求一个招聘的小品台词
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梦幻家园 小品台词
小品台词 你好，这里是售楼处，我是蔡小姐。
我是张总，我严重警告你。
为什么呢
试用期2月了，你有业绩吗
你卖出去过一套房子吗
为什么呢
问你自己
哦……为什么呢
今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人
（电话挂了） 为什么呢
有人吗
你好，我是蔡小姐。
你少来这一套
为什么呢
我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题
这事你该去找物业啊
可物业让我找你们啊
为什么呢
我哪知道为什么呀。
我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球
我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修
对不起，施工队回家收麦子去了。
6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊
他们又回去种麦子去了。
唉，他们能快点回来吗
我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
为什么呢
你啊。
你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
为什么……还是看合同吧。
翻到第5页第55条。
这哪有55条啊。
给你。
干嘛。
在缝里…… 如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。
你这什么意思啊
意思就是，开发商现在不方便呢。
那开发商要是100年都不方便呢
不会的，您的产权只有70年。
你
别，别着急，施工队马上就回来了。
行了，你说这些话谁信啊。
我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊
在院子里呢。
就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
您别着急啊，，它们就长成参天大葱了。
什么
大树~~了。
还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢
天鹅吃了。
不是，那天鹅呢
吃饱了飞了。
怎么全让我给碰上了
巧了。
啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗
您买了吗
什。
什么叫我买了吗
您没买我们怎么送啊
不，你们怎么个送啊
就是您在家具店买了我们给您送家去。
这么个送啊
你们这是欺骗。
为什么呢
你要知道，我们。
上帝，你好。
我们业主就是你们的衣食父母。
爸爸，你好。
爸爸，你疲惫了吗
你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
反正我也卖不出去。
您喝水吗
我不喝。
为什么呢
又来了你
不……哟，你好，我是蔡小姐。
我是想在这给我爸爸选套房子。
哦。
这不刚看了广告吗
家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
（汗，我听了N久才听清楚了） 有病吧
不，他那个。
这天上一脚地上一脚说什么呢
行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 爸爸女儿都没发工作了，爸呗
爸爸……不，谁是你爸爸。
我爸爸有。
你才老年痴呆呢。
看，又糊涂了。
我告诉你，你这一套在我这里…… 来来，报纸
啊
啊，额，恩 我爸爸也是老年痴呆。
额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子
对对对
跟我爸爸的症状一模一样。
活
巧了。
多好的老人啊。
老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
唉，你这让我看什么呀，这上面。
不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆
爸爸 唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。
您放心，这房子我肯定不买。
这就对了
是不是后面交款签合同
对
啊不，你干干干干干什么
我上后面瞅瞅去。
你千万别上当啊
爸爸 大兄弟，我真不是她爸。
大哥，您是我爸爸。
大兄弟，大兄弟。
唉，咿
房子这就卖出去啦。
哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
戏演得不错啊
我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊
额……太老了…… 好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
吉祥物，你，你热了吗
我给你扇扇。
你别生气吉祥物。
唉唉唉唉，是售楼处不
你好，我是蔡小姐。
能打折不
不能。
没问你。
你是经理吧
额，他不是。
看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了
为什么呢
拍马鼻子上了。
我…… 从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
先生，眼光不错啊，我是这的经理。
我们的房子不卖了。
不卖了
不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊
吃饱了撑的
先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
说吧。
您知道他为什么不卖你这套房子吗
咋回事
因为他要涨价
啊
我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
为什么呢
不为什么，不想卖。
还是要涨价。
我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
为什么呢
我想涨价
说实话了。
不不不，我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
#￥%……&……%￥# 别吵吵了
奸商
我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（：额），敢涨1分告你去。
是不是后面交款签合同
对
大兄弟。
奸商，闭嘴
这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。
哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖
（音乐响起，经典舞蹈） 哈哈哈。
呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。
这房子可太，好，了。
漏成这样还好
当然好。
不是，漏成这样你怎么住人啊
漏成这样住人
你老年痴呆吧
我当库房。
漏成这样你怎么当库房啊
你知道我是干嘛的
干啥的
捣鼓海鲜的。
全是货的离不开水。
受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧
额，绝对不收。
4套
（咳嗽)老天爷真是开眼啊
（音乐响起，食神舞蹈，特爱那个1.2.3.4.5.6，Bomp
） 吉祥物，你明天还来不
来。
为什么呢
我老年痴呆了。
那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
为什么呢
你看，这是嘛
合同。
这是嘛
收据。
加到一块叫证据。
证…… 知道我是干嘛的
捣鼓海鲜的。
那是业余爱好。
专业呢
专业，打假的
大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗
有。
哪一句
（哪有啊
） 我真的姓蔡。
废话
咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。
看嘛
法庭上见
看嘛
法庭上见
为什么呢
关于食品安全的小品台词（5~6）人 ，尽量原创， 五分钟左右
贾氏包子店和奥吧牛牛奶厂的故事 角色：贾氏夫妇（贾仁义（贾老板）， 老板娘） 服务员两名 牛奶厂厂长：吴梁鑫 县太爷 证人 假原料 经销商 群众演员若干 道具： 拖把或晾衣杆6根 眼镜盒一个（当惊堂木） 桶一个 第一幕 贾氏包子店去年开张，打着百年老店的品牌深受街坊邻居欢迎，生意红火。
老板娘坐在中间翘着二郎腿十分得意的样子，前面有一桶包子，服务员大声吆喝“ 包子出炉了，新鲜的包子出炉了” 吴梁鑫上前递给老板娘一块钱，说：“老板娘，来个包子。
” 突然，冲出一群人将吴梁鑫推开，在包子周围乱成一团（抢包子或买包子），吴梁鑫面带不屑和鄙视，说“没素质，没教养，瞧俺，一看就知道受过高等教育的
” 说完，转身用力将人群从中间拉开（粗鲁状），大吼：“我的包子啊
” 人群被拉开后，只见木桶原地打转，包子已被一抢（售）而空 吴梁鑫无奈，也有些不满甚至愤怒，指着空桶说：“这……这什么情况” 老板娘无语，老板上场，拍拍吴梁鑫的肩膀说：“小兄弟，你是新来的吧，俺们这是百——年老店，千——里飘香（语气拉长），我们的包子一直都很抢手，我们的手艺炉火纯青，家喻户晓，而且原料天然纯正。
” 老板娘会意，带着像是获得了诺贝尔奖的自信，自吹自擂，说：“没错，我们的面粉是用上等的小麦加工而成，特别是猪肉，是我农村老家八十多岁的年迈的老母亲亲自饲养，人人都夸俺们的猪比别人家的孙子还要白胖，做出的包子味道鲜美，营养丰富”说完情不自禁竖起了大拇指，面带微笑. 吴梁鑫有些相信贾氏夫妇的话，略带惊讶说：“真的吗
看来…看来今天我是吃不成了，记得以后每天一定要给我留一桶，我愿意出双倍价钱。
看来你们的包子和我们的牛奶一样受欢迎啊
” 接着对贾老板说：“知道奥巴马没
” 贾老板恍然大悟的样子，说：“哦——不知道，不过奥吧牛我知道，我那小儿最爱喝奥吧牛牛奶了。
” 吴梁鑫十分得意，说：“鄙人正是奥吧牛牛奶厂厂长，以后多多照顾”说完就跟贾老板握手大笑。
第二幕， 到了晚上，贾氏包子店厨房，贾老板和老板娘正准备第二天的肉包 老板娘走到贾老板旁边，商量：“我说老贾啊，咱那石膏面粉快用完了，多巴胺（瘦肉精的成分）也差不多了，是不是该进点了
” 贾老板站了起来，略加思索，说：“听邻村老李说，还有种更加更便宜的面粉，买面粉送瘦肉精，要不，咱也整点
”说完奸笑嘿嘿了两声 老板娘犹豫，有些心软说：“这样我们会不会太过分了啊，不会出事吧。
” 贾老板摆摆说，表示无所谓，说：“过分
无商不奸嘛，其实上次老李还跟我推荐，用理工大的粉笔末就不错，可惜彩色粉笔末太浓，还得用漂白剂漂白，不划算啊
好吧，这事你就听我的。
” 说完，又开始忙活了起来 第三幕 n年来，吴梁鑫一直来贾氏包子店吃一通包子，这天也不例外 吴梁鑫又来到包子店，贾老板看到吴梁鑫，热情地招呼他坐下，然后急呼服务员：“包子包子，快上包子”接着两个服务员抬一桶包子上来 贾老板面带微笑：“这是河南摄影模特网你每天必吃的一桶包子，没想到你吃这么长时间都不觉得腻啊，还是那么爱吃” 吴梁鑫称赞说：“你们的包子大又圆，纯白且口感好，吃再多也不会腻啊。
到时你们，最近物价上涨了，你们的包子分文不涨，为人民服务的心思虽好，你们可别亏了哦” 由心地赞扬，紧接着说：“不过最近不知怎的，无缘无故腰酸背痛腿抽筋，尿急尿频尿不尽，也不知在外面吃了什么，这年头向你们这么厚道营业，正经生意的人不多了啊” 贾老板惊了一下，随即面带苦笑感慨说：“兄弟啊，你也知道，最近日本地震核泄漏，空气中核辐射严重，特别影响男人健康，可要注意啊
还好咱的包子盐多防辐射，再多吃几桶会好的。
不过，我那小儿，屁大点就肾亏，撒尿还成离散型。
也不知该怎么办。
” 吴梁鑫想了一下说：“这样啊，那就让他多喝我们的奥吧牛牛奶啊，我们的奶牛吃的是伯乐山上的灵草，喝的是将军桥下龙韵湖里的圣水，咱的牛奶治肾亏，不含糖，经过国务院验证，宇航员专用饮品，我们的口号是每天一瓶奶，强壮中国人，保证你们的小儿多喝了我们的牛奶之后，一口气尿上五楼，不费劲。
” 贾老板好像是看到了希望，心中大喜，说：“你先吃着，我这就多买几箱去”说完后匆匆走了出去 第四幕 由于贾氏包子店和奥吧牛牛奶厂未经批准，无证经营生产，而且滥用假原料和食品添加剂，危害严重，影响我国社会主义和谐和人民生活健康，经民众揭发，又武汉市理工衙门查封审理。
老爷在’讲桌前，有两排捕头拿拖把（或晾衣杆）成古代衙门状 老爷将惊堂木网桌子上一拍，大声：“升堂” 两排捕头，用拖把击地，齐声喊：“威武
” 老爷：“本官经群众强烈举报，查处贾氏包子店和奥吧牛牛奶厂，在此开堂审理。
押犯人贾氏包子店老板贾仁义和奥吧牛牛奶厂厂长吴梁鑫
” 两排捕头，用拖把击地，齐声喊：“威武
”贾老板和吴梁鑫被押上场 吴梁鑫看到贾老板，微带惊讶，说：“哎呀妈呀，这不是贾老板吗，怎么，来串门来了
” 贾老板略带笑容：“我刚还在包子店做包子呢，县太爷一定要请我来喝茶，交流包子心得 ” 老爷大怒，用惊堂木往桌子上一拍说：“大胆，公堂之上岂容你们胡言乱语，贾仁义 和吴梁鑫，你们无证生产经营，且使用假原料，食品添加剂，严重危害食品安全，影星人民生活健康，你们可知罪
” 贾老板和吴梁鑫互指对方，惊讶说：“你也……”接着反应过来老爷正治自己罪，大喊：“冤枉啊，冤枉啊~” 老爷：“铁证如山，你们还敢狡辩，你们的包子店和牛奶厂已经被本官查处，这是证据”(放几张被查处厂的图片)， 老爷：“押假原料经销商” 经销商上场，两位老板看到经销商，自己的假原料和食品添加剂正是从他那里购得，指着经销商说：“是你
是你
（意思是是你出卖了自己）” 经销商恭恭敬敬地说 ：“对不起，两位老板，小人身体单薄，不经毒打，且自拉登哥死后，小人悲痛欲绝，心理防线崩溃，我决定重新做人，已将你们在我这购买假原料的事给斗了出来，你们去死吧” 老爷：“传证人” 证人上场，很瘦弱的样子，或者躺着说更好，说：“草民姓良名知，自从吃了贾氏包子店的包子和喝了奥吧牛牛奶之后，腰酸背痛腿抽筋，尿急尿频尿不尽，放屁大点就肾亏，撒尿还成离散型（一首不错的蛋疼诗）” 吴梁鑫随即反应过来，证人的症状正和自己的症状一样，大怒，指着吴梁鑫说：“是你害了我儿子
” 贾老板随即反应过来，证人的症状正和自己小儿子得症状一样，大怒，指着吴梁鑫说：“是你害了我儿子
” 然后，两人打起来纠缠在一起 至于宣判自由发挥，或者给观众联想也行 完记得采纳啊
求小品剧本。
10个人的
商纣王的税收、发展、民生画外音：公元1016年，帝辛继承父位，自称商纣王。
（商纣王上台）商纣王：商呀嘛商纣王啊，登上那皇位做皇上，不怕太阳晒，不怕那风雨刮，就是那朝中没有美人，怎么办呐
呀
怎呀怎么办
（比干、尤浑上台）商纣王：你们这些废物，让你们找个美人都找不到，朕要你们有何用啊
比干：皇上，您不能再这么荒淫无道下去了，您昨天刚刚把利率调到百分之九十九，这就等于百姓一天赚了100元，只交税，就要交99元，百姓只能吃一元钱的饭，您当这是一元秒杀呐
您这样，怎么对得起先皇啊
商纣王：比老头，你给朕闭嘴。
就你一天天地管着我，烦死人了。
尤浑：皇上，您别听他墨迹，微臣这几天茶不思，饭不想，终于在民间找到了一位绝色美人。
商纣王：在哪儿呢
带给朕看看。
尤浑：遵旨。
请天下第一美人---苏妲己。
（苏妲己上台）苏妲己：奴家见过皇上。
商纣王：果然是天下第一美人，绝色倾城啊
立刻纳入后宫。
比干：皇上，现在民不聊生，生灵涂炭，皇上，您…… 商纣王：行了，退朝。
（商纣王、苏妲己、比干、尤浑下台）（商纣王、苏妲己上台）商纣王：美人，今后你想要什么，朕都给你。
苏妲己：皇上，臣妾想让皇上建造鹿台。
商纣王：鹿台
修筑鹿台干什么
苏妲己：皇上，一来，国家需要发展。
二来，修筑鹿台，然后请天上神仙下凡，这样，皇上和本宫就都能一睹神仙的风采了。
商纣王：修筑好鹿台，神仙就下凡了吗
苏妲己：需要有人做法。
不瞒皇上，臣妾的义兄--申公豹，会做法之术，若请他来，神仙自会下凡。
商纣王：你的义兄在哪
苏妲己：回皇上，他就在宫门外。
商纣王：快请他进来。
（申公豹上台）申公豹：微臣参见皇上。
商纣王：快快平身，妲己娘娘说你会做法，可否属实
申公豹：回皇上，句句属实。
（王后上台）王后：听说皇上新纳了一位贱人，是哪个呀
商纣王：王后来了呀，怎么张口就喷粪呢
王后：（看着苏妲己）模样倒是不错，只可惜…… 商纣王：可惜什么
王后：不正经。
来人啊，把苏妲己给本宫拖出去斩了
商纣王：且慢。
王后，你活得不耐烦了吧，敢斩朕的女人，来人啊，把王后给朕拖出去斩了…… 苏妲己：且慢，皇上，王后娘娘这样对待臣妾，这样处置她，恐有不妥，应该用炮烙之刑。
商纣王：说得极是，立即用炮烙之刑，把王后烧死。
申公豹：臣遵旨。
王后：皇上，你太不公了。
老天啊，本宫死得比窦娥还冤啊……申公豹：（拽着王后）别说了，快去死吧。
（王后、申公豹下台）苏妲己：臣妾谢皇上。
商纣王：这是王后咎由自取。
（商纣王、苏妲己下台）（商纣王、比干、尤浑上台）比干：皇上，您用了大量的财物来修筑鹿台，实属劳民伤财，臣，望皇上三思啊
商纣王：比老头，你罗嗦完了没有啊，朕一天天都被你说的耳朵都长茧子了。
比干：现在我国税率百分之九十九，发展没办法再进行，百姓民不聊生。
皇上，您能不能关心一下百姓，关心一下您的臣民啊
（申公豹上台）申公豹：皇……皇上……妲己娘娘……她……商纣王：朕的妲己娘娘怎么了……怎么了
你说呀
申公豹：娘娘得了坏心病，需要换心，并且是朝中文武大臣中，最……最……商纣王：最怎么
申公豹：最忠心的人的心。
商纣王：最忠心的人……（看着尤浑）你忠心吗
尤浑：臣为了皇上，万死不辞。
商纣王：好，就用你的心。
申公豹，就挖他的心。
（申公豹挖尤浑的心）申公豹：皇上，他没有心。
（尤浑下台）商纣王：没心
（指着尤浑）你个没长心的玩意。
这样吧，换一个人。
（看着比干）比老头，你忠心吗
比干：臣是两朝元老，自然忠心。
商纣王：那好，就挖你的心，救我的爱妃。
比干：皇上，不可。
商纣王：为何不可
比干：比干保卫商朝江山，比干在，江山在，比干亡，江山亡。
商纣王：那这江山，是朕的江山，还是你的江山
比干：自然是皇上的江山。
商纣王：君要臣死，臣不死不忠。
比干：哈哈哈哈
先皇啊
这就是您的好儿子，可怜成汤伐纣已享国运六百余年，如今，却气数已尽。
臣，要去陪先皇了。
昏君
你不得好死
商纣王：申公豹
挖比干的心
申公豹：遵旨。
（申公豹把比干的心挖了出来）比干：啊
（比干死去）（比干下台）商纣王：果然是，七窍玲珑心。
（尤浑跑上台）尤浑：皇……皇上……商纣王：何事如此惊慌
尤浑：城……城外，周武王的……的军队，打了过来，城池就快守……不住了
（商纣王瘫坐在地上）商纣王：啊
怪不得，比干说，比干在，江山在，比干亡，江山亡啊
申公豹：皇上，你快逃吧……商纣王：还逃什么啊
逃到哪，都会被抓住，咱们，上鹿台。
申公豹、尤浑：上鹿台干什么
商纣王：寻短见呗
跪求一个关于销售方面的小品剧本
产品不题，关键是现场的气氛和表演发挥，这个推借鉴下。
A:学生 B:推销酸酸乳的人） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：哇，这怀德学院果然戒备森严…….同学
你们辅导员…在不在啊
A：不在啊，有什么事吗
B：那我就放心了…同学，来来来，最近学习压力大不大啊
A：嗨，你说呢
学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧
只要你用了本产品….四鹿乳酸奶 ————插播广告 甲：我是SUPER MAN 乙：我是本拉登 合：我们都在喝四鹿乳酸奶 甲：喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球 乙：喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼 甲乙：今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康 B：本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗
B：那当然啦
我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了
保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降… A：什么什么
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，这奶怎么漏啦
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：哇….地板都腐蚀烂啦
B：那是浓硫酸，我跟你讲。
现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊
A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推） B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗 A：有道理 B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还行，这多少钱啊 B：50块 A：好，我买了 B：真是有爱心的好孩子啊。
怀德就是怀德。
其实我的网名就是希望工程。
推销护肤品同学上 C:同学同学，要护肤品吗
现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，现在的这些孩子怎么回事。
博士文凭都不要………还有一个。
这位同学好努力、好认真、好刻苦哦（A慢慢站起） A：停
大姐，请问你有什么事么
C：啊，好帅气、好有型，好MAN哦
同学，要护肤品吗
A：嗨
我一个大男人要什么护肤品呀
C：话不能这么讲的嘛同学
男人嘛…也要懂得关爱自己 A：错，男人就应该对自己狠一点 C：同学啊，我是为你好
你以为自己真的很年轻吗
你看，你看。
你看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，一切都不用担心。
这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能有效解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢 A：这东西，这不是大宝SOD蜜吗
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗
——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——
哦~好像年轻了几百岁。
至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它
A：有没有搞错
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了
A：这么贵啊
C：那是。
本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松
知道我们辅导员为什么保养的那么好么 A:为什么 C：就是因为他一直在用本产品呢~ A：哇~秦导用的一定是好东西哦~大姐,缘分呐，我买了 C：我们现在在搞促销活动，如果你能猜对我包里还剩下几瓶的话，那么这剩下的两瓶就都给你啦 A：3瓶 C：哎~太遗憾了，就差一点点，再见了，帅哥 A：秦导用的哦，一定是好东西啊，额
怎么女士专用，哎，大姐，我一个大男生怎么用? C: 预用这个东东，必先自宫 C下，D上， D：哎呀，怎么没声音了。
同学不要怕，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人
买把菜刀吧兄弟
A：我——我一个穷学生，买——菜刀干嘛
D：怎么能这样讲，这刀不是普通杀猪刀。
专家说了，那是高科技，兵器谱上排名第一——那是——那是——你等一下 ——杀猪八大秘诀…拿错了…维多利亚女性医院，关注七大女性健康。
免费进行B超、伽马刀… ——这是，这叫伽马刀
——————插播广告 ——嘿咻嘿咻嘿咻。
以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗
——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧
A：我又没用 D：怎么这样呢
这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，而且还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来
啊对了，他还能强身健体呢
想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代大侠李连杰，李连杰要想变回李莲英，还得用我们的刀。
A：怀德学生从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：怎么样啊
（刀架脖子上） A：就是想问下多少钱 D：100
A: 啊
这么贵 D：恩
有问题么 A：是不是太便宜啦
D：现在的学生做生意就是麻烦，额…那200了 （掏钱） D：加油练啊，下一个李连杰就是你啦
D下 E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑
在江工还那么嚣张
江工保安保平安，选保安，就选江工保安
谢幕
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10人以上搞笑小品剧本 10人以上搞笑小品剧本-马文才求婚 地点：祝英台家中。
人物：英台母，英台父，马文才，祝英台，梁山伯，办事处领导，女秘书，书僮，众家人。
马文才：我叫马文才，爱上祝英台，可恨梁山伯，半路杀进来
秘书：对，梁山伯良心大大的坏了
马文才：秘书
秘书：哎。
马文才：我的心好苦啊
秘书：公子…… 马文才：不行，我们要到祝家庄去，把小美人夺回来
秘书：对，夺回来
众：遥远的东方有一个美人，她的名字叫祝英台；遥远的东方有一个美人，她的名字叫祝英台。
祝英台，女人中的精品，精品中的女人——嘢
英母：老公
老公
英父：老婆，怎么啦
英母：人家马公子就要来下聘礼了，咋办
英父：不怕，现在是法制社会，谁怕谁啊
书僮：报……报告老爷，马公子求见
英父：这么快
那——快请
书僮：有请马公子
马文才：秘书，快，把聘礼挑进来
秘书：哎，来咧
马公子：伯父、伯母，小生马文才有礼啦
英父、英母：不用客套，有话快说
12345下一页 20XX—2019学年度第一学期生物教研组工作计划 指导思想 以新一轮课程改革为抓手，更新教育理念，积极推进教学改革。
努力实现教学创新，改革教学和学习方式，提高课堂教学效益，促进学校的内涵性发展。
同时，以新课程理念为指导，在全面实施新课程过程中，加大教研、
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绝对的原创,你看下 校园武林外传 第一场 小贝写字，小郭拿扫帚在旁边坐着，秀才立着看） （老白拿鸡毛掸子进。
扫一会也来看） 老白（不耐烦了）：你俩，看一会儿就够了哈，赶快干活，小心掌柜的出来看见扣你俩工钱。
（小郭秀才散。
老邢上） 老白（看见老邢，“呵”地一笑）：老邢来啦—— 老邢（立定。
挥手打招呼）：我来说几个事儿——(湘玉也出来听）一个呢是咱们 保卫科最近成功破获了一起盗窃案，鼓掌
（带头鼓掌,众人鼓掌。
老邢收。
） 老白（好奇地）：是学办的XX老师的那件不
老邢（自豪地）：没错。
老白（挪了挪地儿。
笑）还以为是啥大案呢——（转向众人）就咱们XX老师，前些天丢了一支俩月没洗的袜子，报案后老邢他们一群人，好家伙，那是好一番折腾，最后——（故意问）哎老邢，最后在哪找着的
老邢：学办他自己办公桌的抽屉里,在他最爱看的那本,《坏蛋是怎样炼成》里边 夹着呢。
湘玉：俄说老邢，人家彭老师瞎起哄，你们衙门中人咱还那么不认清情况呢
一 只臭袜子 ，至于么
老邢：好好好，不说它了。
说下一个事——日前，在长春市电视台举行的“超级男生”大赛上，XX老师以独特的相貌和才艺征服所有评委，取得第一名
鼓掌
（老邢带头鼓掌，众人鼓掌。
） 小郭（笑）：啥独特的相貌和才艺
老邢：就曲老师那火星人一般的英俊面孔和‘乌拉噼啪得里拉尔’…(用极快的语速说)那种狂风暴雨般的语速难道还征服不了在场的所有中老年女性评委，大家说对不对
小郭（作花痴样，嗲嗲的说）：曲老师呀，人家大学的梦中情人啊。
秀才（醋意大发，猛烈干咳）：子曾经曰过：10个帅哥中有9个花心，还有一个.. 众人问：还有一个什么
秀才：还有一个断背山 众人：切 秀才：不就是曲老师曲帅哥吗
我也是可以跟他媲美的排骨帅哥阿，看咱这身材（摆POSE，具体动作赵导按他自己原型设计）排骨帅哥中的战斗机，哦，Yeah 老白：得了吧，就你还好意思跟曲老师比，你们难道就没听说过人家风靡管院，人见人爱，花见花开，猪见猪上吊的学办三大帅哥的称号。
湘玉：学办总共三个男老师呀。
老白: 所以才叫学办三大帅哥吗 老邢（若有所思）：是啊。
原来是这样。
怪不得XX学长自称06九班第一帅哥， 亲娘来，06级总共8个班呀。
大嘴：（猥琐的举手）：哪位是XX学长
湘玉：你连XX学长都不知道，你幼儿园是怎么念的? 老白：就那个，那个，那个美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不 鬼，只有一个脑袋两条腿的，刚才那个嘴里叼个叫“萨克斯”的大烟斗在舞台上瞎晃那个。
湘玉：据说他某夜十二点穿白睡衣去厕所的经历曾经被拍成过一部电影--- 小郭：啥子电影吗
湘玉（顿一下，抽下鼻子，很严肃的）：午夜凶铃 小贝：XX哥哥呀，我知道我知道，我们老师听说动物园新进了一只奇丑无比的大猩猩，就组织我们去看猩猩，当时XX哥哥也正好在看，我们一看那只猩猩都吐了，那只猩猩一看xx哥哥，猩猩吐了。
湘玉 ：听说南岭卫视要开展08年“快女”大赛了，要是去报名参赛，准能得个南岭第一美女吧
秀才（酸腔）：掌柜的，你可别说大话，你有啥高招
听说管院参加比赛的人很多阿，咱们管院帅哥多，美女也多，要想从这么多帅哥美女中脱颖而出很难啊，大家说对不对啊
（对观众） 小郭：看我走模特。
（动作夸张的走）配鬼子进村或恐龙时代，最好再来个举牌子跑龙套的，牌子标语：侏罗纪或者群魔乱舞。
湘玉：（冲小郭）小郭咋样
小郭（躲开。
笑笑）：那什么，这扫帚太脏了，我涮涮去——（开溜） 湘玉：还涮涮，你当它是拖把呀——（笑脸转向秀才）秀才，你说。
秀才（酸酸地）：那什么，大嘴昨天写一首诗，我得给他指点指点去。
（开溜） 湘玉（愠怒）：还指点大嘴，他识字吗
老白，你说
老白（尴尬且无奈）：呃……呵，好
（故作严肃地）真好
要不咋说咱佟掌柜呢。
模特走的就是跟人家老母猪的不一样。
是吧老邢
老邢：（一挥手）好，下面我说第三件事，也是一件最重要的事。
有个姓赵的导演在咱们管院08级里找演员，明天起海选开始。
男女主角各一，配角若干。
这是海报。
详细内容都在上面。
（拿出海报。
小郭秀才大嘴上。
众人哄抢。
老邢欲走。
忽而转身。
）对了，这次的赞助商兼形象人可是学办第一美女苏婉老师哦，老邢下） 又哄抢。
掌柜的最先拿到。
挨个读。
大嘴挨个看） 湘玉：在这个凉风习习、万里无云、北雁南归的季节里，我们卧丽横（窝里横）剧组，在XX大学XX学院诚招若干演员出演我们的话剧——《这些年的那些破事》——（老白拿走）这都是啥嘛
老白：故事讲述了在一个名不见经传的客栈里一群人的江湖轶事，刀光剑影、血雨腥风、儿女情长、深仇大恨……（注意语气。
笑）呵，我就爱演这样的话剧——（小郭拿走） 小郭：男女主角各一，配角若干。
（秀才抢走） 秀才：如能入选，价格面议。
于三天后举行。
小贝（早已不耐烦了）：哎哎，该我了——落款，XX导演。
怎么又剩这一句
大嘴（好奇地）：掌柜的，它这到底说的啥呀，一点也不明白。
湘玉（高兴）：管他明不明白，这样的好事情，不参加白不参加。
不过—— （众人问：不过啥
） 湘玉：不过——俄咋觉得咱屋里的气氛有点不对劲…… 小郭（摆Pose）：有杀气
老白（一摆手）：不对。
（手扶额看。
众Follow） （燕小六持道具飞奔而上） 燕小六：照顾好我七舅老爷和他的三外甥女 湘玉：额的神呀，XX学长和XX学姐又来查寝了呢—— 秀才：想起XX学长那张扑克脸我这心里就扑腾扑腾，从伦敦蹦到布宜诺斯艾利斯 ，从莫斯科到圣弗朗西斯科，阿，( 加两句英语，搞笑点的) 老白（转向众人）风紧扯呼。
（众人下） 【第二场】 (秀才上） 秀才（拿本书，念。
酸腔）：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方——（溯洄从之，道阻且长……）-----改 大嘴（慌忙跑上。
叫住秀才）：哎哎哎，秀才。
快给我 说说今天招聘演员那事儿—— 秀才：有什么好说的，就是招聘演员而已。
大嘴：那咋能是而已的事儿呢
我都听人家说了，这戏呢，要是演好了，那出场费可就少不了了。
万一当上国际巨星啥的，那我还用在这儿呆
我到时就吃鱼翅炒饭，喝三鹿牛奶，唉呀妈呀，太享受了（笑）……你说我到时候起个什么艺名好呢
---汤姆克鲁斯李，还是莱昂纳多李卡普里奥。
秀才：你想得也太远了吧——（老白上） 老白（笑）：说啥呢，这么热闹
秀才（对老白）：大嘴正在畅想自己辉煌的演艺之路呢…… 老白（笑）：行啊大嘴，这么有上进心—— 秀才（插嘴）：主要是想出名，以后在十公寓楼下过，所有女生趴窗尖叫--（换声‘汤姆大嘴李，I love you,you are my hone...’ 大嘴（笑。
害羞）：秀才，瞧你说的，太直接了。
老白（拍大嘴。
严肃状）：大嘴，就冲你这为了十公寓敢献身的精神，三八妇女节妇联肯定给你发个特大号的大红花（配乐，有人上前给大嘴戴红花，大嘴严肃傻笑） 老白：知道现在最火的影片是啥题材的不
（大嘴猛摇头） 秀才（插嘴）：是悲剧。
大嘴（转向秀才）：为啥
秀才：悲剧嘛，像什么《十全九美》、《画皮》这都是大悲剧啊——咱掌柜的上次看了以后哭得那叫一个天昏地暗,苦湿了小贝3张尿不湿。
大嘴（笑）：感情悲剧那么火啊。
老白，是不
老白：哎呀，你说的我不敢苟同啊。
记不记得上次在南岭文化中心，小郭，狂笑不止，吓走了当时全场800多人，因此事分手的情侣超过20对，学校心理辅导中心第二天爆满…… （小郭拿镜子上） 小郭（面带微笑）：刚才谁在说我狂笑不止呢
（指秀才）是不是你大嘴
大嘴（指天）：看，今天天儿不错 小郭：你
老白 老白: 今天，太阳挺圆的。
小郭：肯定是你，秀才
秀才：Look,The weather is good 小郭:你说什么秀才?老虎不发威，你当我是HELLO KITTY(欲动手) 秀才(求饶,单膝跪下,很诚挚的):我刚才说:我的蓉,是咱管院最漂亮的,you are my sky you are my （大地英语怎么说了
），you are my ervrying. 小郭：算了，不跟你们计较了，我在赵导来之前，先演练一下，各位评委，大家好。
（小贝上）我叫郭芙蓉，年方二八，别人都说我一般一般，港姐第三,其实我很丑很丑，港姐第九,至今未嫁—— 小贝（捣乱）：就是有一酸秀才当男朋友。
（秀才摆个令人呕吐的动作） 小郭（扭向小贝）：不许胡闹，一边玩去，（自恋地笑。
缓缓转过去）不要打扰我联系……我学习认真，热爱体育和劳动，—— 小贝（仿照小郭的语气）：没事儿爱拿秀才练练手—— 小郭（浑然不觉状）：没事儿爱拿秀才练练手……（反应过来。
生气）莫——小——贝——（一口气一个字。
转过头去） 小贝（不以为然）：干嘛
小郭（压住火气，笑脸相迎）：一边玩去呀，不要打扰郭姐姐练习微笑啊（面对观众来个令人呕吐的微笑）…… 小贝（打了个寒战）：小郭姐姐，你是不是煤气中毒啊
怎么老笑啊
小郭（笑）：长时间的微笑，是征服评委的重要法宝。
笑，代表你自信啊。
怎么
不好看吗
小贝：不是，小郭姐姐。
你看，笑每个人都会，没一点特色 。
要制胜，关键在特别，要另辟蹊径。
这年头流行独特，你看看人家芙蓉姐姐，芙蓉姐夫，杨二车那姆…(配乐芙蓉姐姐《我是个好老婆》 （全场呕吐） （老邢上） 老邢：人呢人呢
（湘玉上） 湘玉：来啦来啦。
（看见老邢）呦，老邢来啦。
老邢：我来说个事儿啊。
那个，由于参赛人员太多，所以赵导演决定分片进行。
等会他就过来。
湘玉：他为啥要过来
老邢：因为你们班参赛人员最多，所以你们班是第一个赛区。
湘玉：有多少人
老邢：5个。
湘玉：这么多——就一个没报。
谁呀——（老白上） 老白（打断谈话）：呵，老邢来啦。
老邢（对湘玉）：说曹操曹操到。
（对老白）老白过来，有件事要跟你商量。
（老白来坐在老邢跟前）就是——希望你能主持这个选秀节目。
老白：为啥呀
我也想当明星啊。
老邢（悄悄话。
掌柜的做偷听状）：你不是主持过上届的“管院4大丑男学选美赛”嘛，你有经验。
而且，赵导演的剧组，不仅给主持人发榜棒糖，而且露脸的机会也很多…… 老白（立刻站起）：那还等啥呀，走吧，快去找赵导演去吧。
第三场 （赵导演进） 赵导：谁要找我呀
老邢：赵导演，你来啦。
那我们开始吧。
（递张纸给老白）这是开场白，照着念就行了。
湘玉，快叫你的伙计出来帮忙，布置场地啊。
（湘玉下） （众伙计上。
男员布置场地。
选手导演落座） 老白（拉住老邢）：这样行吗
老邢：知道你来不及，所以我临时写的。
没问题，照着念就行了。
老白（看看尚导。
可以开始。
照着纸条读）：各位同志，大家好。
在这个风和日丽，似乎还有点儿（dian er读出）凉的天气里，高兴的我看到各位参赛选手生机勃勃的笑脸……（有点慌张。
对老邢）老邢，这都啥词儿啊
（转过来）很荣幸能够遇到资深的管院名导演赵导，更荣幸的是我们可以出演他的话剧。
在此，祝愿各位选手取得佳绩。
下面，由我们敬爱的可爱的获得年度最佳上镜奖的邢育森邢部长代曲老师为我们讲话。
鼓掌
（众人不耐烦地鼓掌。
起哄） 老邢（开心的。
挥挥手）：由于曲老师身体微染小恙，所以让我来担任这次选秀的公证员。
希望大家赛出水平赛出风格，比赛第一友谊第二。
老白（照着念）：多么感人肺腑、发人深省的话呀。
接下来，请尚赵导演说一下比赛规则。
鼓掌
赵导：这次选秀主要看大家的综合素质，所以本人会提出各种各样的问题来考 。
希望大家充分发挥。
（坐下。
众人鼓掌） 老白（照着念）：好，请参赛选手按照名单上的顺序依次进行比赛。
括弧，（疑问）不要忘了去要榜棒糖—— 老邢（赶忙要回）：忘了。
本来是要提醒自己的……（回去坐好） 赵导：好了，开始吧。
（老白坐在老邢旁） 大嘴（有点紧张。
对掌柜）：掌柜的，我有点紧张。
湘玉：没关系。
平时你比驴吃得多，但俄相信你一定比驴出色…… 赵导：一号，李秀莲。
（大嘴上前） 大嘴（笑笑）：れ好れ好，偶就是一号。
赵导：简介上说你是食神的徒弟
大嘴：没错（chuo）啦。
偶就是传说中那美丽与智慧并重、英雄与侠义的化身的食神的关门 弟子。
赵导：看你表现欲这么强，表演一下吧。
就——给这把板凳做个广告吧——用正常话。
大嘴：好——板凳。
（拿起。
）板凳的奥秘在于可藏于寝室中，又可隐藏杀机，被警察抓了都不告你，实乃居家旅行，杀人灭口必备之良器…… 赵导：不错，那我问你三个问题：龟仙人盖房子，打一药品的名字。
大嘴（想了一会儿。
摇头）：不知道。
赵导：盖中盖……再问你,龟仙人把房子拆了重新盖，打一药品名字。
（大嘴摇头）新盖中盖……再问你一个:龟人把房子拆了又盖盖了又拆，还打一药品名字（大嘴摇头）……巨能钙。
学星爷，你还嫩了点ら……下一位。
（大嘴失望下场，秀才软绵绵上） 赵导（读简介）：破落秀才，屡试不第……为什么想来当演员啊
秀才（含着榜棒糖）：噢，你为什么要说到我的痛处
我，吕轻侯，三岁读莎士比亚 ，四岁看孙子兵法，五岁研究马丁路德金，I have a dream.But老天不可怜我啊，我现在找了这么一个管院第一暴力女生做女朋友，你们看看我，被折磨得人不象人，鬼不像鬼，我的命苦啊呜呜…… 老白（嚎啕着。
上前）：兄弟，你太惨了，我再也不笑你是酸秀才了，也不跟你抢棒棒糖了…… 秀才（推开老白。
哭泣状）：我还没说完哪——（老白回去。
秀才忽变坚韧状）为什么我要当演员，因为我从中燃起了斗志，我希望成功，不想失败…… 赵导：好演员啊
《红楼梦》中的林黛玉那可谓下场悲惨，你知道她最后是怎么死的吗
秀才：她的身世好惨的，最后泪尽而逝。
赵导：错。
她是摔死的。
因为“天上掉下个林妹妹”—— 秀才：啊
赵导：记住，男儿有泪不轻弹。
下一位，郭芙蓉。
（秀才下场。
芙蓉上） 湘玉：小郭咋回事，咋一点都不笑。
（对秀才）秀才，你又惹她了
秀才：冤枉啊。
我才没招它呢。
赵导：听说最近的热播大片《功夫熊猫》了吗
导演叫啥来着
小郭（不笑）：乔纳森•艾贝尔和格伦•伯杰。
赵导：对对。
咋样，好看吗
小郭（忍不住了）：好看。
（走上前，狠狠拍，赵导倒地）我跟你说，那个熊猫，哈哈哈（笑）笑死人了，还那么肥……那还叫熊猫吗……（手往大嘴那儿一指）都快赶上大嘴了…… 赵导：好了，我问完了。
下一位。
小郭:赵导,我很美的,女一号没问题 赵导: 热face贴冷臀,无情无耻无理取闹 拜托again，要装情圣,去高丽整个容先 小贝：导演叔叔，你好，我叫莫小贝，是这里最小的选手。
赵导：鉴于你年龄小，那就做个小孩儿最拿手的可爱的表情吧。
小贝：人家做不来吗。
老白：为什么。
小贝：因为人家本来就很可爱啊。
、 赵导：那做一个丑的表情。
小贝：不必了啦。
因为不管怎么扮都不会丑的…… 赵导：那我们这位可爱的小姑娘，你知道现在流行什么样的玩具娃娃吗
小贝：知道。
是芭比娃娃。
赵导：有些过时了呦。
其它的呢
小贝（略想了一下）：还有日本的SD。
赵导：还有吗
小贝：还有。
（不屑）不可能啦。
赵导：韩国的LUTS、DOD，中国的DZ，听说过吗
小贝：没有诶。
赵导：那我问你，直到现在流行的Lolita风格吗
小贝（疑惑）：那是什么
赵导：Lolita风格分为SweetLoveLolita、GothicLolita和ClassicLolita三种，分别以烂漫、神秘和清雅为风格等等。
你呀还是再修炼几年吧。
最后一位——（小贝无奈下。
湘玉上） 湘玉：你、你、你、你好，俄、俄、俄姓佟，佟湘玉的玉 大嘴：掌柜的，别紧张。
我比驴出色，你比我出色。
湘玉: 饿错了,饿真地错了,饿从一开始就不应该嫁过来,假如我不嫁过来,我的夫君也不会死,饿的夫君不死,饿也不会沦落到这么一个伤心的地方 湘玉（尴尬地笑）：俄不太清楚。
不过俄的同学被俄管教得挺好的。
赵导：好了。
这次的选秀就到这儿吧。
结果最后公布。
（站起。
对老白）你这个主持人不错，接着帮忙主持行吗
我管棒棒糖。
老白（笑）：行。
（赵导、老白下） 老邢（很快地说一句）：我还惦记我的棒棒糖呢，我也走啦。
湘玉（挽留状）：就这么走啦—— 小郭：白忙活这么久了。
（大家垂头丧气） 湘玉：算啦算啦。
大家都回去歇 （众人下） 【第四场】 （老白虚脱状。
上） 老白：快来人呀。
我要喝水。
（众人上） 湘玉：老白，你这是咋啦
大嘴（笑）：一看就知道，累的。
老白：我有惊天大消息…… （众人问：是啥
） 老白：那个赵导演为啥唰唰唰直往下刷人，原来有内幕。
咱们院的曲老师、彭老师，代老师， 苏婉姐姐等等，早就花重金把角色给买下来了。
秀才：不对呀，一共就俩重要角色，他们那么些人，怎么分呀
老白：这还不简单。
谁花的钱多，谁就演重要角色了呗。
再说，他们编剧也可以加人。
湘玉：算啦算啦，选秀的事到此结束。
生活就是这样嘛。
不过话说回来——（冲小郭）小郭， 这几天的脏衣服洗了吗
（小郭慌忙跑下）（冲秀才）秀才，今天所有人的 作业搞定了吗
（秀才慌忙冲到桌前）（冲大嘴。
大嘴连忙制止。
） 大嘴：唉——还没到开饭时间。
湘玉：那就去倒掉你那300公斤的垃圾
（大嘴不想动。
生气）快去啊
再不快去生活部又 来查寝了
（大嘴慌忙下）（冲小贝） 小贝（欲走）：我马上就去看微积分。
湘玉：还有200遍管院院规。
小贝：啊
（哭状）人家不活了啦——（小贝下） 湘玉（瞪了一眼老白。
老白很困难地跑开了。
高兴）：这才像样嘛。
（老邢上） 老邢（在门口立定）：我来说个消息。
赵敬导演的《这些年的那些破事》，演员敲定啦
（各伙计依次上）而且，马上就要开拍了。
鼓掌
（众人软绵绵地鼓掌） 小郭：演什么都不知道，那演员可真积极。
老邢（挪动地儿）：不知道问我呀，我知道。
湘玉（笑）：那讲的到底是啥故事嘛
老邢：就是男主角爱上女主角，然后又三角恋，接着死了一个，最后皆大欢喜。
小郭：肥皂剧啊—— 小贝：没营养。
湘玉：那“刀光剑影”—— 老白（接）：“血雨腥风”—— 秀才（接。
酸腔）：“儿女情长”—— 大嘴（接。
急不可耐）：“深仇大恨”—— 老邢（笑）：都是噱头。
要不怎么赚足报名费呢
（众人恍然大悟） 湘玉（笑）：不演也罢。
那咱么就谢幕吧
军营搞笑小品剧本
春晚小品泄密：赵本山、小沈阳伟、蔡明爆棚合作小品《招聘》 ，帮你识破形色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
求助新年小品剧本
《西游记IT版》（东北口音的旁白引出故事背景： 故事发生在唐代贞观元年，唐太宗为提高唐朝的政治思想水平和管理水平，决定向西方学习最先进的管理思想和管理理念，引入当时最先进的管理办法，决向西方取经。
） 1 第一场：中标 唐太宗怀带一个圣旨（黄色纸卷）出场，宫女两个随后。
唐太宗：我宣布这次西天取经项目，由唐僧中标。
（热烈鼓掌） 唐僧（热泪盈眶状）上台：我太激动了，谢谢大家的鼓励，谢谢大家的支持，我将尽全力去西方把经取回，不负领导对我的信任。
2 第二场：项目组亮相 2.1 观音出场 观音手拿不锈钢水杯上场 唐僧问观音：“观音姐姐，你怎么拿个不锈钢水杯在手上
” 观音无奈地说：“唉
老毛病了。
爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了
起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了
这不，才换了这个不锈钢的
” 唐僧（谄媚状）：“您的造型越来越新颖了
” 2.2 阵容展现 （观音宣布这次取经团队。
） 观音：为了协助你西天取经，我给你派了三个得力助手。
一、孙悟空
（运动员进行曲起。
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） 孙悟空：俺老孙在五指山下做底稿工程500年，今日终得见天日，此次再就业，一定要取回真经，挣足了银子，好回花果山老家。
观音：二、猪八戒
猪八戒：俺老猪四大梦想：篱笆全倒掉，屠夫全死掉，天上掉饲料，全国人民信回教。
呵呵，其实最真的梦就是美女我来抱。
由于风流一场，我天棚元帅下了岗，西方取经去一趟，重返天庭，再见嫦娥心惶惶
观音：三、沙僧
沙僧：自从收容制度被取消，我也成了无业游民，如今连沙子都挖不上了。
此次蒙得观音指点，俺老沙也到西天淘金去也。
（师徒四人排好队形
） 唐僧：我们的目标是
徒弟三人：没有蛀牙
（pose） 唐僧：嗯
师徒四人：取回真经
吴承恩（丛旁边跑出来）：不许你们乱改我呕心沥血写出的剧本
导演现身，指着吴承恩：CUT, 这是谁在现场捣乱，赶紧拖出去，喂狗
过来两个壮汉，把吴承恩拖走。
2.3 发放工具 观音：为协助西天取经，组织决定配给你们宝（白）马一辆，手机一部。
猪（兴奋状）：宝马，B-M-W!我有驾照
观音：毋须驾照，是匹牲口——白龙马
沙僧：手机是全球通么
观音：NO，是小灵通
孙：条件也太艰苦了吧。
唐僧：苦不苦，想想人家萨达姆；顺不顺，看看人家克林顿
GO
沙僧追问：师傅，去哪
唐（简短而干脆，打一个响指）：天竺
（师徒四人转圈走路，音乐响起
） 3 第三场：取经过程中 （旁白：师徒四人经过艰难跋涉，终于行至西域——食府）四人停下，做擦汗状。
3.1 需求变更_手机第一次响 唐太宗在舞台另一角出现：生活太苦了，六神无主了，收入没谱了，知识也落伍了，不拜佛祖了，想信真主了，再一打听，靠，萨达姆也被捕了。
我也得与时俱进
（打电话，拨号） 唐僧手机响。
唐僧：喂
啊，李总啊。
唐太宗：不要意思，根据我国的实际情况，项目要发生一点点的变化呀。
唐僧：不会吧，项目我们已经作了一半了。
唐太宗：你们别着急，变化不大。
就是不去西天取经了，改道南海了。
唐僧（焦虑状）：啥，你说啥
唐太宗：不去西天取经了，改道南海了
唐僧：说话呀，听不见，你大声点
我说话你能听见吗
信号不好。
我这里是郊区，改天给你打。
” 猪八戒：“像，演得真像。
我都听见了，你却听不见。
” （唐太宗下） 众兄弟围上来，孙悟空：咋地，不去西天了
猪八戒：我的嫦娥咋办呢
沙僧：我还要去看十八罗汉的演唱会呢。
唐僧摇头，师徒四人继续赶路。
3.2 情人来电 丁玲玲，手机又有来电。
唐僧接电话：对，啊，行，噢，嗯，嗨，（停顿不说话）听见了。
” 猪八戒很兴奋：“肯定是一女的打的。
我能翻译。
（猪八戒说，孙和沙应和。
） 猪：（学着女生语调）开会呢
二人：对。
猪：说话不方便吧
二人：啊。
猪：那我说给你听。
二人：行。
猪：我想你了。
二人：噢。
猪：你想我了吗
二人：嗯。
猪：昨天你真坏。
二人：嗨。
猪：你亲我一下。
（停顿）那我亲你一下。
听见了吗
” 二人：“听见了 猪八戒（兴奋）：只要情人来相会，流行非典无所谓。
唐僧（微怒）：八戒，做人要厚道
小心扣绩效。
3.3 休息讨论吃饭 （旁白：天色已晚，唐僧决定休息一下） 唐：天色已晚，咱们休息一下吧。
悟空，你去弄些斋饭来，别忘了再带瓶可乐。
孙：吃丽华快餐吧。
猪：不行，我要去东北农家院
沙：九头鹰也不错。
地方大，还有地拴马
唐：我想吃绝代双椒——就是红辣椒炒青辣椒。
孙：我想吃一国两制——就是煮花生米和炸花生米 猪：我想吃波黑战争——是菠菜炒黑木耳
沙：我最爱《火辣辣的吻》——就是辣椒炒猪嘴噢
（猪八戒白了沙一眼，沙接着说），我知道你在表扬我有品位。
4 第四场：开会 此时应该是组织召集取经项目组总结工作。
手机又响 唐僧：喂，观音，是我，啊，是啊，本来都快到西天了，又改南海了。
啥
回总部搞工作总结，现在
在哪
哦，知道。
（回头对徒弟三人）：GO! 八戒：去哪
唐：鸿翔大厦
距高德大厦0.05公里。
孙做远眺状：师傅，你看是那么
唐：YES 猪：咋那么多人哪
沙：是不是得给大家问个好呀
唐：哥几个，咱们向大家拜个年。
沙：让我即兴赋诗一首。
马啊，四条腿；海啊，全是水；安全应用部啊，具牛腿；来这工作啊，不后悔
…… 猪：你那个太酸，看我的。
祝同事们在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
孙：曾经有一份真诚的祝福放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
祝大家在新的一年里，都把握住幸福的机会
如果非要给这份祝福加一个时间期限，我希望是一万年。
唐：祝大家新年快乐，前程似锦，吉星高照，财运亨通，合家欢乐，飞黄腾达，福如东海，寿比南山
白日依山尽，黄河入海流，夜来风雨声，粒粒皆辛苦。
窗前明月光，别问我是谁
…… 徒弟三人：师傅的诗瘾又犯了
（徒弟三人把唐僧拉下场）
求小品。
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本小品中人物， 老二：陈兵； 情种：江学凯； 乌龟：班风俊 木瓜：偶德佑 鬼子：唐大虎 ； 萝卜 严项坤 。
其中老二为教官，其余为学生 ） 四人上场，在一起议论。
老二上。
老二 ：（突然，厉声） 集合 （ 四人迅速站好队，站成一队，面对观众。
） 老二 ：现在开始最残酷的大学军训
（大家笑，议论） 闭嘴-----
（鸦雀无声
）我姓陈，希望大家积极的配合我的工作
（一片掌声） 老二 ：（宣布）现在进行军训第一个项目“立正”（说的很严格、严厉） 立正
—— 情种 ：（此时我们的情种先生正闲散的站在那里，头向着天，若有所思的想着什么。
突然传来他的小灵通铃声“------”这时老二看着他，但他好象不知道一样，照样迅速的拿起他的小灵通） 喂------，小丽吗
喜欢红玫瑰还是----哦，黑玫瑰呀
（听一会儿）OK
我走片天涯，跋山涉水，也要为你寻来
（很痴情的望者远方）OK
拜拜----
（在接电话的同时，我们都在看着他笑，只有老二一声不吭） 老二 ：你在干什么呀
情种有点不好意思，但没有吭声，只是头低下） （木瓜随后插嘴） 木瓜 ：教官，你不知道呀，他可是我们所谓迷倒万千妇，上到80岁的老奶奶，下到十一、二岁的小姑娘”的情种先生呀。
老二 ：（等木瓜说完，迅速的抓住情钟的手）难道阁下就是江湖上人称“玉树临风，八面玲珑”的什么，什么大侠
----还是不认识
（其余人笑） 好拉，虽然你是大侠，但还要听我教官的，UNDERSTAND 情种 ：YES，SIR
（迅速立正
） 老二 ：现在开始军训第二项——“整装” （下令）整装
—— （可此时鬼子将腰微弯，帽子歪戴着） 老二 ：（发火）你是中国人还是日本人!简直就是鬼子，要上仗场你第一个死。
情种 ：教官你怎么知道他的外号叫鬼子的呀
——（全体哈哈大笑） 鬼子 ：（有点委屈）我——我——我不干
老二 ；我希望你不是，不然的话——哈哈
（大家笑了一会儿后） 好拉
（大家立正站成一排） 进行军训第三项“正步”现在请同学一个个来走
（前面的三个都很正常，但到拉乌龟他就用他那特有的龟步走） 老二 ：（边看边摇头，其余的人边笑边议论，还有 的指手画脚的） 听
——，你走什么呀
（打着手势）这是什么，你知道吗
乌龟 ：（边摇头边说）不知道 老二 ：我家养的乌龟 （用手指着他）你走的像乌龟呀
我的老大哥呀
（边说边跺脚，有种想哭的感觉） 乌龟 ：（双手握成拳）THANK YOU VERY MUCH
（全场笑拉） （这时老二差点气倒拉，并做动作。
） 老二 ：现在做原地转法。
向做——转
（只见木瓜呆呆的站着，老二把其他的人支开，然后在他的后面敲了一下） 木瓜 ：（很大声）呀
（老二吓了一跳） 老二 ：想什么
我的小老弟——简直是呆瓜
鬼子 ：（鬼子抢了说了一句）不，他是木瓜
老二 ：木瓜有一张口，不就成了呆瓜了吗
木瓜 ：（跺脚）天呀
木瓜变呆瓜，那以后不是更呆吗
（全体哈哈大笑） 老二 ：现在原地休息 四个人聚在一起，叽叽咕咕起来，老二在搞他的发型（照镜子），老二发型搞好后。
老二 ：立正。
现在跟我后面走一遍（走步） （老二走在最前面，他们走在后面，木瓜把老二的帽子拿起来一扔，不知道去向，老二用手摸头） 老二 ：谁把我的帽子拿走拉
四人 ：刚才一阵风来过。
老二赶紧从衣兜里拿出镜子照了照。
老二 ：发型没有乱，不错。
老二 ：咱们唱起来呀。
（五人边走边唱） 合唱 ：我嘴里嚼的是阿尔卑斯糖，我心里想的是日本小姑娘——bye bye!(走下场）人物：khunsha，女，中文名莉莉。
巴基斯坦小女孩，父母均为柯桥布商。
她现为某小学四年级学生。
来中国只有一年，所以汉语基础不太扎实，在班内作为旁听生，领略并学习中国的文化。
周烽，男，班长，能说会道，活泼可爱。
张圆圆，男，副班长，教师子女，能说会道。
时间：2005年2月25日（开学第二天）（幕起：两位礼仪值勤岗同学胸佩绶带在校门口值勤。
莉莉背着书包，边跳边唱英文版的《音乐之声》，莉莉对这个学校充满向往，于是面带微笑仰望着这个教学楼，欣赏着周边的一草一木。
）莉莉：爸爸妈妈在柯桥做生意已经四五年了，去年总算把我也带到了中国，我现在能说一些简单的中文了，哈哈……所以昨天啊，在爸爸妈妈的支持下，我来到了这个学校报名读书。
这里的环境真棒
（莉莉欣赏周围花木。
一个小男孩进校门，没有戴红领巾。
）礼仪岗A：（敬礼）同学你早
请问你的红领巾哪里去了
忘记戴了吗
（作势扣分）。
男孩：（一手捂住嘴巴）啊
不好意思，我忘记戴了。
（阻止扣分）别……别……你不要扣我的礼仪分了，我求你了
（作揖）我书包里备着一块呢，我马上就挂起来好吗
马上
（把书包放在地上，迅速解开书包，赶紧翻出一块红领巾，往自己胸前套。
）礼仪岗A：那这次就给你记一笔吧，如果下次再这样决不放行了的哦
男孩：多谢多谢
（作揖）thank you very much!（敬礼）(手提书包跑进去)。
礼仪岗B：哈哈，这个人真搞笑
莉莉（她看到了整个过程，她看看自己胸前没有红领巾，感到很疑惑。
）这个是什么东西啊
（又一个小女孩蹦着跳着走向校门口）礼仪岗A：（敬礼）同学你早
请问你的红领巾怎么没有戴啊
女孩：红领巾
啊
糟糕
（两手一拍大腿）礼仪岗，请你们手下留情啊，我家就在附近，我马上就去拿，马上啊
（挥挥手，赶紧跑回去）礼仪岗B：这个好象是隔壁班的嘛，她跑得可真快
下次运动会咱们建议她的班主任让她参加100米短跑去。
礼仪岗A：哈哈，就是
莉莉（她再次看到了整个过程，她又摸摸自己胸前）红领巾
我没有戴呀，昨天我来学校报名的时候，老师也没有跟我说这个呀，那我怎么办啊
第二天上学就扣分
那太没有面子了吧
（抬手腕看时间）呀
时间不早了，班长说今天让我早点到教室里呢，那……那……可我真的没有这个红领巾啊
（苦恼）我去碰碰运气吧
（莉莉两手捂在胸前，头低着走向校门口）礼仪岗A：你看，又来了一个没戴红领巾的，瞧她头低得那样，快碰到地面了
礼仪岗B：就是，想蒙混过关
没那么容易
（故意走到莉莉面前敬礼）同学你早
莉莉：（被他吓了一跳，人往后一退，头一抬，手自然放下）啊
（意识到自己没有挂红领巾，赶紧又把胸口捂起来。
）sorry! sorry! 我不知道要挂这个红领巾，请你们不要扣我的分吧
（鞠躬）礼仪岗A：哦，原来你是昨天新来的巴基斯坦小女孩呀
莉莉：是呀，我这个……红领巾……（手渐渐放下来，看看自己，又点点礼仪岗胸前的红领巾。
）礼仪岗A：红领巾
你又不是中国少年先锋队的队员，不用戴红领巾的
礼仪岗B：就是，你不用戴的，我们不会给你扣分的，真的
你放心地进去吧
莉莉：可是……可是……礼仪岗A：可是什么啊，没什么关系的，放心吧，我们绝不扣你的礼仪分。
莉莉：哦
（表现得不是很开心）thanks! 谢谢
周烽：（迎面走来）莉莉，你怎么才来啊
同学们都等你很久了
（拉起莉莉往教室里走去，礼仪岗撤回后台）莉莉：等我
（手指自己）哦
（周烽拉着莉莉进教室，其他同学正在布置教室。
）周烽：（在门外喊）同学们，准备得怎么样了
同学们：好了
（赶紧站好）周烽：莉莉来了
（大声喊，并请莉莉进教室）请
同学们：（鼓掌欢迎）欢迎欢迎，热烈欢迎
欢迎欢迎，热烈欢迎
张圆圆：（来拉莉莉坐下）莉莉，我们等你好久了
（转向同学们）同学们，把礼物拿出来吧
周烽：对
（周烽回座位拿来国际象棋）莉莉，这是我送给你的国际象棋，我最喜欢玩这个棋了，以后体活课的时候咱们就杀几盘
莉莉：好好，谢谢。
（表现有点高兴）张圆圆：（从座位上拿来一个洋娃娃）莉莉，我知道你们女孩子都喜欢这玩意儿，昨晚我跟妈妈特意去超市买来的，收下吧
（塞到莉莉手里）莉莉：太谢谢你了，我很喜欢
（抱着洋娃娃，表现也显得不十分开心的样子）其他同学纷纷送上自己的礼物：莉莉，这是我买给你的航天飞机模型
莉莉，这是我从海边捡回来的贝壳
……莉莉：谢谢大家
我很高兴
不过……我最想要另一份礼物，可以不可以
（羞涩，难以启齿的样子）甲：说吧，要什么
反正我爸爸有的是钱，你要什么我给你去买去
张圆圆：去去去
又不是你自己赚的钱
（对甲手一挥，又转想莉莉）莉莉，你说吧，你要什么礼物
其他同学（纷纷说）：对啊，莉莉，你要什么
尽管说
莉莉：（眼睛瞪着周烽胸前的红领巾，用手指着红领巾）这个，可以给我吗
（笑眯眯的）同学们：（瞪着周烽的红领巾，齐声）红领巾
莉莉：红领巾
哦
对
就这个
周烽：红领巾可是我们中国少年先锋队队员的标志哦，你要戴这个可以，不过戴上这个红领巾之后，在学校要做个好学生，在家里要做个好孩子哦
莉莉：Of couse!我当然能做到
一定
（表现特开心的样子）张圆圆：我记得我书包里还备着一块新的红领巾呢，（从座位上拿出一块红领巾）给，班长，你就代表大家给莉莉挂上吧
（两手庄重地交给周烽）周烽：好
莉莉，少先队欢迎你的加入
（追光：周烽给莉莉挂红领巾，全体队员敬礼
幕后少先队队歌奏响。
）
