小品修理工台词
修老板：空调怎么又坏了
工甲：到了修理：咱给人修空调迟到两个小时没事吧
（着，头昂着）修理工甲：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字“忍”，走。
（头抽搐一下）修理工乙：行修理工甲：老板您好老板：欢迎光临，二位吃点什么。
在我们这顾客就是上帝，我们会用生命让你们感到满意。
（双手朝上，举着手）修理工甲&乙：我们是来修空调的（鞠躬）老板：修空调的啊，迟到啦（推一下甲），为什么迟到啊（再次推甲）为什么呀（抽一巴掌）修理工甲：哎呀，别动手老板：动手怎么啦修理工甲：打人啊你修理工乙：不是，你跟谁俩老板：跟你俩呢修理工甲：路上有点堵车老板：堵车，你不会提前两个小时出门吗
修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来，赶紧修空调修理工甲&乙：好，好（爬起来，去修空调）修理工乙：那个老板啊，你能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有短路。
老板：我看是你们脑子短路了吧，你是修空调的吗
用两眼一看不就知道了修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来修理工乙：老板，这个插头没有插，这回应该没有问题了老板：没有问题就赶紧走啊别耽误我做生意修理工甲&乙：老板，再见（鞠躬）老板：你这个再见让我感觉到恶心修理工乙：还成没投诉咱两，哥修理工甲：咱工作算是保住了，走吧修理工乙：有点饿了，想吃口饭，哥修理工甲：好那吃饭去等会儿这不就饭店吗
修理工乙：昂修理工甲：他们家吃修理工乙：在这吃啊修理工甲：老板老板：怎么又回来了赶紧滚修理工甲：（踹了一脚老板）我们是来吃饭的老板：吃饭的啊（表情谄媚）修理工甲：对，我们是来吃饭的（推了一把老板）修理工乙：吃饭的老板：吃饭的啊修理工甲：吃饭在这里算什么修理工乙：算什么老板：顾客修理工甲：顾客是什么（打一巴掌老板）老板：上帝修理工甲：你们的服务宗旨是什么老板：顾客就是我们的上帝我们会用生命让你们感到满意修理工甲：你刚才的态度让我很不满意呀老板：对不起啊，对不起修理工甲：你这是道歉的态度吗
老板：对不起（鞠躬）修理工甲：你这是道歉的表情吗
老板：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：你这个道歉现在让我都感觉到恶心啊修理工甲：拿菜单去老板：好的修理工甲：快点儿老板：好嘞修理工乙：来对了（对甲说）老板：两位吃点什么修理工甲：你是开饭店的用眼睛一看还不知道我们吃什么吗修理工乙：咱们先点菜老板：（谄媚一笑）点菜修理工甲：倒水老板：好倒水修理工乙：先点菜修理工甲：倒水修理工乙：点菜修理工甲：先倒水修理工乙：点菜修理工甲：倒水老板：点着菜，我没法倒水修理工甲：你不会提前两个小时把水倒好吗
（歇斯底里）老板：好修理工乙：快点老板：我先倒水，昂修理工乙：哥（和甲窃喜击掌）能不能快点啊老板：喝水修理工乙：天那么热，能不能把空调打开啊老板：好嘞修理工甲：开空调老板：好的好的马上稍等啊二位稍等那个稍等修理工甲：这费劲老板：不好意思啊这空调还没修好修理工甲：快点老板：（理直气壮）空调没修好空调没修好（拍甲的肩膀）修理工甲：对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：诶这水里怎么有苍蝇啊修理工甲&乙：水里有苍蝇啊修理工乙：饭店水里怎么有苍蝇啊（乙将水泼到老板头上）老板：对不起修理工乙：我把这个给你传到网上你就死定了知道吗老板：对不起（被乙拍肩）对不起对不起天太热了天热招苍蝇正赶上店里空调也坏了（义正言辞）空调没修好（狠拍乙肩膀）修理工甲：老板你这空调没修好你遥控器没装电池老板：啊修理工甲：遥控器没装电池你们家空调能用啊老板：对不起对不起啊修理工甲：装去老板：诶现在装稍等修理工甲：费劲（对乙说）老板：对不起，对不起诶装上电池怎么还不好使啊修理工甲：坏了呗修理工乙：就是老板：坏了不会修啊（打甲）坏了不会修啊（打甲）修理工甲：老板修理工乙：哥（跪地）修理工甲：你们家营业到几点钟啊老板：24小时怎么啦修理工甲&乙：（窃喜）5 4 3 2 1老板：干什么修理工甲：我们下班了老板：啊修理工甲：要想售后明天上班打客服电话老板：诶修理工甲：我们现在在你这儿是什么修理工乙：是什么老板：顾客 修理工甲：顾客是什么老板：是上帝修理工甲&乙：点餐（激动）老板：是（瘫在地上）
小品李萌洋的修理工台词
修理工台词老板：空调怎么又坏了
哥：到了
弟：哥
咱给人修空调迟到两个小时，没事吧哥：我们是服务行业，，一个字：忍：老板，您好
老：欢迎光临， 二位吃点什么 ，在我们这，我们会用生命，让你们感到满意：我们是来修空调的老：修空调的，迟到了，为什么迟到啊
为什么啊
（打）哥：老板，别动手啊
老：动手怎么了（打）弟：打人啊你，不是，你跟谁...老：跟你俩呢
（推弟）哥：路上有点堵车老：堵车你不会提前两个小时出门吗
：对不起、对不起...老：这是道谦的态度吗
哥弟：对不起老：这是道谦的表情吗
哥弟：对不起（带哭，躺地上）老：起来、起来、赶紧修空调哥弟：嗳、好
弟：那个老板啊，能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有断路
老：我看是你们脑子断路了吧，你是修空调的吗
你用两眼一看不就知道了
哥弟：对不起、对不起...老：这是道谦的态度吗
哥弟：对不起老：这是道谦的表情吗
哥弟：对不起（带哭，躺地上）老：起来、起来..哥：（跪在地上仍哭状）弟：老板，这个插头没有插，这会应该没有问题了老：没有问题就赶紧走啊，别耽误我做生意
哥弟：老板、再见老： 你这个再见让我感觉到恶心弟：还成，没投诉咱俩，哥哥：工作算是保住了哥：走吧
弟：有点饿了，想吃口饭 哥哥：哦
那吃饭去哥：等会儿
哥：这不就饭店吗
弟：嗯哥：他们家吃弟：在这吃啊
哥：老板老：怎么又回来了，赶紧滚哥弟：哦....哥：（回头，上前踢老板一脚，老板回头上来想打）哥：我们是来吃饭的老：吃饭的啊，哥：对
我们是来吃饭的，弟：吃饭的
哥：吃饭的在这算什么啊
弟：算什么啊
老：顾客哥：顾客是什么
老：上帝哥：你们的服务宗旨是什么
老：顾客就是我们的上帝，我们会用生命让你们感到满意哥：你刚才的态度让我很不满意啊..弟：不满意啊..老：对不起啊
对不起哥：你这是道谦的态度吗
老：对不起哥：你这是道谦的表情吗
老：对不起...(带哭，趴地上...）哥：（笑，得意表情上）弟：你这个道谦让我现在都觉得很恶心呐哥：拿菜单去老：嗳嗳弟：快点..老：好来，好来哥：来对了老：两位吃点什么 哥：你是开饭店的，用眼睛一看还不知道我们吃什么吗老：....那个...弟：咱们先点菜老：嗳，先点菜（菜单转向弟，显暧昧状）哥：倒水老：好
倒水弟：先点菜哥：倒水弟：点菜哥：先倒水弟：先点菜老：点着菜、我没法倒水（来回转...）哥：你不会提前两个小时把水倒好吗
老：好
弟：快点 老：我们先倒水啊
弟：呵呵..哥
（两个做欢快状）弟：能不能快点呀老：喝水喝水，您喝水啊
（老板把水倒好给弟手里）哥弟：（开始做热状）弟：（喝一口后）我说这这么热，能不能把空调打开啊
老板：好来、好来、好来、马上、马上..稍等啊，二位稍等啊，那个稍等啊
（去开空调）哥：快点去..弟：真费劲...老：不好意思啊，空调还没修好...（喜笑状渐转）哥：快点...老：空调没修好..(打）空调没修好(声音变高）哥：对不起...老：这是道谦的态度吗
哥：对不起（带哭，躺地上）弟：嗳
这水里怎么有苍蝇啊...哥：（迅速站起，看像弟）嗯
哥弟：水里有苍蝇啊（两人声音一高一低）弟：饭店水里怎么有苍蝇啊
（走向老板 泼水）老板：对不起弟：我把这事给你传到网上，你就死定了你知道吗?老：对不起..弟：（打）老：对不起..对不起..天太热了，天热招苍蝇，正赶上店里空调也坏了(笑转怒）老：空调没修好哥：老板，你，你空调没修好，你遥控器没装电池(带哭呛急转怒）老：啊
(短而快..疑惑状）哥：遥控器没装电池，你们家空调能用啊
（跳起来踢老板）老：对不起、对不起啊..哥：装去老：现在装、现在装，稍等啊
哥弟：费劲..老：对不起.对不起.装上电池怎么还不好使啊
..（疑惑状）哥：坏了呗，（理直气壮状）弟：就是（理直气壮状）老：坏了不会修啊（打），坏了不会修啊（还打）坏了....（哥扶老板，弟跪）哥：老板弟：哥
哥：（摇头后，似清醒装）你们家营业到几点钟啊
老：24小时怎么了
哥弟：啊哈..（欢笑状）5.4.3.2.1老：干什么、干什么、干什么
（升调）哥：（撕掉工作牌，嬉笑状）我们下班了，要想售后，明天上班打客服电话
我们现在在你这是什么啊
老：顾客哥：顾客是什么啊
老：上帝哥：（得意笑、转向弟）哥弟：点餐....老：是.....（带哭、趴地上...）完
《最浪漫的事》小品台词
这小品的名字叫《浪漫的事》没有“最”A：丈夫 B：妻子 C：婆婆 D：儿子 A：哎呀，哎呦，天不怕，地不怕，就怕陪着媳妇逛商厦。
从楼上到楼下，累得我是拉了跨呀，呵呵……哎呦，不来两口子肯定吵架，一到商场我这脑袋就大，男同胞们，你们有同感吗
哎呦，这媳妇到哪去了这是…… B：哎
人哪
这男人一到四十多岁呀，夫妻的感情就日渐衰退（一字一顿的），你化没化妆，他无所谓， 你穿什么衣裳，他也不理会，每天回家倒头就睡，喝没喝酒也得装醉。
人说这叫爱情疲惫。
女同胞们我说的对不对。
哎呦，你看都有……哎，我说今天可是咱俩结婚二十周年纪念日。
瞧你那没精打采那样。
A：我怎么没精打采了
东西也陪你买了，晚上回家再做点好吃的，这不就算完了嘛。
B：什么就算完
咱俩感情要完了吧
你是不是不爱我了
A：你别，别，别嚷嚷，这事儿有站大街上说的吗
B：回家再说不爱我 A：（紧跟）对呀 B：恩
A：哦不，回家也不能说，明着说 B：那你现在偷偷告诉我 A：告诉什么呀
B：你爱我 A：你，你，你没事儿吧你，我从来没说过这仨字儿，咱俩这过得不是挺好的嘛 B：你说过啊，你可说过，初恋的时候你可说过 A：什么时候初恋哪
B：什么时候初恋都忘了这人……大学毕业，有一天你约我上你们家玩来着，然后呢你说想跟我好。
然后……（被打断） A：行，行，咱现在回家，咱回家找那初恋的感觉。
B：回家不行，回家不行，妈和儿子都在家呢，不行 A：（紧接着拉住妻，边走边推着）你放心，妈在那屋里看电视，儿子在房间里做作业，没人干扰咱们…… B：哎呦，到家了，咦~你先进去 A：干吗我先进去啊 B：咱俩不是找那初恋的感觉嘛，我就假装第一次到你们家来，快，快，快，快点 A：（开门进屋）那么大岁数了找什么初恋的感觉，神经病
B：开门啊 A：（一边放东西）你自己不是有钥匙吗
B：废话，我头一回上你们家来，我哪儿来的钥匙啊 A：嗨，我把这茬给忘了（走去开门）哎~我怎么记得头一回好象不是我给你开的门吧 B：头一回是你妈给我开的门，一进门我就说：阿姨，您还不认识我吧，我是明明。
再来，再来再来…… A：问题是后来我说什么来着我这是（脱衣服放在沙发上） B敲门“当，当，当” C：来了来了（开门）回来了 B：阿姨 C：（呆了一下）阿姨
妈都不叫了改叫阿姨了
B：您还不认识我吧
C：你来我家都二十年了，我还不认识你
B：我是明明 C：（疑惑的摸她和自己的额头）不烧哇，哎~是她傻了，还是我傻了
A：不是，妈，妈，您还是回屋看电视去 C：哎，我看她病的不轻 A：我知道，知道（推妈向内屋去） C：不行就去医院 A：（打断）哎，行，行，行，好了，您回去啊，走走走（对妻）咱回屋说去噢，走 B：去，去，去，头一回上你们家来，就把人家往屋里拽，什么人哪，讨厌 A：不是老夫老妻了，做什么呀这都是，不是，我不是怕这儿，咱妈和儿子干扰咱俩嘛 B：哎呀，可这事儿只能在客厅说呀，别想他们，想咱们自个儿，想咱们自个儿 A：你还别说，你头回到我们家来的时候哇，我还真有点紧张 B：一，一，一，你还紧张呢，没一会儿就把我手一给抓住了 A：（笑）我我不是燃烧了嘛我 B：你一抓住我的手哇，我浑身感觉（恩~~触电的动作）跟触电一样 A：一抓你的手哇，我的心跳也加快了 B：（白眼A，语气很重）你好多年都没抓我手啦 A：额，我，我不是工作忙 没时间抓呗（走向沙发坐下） B：你这会没事吧 A：没事儿呀 B：抓手（命令的语气） A：嗨，我接这茬干吗呢我这是（走向妻子，抓住她的手） B：抓手哇 A：我抓了呀 B：你抓了吗
A：早抓了啊 B：你哪抓（抬起手）还真抓着呢，怎么一点感觉都没有哇 A：我感觉好象是左手握右手啊 B：当初你一抓我的手，我马上能收到你的信息 A：我这抓了半天，你受到信息了吗 B：（叹了一口气）没有 A：你关机了
作者：sakura8713 0位粉丝 2007-11-14 21:53 回复此发言 2郭达,蔡明小品台词<<浪漫的事>>B：（疑惑）怎么是我关机了呢
你自个儿那电池没电了吧 A：不是，怎么又成我（回过神）一到关键时候，就往我身上推，我告诉你 B：我什么时候给你…… A：哎嗨海嗨海海，你看看，你看看，（过去摸妻子的手）关键是你这手它不是当年那双手了呀，当年你那手摸上去那像是绸缎，现在你的手摸上去那像是砂纸（把妻子手一扔）哎呀，当年你那脸蛋儿啊（边说边坐到沙发上）那像是剥了皮的煮鸡蛋（妻摸脸）现在你的脸蛋啊像是过年吃的腊八蒜（妻子一惊，哎，你……） B：这二十年纪念日，爱过不过，爱过不过，你就这么气我，一点不重要这日子 A：（打断，从沙发上起来）行行行行…… B：咱过它干吗啊 A：别找事儿，别找事儿，咱接着往下想 B：往下想，你当年多有激情啊，跟我拉完手以后，就拥抱了我（害羞作拥抱状） A：我抱了吗
B：抱了
（很凶的） A：行行行，算抱了，算抱了（边说边走开） B：什么叫算抱了，你就跟当年一样拥抱一下，抱一下，抱
抱
抱~~（丈夫无奈的走开） C：（拿着报纸）报在这儿呢 B：（有点不好意思）我不要这个 C：这是当天的报 A：她要过去的报（走到婆婆跟前） C：哦，旧报哇，都卖给收破烂的了 B：（上前扶着婆婆的手）妈，你别在这儿参合了，不是…… C：你们到底干什么呢
A：走上前轻声对婆婆说：妈，我们在这儿找初恋的感觉呢 C：初恋的感觉
噢~~你们找初恋的感觉，我去找厨房的感觉 B：哎哎，你别说，当年也是这样，妈让咱俩在客厅里坐着，她呢就躲里屋去了 A：哎~妈这一进屋啊，这和当年的情景还真有点像了呢 两人坐到沙发上 B：就是啊，当年咱俩坐下以后，你就说，你爱我。
再说一遍你爱我，说……（丈夫有点无奈）我不看你，你说 A挠头敲桌挠背B把头转向丈夫 B：你这挠什么啊，这猴年一会就过去了 A：（大笑）我，我，我这儿张不开嘴 B：恋爱的时候你怎么张开嘴了，快说，我等着听呢，你说 A：明明 B：噢……恩~~ A哼哼声 B：没听清 A：我饿（很重）你 B：不明白（转过去把他的脸转过来盯着他看） A：我——爱——你——（心不在焉的拖着声音） B：（把头转向观众）怎么那么恶心呢 A：你看看，我说我不说，你偏要让我说，我一说你又嫌恶心这是（站起来走开，妻子马上追上） B：好，好，好，不恶心，不恶心（拉夫手臂坐到沙发上）咱接着说，接着说，来来，接着说 A：明明啊，咱们俩结合将来一定能幸福 B：恩，我想拥有一个美满的家庭 A：然后咱们再生个孩子（高兴的说） B：讨厌，说什么呢（很害羞的低下头） A：好好好好好，（这时儿子出来了，手上拿一杯子）不说，不说，咱不要孩子，咱不要孩子 B：恩
儿子站在沙发后俩人的中间，很惊讶 D：妈
两人吓一跳，妻子跌到地上，丈夫扶妻子 Ｂ：不要孩子，这孩子哪来的 Ａ：刚说不要，你就出来了（对着儿子说，有点生气） Ｄ：爸，妈，我怎么了你们就不要我了 Ｂ：谁说不要你了 Ｄ：我爸说的 Ａ：我，我哪儿说了我 儿子边喝水边走到沙发前 Ｄ：你怎么没说啊，你刚才说的我全都听见了，还不承认呢（坐到旁边的沙发上） Ｂ：儿子，儿子，那是我跟你爸正在回忆我们结婚以前的事儿呢 Ａ：哎，对，对 儿子大笑 Ｄ：你们俩结婚以前的事儿呀（杯子放到桌子上）我来帮你们俩回忆 两人惊讶的啊一声 Ｄ：你们俩结婚以前哪……还真记不住了 两人同时嗨，这这这…… Ａ：回，回，回写作业去（边说两人都站起来） Ｄ：哎，爸，还不好意思呢（开始唱双截棍……跳到两人面前） Ａ：哎，哎，行行行，回去，回去（把儿子推回房间） Ｂ：多帅的儿子哪，快使用双（两人一起唱，笑的很开心）哎呀 Ａ：哎呀，你看，咱这儿子呀，那是是继承了咱们俩所有的优点呀（边说边坐到旁边的沙发上去） Ｂ：（笑着）你说呀，恋爱的时候，我心里边只有你一个人儿，后来呢就又添一儿子 Ａ：恩，后来不仅添了儿子，心里边还添了双方的老人 Ｂ：恩，你说这最初的爱情吧就像辆崭新的新车，上去就有激情 Ａ：这没想到过了磨合期，车上的载重增加了，还真需要加大油门呢（拍自己的膝盖） Ｂ：是啊，咱们光顾往前开车，忘了这车还得保养呢 Ａ：没想到这车还需要维修哇 丈夫把手伸向妻，最浪漫的事音乐响起，妻子转过来握住丈夫的手，坐在沙发边 Ａ：看，你这车灯也不太亮喽（手指向妻子的鼻子） Ｂ：喇叭也不太响喽 Ａ：这车帮也该打打蜡啦 Ｂ：车头都蹭掉漆了，别看你脑门秃了，咱家还亮了呢 Ａ：别看你手粗了，可咱家还干净了，明明（妻子应）我爱你（转过来两人神情对视）
历届春晚小品 完整台词
侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事
您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。
我说的这是实话，你别不往心里去。
你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。
刚十岁，现在长得跟我一般高。
人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。
智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。
那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。
刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。
我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。
结果这猴有一天没看住，跑了。
绕世界找这猴啊，找不着啊。
最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。
大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。
不行。
有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。
老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。
神童
都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。
您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场） 侯：回来了
奇：哼哼。
。
侯：您看我们这孩子。
我们这神童回来了。
过来。
。
过过过过来。
奇：不打我
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗
咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样
知道几点了吗
奇：知道 侯：为什么又回来晚了
奇：犯错误了 侯：甭说，上课不好好听讲
奇：不是 侯：没完成作业
奇：不是 侯：又跟同学打架了
奇：没有 侯：那干嘛来着
奇：就犯了点儿小错误 侯：小错误，什么
说
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。
我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了 奇：您不能开家长会 侯：我怎么就
我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见 侯：有什么意见
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫 侯：那我不是为你好吗
再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的
奇：我怕您工作太忙 侯：知道有点孝心 奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您
侯：好
今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么
这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。
岁数不知道，怎么回事，说
奇：这能怪我
侯：怎么不怪你啊
岁数多大不知道
奇：怪我
怪我
每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢
侯：废话，门口一牌子你没看见啊
十六岁以下不能进夜总会。
问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。
我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数
洗桑拿我八岁，进夜总会我十七
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题， 侯：对，问一问题，就问一问题， 奇：你说能问这问题吗
侯：怎么呢
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的
奇：我说张学友、郭富城。
又打 侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗
奇：那您说是谁
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪
奇：夸您哪
什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人
我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的
你说 奇：我没错，你非说 侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨 奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀” 奇：又打 侯：不要脸你。
您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合 奇：凑合
老师说不及格 侯：写个假日你都写不好啊
奇：不及格
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回 奇：不对 侯：怎么呢
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿 奇：我就写的假日，我去酒吧呀， 侯：问题我不是告诉你了吗
这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗
你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听 奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听 奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧
我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识 奇：这不是闹地震了， 侯：这是
奇：这是闹海啸呢， 侯：不要紧，咱们接着念书 奇：接着读书 侯：螃蟹一呀 奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。
。
奇：又打 侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗
那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了 奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响 侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。
来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中 侯：好， 奇：我朗诵 侯：朗诵 侯：趁着明白 奇：啊
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。
念 奇：啊
在我心中 侯：好 奇：爸爸最凶 侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂 侯：我小时侯不家穷吗
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望 侯：说一说 奇：天天好好学习，永远不停 侯：好
奇：换个爸爸，行不行
侯：行。
。
不行
关于爱国的小品台词（要很好笑的)
台词如下： 场景：厂长家 人物：男：郭大拿 女：郭妻 男：厂长 女：俺家大拿在维修车间干了三十年了，人老实，技术好，每年的什么劳模、标兵、先进是转着圈的往家拿，可快50岁的人啦，就是在政治上不追求进步，仗着有点破本事，把谁都不放在眼里，活没少干，好没多落。
到现在啊，当了个班长还是副的。
这不，厂里又要评高级技师了，我说让他找找厂长，给优先考虑考虑， 谁知这家伙死活不干，今让我给逼出来，大拿你快点。
男：本人今年48，设备上啥事都不怕。
不信咱们试试看，哎老婆我是玩不转。
叫啥，本人姓郭，叫大拿，大小问题全拿下，人送外号叫大拿，身体也没啥毛病，就是有点出虚汗、腰酸、腿没劲，医生说叫肾亏。
（向观众，别笑，你到这岁数也亏）今天可是有点惨，给厂长送礼咱不沾，送多了咱们拿不起，送少了谁也不稀罕，这叫老革命遇到新问题，傻老婆逼着我去违纪。
这送礼的活也不好干，还不如小偷去偷钱。
（拿手挡脸，娘呀，咋这么多熟人） 女：大拿，大拿，你怎么鬼鬼祟祟的象个小偷，咱是去厂长家串个门，你大大方方的不行吗。
男：串门
你说的轻巧，那厂长家的门是你串的吗
谁大拿，别人叫我大拿还能接受，你叫我可不敢当，在家全是你拿我。
女：行了，行了——唉，你怎么老往黑影里走
这黑灯瞎火的，怎么还带上黑眼镜了，你以为你是电影明星啊。
知道的，你是串门了，不知道的，还以为你是踩点的。
男：我是紧跟着你走，你放着水泥路不走，偏走那树底下，你看看，那小草都让你踩倒了一溜。
女：哦，（往脚下看），我说那，我还以为厂长住的地方就是高级，连院子里都铺着地毯。
行了，行了，这回见着厂长你可不要乱说话，什么备件质量把关不严、设备管理不细那是你管的事吗
你平时少说几句，多请领导坐坐，还用得着我为你操心吗，整天就屎克郎戴草帽，硬充人物头，费力不落好。
进了厂长家， 咱把这些礼品往那一放，看他还能说什么。
男：你看你一说就着急，我是天不怕、地不怕，就怕俺家孩他妈。
女：说什么呢
男：没说什么，我说老婆呀花这么多钱，一千多块呀，是我两个月奖金。
女：这叫感情投资，小子（拍肩膀），你以为人家稀罕你这点东西，这是心。
你来了，就证明你和厂长是一条心。
眼光放远些，舍不得媳妇怎能套色狼。
男：你说啥
女：舍不得孩子套不着狼，你也让我长长脸，官太太当不上，也让我混个高级技师的老婆当当。
你的徒弟都和你一样当中级技师了，你就不脸红。
男：我们厂长不喜欢这一套，万一——多没面子呀。
女：你知道啥，这当官不打送礼的。
听我的，谦虚的，少说话，别一说起那些破设备，你就比人家主任、厂长还牛。
（敲门，） 哟，厂长您在家呀，忙呢
厂长：哟，郭师傅和嫂子呀，你们可真稀罕呀，快坐下喝口水。
女：我们—— 厂长：坐下说，有什么事，尽管说吧。
男：没啥，看你日理万机的，就晚上过来看看。
厂长：您看您客气了吧。
女：没客气，真的，我们顺路看看您。
也没啥好东西，家里亲戚拿了点土特产，您收下吧
男：给您补补身子。
厂长：给我补身子
我还用不着吧。
老郭师傅平常一分钱当两分使，怎么舍得买得么贵重的礼物呀，这得两月奖金吧。
男：我说你厂长年轻力壮身体好，根本就不用补。
她非说舍不得孩子套不着狼。
厂长：这，洗脚水冲咖啡不是个味呀。
女：（嗔怪郭，少说两句，没人把你当哑巴）厂长您别生气，他紧张说错了。
厂长：没啥，没啥，你们不来，我还正想找郭师傅呢。
女： （惊喜）你找他
厂长，是啊，老嫂子，我找郭师傅几次，都没找到。
女：（向大拿）厂长找你，找不着
你架子也太大了， 男：那能呢，当时正在干活，等活完了，厂长又开会走了。
女：好你个郭大拿，地球离了你还不转了，神五、神六，没有你，不也照样上天，中东没有你，不也照样打仗，这厂里没有你，那还不出铁了。
这都啥年代了，你还敢让厂长等你
厂长：老嫂子，你还真别说，那活离了郭师傅还真干不了。
你先消消气，喝点水。
我先和郭师傅商量个事。
男：厂长，你是不是还为101的检修周期的事
厂长：是啊，那检修周期真的不能再延长了
男：怎么你们都是木头脑袋， （女掐男，哎呦，向女，你干吗） 女：有个蚊子， 男：你掐的比蚊子叮的还疼，再说厂长家哪有蚊子，就是有，那也是人家养的宠物。
那个木头脑袋，不是说你啊厂长，你把101 甩了，不就没事了， 厂长：可是从07那甩不合适呀， 男：从08呀。
怎么都是一根筋。
（哎呦，你怎么又掐） 厂长：08
对呀，好你个郭师傅，你可为咱厂解决了一个大难题呀。
哎，老嫂子，说说你的事吧。
女：听人家说，厂里 又要评高级技师了，这狼多肉少的，怕你为难。
厂长：（向观众，这两口子有病，哪有发扬风格还用送礼呀。
）哦，这高级技师，郭师傅不想当啊
男： （捅女）你瞎说啥啊。
女： 你懂什么
这叫欲擒故纵。
是这样啊，厂长，如果有一个比我们家大拿强的，东西你白补，如果没有，你就多考虑考虑我们家大拿， 厂长：老嫂子，你还别说，我还真有一个人选，本来打算给他颁发证书后，我去他家看看他，正发愁给他买点啥呢。
你买的东西正好，就是少了点。
女：（把男推一边去）你还说我花钱多，礼多人不怪，你看，厂长嫌少了吧
男：你个傻娘们，话都不会听，人家已经把高级技师都定好了，送多少都得白搭。
女：都是你天天在厂里瞎忙，早来两天就好了，你看你那窝囊样，当初怎么瞎眼嫁给你。
男：说清楚当初可是你追的我，要不天天往我屋里跑还轮不上你呢，差点让我犯了原则性错误，多亏党和领导教育有方呀
女：郭大拿，你闭嘴。
厂长收了东西就好，你总不能让人家收了东西马上办事，那也太没水平了。
厂长：你们两个嘀咕什么呢，谁没有水平啊，不是说我吧 男：那能呢，咱厂里就你水平高。
哎，厂长，这天不早了，你早点休息吧。
女：那我们走了啊，厂长你休息吧 厂长：先别走，那个人正好和你们住在一起，就麻烦你们替我把东西送给他，（向观众）唉，还得让我搭上两瓶好酒，这是地址。
男：（出门）呸，啥破厂长。
女：就是。
男：真黑， 女：就是。
男：拿咱家的粉擦他的脸， 女：就是。
男：（看地址）17号楼2单元4号——
女：（惊喜）娘啊，大拿，那是咱家。
是这个吗
如果不是，还有一个： 时间：晚上8点 地点：王经理家 人物：老李、王经理、妻子、小宝、王坤、送礼人 妻子（把穿西装的送礼人往外推）：赶紧走
送礼人（边退边说）：经理您就帮帮忙吧…… （送礼人下。
） （王经理斜靠在沙发上，眯着眼睛，面前的茶几上放着一杯茶。
里屋传来孩子的笑声。
） 妻子（擦桌子）：太不象话了，都找到家里来了
王经理（咳嗽两声）：哎…… （王经理继续闭目养神，妻子扫地。
不一会儿，响起轻轻的敲门声。
） 妻子：谁啊
老李：是……我。
妻子（开门）：你找谁啊
老李（衣着俭朴，拎着两瓶“庐州老窖”，有些醉意）：我……找……王经理。
妻子：我们家老王不在。
王经理（咳了一声）：让他进来吧
老李（进门，将酒放在一角）:王经理,您好! 王经理:你有事吗? 老李:我…叫李文革…是您公司下属农机厂里的技术工人…想请经理您帮个忙…… 王经理（看看妻子）：又是帮忙
妻子：老王今天很累了，你改天在公司里找他谈吧…… 老李：不，不，经理，我就耽误您五分钟……您听我说…… 王经理：要帮什么忙啊
老李：是这样的，我们厂要精减员工。
我听厂长秘书说这次的精减名单中有我，我—— 妻子：既然是要裁你，一定有裁你的理由。
老李：可是经理，厂长他不该裁我啊—— 妻子：你这意思不就是说我们家老王用人不当，任用了不负责任的厂长
老李：没有—— 经理（站起身来）：你把东西拿走。
老李（急忙站起来）：不，不，一点意思…… 经理：你还送礼
你想干吗
行贿
老李（紧张）：不是，不是，我是…… 妻子：不要什么东西都往人家家里送，也不要找谁都—— 经理（急剧地咳嗽）：别说了
妻子：你把东西给我拿走
老李：这…经理…我……我家里—— 妻子：别搞得不象话了啊，拿走拿走…… 老李：大姐，我……经理，这，一点意思，下次……我还要……还要感谢的—— 经理（发怒，指着老李）：你给我拿走
老李（急）：经理，你就考虑考虑，我本来就不应该被裁…… 经理（冷冷地，指地上的酒）：萍，给我扔出去。
（妻子弯腰拿酒，老李急忙上前按住。
） 老李：经理—— （里屋的门被推开，经理儿子王坤笑着跑了出来，看到老李，愣了一下） 王坤：这不是李小宝的爸爸吗
（转向里屋）小宝，你爸来了
小宝（跑出）：爸
你怎么来了
（老李保持弯腰的动作，看着儿子发愣。
） 妻子（站起身来，笑）：哦，是小宝爸爸啊
小宝和我家坤坤是好同学
老王你看他这事…… 经理（昂首，两手背于身后，作沉思状）：嗯…… 老李（站起身来，脸颊通红）：我不要你帮忙了
你们就是嫌我的礼轻了
是，我是穷
但我这点自尊还是有的
这世道，是一天不如一天了
（拉小宝）小宝，我们走
小宝（缩回手）：爸…… 经理（看看两个孩子）：老李你这是…… 王坤（摇着妻子的手）：妈妈，叫爸爸帮帮李伯伯吧
妻子：没你的事
进屋玩你的电脑去
（转向小宝）你也进去
（两个孩子进里屋，老子有些醉意朦胧，两眼发红。
） 妻子（气愤）：好你个姓李的，你太看低我们老王了
我们家老王什么时候收过人一分礼
今天都来了好几个送礼的了
你说烦不烦
搞这些东西有意思吗
老李：我…… 妻子（激动）：我们嫌你礼轻
礼再重又怎么样
我们家老王还能有多少日子享受——（抹眼泪） 经理（咳嗽）：别说了
老李（好象明白了什么）：经理您这是—— 经理：没事
妻子：我们家老王脾气一向好，今天来来往往都是送礼的，老王都气得快发病…… 经理：老李啊，刚刚脾气有点不好，别往心里去（拉老李坐下），实在是给这些送礼的人搞怕了。
我也听小宝说过你家里的情况，早就想给你安排安排了。
你这样的老技工我们是最需要的，厂里要是把你裁了，我坚决不同意
老李：经理啊,本来我就怕送礼,这不实在没办法才……喝了点酒壮壮胆子，没想到就说了胡话了，您瞧我这嘴
（打自己的嘴） 经理：没事儿
我自认为作风还行，您这点“糖衣炮弹”是打不垮我的
好，说说你的事儿吧
（妻子走进厨房。
） 老李：是这样的，我们厂长说因为财政困难，要裁员20人。
可是厂里的生产状况一直很好，钱都哪去了
我在厂里干了20多年了，这说裁就裁，一点交代都不给我们
就算裁我一个，可能我是有什么不足，可这20个人中有7个是厂里的技术骨干
厂长他小舅子，一个姓张的年轻人，天天什么都不干就能拿工资，比我们老技工的工资都高…… （妻子走出，端出一杯茶，递给老李，老李忙站起来接） 经理：喝口茶再说。
老李（坐下）：谢谢。
那小子还看不起人，天天—— 经理：——说正事。
你们厂长有什么样的理由，要你们下岗
老李（喝了口茶）：这不上次厂长借去北京出差的机会，带着小张，还有他女人——在外面包养的——玩了一个多星期
这次厂里买材料，钱居然不够了
这我是听财务科小白说的。
我们几个老技工找厂长问情况，他居然不给我们任何解释
我是看着厂子一步一步发展起来的，不能让厂子就这么毁了
他找了个理由要裁掉我们七个人，我……（眼红，抹眼泪）我也没什么文化，就这么些技术，要是真下岗了，可怎么活啊
老婆住在医院里，还等着钱，可这工资也拖了两个多月了……（捂脸，头深深埋下） （妻子走进厨房。
） 经理：老李啊，你说的情况我也有所耳闻，但没想到这么严重
朱大春这小子太混帐了
（握住老李的双手）老李啊，你放心，我保证你的工作丢不了
老李：经理……那……那……他们呢
经理：我会安排的，不能让老技工吃亏啊
朱大春这么搞，厂子迟早是要挎的，我不会让这家伙胡来的
老李：经理，你……你叫我怎么感谢你…… 经理：没什么
老李啊,以后有什么困难就说,我能帮的一定帮!你要是再拿东西来,那就是骂我了! 老李（站起来）：我……经理…… 经理：今天就在这吃晚饭吧
吃过再走
老李：这，这多不好意思
小宝经常上您家，老在您家吃……我还…… 经理：别说了，没关系
小宝和我们家坤坤是好同学，好朋友，咱俩也能成为朋友
老李：是。
是。
可我今天确实不能久留了，老婆还等着我送饭呢
经理：那好，那我就不留你了
小宝就让他在这儿吧，反正明天没课
老李：经理，这……这太麻烦您了…… 经理：叫老王
以后叫老王
老李：王……王……经理……哎，还是叫经理习惯
我，我先走了…… 经理：好，那就这样吧，有什么问题尽管找我
——对了，萍，把咱家那只“庐州烤鸭”拿出来
（妻子出，拿出烤鸭。
） 经理（接过烤鸭，递给老李）：老李哥，你拿着吧，给嫂子补补
老李（推辞）：不，不，我哪能要您的东西
妻子（笑）：拿着吧
老李（见推辞不掉，只好接过）：这，……太谢谢你们了
你们都是好人
经理（拿起酒）：东西也拿回去吧
老李：这……千万别……我带给您的东西……再拿回去……这……您，您就收下吧
经理（放下酒）：好
你这礼我收了
（妻子疑惑地看着经理。
） 经理：下次你来我家，咱们喝上一杯
就喝这“庐州老窖”
老李：唉
好……好……那…我走了。
经理，您要注意身体
经理：好，赶紧去医院吧
别叫嫂子等急了
老李（下）：唉……唉…… （经理关门，坐沙发） 妻子：老王，你不是不喝酒吗
（经理笑而不答。
妻子进厨房。
过了一会儿，妻子端菜出。
） 妻子：坤坤
小宝
吃饭了
（两个孩子笑着跑出。
四人围坐桌。
） 作品立意旨在宣扬众多爱慕钱财的为官为权者中少数的清廉者，强调人与人之间应该真诚交往。
社会意义为官者自有众多洁身自好，但商人不然。
很多有钱人的财富并不是一步一个脚印走出来的，一旦有了钱和权之后，便更加放纵，更加贪婪。
商人如果能做到王经理这样，奉公守法，不贪不傲，便可以事业顺利，财源广进。
人与人之间应该多一些真诚，少一些阿谀、谄媚和欺骗。
（完）
2013年春晚小品《大城小事》台词
《大城小事》小品简介：作为新生代笑星，这三位演员都已在往年的春晚上崭露头角：艾伦在去年的央视春晚小品《今天的幸福》中饰演“丈夫”角色，该小品引起强烈反响，被称为“摆脱传统小品模式”的创新之作；王宁和常远曾在去年的央视春晚中与蔡明[微博]合作，参演小品《天网恢恢》，“骗子”角色给大家留下深刻印象；值得一提的是，演员常远在6岁时就曾与爷爷常宝华参加1988年央视春晚。
观众对几位年轻演员的喜爱的表达方式也有鲜明的时代特征，去年《天网恢恢》上演后，许多年轻观众在微博上表示常远和王宁“你们是一对吧，在一起，在一起”，并搜集两人的“情侣衫”、“情侣动作”用于“取证”。
小品《大城小事》现“新职业” 关注乱贴小广告，今年开心麻花团队有两个小品登台，《大城小事》就是其中之一。
小品以贴小广告展开，两人乱贴小广告，在决定洗手不干的同时，却不甚将自己好不容易买来的回家火车票当作小广告塞入了一户住户的房间中，为了要回自己回家的车票，三个人上演了一幕幕搞笑、讽刺的误会。
在小品《大城小事》中，王宁、常远、艾伦三人所饰演角色的职业之前从未出现在春晚舞台上。
但也有网友吐槽节目太假，更指小品中的演员“太娘，实在看不下去”。
《大城小事》2013春晚小品剧本台词完整版 王宁：（面带微笑）大哥，看房不
七十年大产权，优惠促销
买一平，送一瓶，汽水儿
（发传单） 艾伦：（面带微笑）帅哥
您看看这个
两百平米大别墅
买一套，送一套，煎饼
（发传单） 王宁：老板，看房不
大海边的四合院
四合院里有大海
（发传单） 艾伦：大哥
湖中间大平房，大平房中间……（被王打断） 王宁：别瞎发呀
哥不教过你了么
你得看人需要啥你再发啥
艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症
王宁：你还是没开窍
（发传单，小声）按摩保健情感陪护
艾伦：哥
哥
我不想干了
你当初说的多好，带我来北京搞传媒，这怎么发上小广告了
王宁：哥不给你解释了么
（亮出传单）这是啥
（艾：传单）（扔掉传单）哪去了
（艾：没了）传（单）媒（没）么
艾伦：那传媒大学是不是都是干咱们这行的
王宁：你是不是傻呀你
人传媒大学就是培养发小广告的
人家是设计小广告的
艾伦：哥
你说咱发小广告一天遭人多少白眼儿啊
我不想干了
我想回家
王宁：哥早就不想干了
（拿出火车票）瞅瞅
艾伦：（满脸笑容）北京到哈尔滨硬座儿
哥，你买着票了
王宁：哥排了三宿才排着两硬座儿
揣好了，啊
艾伦：放心吧，哥
（拍拍兜） 王宁：明天咱就坐火车回家过年去
艾伦：哥，还明儿啥呀，咱走吧
王宁：等会儿
记不记得咱前两天让人举报刷了三天墙
（指常远家）就这家干的
艾伦：你说他怎么跟个事儿妈似的
王宁：反正咱过完年回来也不贴小广告了
咱几天不发了，把这点儿小广告全塞他家门缝里
艾伦：呵呵呵，行，哥
呵呵~走……（突然停住，发现摄像头）哥，摄像头
王宁：伪装
（王宁艾伦伪装了一下） （常远上场） 常远：（打电话）喂
物业呀
我跟你们反应个事儿啊
这个小区的停车位让你们设计的太不合理了
车位设计的这么宅，车跟车停的这么近，车门都打不开
多不方便……好在我没有车
还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正
我也是为了提升咱们整个小区的品质
你小区的品质上不去，业主住这儿心里多不舒服，幸亏我不住你们小区
行了，你们好好反省一下吧，啊
（挂掉电话，又拿起手机打）模特儿公司
我约的那两个模特怎么还不来
几点了，来，你自己看看，几点了
（把手机放在手表前）我跟你说啊，这次我要的模特一定要高大、威猛、英俊、潇洒，跟我一样，又帅又爷们儿
啊
（常远下场，王宁、艾伦跑到门口） 王宁：快，就这家
艾伦：贴上
王宁：咱把猫眼儿锁眼儿全给他堵上
艾伦：哥，咱把小广告全塞他家门缝儿里
王宁：好主意
（两人忙着塞）英语四六级包过
艾伦：月嫂保姆家政服务
王宁：麻将扑克牌九技巧
艾伦：管道疏通家电维修
王宁：高价回收冬虫夏草
艾伦：北京到哈尔滨硬座
哈哈哈
哥，我发完了，咱走吧
（王无语） 王宁：走……回哈尔滨哪
（艾伦摸兜找票，找不着，准备冲进屋）你要干啥
艾伦：我要票啊
王宁：你要票你敲门人家开门你怎么说啊
你就说你发小广告的
艾伦：我不说我是发小广告的，我说我是传媒大学的
王宁：行，你说你是传媒大学的，你就敲门，哎，（打开门）人家就问你（艾：哎哎哎
），人家就问你：你传媒大学的上我们家干什么玩意儿你
你干什么
（艾伦：哥
哥
哥
（指屋里））（王宁看见屋里的假人，吓一跳，摔倒了）哎我去闹什么玩意儿你都把我推人家里来了
艾伦：（指假人，小声）哥，假人
（常远上场） 常远：（打电话）你们模特公司能不能靠点儿谱
啊
这俩模特第一次跟我见面就迟到这么长时间（艾伦、王宁一动不动装假人）
行了，你别解释了，我不想听你解释
（靠在王宁肩膀上）就这样，再见
（挂电话）哎呦，我的天
（王宁动了一下，常远吓了一跳，随即看到了艾伦，又吓了一跳）吓人（yin）（吓晕了） 王宁：你看给人家吓坏了，快抢救
（艾伦准备做人工呼吸） 艾伦：（吸气） 常远：住嘴
（爬起来）你们怎么进来的
王宁：门儿没锁，我俩就进来了
常远：门儿没锁就不能敲敲门吗
你们公司是不是都像你们这样没礼貌
艾伦：有礼貌也干不了我们这行
王宁：干我们这行脸皮就得厚
（捂脸） 常远：脸皮厚，呵呵，来，把手拿下来，我看看你们脸皮能有多厚
王宁：把脸挡着，别让他看见
艾伦：嗯
常远：把手拿下来，我看看你们形象啊
艾伦：哥，一人做事一人当，（大声）你要看就看我吧 王宁：要看看我的，别看我弟
常远：噢~~~我的天哪
卖嘎den（My God）
你们都长成这样了，还好意思互相攀比
你们公司对模特的要求还有没有底线
艾伦：模特儿
王宁：噢~~是
我们就是模特儿
（把耳罩放在头顶上） 艾伦：啊~~对
我们就是底线。
（把帽子里的球抽出来，还甩了甩） 常远：我没有侮辱你们的意思啊
我跟你们公司说的很明确，我要的模特，英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。
但是你们的形象，都很巧妙地避开了这几个形容词
看看你们自己那模样，怎么长得就跟闹着玩儿似的呀你俩多高
王宁：我一米八。
艾伦：我一米八一。
常远：你俩就差一厘米呀
（指王宁）你有一米八吗
王宁：我~~~一米吧。
常远：我受不了啦，我要给你们公司打电话，换人 艾伦：（着急）哎，哥，他换人咱不就露馅儿了吗
王宁：大哥……你别介~~~大哥，你看你长得那么帅，你能不能给我们这些长得没你帅的人留条活路 艾伦：是
常远：坐吧
……别给我戴高帽儿，我不吃这一套
（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~你们形象虽然没有上道儿，好歹审美没跑偏
咱们呐，试衣服
呵~呵~呵~呵~呵~呵~ 艾伦：哥，咱装什么模特儿，咱赶紧走吧（小声） 王宁：不装模特怎么找火车票啊
快找火车票啊（小声） 常远：（找衣服）你们平时拍过广告吗
艾伦：拍啊，我们就是“拍”广告的（做往墙上“拍”小广告的姿势）我一天能拍五百多张，我哥厉害，一天能拍一千多张
常远：哟~那拍的不少嘛。
艾伦：能拍多少，主要取决于这个墙面平不平。
常远：平
王宁：（把艾伦推到边上）啊~~我们拍的是平面广告
常远：噢~~~换上吧（把衣服递给兄弟俩）那你们有资料吗
最好是视频资料
王宁：视频~~~小区监控那儿应该有
常远：什么都没有，我怎么了解你们哪
（两人穿上衣服）这样，你们走一段我看看
走哇
（俩人轻轻地迈出一条腿，一点一点地走）唉
你们这腿是刚长出来的吗
走起来（艾伦被自己腿绊倒了） 艾伦：哎呀（王宁也被绊倒了） 常远：我的天哪，卖嘎den（My God）我做服装设计是这么多年了，还是头一次看到有模特能把自己的腿系上
而且还是死扣
你们是一点儿经验都没有啊
大个儿你过来
想象一下啊：你现在是一个保安，正在巡逻，因为你们身上穿的是我设计的新款保安制服，来，巡逻
（艾伦偷偷摸摸地走~）你是保安，不是小偷
自信一点儿
（艾伦大摇大摆地走）过了，小保安
（艾伦蹲着大摇大摆地走）是小保安，不是矮保安
行啦，你正在巡逻，你发现了一个正在贴小广告的，你要制服他。
（艾伦把王宁死抱住，要摔倒他）好啦
小个儿你过来
艾伦：行不行，哥
（王宁想踢艾伦，没踢着，摔了个大跟头） 常远：想象一下，你是一个正在巡逻的保安，你发现了一匹马（王宁用手划拉出马的“轮廓”）忽然马晕倒了，你要给马做人工呼吸（王宁：呼~哈~呼~哈~……）马醒了，你骑上马飞奔，（王宁做上马的动作）这时候，到地方了，来，下马
（王宁一脚踢到了常远的腰）哎呦我这……我看出来了，你们不是缺经验，你们是缺心眼儿啊
对不起啦，我必须要换人（拨电话） 王宁：大大大哥你看你长得那么帅，帅人不计小人过
艾伦：大哥，咱走吧，咱不理这个美男子
常远：请留步
怎么还有点舍不得你们呢
（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~是你们的诚实再一次打动了我
来我给你们一个节奏，跟着节拍走
准备：啊碗南图南斯瑞南佛，购
（one and two and three and four（连读），go
）英语听不懂吗
这样我给你们翻译过来啊，就是：一和二和三和四，溜达
（两人开始往前走）对，摆臂
转身
好，留头
好，越来越好了，你们很帅啊，把你们平时“拍”广告的热情拿出来（艾伦：“拍”广告了）跟着音乐，准备……溜达
（两人开始模仿“拍”小广告的动作……）好，摆个pose，特别帅气，看见没有
（王宁在常远衣服上贴了一张纸）嗯
（王宁又贴了两张）不是（艾伦和王宁在常远脸上贴了好几张小广告）哎呀呀呀呀……（两人模仿千手观音的动作，像天女散花一样把屋里扔的到处都是小广告……） 艾伦：哥，完美
（击掌庆祝） 常远：我说怎么那么眼熟呢，你俩是贴小广告的，我要举报你们
王宁：哎哎哎哎大哥你别举报我们……%￥#*&…… 艾伦、王宁：美男子，帅男子…… 常远：哎呀，不好使
（拨电话）物业呀，我是六楼的美男子
对，我要举报，啊…… 王宁：你凭什么举报我们
我们贴小广告的怎么了
一年辛辛苦苦也赚不了多少钱，还总被举报，赚点儿钱还不够交罚款的呢
就想往你家门缝儿里塞点小广告，还把火车票塞进来了。
就这么点儿小事儿你至于吗
艾伦：（哭）哥~我想回家~啊~啊~啊~啊~啊~（王宁搂着艾伦，够不着，搭在肩膀上哭） 常远：回家
你们回家以后看见屋里院子里贴的全是小广告你们还愿意回去吗
你们认为贴小广告是小事儿，但对于整个儿城市来说这就是大事儿。
你们来到这个城市，这儿就是咱们共同的家，你们拿这里当家，这儿怎么能把你当亲人
不管你是城里人还是农村人，咱们都是一家人。
问你们个事儿：这火车票是你俩撇进来的
手劲儿够大的，都撇我里屋去了。
拿着票，回家过年吧。
明年回来别贴小广告了，要是瞧得起我，就跟着我干
（拍胸脯）啊咳
（指艾伦）你这个头，多适合当模特儿啊
王宁：我呢
常远：你这个头，稍加训练，肯定能接着好多童装的活儿
走吧
王宁：哈哈，谢谢大哥
（两人从桌上拿出一把刀和一把剪刀）大哥
常远：（急）什么意思，还没完没了了
今天还非要一决雌雄吗
来，你俩过来，我量死你俩
王宁：大哥，你不是说这是咱们共同的家吗，我们先把家收拾干净，再回去过年
常远：呵~呵~呵~呵~呵~呵~
梦幻家园 小品台词
小品台词 你好，这里是售楼处，我是蔡小姐。
我是张总，我严重警告你。
为什么呢
试用期2月了，你有业绩吗
你卖出去过一套房子吗
为什么呢
问你自己
哦……为什么呢
今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人
（电话挂了） 为什么呢
有人吗
你好，我是蔡小姐。
你少来这一套
为什么呢
我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题
这事你该去找物业啊
可物业让我找你们啊
为什么呢
我哪知道为什么呀。
我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球
我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修
对不起，施工队回家收麦子去了。
6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊
他们又回去种麦子去了。
唉，他们能快点回来吗
我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
为什么呢
你啊。
你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
为什么……还是看合同吧。
翻到第5页第55条。
这哪有55条啊。
给你。
干嘛。
在缝里…… 如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。
你这什么意思啊
意思就是，开发商现在不方便呢。
那开发商要是100年都不方便呢
不会的，您的产权只有70年。
你
别，别着急，施工队马上就回来了。
行了，你说这些话谁信啊。
我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊
在院子里呢。
就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
您别着急啊，，它们就长成参天大葱了。
什么
大树~~了。
还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢
天鹅吃了。
不是，那天鹅呢
吃饱了飞了。
怎么全让我给碰上了
巧了。
啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗
您买了吗
什。
什么叫我买了吗
您没买我们怎么送啊
不，你们怎么个送啊
就是您在家具店买了我们给您送家去。
这么个送啊
你们这是欺骗。
为什么呢
你要知道，我们。
上帝，你好。
我们业主就是你们的衣食父母。
爸爸，你好。
爸爸，你疲惫了吗
你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
反正我也卖不出去。
您喝水吗
我不喝。
为什么呢
又来了你
不……哟，你好，我是蔡小姐。
我是想在这给我爸爸选套房子。
哦。
这不刚看了广告吗
家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
（汗，我听了N久才听清楚了） 有病吧
不，他那个。
这天上一脚地上一脚说什么呢
行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 爸爸女儿都没发工作了，爸呗
爸爸……不，谁是你爸爸。
我爸爸有。
你才老年痴呆呢。
看，又糊涂了。
我告诉你，你这一套在我这里…… 来来，报纸
啊
啊，额，恩 我爸爸也是老年痴呆。
额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子
对对对
跟我爸爸的症状一模一样。
活
巧了。
多好的老人啊。
老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
唉，你这让我看什么呀，这上面。
不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆
爸爸 唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。
您放心，这房子我肯定不买。
这就对了
是不是后面交款签合同
对
啊不，你干干干干干什么
我上后面瞅瞅去。
你千万别上当啊
爸爸 大兄弟，我真不是她爸。
大哥，您是我爸爸。
大兄弟，大兄弟。
唉，咿
房子这就卖出去啦。
哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
戏演得不错啊
我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊
额……太老了…… 好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
吉祥物，你，你热了吗
我给你扇扇。
你别生气吉祥物。
唉唉唉唉，是售楼处不
你好，我是蔡小姐。
能打折不
不能。
没问你。
你是经理吧
额，他不是。
看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了
为什么呢
拍马鼻子上了。
我…… 从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
先生，眼光不错啊，我是这的经理。
我们的房子不卖了。
不卖了
不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊
吃饱了撑的
先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
说吧。
您知道他为什么不卖你这套房子吗
咋回事
因为他要涨价
啊
我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
为什么呢
不为什么，不想卖。
还是要涨价。
我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
为什么呢
我想涨价
说实话了。
不不不，我没想涨价。
那你卖给人家啊。
我不卖。
#￥%……&……%￥# 别吵吵了
奸商
我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（：额），敢涨1分告你去。
是不是后面交款签合同
对
大兄弟。
奸商，闭嘴
这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。
哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖
（音乐响起，经典舞蹈） 哈哈哈。
呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。
这房子可太，好，了。
漏成这样还好
当然好。
不是，漏成这样你怎么住人啊
漏成这样住人
你老年痴呆吧
我当库房。
漏成这样你怎么当库房啊
你知道我是干嘛的
干啥的
捣鼓海鲜的。
全是货的离不开水。
受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧
额，绝对不收。
4套
（咳嗽)老天爷真是开眼啊
（音乐响起，食神舞蹈，特爱那个1.2.3.4.5.6，Bomp
） 吉祥物，你明天还来不
来。
为什么呢
我老年痴呆了。
那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
为什么呢
你看，这是嘛
合同。
这是嘛
收据。
加到一块叫证据。
证…… 知道我是干嘛的
捣鼓海鲜的。
那是业余爱好。
专业呢
专业，打假的
大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗
有。
哪一句
（哪有啊
） 我真的姓蔡。
废话
咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。
看嘛
法庭上见
看嘛
法庭上见
为什么呢
