卖包子小品 台词
2010年台词老公：哎呀，老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。
我这么教育你，对不对
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子
对吧
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少
卖煤人：五十老婆：过来，老公：又怎么了
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了
你看他又在下黑手。
胖子你。
。
。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。
不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢
包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。
走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀
老婆：我呢。
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哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不
老公：不害怕。
老婆：紧张不
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎 真。
。
。
老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事
卖煤的也挺不容易的，还不如我们
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。
这五十块钱。
。
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老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。
。
。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。
。
。
老公：那怎么可能呢
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀
警察：警察
老婆：卖煤的报警了
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门 老公：来了来了
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。
你们干这一行干多久了
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。
。
。
头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）警察：怎么了
老公：提前了。
警察：噢，有这种情况。
哎，这包子多少钱一个
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行
这小本生意，不容易。
老公：就是就是。
您今天来到底是。
。
。
警察：买包子的。
老婆：买包子的
（变调）警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢
老婆：你是来买包子的。
（高调）警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。
您今天买多少包子
警察：我买。
。
。
你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的
老婆：快去拿包子 。
你干什么呀你
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。
来，拿着。
哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢警察、老婆：怎么了你
老公：没事没事。
过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。
我给人找钱呢。
警察：包子装好了
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。
。
。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事
警察：商量个事
那行，你说吧，什么事
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子
警察：不是，这到底是为什么呢
老公：因为过年了，就多买点吧，您 您 您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。
我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。
好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢
警察同志，还想跟你商量个事
警察：你不是刚商量过了吗
老公：再商量商量呗
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的
说吧。
老公：您能不能再买点包子
对不起。
警察：再买点包子
老公：不是说有困难找警察吗
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。
那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。
（晕倒）警察：怎么了，他怎么了
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。
那行，这包子卖完了，困难解决了。
我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住
警察：怎么，你还有事啊
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑 通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。
我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊
老公：你是不是不要命啦
警察：怎么回事
老婆：怎么回事
啊
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱
哎呀
真是个假钱
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事
老婆：说
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。
警察同志，听明白了吗
警察：你说呢
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊
警察：什么，抓人带家属
我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。
我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗
老公老婆：警察同志，是指认
吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
赞美包子的句子
《小猪寻亲记&番外 by：江古代，厨师和野少年，短篇）小受曾经喜欢个人，但被家里人后，那个人把全部过错推给小受，伤心的小受远离家乡在山里开了家饭馆，小攻闻着香味找了饭馆，两人至此相遇。
小攻名字很搞笑，叫小猪，很符合他吃货的本性。
两人对于另一半的要求差不多，感情慢热，日久生情。
全文温馨无虐，结尾有肉，推荐~《幸福小区七号楼》BY：林紫绪 有纹身的快递小攻和看起来温软的精英大叔受的爱情故事，年下。
温馨无虐短萌文小攻送快递到幸福小区七号楼遇到正在收拾东西的受君，后来小攻经常来送快递，两人慢慢产生感情。
小攻最后发现小受是那种扮猪吃老虎的。
其中一幕真心萌，小攻故意盯着小受看，直到看小受脸红，才收回目光，心中得意地想：他已经算是我的人了。
《一袋盐引发的JQ》BY龙纹砚(现代 炸毛攻X温柔受 欢喜冤家) 两人在超市抢盐而相识，小攻对小受可以说是一见钟情。
小攻是有名的作家，小受很厉害，20岁就是挺有名气的插画家。
我们一起看受君如何被攻君的温柔俘获。
全文温馨无虐无狗血。
很喜欢这一对。
推荐～ 《小声点，隔墙有耳哟~》BY羲澜 (现代 正直笨拙焦虑攻X虚伪腹黑邪魅受 **xCV) 攻听到隔壁有疑似强x美少年的声音，勇猛的翻窗而入然后发现里面只有清秀青年一枚、攻对受的身份进行了无限的脑补并开始跟踪。
攻喜欢上受陷入YY的深渊，受暗恋攻，每天想着怎么拐攻上床，后来两个人乌龙的成了相亲对象，很萌~推荐~ 《重生之翔想的明星路》作者：红颜祸水 重生明星文，忠犬攻女王受。
小攻吃掉小受的第二天，小受每走一步小攻都要盯着，坐下的时候还放软垫，一副妻奴啊。
《懒夫子之诱》by却三 痴情攻才华诱受 名扬天下的小受有一段伤心往事，后来到了少林教书，遇上做杂事的小攻，后来两人在一起后，因小受身体的毒素毒发，小攻去寻找解药，小受在这段时间重拿画笔画了很多小攻，这段有段小虐。
《花眠柳宿》BY：寒衣 重生文，严格来说是重生到以前的自己。
两人在崖上比武，小受突然不想再与小攻争斗，被刺中后，小攻随后立即跳崖尾随小受一起走，重生之后小攻随着以前的时光等着与小受相遇，说实话很心疼小攻，太痴情了，受君太迟钝了。
不过最后结局皆大欢喜。
《情词声声慢》BY夏灬安兰(架空现代 瓶邪 温馨 甜 HE) “张起灵，你还要跟着我到什么时候
” “一辈子。
” 二十年如一日，那么这一辈子，也不过是弹指即逝的须臾片刻。
其中最虐心的部分就是两人跟吴邪爸妈坦白那段，字里行间透露出淡淡的忧伤...不是原著风，架空现代。
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经典搞笑台词
恭喜老爸 你怀孕了
啊强你个撼家祥你话你
描写美味包子的句子
包感柔软，鲜香不腻，菊花，色香味形都独具特色， 狗不理包子以其味道鲜誉满全国，名扬中外。
狗不理包子倍受欢迎，关键在于用料精细，制作讲究，在选料、配方、搅拌以至揉面、擀面都有一定的绝招儿，做工上更是有明确的规格标准，特别是包子褶花匀称，每个包子都是18个褶。
刚出屉的包子，大小整齐，色白面柔，看上去如薄雾之中的含苞秋菊，爽眼舒心，咬一口，油水汪汪，香而不腻，一直深得大众百姓和各国友人的青睐。
经典搞笑语句50句以上
1、泰坦尼克号音乐响起，画面渐入3秒2、两个人的经典造型（男的抱着女的，站在船头，1秒）3、男：ROSE 女：JACK 男：船坚持不住了，你还有什么愿望吗
（背景音乐停，起大风，正面刮来，俩人做眯眼装）4秒4、女（张大嘴喊）：我想，我想（这时一个包子飞来，直接塞入女嘴中）2秒5、女拿出包子（镜头一：包子特写2秒。
镜头二：女瞪大眼看包子，1秒）6、特写：女吃包子，有油流出 2秒7、镜头拉远，男的在身后，拿着另一个包子，做出祈祷样子，台词：XX包子，拯救我 们吧，男把包子扔向天空，5秒8、特写：包子在天空翻滚，然后变大 3秒9、男女坐在包子上，（道具：包子一样的大垫子），向远方划船 2秒10、字幕及广告字：XX包子，美味带来希望，好运常伴身边， 等等词 2秒25秒，可以在再一些地方延长至半分钟，在电视台是标准收费。
搞笑经典语录
1、男人长的帅有个屁
到银行脸刷卡吗
2、我想早恋，但经晚了…… 3、
我的衣服又瘦了。
4、现实的社会，毁了我一个做好人的机会
5、以后不要在我面前说英文，OK
6、我以为我颓废，原来我报废了
7、思想有多远，你就给我滚多远
8、我爱你
关你什么事
9、不吃饱，哪有力气减肥啊
10、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
11、人家有的是背景，我有的只是背影。
12、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。
13、好好活着，因为我们会死很久很久。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 15、鄙视我的人这么多，你算老几? 16、不蒸馒头争口气行吗
17、废话是人际关系的第一句。
18、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
19、不要和我比懒，我懒得和你比
20、女为悦己者容，男为悦己者穷
21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的
22、走别人的路，让别人走投无路
23、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
24、可以不好好学习，但决不能不好好复习
25、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……26、我是耶稣他儿子——椰子
27、大学就是大概学学
28、早上长睡不起；晚上视睡如归!29、我这个人最老实，从不说谎话。
（这句除外。
）30、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
31、你的丑和你的脸没关系。
32、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
33、生时何需久睡，死后自会长眠。
34、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……35、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!36、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
37、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
38、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留
39、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗
我会闭上眼睛的
40、我拿什么整死你的爱人…… 41、此地禁止大小便，违者没收工具。
42、长个包子样，就别怨狗跟着你。
43、打死你我也不会说。
44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 45、给点阳光我就腐烂。
46、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 47、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
49、学习“差不多”的学生：学习差、分数不多。
50、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪
51、老子不但有车，还是自行的…… 52、所谓长大，就是你知道那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
53、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
54、怎么维持身材呢
暴饮暴食
55、你瞧你吧
看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
56、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 57、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
58、我和你不一样，因为我是人。
59、聊天诚可贵，网费价更高。
若为睡觉故，二者皆可抛。
60、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!61、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的
佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱
”62、争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。
63、和女人争吵是不明智的，无论这个女人是否明智。
64、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
65、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)
她大悦!66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
68、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的。
靠，这人不死了吗
69、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤
70、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
71、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了
72、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
73、跌倒了，爬起来再哭
74、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
75、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
76、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
77、“什么叫乐观派的人
”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨
”78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路
79、问：你喜欢我哪一点
答：我喜欢你离我远一点
80、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……83、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
84、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
85、我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人；2、老师；3、不识数的。
86、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了
87、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
88、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
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