠给您一口棺材。
不知道您是喜欢翻盖的呢，还是喜欢滑盖的
顾客： 有触屏的吗
推销员： 研究过，停产了。
老外： 为什么呢
推销员： 没人摁。
而这套塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情,金字塔就象征着 死者生前的财富与财力。
哎，您要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。
（音乐起，推销员，顾客，老外轮番跳舞）老外： 我喜欢这个
就买这个
推销员： 怎么样
谢先生，我们这舞蹈不错吧
顾客： 舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗
推销员： 呵，四万七千一百一十一块钱一段。
顾客： 钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽
推销员： 差点忘了。
谢先生，冒昧地问您一句，请问二大爷有没有本地户口啊?顾客： 有什么区别吗
推销员： 啊哈，呃，如果是本地人死后可以立即埋进来。
顾客： 那要是外地人呢?推销员： 那就的先死五年。
五年后可凭个人完税发票再购买此坟。
顾客： 正好
我买不了。
（顾客转身要走，推销员拉住他）推销员： 啊不不不，谢先生，谢先生
那个，这个您不用担心啊
（口袋里掏出小纸条）你看啊，我这儿有一份单子。
这都是最近刚去世的本地老太太。
您可以先给二大爷选个合适的，结个阴婚。
这样二大爷户口一过来就可以买坟了
顾客： 还用闹洞房吗
推销员： 切，这，您，呵，胆真大。
（顾客扭头要走，推销员拉他）顾客： 请你们二位先回避一下。
我再跟我二大爷商量商量。
（顾客捧着骨灰盒走两步） 二大爷，你这不是诚心让人看我笑话呢吗，你是不是以为我混得不错呢
其实咱爷俩差不多
你是饿死的，我是快饿死的
行啊
毕竟咱俩亲戚一场，我就把您撒地上了（顾客把骨灰盒往后一扔，要走）。
推销员： 哎嗨，你怎么回事你
（推销员上前拉扯顾客）你给我过来
我跟你、你没钱你买什么坟
（老外捡起从骨灰盒里掉出的一张支票）老外： 这张支票留给我的THANKS，谢谢。
顾客： 我就是谢谢吖，我ENGLISH NAME 就叫THANKS。
老外： 一百万
美金
推销员： 谢先生，我们这儿，有大户坟，特别适合您
您真的，您把您二大爷埋在里面，打着滚得……顾客： 哎呀，我的二大爷呀!（痛哭状，捡起骨灰盒） 二大爷呀
……（老外，推销员拍拍顾客肩膀表示安慰）推销员： 节哀顺变。
大户坟您考虑下。
顾客： 我决定了
二大爷
推销员： 大孝子
顾客： 咱回家
（手捧骨灰盒走到另一边）二大爷，这儿档次太低了
过两天，我陪您去看一套经济适用坟。
老外： （要上前追顾客）哎
不是，我的机票你还没有给我报
报
推销员： （拉住老外）哎，大哥，大哥!我报，我报
艾艾艾，那个艾伦大哥是吧。
艾大哥， 我给您推荐一下我这儿的大户坟
您的个头搁里边正好
老外： OH,MY GOD!我的机票，你给我报，报
（老外追出去）推销员： （冲老外背影喊）报
报
报着呢报
听不懂中国话是怎么着
寻求七个人的小品的剧本以及台词
办公室的故事 主要人物： 甄老师：生物老师，巨胖。
史老师：历史老师。
刘老师：政治老师。
小王：政治老师，刘老师徒弟。
班主任。
小胡：生物老师，甄老师徒弟。
小张，历史老师。
学生： 办公室里，各位老师正在办公。
史老师扭头看见甄老师正在站着批改作业。
史老师：“甄老师你怎么站着批作业呀
” 甄老师：“这叫鹤立鸡群。
” 刘老师：“没见过你这么胖的鹤的
” 小胡：“甄老师这哪叫胖呀，甄老师这叫富态，搁在唐朝，那可是美女，对吧史老师
” 史老师：“对，唐朝以胖为美，要是在唐朝，说不定甄老师还能被选进宫当贵妃呢
” 甄老师：“真的吗
我真能当贵妃
” 小胡：“师傅，你要对自己有信心。
” 甄老师拿起桌上一个苹果扔给小胡：“师傅没白疼你，赏你个苹果。
” 小胡如获至宝似的接住：“谢谢贵妃娘娘赏赐。
” 刘老师：“贵妃，今天中午请我们吃顿饭吧。
” 甄老师：“没问题，就去旺旺包子铺吧，听说那儿的素包子不错。
” 刘老师：“都贵妃了，咱还能吃那东西。
” 小胡：“那就去喝永和豆浆吧，让他给多放点糖。
” 刘老师：“豆浆是用来给贵妃洗脚的，能喝吗
” 甄老师：“那你说去哪儿
” 刘老师：“贵妃应该去‘皇家饭店’。
” 史老师：“就是一顿饭能花掉咱们半年工资的地方
” 刘老师：“没半年，也得三、四个月吧
” 甄老师下意识的摸摸口袋：“嗨，贵妃有什么好呀，到死还得落下个红颜祸水的罪名。
算了，算了，不当了。
” 小王领着一名学生进来。
小王：“怎么上课又睡觉了
” 学生：“老实（老师），俺没有睡。
” 小王：“没有睡
那桌子上的口水是谁流的
你再睡一会儿，学校就被你淹了。
” 学生用手擦了擦嘴巴：“老实，俺也不想睡，但你的声音忒好听咧。
俺一听你上课，就好象回到了那美妙哩童年，耳边就响起了俺娘的音儿：（唱）宝宝睡觉觉，宝宝睡觉觉……” 小王愤怒的：“行了
你变相的说我的声音催眠呀
” 小胡（小声的）：“这倒是实情。
” 刘老师：“你这个学生，不从自身找原因，把责任都推给老师。
怎么学的政治，不知道内因决定一切呀
谁教的你们政治
” 小王（委屈的）：“师傅，我教他们。
” 刘老师（尴尬的）：“噢，我说呢
知道考虑外因，总算没有白学政治。
” 史老师站起来：“你以前有过上课睡觉的历史吗
” 学生：“俺就今天上政治课睡了，以前上课俺可欢哩
”看见王老师瞪他，赶忙低下头。
史老师：“既然不能从历史角度找原因，只能是现实问题。
甄老师，你们生物学角度能给解释一下吗
” 甄老师：“有些生物会因为外界的刺激分泌一些物质压抑大脑皮层，导致睡眠。
” 学生：“老师，你说哩，俺听不懂，但俺睡觉前没大便，也没小便呀
” 甄老师：“分泌物质是在你身体内部，你是看不见得。
” 学生：“内部俺也没分泌，俺睡觉是因为俺昨天没睡。
” 众老师：“你为什么没睡呀
” 学生：“因为别人都说俺傻，俺整晚上都在想这是不是真哩。
” 小胡（意味深长的）：“这个问题你不用想了，我已经知道答案了。
” 学生：“那你告诉俺，俺是不是个傻子
” 小胡（深沉的）：“我可以肯定的告诉你：你不是……” 学生飞快的跑出去，一边跑一边喊：“俺不是傻子
俺不是傻子……” 小胡：“我还有三字没说他就跑了。
” 众老师：“哪三字
” 小胡：“才怪呢
”
关于营销或者推销产品的搞笑小品
甲：小子，你怎么进来的，你找谁啊
乙：你好，请问何经理在吗
甲：你找有什么事
乙：请问你是何经理吗
（眼神要坚定）甲：我不是，他在办公室，你自己去找他。
乙：好的，谢谢。
乙：你好，请问你是何经理吗
能耽误你几分钟时间吗
（名片45度角递上）。
丙：有什么事呢
乙：你好，何经理，我们是，是做的，主要的~~~~丙：网络~~不需要~~我们已经有了网络拉~~不需要乙：也许你真的不需要，但你听了我们公司的功能后你也许会想要的。
丙：也不想要~~乙：那能问一下何经理桌面上的手机是出自于你想需要买还是你想买呢
丙：肯定是我需要啊!乙：那你需要手机的原因是方便和你的客户或你亲戚朋友联系，我这样说对吗
丙：对啊
乙：那现在外面的只要150元左右就可以买一个手机和你的客户或你亲戚朋友联系，我这样说对吗
丙：是可以啊
乙：但你现在用的手机市场价都要1500，你花了10倍的价钱买了这样的手机，是通过销售员介绍这个手机的其他功能后，你想要这个手机的其他功能，我这样说对吗
丙：是，那有怎么呢
乙：对
一样的道理，我们的产品就相当于你的手机一样，通过我们的介绍，你会想要的
丙：那你们是做什么的
乙：我们是，是做的，主要的功能是在各大搜索引擎上获得免费效果。
丙：那我要这个排名有什么用呢
乙：主要可以让外面不知道你们公司的名字很你们公司的域名的潜在客户通过你们公司的产品关键词找到你们的公司。
丙：你们可以用什么方法可以做到免费效果呢
乙：我们做通过技术手段，，外部链接做到的
丙：那些搜索引擎不会封杀你们吗
乙：互联网是资源共享的，只要我们没有违法游戏规则，是不会封杀的
丙：那你能排在那一个位置呢
乙：因为我们是用技术手段做的，所以我们可以保证120个关键词在搜索引擎的前三页。
但是如果搜索量比较小的，第一页是基本没有问题的。
丙：那你们是怎样收费呢
乙：我们是主要是9800一年的年运服务费。
丙：是不是有一点贵呢
我们的网站才3000左右。
乙：那你可以想一下，你用10倍的价钱买了你需要的手机的其他功能，是不是一样的道理呢
而且如果要买一个关键词也不只这个价钱啊
丙：让我考虑一下吧
乙：我想何经理这么大的公司，穿这么高档的衣服，用这么高档的手机~~~~~~~~~~~不会为了这么一点小钱发愁吧
丙：这个的话~~~~~乙：那不知道何经理想用什么的方式付款呢
丙：我明天给你电话再详谈，好吗
乙：好的，那我们明天联系吧
搞笑小品台词
名家小品也有，不知道你要的是自已演的，还是哪个人的 还有五页呢，自已选吧
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