急求6男生搞笑小品的剧本
老汉，佛祖，小贩这些人物可以兼职。
根据自己情况再改一下，绝对搞笑。
人物：唐僧师徒四人 一老汉 佛祖 一些小贩道具：师徒四人的常规用品场地布置：一把椅子，三个小凳子唐僧师徒四人出场：八戒：师傅，这回咱们还走路去取经呀
唐僧：听说悟空买了架飞机，咱们坐飞机去吧，那样会快一点，现在不是讲究效率嘛。
沙僧：太好了，这行李不用我扛了。
孙悟空：没问题，我正想自驾游呢。
（四人来到台前，悟空指着摆好的椅子、凳子，）到了，请凳机。
八戒抢先坐在第一个位置沙僧：长者先，幼者后，有师傅在，你怎么能这样呢
唐僧：我不晕机，坐后面也没关系。
孙悟空：那是驾驶员的位置，他愿意就让他开飞机吧。
八戒：我没驾照，猴哥，还是你来吧。
（坐到后椅子上）孙悟空：这头等舱的坐位是给师傅准备的，你到后边去。
沙僧：（扶唐僧）师傅，您坐好。
唐僧：悟空考虑得真周到。
孙悟空：坐好了，有安全带的系好安全带，没安全带的系好裤腰带。
（飞机摇晃起飞，四人配合摇晃做动作，有条件的加段音乐）八戒：我怎么感觉飞机在降落呀沙僧：我有同感唐僧：悟空，怎么这么快就降落了，到了
孙悟空：没油了，快看哪有加油站。
八戒：这怎么刚起飞就加油呀
沙僧：就是，这才刚两分钟唐僧：悟空，不是师傅说你，你怎么考虑得这么不周到
孙悟空：师傅，起飞前我刚加过油八戒：出家人不打妄语，你怎么能骗师傅呢
沙僧：大师兄，这次真得是你不对
孙悟空：（急得抓耳挠腮，一把把凳子底下的油箱拉出来，）这不是油箱小嘛，一次只能加五块钱，原来五块还能飞10分钟，现在油又贵了。
唐僧：照这样，得加多少次油呀，我们还不如弃机步行呢。
沙僧：使不得八戒：换个大油箱不得了。
沙僧：好主意（那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。
）悟空：这个好，就是他了。
这下好了，这一下子准能加20多块钱呢。
（下去）沙僧：这也好不哪去呀。
唐僧：不要抱怨，要感恩。
沙僧：是，师傅。
（悟空上）师傅，坐稳了，要起飞了。
师徒四人摇晃着下场。
一老农上场，背着锄头，师徒四人走上唐僧：加了无数次油了，还没到，会不会走错路了，还是找个人问问吧孙悟空：师傅，那有一老人家八戒：我去问（乐滋滋跑过去）八戒：Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀
”（东北腔）八戒：噢，还在中国呢。
大爷，这西天怎么走啊
老头：“拿刀子往脖子上一抹就到了。
”八戒：“那这儿是哪儿啊
” 老头：“铁岭
” 沙僧：师傅，我们走反了。
唐僧：悟空，叫师傅怎么说你呢，悟空：师傅，一样的，这地球是圆的，一直飞，照样能到。
还能看到不同的风景，遇到不同的妖怪呢。
唐僧：这样也好，多经历磨难，你们成长更快。
八戒：师傅，那我们就不能再路过女儿国了。
唐僧：那我们就拐回去吧沙僧：不让我们更快的成长了
唐僧：温故而知新，会更有助于你们成长的。
听师傅，没错的。
悟空：那就上飞机吧，八戒，你先别上，帮忙推一下，把飞机头调过来。
四人下（一群小贩上，手里拿着书，光盘。
）横副：西天极乐世界四人上，八戒沙僧搀着师傅踉踉跄跄上，小贩呼啦围上来：“师傅，要盘吗
” “金刚经、楞严经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。
” “一张，顶如来那儿一百张。
”唐僧脸一板：“都给我退下
我们取的是真经。
坚决打击盗版。
哎
这世道，佛祖的版权费都收不上来。
徒弟们，快打听打听，这是哪呀
” 悟空：（指着横副）师傅，我们到西天啦。
唐僧：徒弟们，快走，见如来佛祖去。
（下去）佛祖上，端坐四人上，见佛祖，双手合十参拜。
（如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊）：“哪里来的要饭的
” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。
真对不起，晚了。
因为油箱太小。
……” “什么
油箱太小
”（没等四人把话说完，如来佛不高兴了）“不是早就传过去了吗
全套经书连插图录音真人DV都传过去了。
邮箱还不够大
” 四人互相看看，很是疑惑。
如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗
你们大唐早用上我的经书了。
”
要相声《生财无道》台词
乙：参加今天的相声大赛呀，我很。
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甲：哎。
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你先等一会，我问您一下，你是干什么吃的乙：啊甲：不是，不是。
您是干什么的乙：我是说相声的呀甲：哦，相声演员哪乙：对对甲：那难怪呢，您一上来说，底下人这么喜欢您那乙：大伙喜欢我那是有原因的甲：什么原因那乙：看不出来吗甲：怎么啦乙：就我往这一站，年轻，精神，靓仔，帅哥甲：你看下边有人理你吗，你看看，看见什么了您就鼓掌呀，您说长成他这样的，也能算是我们帅哥这个行列的吗乙：你们帅哥甲：啊，不信你问问观众朋友们乙：啊甲：大伙您说心里话呀，真的，您说我们俩往这一站，是我长的帅，还是他长得丑，啊，您说。
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乙：你这里没有正确答案啊甲：给您开个玩笑乙：你别给我开玩笑啦甲：唉，你们说相声的不就老喜欢开玩笑吗乙：唉，那倒是甲：而且相声演员还有一个特点乙：什么特点甲：这个眼力都特别的好乙：唉甲：就是说，甭管什么人啊，只要从您的眼前一过，你根本就不用拿正眼看他乙：恩。
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甲：您只要拿膀胱一扫，唉，您就能知道。
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乙：哎。
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那叫余光甲：不好意思，就余光一扫您就能知道这个人是干什么的乙：就是喜欢观察生活甲：太厉害啦，今天干脆这么着，你扫一扫我，你扫一扫，你看看我是干什么的乙：这我哪扫的出来呀甲：我就考考你嘛，我看看我就不告诉你，我让你自己猜，你能猜出来我是一个企业家吗乙：企业家甲：啊，你怎么知道的乙：唉，废话，你都告诉我啦甲：不不不，不开玩笑，我确实是一个企业家乙：真是企业家甲：我自己有一个大公司，我自己干乙：哎，那你这公司是什么业务呢甲：不是，你要说业务呢，其实我跟你们这些说相声的都差不多乙：哦甲：都是属于吃开口饭的乙：也是靠说的甲：但是，跟你们相声演员唯一有一点区别乙：哪不一样呢甲：就是，你们到外边去演出，是不是说完一段之后人家才给钱乙：对呀，是这样甲：我们说一句人家就给钱，一句一给，一句一给，一句一给乙:不是。
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你们是怎么说的呀甲：没告诉你都差不多嘛，都一样，你们怎么说我们怎么说乙：哦，那我们一上台之后是先鞠躬呀甲：我们是先作揖呀乙：啊。
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那我们第一句是父老乡亲们大家好甲：我们是父老乡亲们行行好，差不多乙：哦，我们后边是您得鼓励鼓励我甲：恁得可怜可怜我乙：希望您给点掌声甲：希望您给口吃的。
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乙：说这么热闹你就开了一乞丐公司呀甲：你烦不烦人呀，我们不叫乞丐公司乙：那叫什么呀甲：丐中丐公司乙：丐中丐甲：丐帮的丐乙：不是，人家盖中盖那可是药呀甲：恩，我们丐中丐也是要啊乙：啊，对对。
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要饭的嘛，哎，那我看见人家要饭的呀，要不就是年龄大啦，要不就是身有残疾，人家可没法正常工作甲：我们跟他们一样，属于无法正常工作乙：哦甲：一工作我就受不了乙：你怎么啦甲：累乙：你说你，你年纪轻轻的你得多学习呀，多做对社会有贡献的事嘛，有一位伟大的军事家曾经说过这么一句话甲：什么话呀乙：要做有意义的事甲：呦，您等会，这谁说的呀这是乙：许三多甲：是军事家吗那是乙：啊不，就这意思甲：我跟你说，现在大家的生活水平普遍全都提高啦，那人人兜里都有钱啦，这个掏出点给我，那个掏出点给我，嘿嘿。
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多有意义呀乙：这就叫好逸恶劳甲：什么好逸恶劳，现在我出去，不用我自己要，人家主动都给我乙：哪有那么好的事呀甲：唉，我就碰见过这么好的事乙：是吗甲：就春节那两天，我一个人在大马路上溜达，天特别的冷，我穿得又很单薄，当时走着走着我就心想，唉，这个时候，谁要能给我一床被窝就好啦，给我。
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啊噗，从天而降一床大被窝，哎呦，我裹着这床被窝，我就觉得哈暖和多啦哈，这时候要有褥子铺着那就更舒服啦，要有。
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噗从天而降一个大褥子乙：嘿甲：我躺在这个褥子上盖着这床被窝，我说哎这时候呀就差一个枕头，就差一个。
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哐，从天而将一个大枕头乙：这怎么回事呀这是甲：我也纳了闷啦我，我赶紧找我。
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嗨，敢情人二楼小两口吵架把东西全扔下来啦乙：人家吵架把他这凑齐啦甲：没齐，我当时我躺这个褥子上，盖着被窝，枕着枕头，我就在那等呀，等呀乙：你还等什么呀甲：我等他吧他媳妇也扔下来乙：你这。
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这你不像话呀甲：别说那女的还真下来啦乙：啊甲：把东西要回去啦乙：能不要回去嘛甲：你甭管怎么说，反正我们买卖现在是越来越好干，这个生意一火呀，经营方式就发生了变化，你看你们大伙看见那个要饭的，是不是平时都拿一个盆，乙：都那样呀甲：那天我一高兴，我搁俩盆乙：这个是干嘛呀甲：我开一分店乙：你这叫开分店呐甲：唉，哎你一般看见我们这样的，你一般都会给多少乙：我给个一两毛的呗甲：给多少乙：一两毛的甲：你打发要饭的呢乙：啊甲：我们现在都是明码标价乙：恩甲：一块钱，哎，你打算给吗，打算给就是一块钱，多了不要，少了我也不要乙：那为什么呀甲：最低消费乙：就你还讲最低消费甲：你不吃亏，你给我一块钱之后，我还给你一张纸呢，上边写着五毛乙：这是甲：返卷呀乙：敢情在你们这也讲究吃一百返五十呀甲：哎呦，这个买卖一下就火啦，生意一火，坏啦乙：怎么啦甲：我们乞丐公司人手不够啦乙：啊，缺钙呀甲：对，哎要不咱商量商量，干脆你到我们那帮我们补补钙乙：我可不去呀甲：我给你加薪水呀乙：啊，钙加锌甲：怎么样乙：那也不去甲：哎，你去我们还不要你呐乙：要我还不去呢甲：恩乙：恩甲：大伙看看，你看长这样，你看看，肥头大耳你说这个，说长成你这样谁能给你呀乙：那按着你的意思，我到你们那去我还得先整整容甲：整容不必，最好能毁容乙：毁容甲：啊，毁容，一看，呦这人怎么那么惨呐，给得就多乙：给的多，我没人样啦甲：你可以把钱要回来之后再去整容乙：我有病呀我，我没事我折腾它干嘛甲：当然，这个形象它只是条件之一乙：哦甲：那还有各个方面的素质那你都要具备呀乙：你要饭的你还讲素质甲：我发现你总是瞧不起我们呀乙：啊甲：干我们这行的每天都要练功，知道吗乙：你们还练功甲：废话，每天早上起，睁眼第一件事，先找没人的地方把脸冲着墙，嘡。
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这就开始练，你请我吃红丸子，白丸子，溜丸子，炸丸子，煵煎丸子，四喜丸子，鲜虾丸子，鱼腹丸子，个炸丸子，豆腐丸子乙：哎。
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等会。
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甲：好多乙：你说这个我听着耳熟呀甲：我们这好几段呐乙：我每天就这么练的呀甲：不可能呀，这是我们的内部教材呀乙：什么内部教材呀，这是报菜名呀，再说你说这个不对呀甲：怎么不对呀乙：应该是我请你吃甲：你有病呀，我要饭的请谁吃去乙：啊甲：就得你请我吃乙：那这么说你们也讲究说甲：说，说完啦就是学乙：你们还学甲：学呀，我们得学表演，每天我们都要练形体乙：哦，就是练这个身段甲：你完啦，练这个身段就没有人给你钱啦，我们每天练，练的身段都是，12345678，22乙：嘿嘿。
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学的还真像甲：像不像三分样乙：唉，这行话你都懂甲：唉，学完了就是逗乙：你们还逗甲：哎呦，我们太逗啦，我们必须跟我们的客户斗智斗勇乙：哦甲：研究不同人在不同形势下的不同心态，跟他们做心理斗争乙：呦，这比我们得能逗呀甲：那当然啦，比方说我跟你的女朋友正在那谈恋爱呐，乙：哎，哎。
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甲：这个时候。
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乙：没你什么事呀，我甲：哦，对。
你和我的女朋友。
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嗨乙：嗨甲：你和你的女朋友正在那谈恋爱呢，如果说这个时候，我要上前冲她一伸手百分之百你的给我乙：我凭什么给你呀甲：你看，这你就不懂啦，这个时候你的一举一动全都受到你女朋友的关注呀乙：哦甲：如果说你大大方方掏出钱来给我，你女朋友在旁边一看，啊，哇塞，这小伙子人可是真不错，心地善良，乐于助人，这要是结婚之后肯定疼我。
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乙：我这有戏啦这就甲：对象都能搞定乙：那我要不给那甲：你讨厌，这人不成，心肠太硬，本性冷酷，没有爱心，冷些动物，哎，他不是不给你吗，来我给你，来走咱俩走乙：唉。
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等会，回来。
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甲：怎么样，怎么样，所以说嘛，这场心理斗争我们就算胜利啦乙：您说呀，我好心好意的把钱给了他，他还给我耍心眼甲：这不就是靠智商吃饭的嘛乙：你说你不缺胳膊不缺腿，你干点什么正事不成呀甲：我没告诉你我干不了正事嘛乙：怎么啦甲：累乙：你怎么不死呀，你死了你就舒服啦，咱们大伙呀一定要认清楚这种人，下回再见着这样的您千万别给啦，咱就不能可怜这种人甲：你看现在说的多好呀，到时候你不给，你不给我们有策略乙：什么策略呀甲：哎，我们先给你说乙：你说我也不给甲：学乙：那就更不给啦甲：逗乙：呦，你别逗啦你甲：你等着乙：这标准的好吃懒做，我到要看看他还有什么花样甲：唱乙：说学逗唱甲：才艺展示乙：好好。
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你唱，你就把你嗓子眼唱出血来我都不带给的，你见过铁公鸡吗，就是我甲：好好，是，我给你说今天要不把你兜里那点钱唱到我这来我就不是跨世纪的新一丐，我跟你说乙：新一丐呀甲：“娘。
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在座的叔叔，大爷和大娘啊，你们都是好心肠，那我把我的身世来对你们讲啊，还请你们多多帮忙”，你们家是哪的乙：东北呀甲：东北哪乙：黑龙江甲：“我家住在东北呀黑龙江，黄山土岭穷村庄”乙：你听甲：“那我娘生病躺在床上啊，儿子心里多么悲伤”乙：哎。
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这没那亲妈开玩笑的甲：谁给你开玩笑呀，“我真想回家去看望我地娘”乙：回去呀甲：“我口袋里边空荡荡”乙：没钱甲：“我真想到医院去卖血浆”乙：卖血甲：“实在不行卖内脏”乙：呦，那个玩意咱还是留着甲：你管得着吗，“只要我娘健健康康啊，我全卖光了也无妨”乙：照你这么说，我还得给你买火车票去甲：“我要是坐着火车回家乡，那速度太慢时间长”乙：那怎么办哪甲：“我向跟您呀商量商量，能不能火车改成民航” 乙：那我还得给你买飞机票甲：“那最好是头等舱”乙：行啦。
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甲：“那头等舱。
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”乙：哎。
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你别唱啦。
别唱啦，我算看出来啦，你呀根本就不是乞丐甲：那我是乙：你是个骗子甲：钙片嘛，不骗，不骗啊，不骗你怎么能赚到钱呐乙：呦甲：再者说啦过去你骗五回，顶不上现在你骗一回呀，所以说现在一骗顶过去五骗，你要想。
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乙：去你的吧。
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国内航班头等舱服务都有什么
跟经济舱区别在哪
在银幕上，在公共活动中，名人的姿态总是典雅的，彬彬有礼的。
可是，在生活中他们还有另外的—面。
因为工作的原因，空姐在飞机上看到的多是明星们最真实的一面，几位空姐回顾了在飞机上明星们留下的印象。
近日，网络论坛上出现了这样一篇有关明星坐飞机的文章，以空姐的口吻，披露了诸多内地和港台明星的乘机做派。
真是不看不知道，一看真奇妙。
◎：和电视上完全不一样。
脸黄黄的没有光泽，不修边幅，极随便。
飞机上不怎么说话，但随从很多。
◎：本人比电视上年轻，皮肤很好。
她和一起乘机坐头等舱，对我们呼来喝去，后来她说：“哎，拿条毛毯给，没看到他睡着啦
”我笑着问她：“请问，谁是
”你没看到她当时的脸。
◎李咏：一上来就咋呼。
乘务员在做示范时，他在一旁大叫“本次航班将前往西天……”当时就想把塞进他嘴里。
◎：在电视上看到她的服装很讲究，但飞机上看起来很青春，一件牛仔装，一点架子也没有，要求也很少。
◎黄安：他是个很爱学习的人，很谦虚也很细心。
他经常搜集各地的风俗然后到飞机上看，也给大家看，而且，你要请他唱歌，他还会现场给你清唱，是个特随意的人。
◎：和电视上反差最大。
没化妆的长相你根本认不出来。
很爱说，生怕你认不出来她，一上飞机就用那种小品的腔调开始说，让你注意她。
一般坐普通舱。
可她会跟你说：“我们能不能坐到前面+头等舱.去。
但我们是有规定的……” ◎韦唯：脾气很大，很傲气,长得又黑又瘦又小。
有一次她来晚了，大家等了她好一会，她上机后对大家没有一点歉意的表示，大家起哄，她也没说对不起，就近坐了下来，然后就大声地说话，旁若无人，很不讲究。
◎孙悦：不知道孙悦是有钱还是有级别，孙悦一般都坐头等舱。
从她身上我才知道，明星争取一个演出和我们普通人办事一样，我听她在电话里说：“为什么不让我去啊，我哪里得罪他了
还是出什么问题了
你再帮我争取一下……”不过通常孙悦都是一个人在头等舱，她的随从都在普通舱。
◎：印象最不好。
本来很喜欢听的歌。
可见了他很失望，脸色很暗，鼻子上的刀疤痕特醒目。
第一次在飞机上见到他时，他还和方舒是夫妻，可他却和一个打扮得像妖精一样的女人很亲密地在一起，对那个女人特殷勤。
◎亚宁：一上飞机就很嚣张的样子，好像他是机长似的，指手画脚，和电视上的表现还有他那斯文的外表极不相称。
◎巩俐和：巩俐从上飞机开始睡到飞机落地。
除了看剧本、看书就绅士一般地照顾巩俐。
◎：有礼貌，给他送食物会说谢谢，就算拒绝签名也是面带笑容。
◎：从上飞机开始就很牛的那种，很嚣张，一个同事过去说：“我很喜欢你，能给我签名吗
”上下看了她几眼就不理她了。
◎黄宏：一上机就睁大眼睛盯着你做安全示范，之后昏昏睡去，可爱。
◎费翔：迷人、伟岸、礼貌。
从头到尾就是看书，问他喝什么，他会要 “苏打水”，没有的话就要一杯矿泉水。
◎范冰冰：爱坐头等舱。
睡觉的时候乘务员好心拿了条毛毯轻轻盖在了她身上，她却醒了，结果大声对乘务员说：“你没有看见我在睡觉吗
你打搅我做什么
要签名呀
你是怎么做事情的
”后来乘务长过去才把事情摆平。
◎梁咏琪：有个空乘看到梁咏琪提出合影留念，她欣然同意，还说希望照片洗出来给她寄去一张，结果过两天空乘就被叫去谈话，说梁咏琪投诉在飞航时间受到骚扰。
◎谢雨欣：看起来比较老，一点都不像是明星，空乘要求核对登机牌，她会说：“难道你看我不像头等舱的吗
” 几个空姐的共同感受是，相比之下，内地艺人从礼貌上比港台艺人差很多。
一般明星都是后上飞机，多数人不张扬，在飞机上闭目养神或是睡觉。
而且，越大牌的明星相对越平和，没有架子。
倒是二三流的小明星，在飞机上，不知道是出于怕签名，还是什么心理，很多都是上了飞机还用帽子、墨镜把自己捂个严实，好像是怕人认出来，很好笑。
另外，空姐们普遍觉得体育明星比影视明星更随和、可爱。
一个空姐说：“一次，我看到苗立杰等女篮明星拎着方便面上了飞机，她们刚比完赛，饭都没吃就要赶到下一个城市，她们浑身是伤，疼得受不了就趴在过道中让队医给按摩，看到这样的场面，我们都很感动，都觉得当运动员太不容易了。
”
有啥适合中学生表演的小品，相声，魔术
郭德纲的我要旅游，就不错女观众喊：过年好
） 郭：谢谢这位大哥
底气足啊。
于：底气足就是男的啊
郭：恩。
刚才这是我儿子。
于：对。
刚才哪个是你儿子呀
郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。
那边那个不算。
于：那是我儿子。
郭：（看后台）不像啊
于：随他妈。
郭：他妈够寒碜的啊。
大眼儿灯似的。
过年了，北京德云社封箱。
其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法， 于：人家的规矩。
郭：封箱。
把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。
再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。
我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。
说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了， 于：这个形式。
郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。
于：可以这么说。
郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。
多听听相声，有意思。
于：是。
郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。
我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。
因为本身我就是一个文化人。
于：您倒不客气，文化人
郭：对。
舞文弄墨，写字儿， 于：书法 郭：画画，算术，天文地理，占卜星象 于：研究得还挺多。
郭：恩，都淆过。
爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物， 于：全画。
郭：我最喜欢北宋有一个大画家， 于：谁呀
郭：张择端。
于：哎哟，有名
郭：你知道啊。
于：知道。
郭：画的那叫《清明上坟图》。
于：对， 郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。
于：哎呀，什么呀
郭：我最得意这个。
于：您看什么呢
《小寡妇上坟》呢是怎么着
郭：清明上坟图嘛。
于：没有。
《清明上河图》。
郭：上和尚那儿图去
于：那图什么去啊
郭：有什么可图的
于：就是啊，上河图。
郭：上河图。
画，找着人家那个学。
于：临摹啊。
郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。
于：对， 郭：咱们买那画片儿。
看，照着画，画得跟真的一样。
于：奥，就那么像
郭：学嘛。
画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。
于：您这做假画儿的。
郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢， 于：是是。
郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢
于：您撒尿做旧啊您
郭：弘扬国粹嘛。
于：哪儿国粹啊
郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。
这个。
于：办证
办证儿啊
郭：要不写个“拆”再画一圈儿。
就爱写这个。
于：您写点有用的行吗
郭：我好这个， 于：好办证儿。
郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的， 于：全学
郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。
于：您自己弄一太空飞船
郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。
于：打烟筒吧
郭：太空飞船嘛， 于：是吗
郭：在时空隧道里面穿梭。
于：呵。
郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上， 于：恩
还有插销儿
郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。
于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。
郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。
这高科技，电脑，我接触电脑最早， 于：是吗
郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。
于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。
郭：打电脑嘛。
于：打扬琴您这是。
郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛， 于：这么比划可以。
郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。
于：啊
郭：有多大劲儿使多大劲儿。
于：行了行了， 郭：别拦着我。
于：您还去那个打人的是吗
SM上聊天儿
郭：SM嘛，聊天儿嘛。
于：行了，别说了。
MSN，知道吗
郭：记得有个SM。
于：没有。
郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个， 于：谁啊
郭：斯皮尔胳膊。
于：啊
有大腿没有啊这里面
郭：（回忆）有的有。
于：什么有的有
斯皮尔伯格。
郭：我说的是
于：您说斯皮尔胳膊。
郭：外国人的名字你得调过来读。
于：这已然调过来了这个。
还调一回干嘛呀
郭：那条胳膊呢
于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。
郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。
我真听不懂啊，我不是说瞎话。
于：是，你肯定听不懂。
郭：人家画面运用的好。
叫斯皮尔 于：伯格! 郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。
于：是吗
郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。
于：前后两头猪。
郭：今年春节他那个续集看了吗
于：没有。
郭：《一锅红烧肉的故事》。
于：把猪宰了这是。
郭：好好，我喜欢这个。
我就喜欢这个。
于：吃肉
郭：斯皮尔伯格。
会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的， 于：我怎么了
郭：我看着都疼得慌。
于：怎么了
郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着
“等车。
” 于：等车吧。
郭：我说这不来了吗
819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。
” 于：你才特2呢
你这拐弯骂街不行啊， 郭：你看，你车子。
于：你车子
郭：你坐特2那个车啊， 于：哎呀，你说明白了啊。
郭：要不是北京人闹不清楚这个。
于：是北京人才骂你呢。
郭：你坐特2的公共汽车。
于：对。
您最好这么说。
郭：就说你生活得惨。
于：这有什么可惨的啊
郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。
。
。
于：MSN
郭：聊天，这一辈子没白活。
于：这就没白活。
郭：天下云游， 于：还旅游， 郭：我到处去玩， 于：玩儿，别走大辙， 郭：玩儿，玩儿完。
于：快了。
郭：什么叫玩儿完啊
于：你说的啊， 郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省， 于：东三省
郭：东三省出美女
于：东三省出美女
郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于：没去什么好地方。
郭：东三省出美女，苏杭二州， 于：那是出美女。
郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。
于：对，这挨的上吗
郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。
于：您出去没什么事儿可干了吧
就这点儿事儿了吧
郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。
我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。
于：云南
郭：风光秀丽，少数民族居多。
于：对对。
郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：《西游记》是那儿拍的。
猪八戒什么的都在那儿走。
郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于：跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧
”什么舞蹈
“民族舞。
”哎呀，北京有。
“您见过不穿衣裳的吗
”不穿衣裳
于：啊， 郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的
不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多， 于：对啊， 郭：云南他有那个“逮族”。
于：逮族啊
郭：一个个儿缠着 于：行了行了，这族也不剩什么人了吧
郭：你看
于：什么叫逮族啊
郭：逮族嘛。
于：傣族。
郭：傣跟逮不一样吗
于：这不能通用。
郭：逮着了和逮着了不一样吗
于：这儿不一样。
郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。
于：傣族人。
郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。
于：怎么没溜啊
郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊， 于：干吗啊您这是
人家这是泼水节。
郭：都拿开水泼
弄我一脸燎泡你知道吗
于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。
我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了， 于：是吗
郭：香港，我就爱香港， 于：香港倒是热闹， 郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物， 于：有这么一个， 郭：那个，“比基尼公园”。
我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去， 于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。
比基尼公园
郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。
于：没那么些这玩意儿。
你说的那是迪斯尼公园。
郭：翻译过来了
比基尼，迪斯尼差不多。
于：差远了。
郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭， 于：对， 郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于：干吗呀
郭：喝了我这个就没痰了。
于：您上那儿化痰去了
郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗
于：知道啊， 郭：我得上那儿去。
我记得那会儿有一个叫刘文正的演员， 于：啊， 郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。
老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。
于：什么
郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。
最喜欢这个
于：刘文正开始是唱二人转的
您唱这调儿不对。
澳门， 郭：澳门，我上那儿赌博去， 于：赌场
郭：哎，澳门赌场最多， 于：是， 郭：我上那儿豪赌。
那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿， 于：哪儿那么些灯管儿啊
郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌， 于：跟他们赌
郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人， 于：都带保镖。
郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊， 于：呵， 郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿， 于：俩黑社会玩儿跳房子呢， 郭：豪赌嘛， 于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：这国内就不算，最好是出国， 于：国外旅游。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐， 于：那到哪儿正合适。
郭：一手刀，一手叉， 于：对， 郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗
郭：我能来4个。
再来碗面汤，我爱吃这个。
于：中餐早点。
郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗
于：我没去过。
郭：你就2，你特， 于：别提这事儿行吗
郭：大飞机，美国旅行， 于：奥， 郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么
于：神经
郭：举火把那个。
于：自由女神像。
郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。
于：对了， 郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课
” 于：根本就没有这层意思。
郭：美国，我爱去的地儿。
意大利我就差着了。
于：不爱去
郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿， 于：行了行了， 郭：玩过一回，没什么意思。
再一个就是比萨斜塔嘛。
于：比萨斜塔好啊， 郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了， 于：北京哪儿有啊
郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。
老先生肩膀一高一低。
于：现在看见歪的都晕了是吗
郭：对对对。
意大利不去。
于：奥。
郭：西班牙也没有太大的意思， 于：斗牛。
郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：这牛非跑乱了不可。
郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人， 于：好几个人。
郭：黄健翔讲话，他不是一个人
于：你再这么说你快成一个人了。
郭：恩，你们还能开除了我
这买卖儿是我的。
拿着布嘛，我记得有帮忙的， 于：当然。
郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦
” 于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。
郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及， 于：哟，那是古国啊。
郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。
于：对呀， 郭：歧视妇女， 于：那有什么关系啊
郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。
她就是没跑了你知道吗
跑了就不失身了。
于：这这这流氓的心态您很了解嘛。
什么没跑了啊
狮子的身子人的脸。
郭：我不去，管他那个去了
我听说那儿还有那个木乃伊， 于：那法老， 郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。
于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗
郭：我说过那个吗
于：说过。
郭：是吗
我扛俩出去，多好。
于：人家那也有数， 郭：也有数啊
于：跟兵马俑一样。
郭：晚上还点数哪
太高科技了啊。
晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到
65，到
67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧
于：您要干吗呀
郭：给你缠上白布搁那儿， 于：不行， 郭：啊
于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭：你要不说我给忘了。
于：什么记性您这是
郭：那你让你父亲去不行吗
于：俩都站着呢。
郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸， 于：没听说过。
郭：别找事儿，别去埃及。
反正泰国我是不去。
于：怎么了
郭：他们都上泰国，我不去， 于：你怎么了
郭：我们说相声的有个叫范振钰的， 于：对， 郭：上泰国去玩儿去， 于：奥 郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。
于：跟他有什么关系啊
郭：说让他当娘娘，好像是。
于：痴心妄想这玩意。
郭：不去，不去。
法国还行。
于：好啊。
郭：大伙儿都夸法国啊， 于：对， 郭：说法国是一个很浪的城市。
我一想这个地儿就是给我们预备的。
于：浪漫。
郭：慢点儿浪。
于：你这浪的就够快的了。
浪漫的国家。
郭：我喜欢法国，我最喜欢法国， 于：是吗
郭：尤其那个叫凯旋门那叫
于：那是标志。
郭：我找他那个管理员，我给他租下来， 于：干吗
郭：我把那头砌死我烧砖。
于：改砖窑啦
郭：小景德镇。
于：哪儿啊就小景德镇
郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的， 于：有名啊， 郭：巴黎美女甲天下嘛。
于：您也离不开这个。
郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗
于：我哪儿知道啊
郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊， 于：您说。
郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货
” 于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。
郭：你就记着吧，我说的没错。
于：找就找瞎了。
郭：还有一个圣母院听说了吗
于：巴黎圣母院啊。
郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。
于：别胡说八道行不行啊
耶稣那是。
郭：钉上就稣了。
我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊
于：你爸爸那儿站着呢。
郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。
于：这得多臊气啊这里头
郭：文化气息啊， 于：卢浮宫
郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀， 于：画菜市场干吗呀
郭：就了不得了。
都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的， 于：齐白石净画馅儿啊是怎么着
郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。
这你跟我学吧， 于：学什么呀
郭：没事儿出国旅游去， 于：我倒也爱玩儿， 郭：别净跟那汽车站那儿难受， 于：一直没等着特2是怎么着
郭：对了
于：别一惊一乍的。
郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯， 于：俄罗斯， 郭：你去过吗
于：我没去过， 郭：那就好办啦。
于：干吗呀
郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗
于：没听过， 郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶， 于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗
郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于：我用你翻吗
郭：我上俄罗斯我刚回来， 于：是吗
郭：哎呀，买票，买头等舱， 于：飞机。
郭：我坐飞机永远是头等舱， 于：好， 郭：除非他把我轰出来啊， 于：一回没坐过。
郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票， 于：站票
飞机上还有站票
郭：省钱买站票，扶着嘛。
于：飞机还真晃悠， 郭：吐，这都行， 于：往哪儿吐啊
郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于：吐完就跟馅似的了
郭：对。
你太恶心了你， 于：废话，你吃的太杂了你知道吗
郭：讨厌，以后我不跟你。
。
。
拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了， 于：全亮着
郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。
于：拿过去干什么用啊
郭：挠痒痒嘛。
把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作） 于：霍
干吗呀
郭：没事儿，提上吧，走
于：这位过瘾来了是怎么着
郭：讨厌
你很三俗啊
于：安检有脱裤子的吗
郭：怕你藏个狼牙棒嘛。
于：这主意也就您想的出来。
郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。
” 于：大坐
小公共。
郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排， 于：是， 郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀
” 于：跟那劫道的一个味儿是怎么着
郭：里面还钩着呢
于：废话 郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。
于：还有井拔凉水
郭：开一窟窿弄水嘛。
于：霍
郭：镇着青萝卜呢底下。
于：砂锅萝卜在飞机上镇着， 郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒， 于：空姐炒， 郭：哎，烤馒头，都有， 于：这多大烟呢这得， 郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒， 于：干吗的
郭：撒尿啊， 于：帘里面撒尿
郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒， 于：霍
郭：都泼到对过飞机上了。
于：哎呀
这大杂院 郭：头等舱
跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊， 于：当然了， 郭：你要不系你比飞机先到机场。
于：这就rou出去了是怎么着
郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。
”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子） 于：一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭：讨厌
“日
”走了，我们怎么办
很讨厌你知道吗
我净遇见这事儿。
于：飞机没系安全带，它先到机场了。
郭：这怎么办
回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。
” 于：飞机丢啦
郭：这都常有的事儿。
一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。
“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，” 于：行啦，又不坐火车， 郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿， 于：旅游嘛， 郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒， 于：高度酒， 郭：高度酒，一万多度， 于：霍
汽油也没那么高度数啊， 郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去， 于：你
郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着， 于：那叫站笼。
郭：对对，我特别喜欢这个。
所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。
于：您拿站笼当一景点儿啊
郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。
俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，” 于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊
郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢， 于：迷过路
郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有
我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊
” 于：上西安转一圈啊
郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的
”真的怎么说，假的怎么讲
“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗
给100块钱，告诉我，我听真的。
于：恩。
郭：“听真的
我也不认识。
”
宋小宝的小品，台词简单一点
尿频娘娘
