求姜昆的相声《鼻子的故事》的所有台词
甲 哎嗨，嗨嗨——乙 嗬，山东柳琴。
甲 （继续唱）说新事儿，唱新事儿，新事儿出在新社会儿。
社会主义的医院好，帮咱们解决了大问题儿，没有鼻子儿安鼻子儿，没有媳妇儿给找媳妇儿呀，（那个）找媳妇儿呀，依呀哎嗨，啊哎嗨嗨，嗨……乙 你等等吧，你唱的是什么呀，鼻子、媳妇的
甲 我唱的这是发生在我身上的故事。
乙 怎么回事呀
甲 我出身在农村。
乙 噢，长在乡下。
甲 刚生下来的时候，生理上有点缺陷。
乙 怎么啦
甲 没鼻子。
乙 没鼻子
甲 我爸爸抱着我直纳闷：（山东方言）“这孩子怎么不顺眼呢
管哪儿都挺好：大眼睛，双眼皮儿，樱桃小口薄嘴唇儿……噢，发现问题了——乙 怎么啦
甲 “这孩子脸上没鼻子儿。
”乙 嗨，那怎么出气儿呀
甲 对不起我
脸上正中间给我留了俩窟窿眼儿，一出气儿“嗞儿——”直着就出去了。
乙 嗨
那多难看哪
甲 小时候不懂事，还不知道什么叫难看，没事呼齉着鼻子跟同村的小伙伴还逗呢乙 你怎么逗的
甲 “哎，你看你们脸上长的那是什么呀，中间怎么还鼓出一块儿来
你看我这脸上，我什么都没有。
哈哈……”乙 就这样你还逗呢
甲 等长大以后，我知道难看了。
乙 自己明白了。
甲 我爸爸怕伤了我的自尊心，在我懂事的时候，不让我照镜子，指着那镜子跟我说：（山东方言）“孩子，你知道这是什么吗
”乙 这是什么呀
甲 “这是照妖镜。
”乙 照妖镜
甲 “别照这个东西啊，照多了容易上火。
”乙 嗨，上什么火呀
甲 我也纳闷：他们大人照怎么不上火呀
我跟爸爸说：“嘿嘿，爸爸您净开玩笑，那什么……让我上一回火吧。
”拿过镜子这么一看，知道自己难看了，伤心地掉出了眼泪。
乙 他自己难受了。
甲 我爸爸说我：（山东方言）“你哭什么，没鼻子怕什么的
不耽误吃，不耽误喝，不耽误生产劳动就得了呗，你有点出息。
”乙 你怎么说呀
甲 我说：“爸爸，出息我有，我没鼻子。
”乙 那怕什么呀
甲 “我怕以后娶不上媳妇儿。
”乙 嗨
你都扯到哪儿去了。
甲 大这以后，我就不愿意跟大家待在一块儿了。
尤其捧到姑娘，我躲人家远远的。
Re:鼻子的故事 -- 相声--辽一论坛欢迎您乙 为什么呀
甲 我怕吓着人家。
乙 嗨，你太多心了。
甲 等我能干活了，队里分配我当了饲养员。
乙 对，牲口棚那儿人少点。
甲 就这样我都不敢跟牲口打对脸儿。
乙 怎么啦
甲 我怕把牲口吓毛了啊。
乙 嗨，哪有你这么想的呀。
甲 后来大概是看习惯了，我一进那牲口棚，就见那小毛驴冲我一扬脖子：“喔——啊
喔——啊
”他还冲我乐呢。
乙 嗨，那是乐吗
甲 后来我明白了，我想：咱们脸虽然有点伤残，可是咱们身体上没毛病呀，还得好好干咱们的工作。
乙 这就对了。
甲 打这以后，我没白天带黑夜地把干劲全部使在喂牲口上了，没有一年功夫，队里的牲口，让我喂得滚瓜溜圆的。
队里选我当了模范饲养员，公社还发给我一个又一个大奖状。
乙 你看这多好啊。
甲 好什么呀
我当时想：发奖状干什么呀，要发一鼻子多好啊。
乙 嗨，有发鼻子的吗
甲 领奖状那天我露怯了。
乙 怎么啦
甲 那领导你发奖状就发吧，他还跟我握手。
乙 领奖状，人家都得要握手。
甲 我怕难看，捂着鼻子上台的。
一握手——（动作）乙 你怎么转身握手啊
甲 我不转身握不上啊。
乙 嗨
甲 领导无意问了我一句：“哎，这小同志怎么没鼻子呀
”乙 你怎么说
甲 我说：“那……什么，鼻子我落家里啦。
”乙 他难受了。
甲 领导一看这种情况，赶紧把我们队干部召集到一起，开了一个会。
后来通知我说：“公社出钱，让你到县医院里去安鼻子。
”乙 这多好哇。
甲 可是我怕难看，我还不愿意去呀，我爸爸劝我：（山东方言）“孩子，你去吧，这也就是新社会呀，党和人民关心咱，给你解决鼻子问题。
要搁旧社会，你甭说鼻子了，没脑袋谁管你呀
”乙 有没脑袋的吗
甲 “来，你别怕难看，你看：爸爸给你预备好了。
”他从兜里给我掏出一个大口罩来。
乙 哎，这一挡着就行了。
甲 行什么
人家戴口罩多好看哪：人家一戴口罩，中间有个鼻子在那支着哪；我脸平铺塌，口罩一戴，贴脸上是平的，就跟贴上一块白膏药似的。
乙 那可没办法啦。
甲 我爸爸后来还出了个主意；他往这口罩底下给我扣了半拉核桃皮。
乙 那不憋得慌吗
甲 不憋的慌，核桃皮上给我钻了俩窟窿眼儿。
乙 嗨，哪有这样的。
甲 我呀，给爸爸那儿推了好些日子，等我想起来真正要安鼻子的时候，好家伙，正赶上文化大革命了。
乙 你瞧瞧，那还看得了吗
甲 我去县医院那天，你看那个医生对咱们非常不负责任哪。
乙 嗨，那个时候，他也看不起农民哪。
甲 那个医生点着我的脸问我：“你干什么来了
”我说：“大夫，我看鼻子来了。
”“什么，你看鼻子来了，你有鼻子吗你就看
”我说：“对呀，正因为没鼻子我才看哪，你看这样多难看哪。
”“噢，你想好看是吗
你想好看，你可以贴块伤湿止痛膏嘛。
”乙 这象话吗
甲 我说：“大夫，您别开玩笑，您看，您能不能给我整整容哪
”“什么，整容
你想什么呢
现在整容都砍掉了，你知道不知道，那是资产阶级思想
我告诉你，没有鼻子有没有鼻子的好处。
”乙 这有什么好处啊
甲 “没有鼻子，中间短了一段距离，这个……政治嗅觉就更灵敏了。
”乙 没听说过。
甲 “你这人怎么这态度啊
”气得我找他们领导去了。
乙 领导那时候也管不了事啊。
甲 你别说，我碰到几个好心的大夫还真不错。
在一起凑凑合合给我安了一个“橡鼻子”。
乙 象鼻子
甲 小的。
乙 小的，小的也得一米多长啊。
甲 橡皮的鼻子。
找来一块大橡皮，用刀子修了修，削成鼻子的样儿，找了两根松紧带儿，两头这么一拉，给我套在耳朵上了，正好把这个鼻子给我对付在正中间。
乙 嘿，那就行了吧。
甲 出门坐汽车一颠，坏了——乙 怎么啦
甲 你想啊，那松紧带他是松紧的呀，就见那鼻子在脸上，一会儿左边，一会儿右边，一会儿上边，一会儿下边……乙 好，这满脸跑鼻子。
甲 弄得车上几小孩儿看着我直纳闷儿：“妈妈，妈妈，你看看这个叔叔那鼻子怎么长在下巴颏上了。
”乙 嗨
甲 回到家，我爸爸看着才生气呢：（山东方言）“这是什么呀
这是胡弄咱农民。
别戴他那个，你要戴，戴你爸爸这个。
”乙 嗯
甲 “爸爸给你糊个纸的。
”乙 纸鼻子呀
甲 弄点浆子咱们粘上它。
乙 粘上了么
甲 粘上了。
粘上一个纸鼻子，一出气：呼哒、呼哒、呼哒老响，我还不敢乐。
乙 这么了
甲 一乐，扑喽一下就掉了。
乙 纯粹是瞎耽误事儿。
甲 就这么对付了好几年呐。
粉碎“四人帮”以后，有一天我正喂牲口呢，突然接到一封来信。
乙 哪儿来的
甲 县医院来的。
乙 什么内容
甲 信上说，全国都在大干四化，他们也要加快步伐，为了面向农村，面向基层，他们清理的过去多年的病历，决定把文化大革命当中推出去的病人给请回来。
信上说，要请我回去，给我安鼻子。
乙 嘿，这是好事儿啊。
甲 那当然了，乐得我拍着牲口的小脑门儿，直跟他们说话。
乙 你跟牲口说什么呀
甲 “小毛驴，你快看看吧，你不看的话，过两天，没鼻子的我，你就看不着啦
”乙 嘿
甲 第二天，我高高兴兴地就来到了县医院。
进了县医院一看，整容室门口人还不少，过去我以为象我这种没鼻子的很难得，后来这么一看，敢情这个队伍里还有相当一部分人员呢。
乙 嗨
整容可不都是有点毛病嘛。
甲 就是。
你看，在我身后排队的有个姑娘，她怎么长得眼睛、鼻子、嘴都快到一块儿了。
乙 怎么这样呢
甲 那是用火烧的。
姑娘她们生产队着火了，姑娘看到以后，奋不顾身地冲进去，用肩膀顶住的房柁。
那个房柁是木头的呀，多沉不说，上边还有火呢，把姑娘的脸给烧伤了。
乙 这姑娘是位英雄啊。
甲 就是啊。
乙 你怎么知道呢
甲 我这正排队呢。
姑娘她问我：“哎，同志，我好象在哪儿见过你。
”我一想：我就是几年前在公社里领过一回奖状出过村啊。
乙 是不是在那个劳模会上
甲 我也问她呀：“是在那个发奖状的会上吗
”姑娘说：“哎，对对对，你上去领过奖状。
”乙 噢，认出来了。
甲 “噢，认出来了
嘿黑，你别看年头多，我有特点，比较好认。
”乙 嗨，他还挺实在。
甲 我看到姑娘脸上的伤，我得问问怎么回事呀
姑娘前前后后跟我这么一说，哎呀，我太感动了。
你说这姑娘有多了不起呀，论岁数，跟我差不了多少；论个头儿，她没有多高。
可是你说，哎呀，那房柁多沉，她怎么……哎呀，也不知道怎么回事儿，当时我从心里头，我对姑娘产生了一股劲儿。
乙 哈哈，你爱上她了。
甲 你说什么呢
乙 你爱上她啦。
甲 你这么大岁数了，说话怎么一点涵养没有，刚一见面，你怎么就爱人家呀
乙 你不是说吗，你对她……从心里头产生了一股劲儿。
甲 那也不是爱呀。
乙 那是什么
甲 那就是……我有鼻子吗，我就爱
乙 你不是看鼻子来了吗。
甲 那也不能……不能直截了当地说呀。
我说：“哎呀，姑娘你真了不起，你到我前边来看吧，你别推了，你比我伤重多了，你……你看我没什么，这个……哎，那个你结婚了吗
”乙 哎，你问人家这个干什么
甲 我想，她要结婚我就不惦记这事儿了。
乙 你还是爱上人家了。
姑娘怎么说
甲 “瞧你说的，还结婚呢，我刚二十三岁，连对象都没有。
”我一听她没有，我一想，我也没有啊。
我赶紧把姑娘让到了前边儿。
乙 嘿，把他乐的。
甲 姑娘转过头告诉我：“你看咱们这个丑样子，谁能看上咱们呢
”这句话我不愿意听了，我说：“什么叫丑呀
什么叫美呀
啊
光从外表能看得出来吗
他们了解你吗，对不对
我怎么一见面儿听了你这事儿我就爱上了……”乙 嗯
甲 嗬，我差点说出来。
乙 你留点神呐。
甲 轮到我们两个人看病，大夫把我们俩全留在了医院。
乙 住院了。
甲 第二天早上，护士用小车推着我“吱扭、吱扭”来到一个大房子里头，给我打了针，消了毒，这医生胆可真大，拿着刀子、剪子冲着我脸（唱）“进、进、进
”就过来了。
乙 那是动手术。
甲 对，迷迷糊糊睡了一觉，等醒了以后，脸上缠上了厚厚的纱布。
乙 手术动完了。
甲 我就这么等啊，等啊，等了一个星期，护士把纱布给我解开，拿镜子我这么一看：哎呀，老同志，我有鼻子了
正长在眼睛和嘴中间这块儿。
他有弘哥哥的鼻子，高高的，直直的哪个电视剧的台词
我这里只有一段太平公主见到薛绍之后的台词他有弘哥哥的鼻子，高高的，直直的，像山脊一样。
眼睛像贤哥哥，长长的，大大的，像一潭深水。
他眉毛可漂亮了，是那种剑眉，透著英气。
他的嘴像显，不，像旦，厚厚的，嘴角还微微往上翘。
小学生二人相声台词
幽默搞笑相声小品剧本:小学生相声台词甲：人人都有一双手人都有手指头。
乙：废话，谁没指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
” 乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
” 乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
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单口相声 糊涂县官 文本： 在旧社会有一句话：“同行是冤家。
”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。
同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。
谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。
要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗
可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。
世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。
怎么哪
要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪
到底上哪方好呢
听谁的对呢
这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。
您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不
这不像话啦。
从前有这么一段笑话。
有一个和尚，四海云游，到处为家，指着化缘维持生活。
有一天在茶馆里遇见一个老道，跟和尚一边喝茶一边盘道，每人都在夸奖自己，互相都有点儿看不起，谈来谈去就谈到经卷和学问上了。
老道说：“出家最好当道士，打扮潇洒大方，我做一首诗，请你听听：头戴道冠，身穿蓝衫，手拿拂尘，亚似神仙。
” 和尚说：“你不是神仙，神仙没有像你这样儿的，你看我才真像神仙呢，我也做一首诗：吃斋行善，常把经念，身披偏衫，好像罗汉。
我看你是：发长不便（就是说老道的头发太长不方便），每天打扮，非男非女，实在难看。
” 和尚说老道不像女的，不像男的。
老道不乐意啦，当时给和尚也做了四句：“身披袈裟，头上无发，割掉耳朵，好像西瓜。
” 嚄
这一句话可把和尚气急啦，俩人越说越恼，最后还真打起来啦。
在那黑暗的社会里，什么希奇古怪的事儿都能发生，和尚抓住老道的头发，左右开弓，打了十几个大嘴巴。
老道也抓和尚，抓了半天什么也没抓着，因为和尚没有头发，老道七抓八抓把和尚的耳朵抓着啦，往上一提，一张嘴，吭哧，把和尚的鼻子咬了一块。
这一下子可坏了
和尚弄得满脸都是血，茶馆里看热闹的人都围满喽。
七嘴八舌说什么的都有。
这个说：“这是什么世道
”那个说：“出家人真不像话，他们要是这样儿，我们俗家人该怎么办哪
” 正在这个时候，地方来啦，一看两个出家人打架，还把鼻子咬下来啦。
见血就归刑事案子，不能私休，一定要惊官动府。
把和尚、老道带到县衙门，偏偏又碰上了一位糊涂县官。
这位县官，是用钱运动来的，上任日期不久，问了几件案子，一件也没问清楚。
县官 不但糊涂，并且还怕太太。
县官一听来了打官司的，马上吩咐升堂。
三班衙役齐声一喊“威武”，县官往堂上一坐，差人们站立两旁。
县官一看堂下跪着一个和尚一个老道，再看和尚满脸净是血。
县官问和尚：“为什么打官司
” 和尚说：“他咬我的鼻子。
” 县官又问老道：“你为什么咬他鼻子
” 这个老道不承认，说：“老爷，不是我，是他自己咬的。
” 县官说：“和尚，你自己咬的，为什么反告人家
” 和尚一听，心里这个气就大啦。
我自己怎能咬自己的鼻子
忙说：“老爷，我自己咬鼻子够不着哇。
” 老爷一听，说：“对，对，对
自己是够不着咬。
”向老道说：“他自己够不着咬。
” 老道说：“他站在板凳上咬的。
” 老爷一听认为完全有理，自己咬自己的鼻子，如果够不着，一站高点儿，那准能够着。
责问和尚说： “好你大胆的和尚，站在凳子上把自己的鼻子咬下来，还要逐赖好人。
来呀，拉下去重打四十
” 您看这和尚多倒霉，让人家把鼻子咬掉了，还挨了四十板子，挨了打不算，还给押起来啦，派差人跟老道上街找保，就这样马马虎虎的退堂啦。
县官回到后宅，太太就问： “老爷，今天是什么案子，为什么这么快就退堂啦
” 县官说：“太太你不知道，是两个出家人打官司，一个狡猾的和尚，自己把鼻子咬下来，不说实话，反告老道。
愣说是老道咬下来的。
当时我把和尚打了四十板子押起来啦，老道找保释放。
太太，我今天这件案子审得不错吧
” 太太一听，就知道又弄错啦。
说道： “老爷，自己咬自己的鼻子，天大的本事也够不着哇
” 老爷说；“我也是这样问的，可是老道说他站在板凳上咬的。
太太请想，无论够什么够不着，一站高点儿，不就够着了吗
” 太太说：“站得再高也不能咬着自己的鼻子呀。
我给你搬个凳子，你站上去咬咬自己的鼻子，试试怎么样
” 老爷有点儿怕太太，他真站在凳子上，够了半天，张着大嘴，怎么样也咬不着自己的鼻子，可是他还不明白，又问道： “太太，这个凳子是不是太矮啦
” 太太说：“好吧，来，你上房去够够看
”老爷当时到了院里，蹬上梯子就上了房啦，站在房顶上够了半天，没够着，这才明白。
太太又生气又是乐，说：“你快给我下来吧，赶快派人把老道捉回来，重新过堂。
把老道得重重地打一顿，给和尚出出气。
不然的话，老百姓也不服，说不定你这个官儿做不长啦。
可是我又怕你问不清楚。
这可怎么办呢
干脆这样儿吧
过堂的时候我躲在旁边，我跟你打哑谜，到时候听我的，叫你对老道怎么样，就怎样。
好不好
” 老爷一听，太高兴啦。
“就这么办吧
”马上派人把老道捉回来，二次升堂，老爷早早坐在堂上，太太蹲在老爷身后，三班衙役站立两边。
把老道带到堂上往那儿一跪，老道心想：这回要倒霉。
老爷一怕惊堂木，说：“老道
和尚的鼻子是谁咬的
” 老道说：“您不是问过了吗，是他自己咬的。
” 老爷说：“不对
他自己怎么能够得着
” 老道说：“他不是站在凳子上了吗。
” 老爷说：“胡说，老爷我都上了房啦也没够着哇
” 太太心想：嗐
你跟他说这个干什么呀
用手一拉老爷的衣服，冲老爷伸了四个手指头，这意思是打四十板子。
老爷回头一看：“来呀，打老道四板。
” 老道心想：老爷太恩典啦，闹了半天，才打我四板儿，自己往地下一趴，等着挨打。
太太心想：糟啦
我让他打四十，他怎么看成四板儿啦
噢，一个手指头算一板，要是伸五个手指头，那就是五板，要把手一翻，那就是十板，对。
又一拉老爷的衣服，伸了五个指头，翻来覆去，一五、一十、十五……四十。
老爷回头一看太太的手翻来覆去的，当时吩咐：“把老道翻过来打。
” 老道一听，这个气呀。
打人还有翻过来打的吗
这是什么老爷，简直是糊涂虫么。
站堂的也觉得不像话，可是老爷传下来话，不敢不翻，一拧老道脚脖子，真给翻过来啦。
太太拉住老爷直摆手。
老爷心想：摆手是怎么回事
噢
明白啦。
“来呀，给老道揉揉肚子。
” 老道心想：我肚子又不痛，给我揉肚子干什么
气得太太冲老爷直咬牙，老爷一看，太太咬牙是什么意思
噢
“来呀，把老道的鼻子咬下来
” 太太急得都出汗啦，冲老爷又咬牙又摆手，又指自己，这意思是：我说的不是这么回事儿。
老爷更糊涂啦：“来呀，你们别咬啦，让太太来咬吧
” 大概也就三分多钟
NANA经典台词
照我七舅姥爷
有没有人证、物证、暂住证。
姓叫嘛，从哪来，到哪去里几口人，人均几亩地，地里几头牛，说说说说说
无双是本捕头的人，谁敢动她，横竖就是一死。
您大人不计小人过,宰相肚里能撑船,月落乌啼霜满天,夫妻双双把家还。
